Pas plus inspirée que ça par le sujet, mais je veux encourager l'hebdo-topic mensuel ^^. Pas très inspirée, déjà parce que soit on fait des généralités, soit on parle de son intime. Et en plus, une partie de moi n'a pas plus envie que ça de disséquer un processus changeant, dynamique, et sur lequel j'aime personnellement laisser un peu de poésie et de magie.
J'entends dans le détail du topic que tu entends relation amoureuse et couple, globalement, donc je vais partager ma vision là dessus précisément. (Pcq il y a aussi toute une gamme de demi-teintes ou de relations particulières, qui sont plutôt des résultats d'interaction individu-individu, des sentiments autres que de l'amour, du sexe tout seul, ou pas, qui moi me fascinent et m'intéressent particulièrement, j'aime la demie-teinte et la nuance!)
Tout a été dit sur l'amour, sur le sexe, on invente rien, tout ça est là depuis la nuit des temps. On écrit, on lit, on s'emballe, on souffre, on se déçoit, on y retourne, mais il n'y a rien de plus banal ou de plus général, même si, je suis OK, quand on le vit, depuis l'intérieur, c'est unique, c'est magique, c'est évident, et c'est central. Ma vie personnelle et amoureuse est ma ressource principale, je m'en nourris pour avancer dans la vie, c'est ce qui donne un sens à mes actions. C'est donc banal, ET probablement le truc le plus important de ma vie. Chaque histoire est unique et chaque histoire est la même.
J'ai pas grand chose à dire sur la partie rencontre, séduction et le fait de plaire, n'ayant jamais eu trop de souci ni d'efforts à faire pour en trouver un qui veuille bien, ni même un qui veuille bien longtemps. J'ai roulé ma première pelle à 14 ans, et depuis c'est bien le diable si je suis restée un mois ou deux seule. Le couple c'est le bon format pour moi. Moins c'est trop peu, plus c'est trop. (en plus j'ai pas tous mes enfants tout le temps... et je dois dire que je suis aussi contente le jour où ils partent que le jour où ils arrivent.) Bon, ça tombe plutôt bien hein. Parce que à ma connaissance, une énorme majorité des gens suivent le même modèle social : un couple, qui s'aime, vit ensemble, est monogame (ou est censé l'être sur papier), fait des enfants (ou essaie), s'engueule (un peu, beaucoup), diverge, converge, délimite, se sépare (ou pas). Je connais quelques rarissimes exceptions à la règle, des couples qui ne souhaitent pas avoir d'enfants, des gens qui vivent en couple libre ou en polyamour, mais ce n'est vraiment pas la norme.
L'amour c'est la partie qu'on maîtrise pas trop, ça vient, ça vient pas, ça part, ça revient. A part quelques personnes croisées qui ont le bonheur difficile, et même parmi ceux-là, je ne connais personne qui n'est jamais tombé amoureux. Donc on doit être programmé pour que ça vienne assez facilement, quand même ^^.
Et le couple, bah le couple c'est la mise en pratique du bousin, une des formes possibles, la forme majoritaire. C'est un gros job, de disponibilité, d'écoute, d'adaptation, de communication, de compromis, de travail sur sa propre autonomie affective et sexuelle, si t'es pas prêt à bosser là dessus, bah y'a des risques que ça aille dans le mur, voire que ça démarre même pas. Et si t'as envie de t'essayer à des contrats qui sortent du modèle habituel et que le.s autre.s co-contractants sont ok, ma foi, c'est plutôt se donner les chances d'accorder le contrat à ta vie et à toi même (être fidèle à soi même, ça reste quand même la priorité...)
Est-ce que c'est plus difficile d'accorder une vie et un quotidien quand on fonctionne très différemment? Bah déjà ça vaudrait le coup de définir "différemment". Si c'est ne pas avoir le même résultats aux matrices de Raven (oui, ok je raccourcis, mais le QI, ça mesure avec une marge d'erreur quelques processus cognitifs à un instant t en contexte, point barre...), j'avoue que je ne vois pas le rapport. Je n'ai pas de stats sur la longévité des couples en fonction de leurs résultats à la WAIS. Et puis, j'ai envie de répondre comme souvent : bin ça dépend. Et pas tellement de ton QI, non. Je dirais plutôt de si tu préfères les gens qui ont une vie différentes de la tienne, ou les gens qui te "ressemblent" (la science dit qu'en général on préfère les gens qui nous ressemblent, mais on ne peut pas faire abstraction des représentations sociales dans les choix de partenaires... il n'y a pas que le physique et les phéromones). De ta capacité à accueillir des gens autres dans ta vie, de ta capacité au compromis et à la négo. De ce que tu attends de ton partenaire. De ton degré d'indépendance et/ou d'autonomie affective. De ton degré de perfectionnisme conjugal attendu. De tes constructions sociales et de ta capacité à les déconstruire. Bref c'est une interaction complexe de plein de facteurs.
L'hypersensibilité pour moi, c'est plutôt un non-concept (le fameux umbrella term fourre tout). Ça ne me parle pas du tout comme terme, trop large pour définir quoi que ce soit. Éventuellement des sensorialités différentes, là d'accord, en pratique dans la maison, sur 5, 3 ont besoin de bruit de fond permanent, et 2, dont moi, sont à la limite de l'hyperacousie, ne discriminent pas deux sources de sons différents, et ont besoin de silence, beaucoup. Bah là, oui faut trouver un accord (ou un refuge!). Mais enfin bon, une fois que c'est posé, c'est juste des rituels à mettre en place. Si on parle du côté émotionnel de la fameuse hypersensibilité... Les émotions dans mon paradigme ne s'appréhendent pas non plus sous un angle statique. Du coup apposer une notion quantitative hypo/hyper à un processus variable selon le contexte, l'âge, le lieu, les circonstances fait assez peu sens. On pourrait éventuellement dire que dans une situation, un individu donné aura tendance à souvent réagir de la même manière, une sortie de profil émotionnel. Mais je ne connais pas d'être humain sans émotion, je ne connais que des êtres humains qui les ressentent et les expriment différemment (j'ai quand même probablement épousé et enfanté des individus asperger ou presque sans m'en rendre particulièrement compte, je me suppose relativement ouverte sur ce sujet). Et là c'est pareil le fameux hypersensible, on a jamais défini si c'est le capteur qui marche mieux, les inhibitions qui marchent moins bien, le contrôle et le tri, ou la capacité à réagir/ne pas réagir. Y'a tellement de processus complexes en jeu!! Bref de toute façon partager son espace de vie et son quotidien avec un.des gens.se.s, c'est accorder les différentes sensibilités de chacun.
Le cul. Bah le cul, passé les 2-3 premières années (merci les hormones), bin on est pas raccord tout le temps, c'est la règle de base (re-merci les hormones, mais pas les mêmes). Donc faut apprendre à gérer ça aussi. Surtout quand comme moi, on ressent le sexe et l'amour comme indissociables (question de confiance). Gérer seul ou à deux. Dans le cadre contractuel ou pas (mais faut assumer, ma seule sortie de route a profondément changé ma vie et m'a beaucoup marquée). Si on est pas raccord dès le début et que c'est un point important, vaut mieux le mettre sur la table rapidement. (mais comme tous les points critiques, finalement...). Après, la "compatibilité sexuelle", pareil, ça ne me parle pas beaucoup. Parce que là aussi c'est changeant et dynamique. Et qu'on peut apprendre, se découvrir et explorer. Toute sa vie. Encore heureux! (sans nier le fait que des fois, quand ça veut pas, bin ça veut pas, mais enfin les gens avec qui c'est épidermiquement repoussoir ou épidermiquement magique, ça se sent assez tôt, non?)
Oui, c'est un point qui me parait important ça, on nous colle dans la tête l'histoire des deux moitiés qui s'emboîtent parfaitement et hop conjonction parfaite et immédiate, pour toute la vie, "you're THE ONE", un espèce de truc gravé dans le marbre. Mais cela aussi me parait une construction sociale, bien source de souffrance d'ailleurs.... une histoire d'amour, c'est dynamique, pas statique! ça se construit...et oui ça demande de l'engagement si on veut bâtir un peu (mais des fois on veut pas, et je n'y vois perso pas de problème... si c'est contractuel). On peut en avoir une, on peut en avoir plusieurs. Je vous cache pas que vue l'énergie que ça me demande, et l'importance que mon compagnon et mon couple ont dans mes choix de vie, j'aimerais autant ne pas changer trop souvent (mon premier vrai couple a duré 10 ans, le second, j'en suis à 13... avec petite superposition, ahem, et sinon, j'ai épousé les deux, j'aime me marier ^^). Mais on évolue, nos vies évoluent, le monde évolue. On ne peut considérer un couple qu'à un instant t dans un lieu l. Si tant est qu'on veuille le considérer. (voir §1)
Bon, et le dernier élément, qui n'est pas là mais qui est tellement présent. Les autres. Les autres qu'on a pas choisis. La pression sociétale, les normes sociales, l'injonction à faire des enfants, les enfants, les beaux-enfants, les exs-, les potes, la belle-famille, le travail, la passion, le lieu de vie, le passif. Pourvoyeurs d'abimage, ou d'abymage assurés.
Ahahaha, je me relis et je me dis que ma clôture est peu plombante. Je finirais donc par Brel, et cette chanson qui me fait systématiquement penser à mes grands-parents, deux couples de petits vieux, si beaux à 80 piges, ils ont toute mon admiration d'avoir traversé les tempêtes et la vie à deux. Oui, je sais, c'est en léger paradoxe avec le reste, vous vous en démerderez.
Oh mon amour
Mon doux, mon tendre, mon merveilleux amour
De l'aube claire jusqu'à la fin du jour
Je t'aime encore, tu sais, je t'aime