Que feriez-vous si vous connaissiez votre date de décès?

[Aïnoa]

Bon, voilà une question qui me parait intéressante, suite au film que j'ai vu ce soir.
Que feriez-vous si vous saviez quand vous allez mourir?
Continuer comme si de rien n'était?
Tout lâcher?
...

Bon, pour moi ça dépend du délai de vie restant. Ce n'est pas pareil s'il me restait 2 ans, 10 ans ou 25 ans.

Alors, pour moi, c'est une réelle question car je suis plus ou moins dans ce cas.
Perso, je lâche tout, et je vais partir voyager, faire le tour du monde. Profiter de ce qu'il me reste.

Et vous?

[shinoune]

Tu poses de ces questions toi, à 5 heures du matin !!
Je vais y réfléchir dans mon lit ...

[Mei Run]

Bon, pour moi ça dépend du délai de vie restant. Ce n'est pas pareil s'il me restait 2 ans, 10 ans ou 25 ans.

Perso, je lâche tout, et je vais partir voyager, faire le tour du monde. Profiter de ce qu'il me reste.

Et vous?

Pareil.
Profiter, voyager, faire tout ce que j'ai toujours voulu faire sans aucune retenue.

[Grabote]

je vais partir voyager, faire le tour du monde.

Tu pourrais nous faire un petit grand carnet de voyage par ici :
"Le tour du monde d'Aïnoa" la classe !

[Napirisha]

grabote a une excellente idée !

[Caligula]

Effectivement, la question n'a pas la même réponse selon qu'il reste 2 ans, 25 ans, ou 40 ans, principalement parce qu'il faut pour s'assurer les 25-40 ans faire le nécessaire pour se nourrir et se loger.

Depuis que j'ai conscience de la mort (ou pratiquement), j'ai la sensation que ma vie est un compte à rebours permanent. Du coup, j'essaye depuis de composer entre ce que je veux avoir accompli avant la fin et ce que je dois faire pour rester.

Alors s'il me restait 40 ans, je ferais exactement ce que je fais maintenant.
S'il me restait 25 ans, probablement que je ferais la même chose, mais en pestant (encore plus) contre ce monde qui m'empêche de vivre aussi vite que je le voudrais.
S'il me restait 2 ans, je laisserais tout tomber oui. Mais je ne voyagerais pas (mais ça m'est personnel), je pense que j'écrirais beaucoup, une sorte de tentative désespérée de devenir immortel.

Donc Aï, ce que tu devrais faire... c'est ce que tu as envie de faire.

[Chacoucas]

J'ai pensé quelques fois à cette question... Et tout en gardant l'idée de la durée qui change la réponse... je complète en disant que probablement dans l'absolu ça n'a aucune importance. On devrait tout le temps vivre en étant satisfait de sa journée, de son existence. Les impératifs matériels (se nourrir, loger épargner) changent bien entendu l'approche, et peut être on ne va pas se lancer dans un projet à (très) long terme si il est évident que l'on n'en fera pas le quart du trajet... Mais même ça n'est pas évident. De toute façon la nature de la vie même rend la plupart des projets passionnants un tant soit peu utopiques... et pourtant on aime s'y consacrer. "Faire" quelque chose qui nous prenne nos ressources humaines et auquel on trouve un "sens" d'ordre existentiel, c'est bien ce qui nous maintient en vie et nous fait courir même quand on se trouve dans un état mental tellement bas qu'on n'a plus conscience de la durée qui reste, du lendemain, ou d'un quelconque espoir. Donc dans l'absolu... connaitre la date de sa "fin" est juste une "conscience" supplémentaire (capable éventuellement de créer de gros changements d'attitude)... Mais toutes les réponses restent valables je pense
Dans tous les cas elle n'aura de sens que parce qu'elle sera la "tienne". Et celle qui te permettra justement de "profiter" dignement de ce "temps".

Après... je me sens un peu coupable d'en parler ainsi, sachant qu'en parler est facile, mais le faire demande d'autres éléments, du courage par exemple, ou d'autres mots plus adaptés qui peut être n'ont pas été inventés

[shinoune]

La date exacte, j'aimerais autant pas. Quoique !!

Mais si je connaissais le temps qu'il me reste à vivre et si celui-ci était plus limité que mon espérance normale de vie, je chercherais à ne plus le remplir que d'essentiel.

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Je chercherais une petite maison à la campagne. Dans de la vraie campagne, celle qui sent l'herbe coupée, le fumier et les effluves de la terre quand il pleut.
Une maison, des vieux murs les pieds dans l'herbe et le regard sur un horizon légèrement vallonné. Une glycine sûrement, vieille et toute tordue, un petit coin de verger, quelques fruitiers : un cerisier, un pommier et un pêcher puis, à l'est, pour que le petit matin joue dans ses feuilles, un bouleau.
Il faudrait que la porte de la cuisine ouvre sur une sorte de jardin de curé, entre chicorées, groseilliers et lupins, que le thym et le basilic soient à portée de casseroles avec des capucines à mettre dans la salade. Et dans le pré du voisin jouxtant mon bout de terre, un âne et une biquette, une blanche, comme celle de Mr Seguin.
Il y aurait aussi un grand chien tout poilu et des chats, bien sûr.
Une maison donc, avec de la nature, de l’authentique, du vivant, comme un écran de protection contre le fracas du monde et de notre société.
Pour ces derniers, j’ai fait ce que j’ai pu, j’ai fais pas mal même. C’est bon, j’ai donné, ça ne me concerne plus.

Avant d'aller y vivre, je mettrais de l'ordre, je trierais, donnerais, jetterais.
Je couperais tous ces fils qui me retiennent, me piègent et m'alourdissent. Je n'emporterais que l'essentiel. L'essentiel du cœur et de l'instant.
Je nettoierais ma vie et ses rayonnages de tout le fatras du passé, des peut-être un jour, des petits cailloux semés puis ramassés pour ne pas me perdre, devenus inutiles puisque, dès lors, il n'y aurait plus d'échappatoires.
Je trierais, jetterais, rangerais pour éviter aux personnes qui auront à liquider mes affaires de plonger en apnée dans mon intimité et ses impuissances manifestes, pour que cela ne leur soit pas une trop grosse corvée.
Etre plus légère, pour moi et pour les autres.

Dans ma maison, il y aurait une chambre où je mettrais ma grande table devant la fenêtre, une immense bibliothèque sur les murs avec des livres bien sûr, des livres encore et toujours, des tableaux, des gravures, les objets que j’aime, des niches pour les chats (tout en haut, dans un coin sombre, derrière la porte, face à la fenêtre, avec poste d’observation, enfin tout ce qu’ils aiment).
Et au milieu de la pièce, un gros fauteuil en cuir tanné, craquelé par les années de service et un large guéridon, assez grand pour supporter une lampe, tous les bouquins que je lis en même temps, une tasse de café ou un verre, sans risques pour les livres sus-mentionnés, toujours en équilibre aléatoire.
Ah, j’oubliais, il faudrait que je trouve un tapis, une couette, une couverture, enfin un de ces machin-truc bien odorant qui se laisse rouler, gratter, enfouir et qui demeure accueillant parce que modelé perso par le gros poilu, sous la table, à mes pieds, comme chaufferette l’hiver.
Voilà, c’est tout. Ce serait « ma chambre à moi ».

Dans ma maison, j’inviterais bien un homme, un qui saurait être tendre, discret et indépendant. Un qui réchaufferait et laisserait tout à la fois passer les brises imprévues. Un qui accepterait de faire avec moi ce bout de chemin en forme de cul-de-sac programmé, un qui s’occuperait du chien, des chats, de la maison, de la glycine … après.
Parce que je me sentirais seule, terriblement seule par moments et j’aurais peur aussi, parfois.
Alors, un homme, ça ferait du bien.
Ça peut être tellement bon, un homme.
Mais pas d’épines au bout des mots, pas de cage dorée, pas de regards glacés, pas de condescendance rampante.
Je ne supporterais pas, je ne supporterais plus. Je préférerais laisser ma porte fermée, apprivoiser ma solitude, narguer la peur ou m’y engluer, mais seule.

Par contre, je garderais ma porte battante pour ceux que j’aime, ils la pousseraient quand l’envie les en prendrait et repartiraient de même.
Ils comprendraient, bien sûr, que je puisse me retirer dans « ma chambre à moi » sans les abandonner pour autant parce que je leur aurais dit, à tous, ce qu’ils savent bien mais que je répéterais assurément : combien je les aime et combien leur présence dans ma vie a été et est essentielle, que sans eux, sans chacun d’eux, je ne serais pas là aujourd’hui, je ne tiendrais pas debout, je me serais émiettée depuis longtemps, depuis tellement longtemps.

Si je ne pouvais faire qu’une chose avant de mourir, si le temps qui me serait imparti n’était que d’une journée, voire de quelques heures, le plus important serait cela : leur dire «Merci de toi. Merci de nous. Je t’aime».

Le reste, je peux faire sans.
Sans petite maison au milieu des champs, sans pommier, sans gros chien, sans homme … oui mais pas sans amis.
Edit: et pas sans chats.

Et comme beaucoup de personnes en fin de vie qui n’arrivent pas à mourir parce qu’ils attendent encore quelqu’un, quelque chose à régler, un mot, un geste qui ne viennent pas. Comme eux, je pense que si je n’avais pas pu le leur dire une dernière fois, si j’avais un doute sur l’assurance qu’ils auraient de ma tendresse et de ma reconnaissance, je pense que je m’accrocherais au dernier souffle que j’aurais encore.


Et si je connaissais la date et l'heure de ma mort, si j’étais encore assez lucide pour choisir mon attitude, après avoir mis mes affaires en ordre, après avoir embrassé mes amis, je crois que j’aimerais rester seule pour vivre cet instant et ceux qui le précéderont dans le maximum de conscience possible à ce moment-là.
J’aimerais être présente à moi-même quand je sentirais que je m’efface de ce monde. Etre là pour cet instant, pour le glissement vers cet ultime instant, inconcevable, d’avant celui où je ne serai plus là. Etre là, ne pas savoir que c’est le dernier mais être consciente de ce qui se transforme en moi.
Cet instant peut être de l’ordre d’une fraction de seconde et je ne serai sans doute pas apte à le percevoir ou il peut être un long glissement de plusieurs heures, plusieurs jours, et j’aimerais le vivre en présence à ce qui se meut, à ce qui se meurt.
C’est de l’intime absolu. Je crois que je n’aurais pas envie d’être accompagnée, que j’aurais envie d’être seule.
Enfin aujourd’hui, je pense que j’aurais besoin d’être seule, de ne pas être distraite de mes sensations, de ces derniers mouvements dans ce que j’envisage comme "moi", juste à la césure entre mon corps et ma conscience.
Ce serait trop bête quand même : « Oh sh*t alors, je regardais la mouche que tu m’as montrée et j’ai loupé ma mort ! C’est tout moi ça, toujours la première quand il ne faut pas !! »

Juste être, seule et dans le maximum de conscience à l’instant où celle-ci bascule. Je dis bien « être », non pas savoir ou me rendre compte.
La mort restera sans doute toujours un rendez-vous manqué.


Et après tout ça, quand j’aurais planté le décor, dépoussiéré les rayons de ma vie, s’il me restait encore du temps avant que le rideau ne tombe, j’irais m’asseoir dans «ma chambre à moi », à ma grande table et j’écrirais …
Ecrire. Enfin !


PS : Merci Aï pour ton sujet, l'écrire m'a permis de réaliser que je n’ai pas besoin de toute cette mise en scène (même si c'est un rêve), je pourrais très bien m’asseoir ici, maintenant, et commencer à écrire.
Je pourrais mais je ne le fais pas.
J’évite, je contourne, je biaise, je me raconte des histoires. J’ai peur de me confronter à ce désir, à une éventuelle incapacité à le réaliser.

Quand j’essaie d’écrire ce que je porte en moi comme nécessité, je m’assois, j’ouvre une page Word et je reste là, devant mon écran, bêtement, sans rien qui vient … si ce n’est de l’angoisse qui me brouille l’esprit.
Alors je bâche, je vais faire autre chose.

Alors merci encore Aï, je savais tout ça, intellectuellement, mais je ne l’avais pas ressenti, ça n’était pas descendu dans mes tripes.
Là ça y est, ça « rebouille » comme on dit par ici.

[Grabote]

Moi aussi j'ai repensé à cette question,
tout au long de la journée
et ce qui m'est venu d'essentiel :
dire aux personnes que j'aime que je les aime.
Pour le reste,
comme pour toutes les situations extrêmes,
je ne peux pas savoir comment je réagirai
ou ce que j'aurai envie de faire.

À Shinoune, merci pour ce partage qui résonne beaucoup chez moi.
Mais ... je ne comprends pas ...

je pourrais très bien m’asseoir ici, maintenant, et commencer à écrire.
Je pourrais mais je ne le fais pas.

n'est ce pas exactement ce que tu viens de faire avec ce beau texte ???
T'asseoir ici, maintenant et l'écrire ?

[shinoune]

Merci Grabote pour ta lecture.

Hors-sujet

C'est vrai que, présenté ainsi, mon propos peut ne pas sembler très cohérent. C'est qu'il lui manque des infos qui n'auraient servi qu'à rallonger le texte mais, accessoirement , à te permettre de mieux comprendre.
Mon projet (ou plutôt mes projets, j'ai six chantiers ouverts qui avancent par sauts de puces désorganisées) sont d'une bien plus grande envergure (romans psychologico-philosophico-humanistes ) et la longueur, la durée, l'analyse et la recherche de cohérence, les profils des personnages, etc..., tout rend l'aventure à bien plus hauts risques et me confronte à mes peurs et mes insuffisances, et même si je sais que j'en ai les capacités (enfin, je pense ), je gamberge et ça me tétanise. Mais ce n'est pas le sujet ici. Si ça t'intéresse, je pourrais squatter le topic en déshérence sur "L'écrivain vain" qu'avait ouvert Cyrano (si j'obtiens son assentiment ) et ça pourrait me permettre de réfléchir à la chose.

[Aïnoa]

Merci à tous pour vos réponses.

Mais cali,

Donc Aï, ce que tu devrais faire... c'est ce que tu as envie de faire.

Je ne demande pas ce que je dois faire ou pas, c'est vraiment une question qui m'a traversé la tête, après avoir vu le film d'hier soir.

[Grabote]

Désolée Aïnoa pour le parasitage, mais on reste pas longtemps.
Shinoune :

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Hors-sujet

romans psychologico-philosophico-humanistes

ouaou ! tout un programme !

Si ça t'intéresse, je pourrais squatter le topic en déshérence sur "L'écrivain vain"

Je te laisse le déterrer, pour s'y retrouver, dac ?

[PointBlanc]

Et vous?

Je crois que je dresserais une liste interminable de choses à faire avant de mourir, que je remettrais invariablement à plus tard.
Le moment venu, je m'apercevrais que je n'aurais, une fois de plus, rien foutu ou presque.
Et alors très probablement, mes dernières paroles seraient quelque chose comme : "Bah ! Whatever."
Et je tomberais face au ciel.

[axolotl]

Après le décès de mon père, j'ai bien évidemment pensé à ma propre mort, et j'ai d'abord réalisé le boulot immense de mes proches pour démêler le capharnaüm dans lequel je vis. J'ai pris de grandes résolutions : ranger, trier, alléger, comme l'a décrit Shinoune. Leur laisser ma paperasse bien en ordre. J'ai commencé mais je procrastine, c'est dur et le visage de mon père est présent à mon esprit, il me dit que j'ai le temps. Pourtant je m'en fiche, du temps, ce qui compte c'est l'intensité, pas la durée.

Dans l'esprit, ma démarche serait proche de celle de Shinoune, à part que le lieu où je vis m'importe peu, pourvu qu'il y ait suffisamment de calme et de livres, et des amis pour l'illuminer.

[Aphrodite]

Aspirations et concrétisations sont malheureusement deux choses distinctes : la réponse ne sera pas la même si j'ai 100, 1000, 10 000 ou 100 000 euros sur mon compte en banque.
Pour commencer je trouverai un pied-à-terre à l'abri de la violence environnante et je m'enfermerai des heures entières dans ma bibliothèque pour dévorer tous les livres que je n'ai pas eus le temps de lire.

Je voyagerais volontiers aux Etats-Unis, au Japon et en Corée.
Puis je finirais complètement ivre et hilare avec un de mes meilleurs comparse. Mourir de rire est la plus belle des fins.

[Judas Bricot]

Plusieurs d'entre vous ont déjà cerné la variabilité de la réponse, selon que l'échéance du "GONG" soit à courte ou longue échéance...
Personnellement, je crois que je prendrais du temps avec ceux que j'aime. Du temps. Précisément ce que je n'aurais plus en quantité.
Je me débarrasserais de toute pesanteur matérielle, pour faciliter les choses à ceux qui me survivraient.
Je pense aussi beaucoup à mon fils, qui devrait grandir sans son père physique mais avec une idée du père. Je crois que j'écrirais pour lui. Abondamment. Non pas pour le conduire, le guider mais pour porter témoignage de ce que j'ai vécu, aux différents âges de ma jeunesse et de ma vie d'adulte.
Ainsi, il aurait de quoi rire, pleurer, partager avec ceux qui m'ont connu...
Je m'inoculerais une drogue très addictive jusqu'à mes derniers jours: la vie, qui s'épanouit dans la saveur de l'instant présent.
Voilà....

[laurette]

A la question d'origine, j'ai tout d'abord eu envie de me lancer dans une liste de voeux, de choses vitales et idéales, un peu comme on répond à la question: tu fais quoi si tu gagnes au loto? (attention, hein, pas pour la liste de biens matériels qu'on y retrouve bien souvent, mais plus pour cette idée du choix et de l'exaltation qui y est souvent liée)
Mais la vertu de ce forum, c'est de faire réfléchir. Sur soi. j'en arrive à cette question: évidemment c'est une question d 'échéance, de temps restant; mais c'est surtout une question qui touche à ce que l'on fait de notre vie tout court.

Pourquoi décider de réaliser des choses inouïes (peut-être), ou tout simplement de vivre en paix (en ayant fait la paix) parce qu'on connaitrait à l'avance notre date de péremption? On va tous mourir. Alors quelle est la différence?

Si je ne suis pas condamnée à moyen terme, je vais donc vivre sans me poser la question d'une urgence de choses à faire avant de mourir... .. et donc sans faire toutes ces choses extra-ordinaires qui pourtant m'exaltent a priori...
Ce n'est pas simple, et pourtant tellement.
Se poser la question, c'est s'imposer de regarder en face la vie que l'on mène, les projets que l'on mènera ou pas au bout, avec ou sans urgence..
J'espère vraiment réaliser dans ma vie (quelle qu'en soit sa durée) de ces choses inouïes ou simples; certaines sont déjà réalisées, d'autres sûrement ne verront jamais le jour..
Peut-être qu'on vivrait plus intensément que "prévu" si on avait la date... alors est-ce préférable?

[Cyrano]

Pourquoi décider de réaliser des choses inouïes (peut-être), ou tout simplement de vivre en paix (en ayant fait la paix) parce qu'on connaitrait à l'avance notre date de péremption? On va tous mourir. Alors quelle est la différence?

Moi je veux bien vivre tout de suite, comme si j’allais mourir demain. Sauf que ça, ça marche pas. Parce qu’aujourd’hui, j’irais pas bosser, je m’en taperais du courrier qui vient d’arriver écrit en rouge vif et qui me « met en demeure » de donner des sous que j’ai gagné. Je ferais l’amour à ma femme toute la journée, parce qu’elle irait pas bosser non plus, et je boufferais à m’en faire exploser le ventre. Je viderais mon compte (Bon…j’irais au bout de mon découvert plutôt), et j’offrirais des trucs à mes gosses ; des trucs qui servent à rien.

Bon si je fais ça, et que je dois gérer l'après, je me retrouve SDF et obèse en quelques semaines. Dans ma vie, j'essaye d'avoir des projets, de construire des trucs, tout en gérant les conneries du quotidien. Et puis j'essaye de dire aux gens que je les aime, au cas où.

Quand on ne sait pas, on est bien obligé de faire avec le jour d’après, parce qu’il peut te mettre dans une merde internationale, le jour d’après. Quand demain n’existe pas, on s’en fout de demain. Voilà ce que je ferais moi, si je devais mourir demain. Je m’en foutrais de demain.

[sandrinef]

Si je connaissais la date de mon décès, bah j'y croirai même pas.

[saliaskim]

Honnêtement, la vie courte ou longue, on devrait la vivre du mieux possible. La seule chose pour laquelle la vie vaut la peine, c'est le bonheur, et il ne dépend pas de sa durée.

Si je savais la date de mon décès, je rangerais ma vie et simplifierai les choses. Je ferai une croix sur les rancœurs et les regrets. Puis je prendrai enfin le temps d'aider les autres. Je profiterai d'un rayon de soleil, de sa chaleur, de la musique des animaux dans le jardin. J'oublierai ma carte bleue. Le bonheur est là-dedans, dans une vie simple, pas dans les besoins modernes.

Mais tout ça c'est très personnel.

[Fabs le vaurien]

L' ideal serait sans doute d'aborder sa vie et ses choix en s' imaginant la connaitre...c'est une question qui pourrait presqu'etre reformulée en "qu'est ce que la vie vous empêche de faire ou vous pousse à constamment differer..?"

Pour ma part, je voudrais repondre:
-Ben comme d'hab!
..ce qui supposerait que je ne regretterais rien.
Mais je sais que ce ne serait probablement pas la reponse que j'apporterais.

Je n' ai pas de reponse. Entre grandes etendues et petits vices, j'aime bien cette invitation.

[sandrinef]

Si je savais la date de mon décès, je rangerais ma vie et simplifierai les choses. Je ferai une croix sur les rancœurs et les regrets. Puis je prendrai enfin le temps d'aider les autres. Je profiterai d'un rayon de soleil, de sa chaleur, de la musique des animaux dans le jardin. J'oublierai ma carte bleue. Le bonheur est là-dedans, dans une vie simple, pas dans les besoins modernes.

Est-il besoin de connaître la date de sa mort pour cela? ( A part la carte bleue, mais pour le reste...)

[shinoune]

Sûrement pas mais se poser la question comme Aïnoa vient de nous le faire faire nous permet de cerner nos priorités et de peut-être nous mettre à ce qui compte.
En tout cas pour moi, le déclencheur a été électrique.

[Judas Bricot]

Assez d'accord avec ça.
La question de la mort (en général) ou de ma mort, c'est un vieux dossier chez moi.
Y penser de temps à autre en se rappelant notre condition sur cette Terre permet (en tous cas pour moi) de lâcher un peu prise sur mon environnement et de se regarder vivre.
Et ça fait du bien

[Léo]

Je m'aperçois que je pense de moins en moins souvent à la mort alors qu'avant, j'y pensais tous les jours ou presque mais penser à la mort reste une pensée... abstraite, ne pouvant rien dire ou prédire. Envisager sa mort, me semble impossible, comme ça, sans y être confronté (directement ou indirectement).

Dans ma tête, c'est comme une métaphore alors imaginer que cela se concrétise via une date butoir...

Je n'ai pas vu le film de Jaco Van Dormael dans lequel la fille de Dieu envoie des texto annonçant les dates de décès aux gens. Si demain je reçois un sms avec mon heure dedans, j'aurais un petit moment de paralysie. ça se trouve, je passerais à autre chose comme avec n'importe quel autre sms. Ou je serais prise de panique ou de fou rire (pourquoi pas ?)

Ensuite, comme déjà évoqué, l'échéance a quand même une certaine importance, de petit pois mais quand même, dix jours, dix ans, c'est pas pareil même si ça change rien au fond de l'histoire ... parce que de toute façon "on va tous crever".

Peut-être penserais-je à une épitaphe digne de ce nom... un truc comme "Je vous l'avais bien dit que j'étais malade" ou plus littéraire, ou... tiens, j'essaierais bien d'en pondre une centaine juste pour pas trancher (même si la mort tranchera).

Peut-être que j'aurais une pensée de postérité (c'est bien présomptueux). Je penserais à mes dessins et mes textes à brûler, à garder. Si j'ai le temps, je suis même pas sûre d'être prise par l'inspiration subite.

Je n'ai pas d'enfants mais je penserais à ce que je pourrais donner à mes nièces et à tous mes proches. Si la mortalité me laisse le temps, j'aimerais adresser à chacun d'eux une attention, une lettre, un cadeau... un bouquin, un dessin, un beau caillou... quelque chose de précieux.

Peut-être me dirais-je que c'est le moment de ne plus être angoissée comme une folle dans ma vie et ptêtre même que j'arriverais à partir faire un grand tour des amis, à cheval ou à pieds et pourquoi pas en caisse (sachant que je suis complètement paralysée à l'idée de parcourir plus de 3 kilomètres). Peut-être que je laisserais tomber les choses inutiles qui empêchent d'avancer (mais si j'ai que 2 jours à vivre, ça risque d'être compliqué). Je voudrais arriver vers les vers en paix, histoire de pas trop brusquer leur digestion.

(Puisque je vais mourir, j'ai le droit d'assouvir mes fantasmes les plus fous, les plus puériles et mégalomanes (sauver le monde par exemple), j'irais pas en prison, je m'arrangerais pour être à l'heure avec ma mort et promis je ne tuerai personne).

Ou bien, j'irais, calme et déterminée, dans une grotte, loin du monde, ou sur la banquise. Un peu de contemplation avant d'y passer, ça peut pas faire de mal.

Je me demande dans quelle mesure, savoir, permet réellement de "changer" d'un coup. Savoir, à titre informatif, sans savoir comment, n'est peut-être pas tout à fait pareil que savoir parce qu'on est malade...

Mourir, ça me fait vraiment peur (et pas que ma mort). Et j'aimerais, avec ou sans date fatidique, que cette échéance me permette réellement d'appréhender la vie en ce qu'elle a de beau et d'urgent...ça devrait déjà être le cas puisque de toute façon je vais mourir un jour (mais ça marche pas comme ça).

Aussi, J'aimerais pas mourir bêtement mais peut-on mourir intelligemment ?

Si j'ai que 2 jours à vivre... Merdre alors !

ps : peut-on procrastiner la date de sa mort ou c'est pas permis ?