A vous qui avez passé le test: comment l'avez-vous vécu?

[noone1973]

j'ai passé mon test le 1er avril, je me suis demandé si c'était de bon augure.

Lorsque j'ai téléphoné pour prendre rendez-vous, j'ai directement eu la psychologue, je me suis mise à bredouiller, j'ai eu du mal à aligner deux mots. Rendez-vous a été pris un mois plus tard. Au début je ne pensais qu'a ça, puis j'ai un peu oublié.
Le jour J, je pars 3hOO en avance, au cas où... Du coup j'arrive beaucoup trop tôt, j'en profite pour visiter le quartier (Paris-16e), il fait beau, c'est agréable. Mais je ne me sens pas à ma place. Le quartier est trop chic....et puis ce test finalement pour quelle finalité.
je trouve facilement le cabinet. Je m'installe dans la salle d'attente et là, l'angoisse que j'avais refoulée depuis quelque temps flambe… Je n'arrive pas à lire, j'ai conscience qu'il y a de la musique mais je ne l'entends pas...mais oreilles bourdonnent. J'essaie de respirer tranquillement, et enfin la porte s'ouvre.
La psychologue est souriante et chaleureuse. elle me met à l'aise. Elle m'explique le déroulement du test. Puis, elle me demande de me présenter et mes motivations.
Très rapidement, le test commence. Les questions s'enchaînent, certaines me semblent faciles et d'autres moins. Je cale complètement sur les tests de mémorisation.
Ensuite, elle procède au test de personnalité. J'ai beaucoup apprécié décrire ces planches de dessins. Avant même que je m'en rende compte, c’était déjà fini.
Elle a corrigé au fur et à mesure. Elle me tend la feuille avec les résultats partiels, et lorsque je vois le chiffre je sens que mon cerveau reste figé. Un grand blanc. Il m'a fallu un certain temps pour comprendre. Après elle m'a 'expliqué certains points, je suis incapable de m'en souvenir, j'étais sous le choc....vraiment (heureusement j'ai reçu un compte rendu la semaine suivante).

Mon mari a trouvé cette nouvelle formidable. Pour lui les choses semblent faciles, j'ai des capacités, il faut que je les exploite. Pour moi les choses sont pas si simples, je suis en plein doute, comme beaucoup d'entre vous a priori.
Donc je me dis que je suis au début du chemin...

[Tangerine]

Je l'ai passé ce matin, et ai moyennement bien vécu la chose. Le test a mal commencé car apparement j'ai un problème psychomoteur donc les cubes ... Aie aie aie. Le reste s'est plutôt bien passé j'ai l'impression. Il est vrai que certaines épreuves m'ont parues assez simples, maintenant me connaissant, je les ai peut être loupées quand même. La psy ne m'avait pas l'air motivée du tout en plus, elle ne m'a pas beaucoup plus renseignée et j'ai été déçue de voir qu'elle ne s'intéressait pas à mon vécu (pourtant si riche et passionnant ! ^^) ni à mon raisonnement, mais simplement aux tests et à ses petits carnets. Bref, résultats mardi, je sais déjà que mon profil sera hétérogène, d'où ma question : (désolée si ce n'est pas le bon topic, je suis nouvelle) est ce que l'on peut se considérer surdouée si l'on a tout (presque) les symptômes (je parlais comme une adulte à 2 ans par exemple) mais un profil hétérogène ? La question a sûrement déjà été posée et j'ai cru voir des profils Diagnostiqués + qui avaient eu un résultats hétérogène, donc je suppose que la réponse a ma question est oui, mais il fallait que je pose la question. Je dormirai mieux ainsi.

[galou]

Pour moi, seule ta psy pourra te dire si tu es surdouée, que ton profil soit hétérogène ou non. C'est son observation, en plus de tes résultats, qui sont au coeur du diagnostique !
Mais je t'invite vraiment à fouiller dans le forum "là où on se pose des questions". Tu y trouveras, je pense, plein de réponses à tes questions !
Bon courage pour l'attente !

[Tangerine]

D'accord. J'espère juste qu'elle va prendre en compte les facteurs psychologique et émotionnel, parce qu'elle n'avait pas vraiment l'air convaincue. Ou alors c'est moi qui projette mon angoisse sur elle je ne sais pas ^^. Je verrais bien. Suite de l'épisode ... Mardi 25 juin ! Merci pour ta réponse en tous cas !

[Tangerine]

D'accord. J'espère juste qu'elle va prendre en compte les facteurs psychologique et émotionnel, parce qu'elle n'avait pas vraiment l'air convaincue. Ou alors c'est moi qui projette mon angoisse sur elle je ne sais pas ^^. Je verrais bien. Suite de l'épisode ... Mardi 25 juin ! Merci pour ta réponse en tous cas !

[Riffifi]

J'ai passé le test ce matin, en une fois, donc me voilà ici ^^. J'ai pris RV il y a presque deux mois,j'imagine pour caler ça "définitivement", mais dans un temps lointain pour avoir moins peur ! Mais je pense que j'ai bien fait au final, car cela m'a donné le temps de relativiser et de réfléchir à ce que j'y mettais en lisant les posts de ceux qui l'ont passé, quel que soit le résultat. Et aussi ceux qui parlent "d'après". Franchement merci sinon j'aurais angoissé comme une folle !
Donc test ce matin, à 2h de chez moi car pas plus proche, mais comme ça j'ai pu fêter la musique comme il se doit en arrivant la veille ^^. Enfin presque comme il se doit ^^.
Finalement pas aussi tendue que je ne le pensais au début, mais en fait c'est monté au fur et à mesure : "est-ce que j'ai donné LA bonne réponse??? ". Les questions étaient bien plus simples que ce que j'attendais, et certains trucs plutôt de l'ordre du jeu qu'on fait pour se détendre (et d'ailleurs ça détend) mais bizarrement je doutais encore plus de mes réponses du coup.
J'ai trouvé que le temps passait bien vite, et je n'ai pas vu les deux heures.
Au final, elle sort un rapport de chiffres et me dit "c'est un bon score" et le chiffre global et tous les autres, je ne ressens rien alors que je me pose cette question depuis des années et des années. Elle me dit aussi que visiblement je suis très bonne en synthèse, mais qu'en analyse c'est pas ça. C'est rigolo car je n'aurais pas dit ça me connaissant, mais après avoir compris ce qu'elle mettait derrière, effectivement la synthèse correspond mieux. Du coup ça me donne envie de le travailler, je me dis que je comprendrais peut-être mieux les situations si j'arrive à les analyser justement.
Et elle me conseille de voir un orthoptiste car selon elle il y a quelque chose qui déconne. Bon. C'est pas impossible, je vais voir du coup.
Sinon bien sûr, explication des chiffres, de tous les termes parce que bon, on est quand même là pour ça, et un peu de discussion sur les points forts et faibles, et ce que ça a pu engendrer pour moi.
Mais tout ça c'était très rapide.
Moi je crois que j'aurais voulu lui raconter toute ma vie et c'était clairement pas le moment, ça aussi c'est un des trucs que je retire du RV, bon sang j'ai besoin de faire émerger des vieux trucs, je ne l'avais pas encore ressenti aussi clairement.

Je dois dire qu'en sortant, en plus encore maintenant, j'arrive pas à croire (et je doute à fond, je pense que je vais devoir mieux me documenter sur le test si je veux balayer ça) qu'on puisse positionner une personne sur la base de tous ces petits jeux. Je m'imaginais des trucs supers durs, qui avec une seule question départagent le monde ^^.
Bon ben sinon ya les boss des jeux vidéos, hein.

Pour terminer j'ai envie de dire que la montagne, ce n'est pas le test, c'est la prise de rendez-vous. Et peut-être l'après, mais ça je ne sais pas encore.

Sur ce, mes gens, je vais entamer ma soirée, parce que les émotions, pfiouh !

[bôkenka]

félicitation. Amuse-toi bien à décortiquer les chiffres.

Juste une petite question. Tu as passé le test et eu les résultats dans la foulée? Il semblerait que ce soit la mode actuellement chez certains psy.

[Azildorine]

Suite du test hier, donc. J'ai eu beaucoup de mal à dormir mais sur le moment même ça allait plutôt bien, malgré un certain stress lorsque je ne réussissais pas comme je le souhaitais. Rien de particulièrement notable.

Juste une petite question. Tu as passé le test et eu les résultats dans la foulée? Il semblerait que ce soit la mode actuellement chez certains psy.

Moi aussi j'ai eu les résultats dans la foulée. Ceci dit, j'ai fait le test avec un psy qui me suivait depuis plusieurs mois. Il me connaissait bien, et c'est lui qui m'a proposé de le passer. Cela évite largement l'angoisse durant l'attente des résultats *veinarde*.

[Riffifi]

félicitation. Amuse-toi bien à décortiquer les chiffres.

Juste une petite question. Tu as passé le test et eu les résultats dans la foulée? Il semblerait que ce soit la mode actuellement chez certains psy.

oui c'était en un seul rendez-vous (3h : 2 de test et 1 d'entretien, en gros), ce qui limite le temps de discussion mais qui était pas mal vu la distance de chez moi ; si j'avais dû le faire en plusieurs RV, vu mon emploi du temps ça m'aurait pris autant de mois.
Elle m'a dit que je recevrai un rapport par la poste, peut-être que c'est quelque chose qu'on commente avec le psy quand ça se fait en 2 ou 3 RV ?

[noone1973]

Pour moi pareil, 2 heures de test en tout, et résultats tout de suite. Par contre j'ai reçu un compte rendu beaucoup plus détaillé la semaine suivante. J'ai beaucoup appréciée de ne pas avoir à attendre mes résultats.

[PatteBlanche]

Test passé le mois dernier, WAIS IV.
Rendez-vous pris par messageries interposées, voix agréable, psychologue connue de l'ANPEIP, déjà contactée l'an dernier mais à l'époque, elle n'avait pas acquis le test pour les adultes.
Je me présente tremblante, avec un joli syndrome de l'imposteur - qui ne m'a pas vraiment quittée depuis d'ailleurs. J'explique ma démarche (elle me précise que je ne suis pas obligée), l'envie de faire la part entre le potentiel et une histoire familiale qui elle aussi, explique bien des choses.

Et ça commence par les cubes. Ouf, je m'éclate, ça me met un poil en confiance. Enfin pas tellement, car je me précipite dans l'épreuve suivante et bâcle un peu. Je finis la première partie du test finalement très vite, c'est tout ?
Semaine suivante, ça continue. Aïe sur les nombres à redonner à l'envers, perte de concentration... je veux trop bien faire sur le code et n'ose pas prendre de risque... bof bof, malgré un carton plein sur l’arithmétique.
Résultats la semaine suivante. Malgré un IVT à 108, la dame me place dans les 2,2 %, et pense que l'affectif a joué, que j'aurais pu faire mieux (tiens, c'est l'histoire de ma vie, ça, non ?).
Et depuis, je cherche une échelle de conversion pour vérifier... ça ne s'arrête jamais, le doute ?

[dédale]

Et depuis, je cherche une échelle de conversion pour vérifier... ça ne s'arrête jamais, le doute ?

Pour l'échelle de conversion, c'est par ICI, mais ne t'inquiète pas, tu auras plus de précision dans le compte rendu
Je comprends ton impatience.

[PatteBlanche]

Ben j'ai eu le compte-rendu, j'en suis. C'est juste qu'après le soulagement (nan, je ne suis pas dingue, ni prétentieuse), je suis encore dans un doute terrible ! Et si la psy s'était plantée ?...
Bref, je pense qu'il est temps de passer en phase 3 : je consulte une psy spécialisée pour faire passer ce syndrome de l'imposteur !

[Merline]

Bon, je me lance,

J'ai donc eu mon entretien préalable mercredi la semaine dernière, les tests vendredi et les résultats aujourd'hui, quatre jours après la passation.

L'entretien préalable s'est bien passé, un peu stressée, je débitais mes mots à cent à l'heure, j'arrivais tout juste à caser les mots les uns à la suite des autres tellement je parlais vite. J'avais besoin d'expliquer pourquoi je faisais cette démarche, suite aux démarches pour mon fils l'année dernière, mes questionnements, mes doutes, mon besoin de trouver des réponses et mon espoir de pouvoir peut être enfin poser mes valises quelque part et souffler un peu !! (içi entre autres )

Passent deux jours pendant lesquels je ne me sens pas très bien, sans pouvoir décrire exactement ce que je ressens, le trouillomètre faisant parfois, même souvent, des bonds en l'air... J'essaie de penser à autre chose mais mes peurs reviennent en boucle dans mes pensées.

Vendredi matin, je me gare donc devant chez la psy avec 20 mins d'avance. Je fais semblant de lire pour essayer de me faire croire que je ne suis pas trop stressée mais en vain. Et puis cette envie d'aller sans arrêt aux toilettes, elle vient bien de quelque part... .

Chez la psy, nous nous installons et commençons rapidement. Je tremble tellement pour le premier test que j'ai l'impression d'être une vieille mamie. Puis le tremblement disparaît, mais je reste tendue pendant presque toute la passation.

Je trouve certaines choses faciles, d'autres plus difficiles, de l'ordre du triturage de cerveau (du genre, je passe mon cerveau à l'essorage 1200 tours de ma machine à laver...).

D'une façon générale, pendant la passation, je ne suis pas contente de moi et je doute sans arrêt de mes réponses, je suis stressée (notamment à cause du chrono). Parfois, cela parasite ma concentration.

Je passe les tests obligatoires ainsi que tous les subtests optionnels. La passation dure presque trois heures avec une pause de 15 mins au milieu.

Lorsque c'est fini, je suis au bord des larmes, je me dis que j'ai raté, c'est finit, j'ai foiré et en plus ce n'est pas rattrapable... J'ai l'air tellement désemparé que la psy avance la remise du bilan d'une journée. Elle essaie de me rassurer en me disant qu'elle est sûre que les résultats seront très bons mais j'ai du mal à l'imaginer.

J'ai quatre jours à attendre avant la remise des résultats. Je passe les deux premiers dans un état second, j'ai l'impression d'être un zombie, je suis crevée. Je passe mes journées à bailler... Les deux jours suivants je suis un peu mieux mais j'attends avec impatience les résultats. J'ai du mal à imaginer qu'ils pourront être bons. Cependant, il faut que je sache, j'ai besoin d'être enfin fixée après cette année de tergiversations.

J'espère au fond de moi-même que le résultat sera clair, positif ou négatif, mais pitié pas non concluant ! Toute ma vie, j'ai eu l'impression d'avoir le "cul entre deux chaises" alors pour une fois je veux avoir quelque chose de clair, pour pouvoir me situer précisément et pouvoir avancer tout droit dans la bonne direction.

Ce matin, je me retrouve donc dans le bureau de la psy. Elle me donne les résultats, m'explique tout en détail. Je l'écoute, je regarde les documents qu'elle me montre, je pose des questions.... Tiens, c'est bizarre me dis-je, je ne pleure pas. Je suis calme. Bon, j'ai quand même quelques larmes qui me montent aux yeux deux ou trois fois mais j'arrive à les refouler avant qu'elles n'entrent en contact avec l'atmosphère terrestre.

Ca alors me dis-je (je le fais d'ailleurs remarquer à la psy) c'est bien la première fois que ça m'arrive. Moi qui pleure à la vue d'un ver de terre qui se fait écraser, non seulement, je ne pleure pas mais en plus je me sens très calme. En fait, j'ai l'impression qu'on parle de quelqu'un d'autre, c'est peut être pour ça...

Voilà, il est 23h et je suis toujours aussi calme. J'attends un peu pour voir si la tempête arrivera un peu plus tard. En tout cas, je me sens bien, je me dis que ces résultats vont sans aucun doute me permettre d'avoir davantage confiance en moi, maintenant que je sais que je suis "intelligente" ! Ben oui, c'est pas moi qui le dis, c'est écrit sur le papier ! C'est la preuve !

[bôkenka]

joli retour.

consolide les amarres, ça risque de souffler. mais après .

[Stella]

J'espère au fond de moi-même que le résultat sera clair, positif ou négatif, mais pitié pas non concluant ! Toute ma vie, j'ai eu l'impression d'avoir le "cul entre deux chaises" alors pour une fois je veux avoir quelque chose de clair, pour pouvoir me situer précisément et pouvoir avancer tout droit dans la bonne direction.

Tu résumes bien, là, ce que je ressens avec mon "bilan non concluant" : le sentiment d'être entre-deux-statuts, pas confortable du tout ! Même si je sais que ça tend vers le +, ce bilan non-concluant c'est quand même un peu particulier, et ça laisse un doute désagréable.

[lobo]

Moi, j'arrive chez la psy, pile à l'heure.
Je rentre dans le cabinet, je l'avais déjà vue à la télé donc je connaissais déjà son visage et un peu ses expressions.

Le cabinet est joli, clair, avec un divan. Elle fait peut-être de la psychanalyse, aussi ?

Elle est sympathique, légèrement distante. Elle me demande "alors ?" , une feuille et un crayon à la main.
Je lui dis "vous voulez savoir pourquoi je viens là ?"
- Oui
- alors...

Là c'est parti pour toutes les explications, mes histoires, les émissions télé, les questions, les fora, les succès, les problèmes etc

Puis je passe le test.
Chaque série est précédée d'un exercice test blanc
Les cubes ça roule, je m'amuse bien, les chiffres ça va mais la mémoire est pas toujours top.
Tout ce qui est mots, sans surprise je me sens à l'aise car j'aime ça
Après, il y a tout ce qui est formes, j'adore aussi et puis aussi 2 exercices beaucoup plus laborieux pour moi vers la fin.

A un moment elle s'arrête entre 2 épreuves et me dit : "Vous voyez comme ça vous gêne lorsqu'on introduit un obstacle ?" Et elle a relié ça à ce que je lui avais dit de mes difficultés avec certaines tâches répétitives. Elle me dit "là ça vous oblige à être dans l'effort"

Avant les test, j'avais fait des tests en ligne. C'est complètement différent, et je n'ai retrouvé aucun exercice, mais par contre je le conseille à ceux qui veulent le passer car ça réveille un peu les neurones avant le vrai test. Quand on est adultes, dans nos boulots on peut avoir le cerveau un peu ramolli et moi ça m'a fait du bien de faire ces tests de préparation. (tout en sachant que les résultats seront certainement différents ).

Je la voyais calculer en même temps. A la fin, un peu déstabilisé par certains exos, je discute avec elle et elle me sort comme ça " ça fait tel QI ". C'est donc positif. Elle me donne rendez-vous pour la semaine suivante en me disant que je vais pouvoir y réfléchir, d'ici là. Je paie les 150€ des 2 séances.

Elle me dit aussi que mon frère a 99,9% de chances de l'être aussi

Nous concluons en disant qu'il fallait mieux attendre pour l'annoncer à mes proches, ne pas se précipiter, laisser décanter tout ça.

Après ça j'étais quand même bien retourné en sortant dans la rue, il faisait chaud, je suis allé dans un café, tout se bousculait un peu dans ma tête. J'ai repris ma moto pour rentrer en me forçant à rester concentré sur la conduite, mais j'étais un peu euphorique quand même

J'ai trouvé qu'il n'y avait vraiment rien à redouter dans le test lui-même, si ce n'est le résultat qui peut vous retourner quand même...

[Imladir]

Pour ma part, j'ai fait le test à 16 ans à la fin de mon année de première (c'était il y a 12 ans, damn...), sur la suggestion d'un de mes profs. J'étais pas mal fatigué ce jour là, je me suis un peu emmêlé les pinceaux avec ces histoires de cube etc. mais ça c'est globalement bien passé. Comme beaucoup de choses à l'époque, je l'ai un peu pris par dessus la jambe (si je me rate en n'en faisant pas une, je pourrais toujours dire que c'est parce que je glandais pas besoin de me remettre en question n'est pas ? Et si je réussi quand même, hey, regardez comme je suis bon), et je n'ai pas souvenir de m'être posé des masses de question durant la semaine qui suivait. Mais on ne peut pas dire que je sois un grand stressé...

J'ai eu les résultats une semaine (ou deux ?) après donc, mais il n'y a pas eu de grande surprise, c'était un peu une évidence (avec QIV >> QIP), et ça n'a surpris personne, que ce soit dans ma famille ou les (rares) enseignants avec qui le sujet a été évoqué.
J'ai vu une psy quelques temps ensuite, mais je n'ai pas eu l'impression que ça m'était utile, donc je n'y suis pas allé plus de deux ou trois fois je crois. La seule chose qui m'importait à l'époque était de savoir comment j'allais faire pour ne pas mourir d'ennui en cours. Comme il n'y avait pas de réponse me satisfaisant, ça ne me paraissait pas pertinent.
Je me souviens de tests qui consistaient surtout à savoir si j'avais une mémoire visuelle ou auditive ou autre. Les conclusions "Ha bah vous retenez très bien que ce soit en entendant, en voyant ou en refaisant" m'ont plus donné envie de dire "Sans dec !?" qu'autre chose.

Du coup depuis je n'ai que très rarement repensé à ça, "ouais je suis intelligent, la belle affaire, regarde comme ça m'aide à avancer !" mais dernièrement m'est venue l'envie d'explorer d'autres aspects, peut-être parce que j'arrive enfin à l'objectif que je m'étais fixé (faire une thèse) et que certains événements me font me poser des questions sur ce que ce foutu test positif implique par exemple au niveau relationnel : moi hyper-sensible ? Hahaha ! Ha... Ouais... Fuck... En y pensant, je me demande d'ailleurs si mon hémophobie (hé pas ho, la différence est importante ^^) ne vient pas de là.

Bref, je me demande s'il ne serait pas utile de refaire un test, et cette fois de décortiquer les résultats, de plonger au fond des choses et de chercher à comprendre, à me comprendre. En bon étudiant sans le sous, ça risque cependant d'être un poil compliqué à court terme

[PopieIsabelle]

Bonjour,

Je viens partager à mon tour mon expérience après pus avoir longuement lu.
J'ai pris rendez-vous avec une psy suite à des doutes, et poussée par mon ami qui me faisait justement remarqué que sans passer ce test, je restais dans l'incertitude.
J'ai donc vu une psy de Lyon, lui ai expliqué les raisons de cette rencontre et pourquoi je souhaitais passer un test. Elle m'a écouté et a fini par me dire que ma demande était étayée et qu'elle étai d'accord pour me faire passer le WAIS IV si j'étais d'accord et si je me sentais à l'aise avec elle. Elle m'a aussi prévenu qu'elle souhaitait que ce test soit le début d'un suivi, que je puisse en faire quelque chose, travailler sur moi à partir, entre autres, de celui-ci.
J'ai donc passé le test en deux fois deux heures.
J'étais extrêmement stressée et angoissée, ce qui ne m'étais jamais arrivé pour un examen. Mais cette fois j'avais la sensation que l'enjeu était plus important qu'une note sur un bulletin.
J'ai eu de grosses difficultés de concentration pendant le test et surtout sur les épreuves de mémoire. Elle m'a expliqué que j'étais en dessous de mes capacités et que j'étais très inhibée.
J'ai eu le "résultat" aujourd'hui et le diagnostique est positif, même si selon elle l'indice indiqué devrait être plus élevé puisque je suis trop inhibée et en état de choc en ce moment.
Voilà voilà. Je ne sais pas trop où ça va me mener mais j'espère en tout cas aller "mieux".
A très vite.

[lobo]

J'ai eu le "résultat" aujourd'hui et le diagnostique est positif, même si selon elle l'indice indiqué devrait être plus élevé puisque je suis trop inhibée et en état de choc en ce moment.
Voilà voilà. Je ne sais pas trop où ça va me mener mais j'espère en tout cas aller "mieux".
A très vite.

Bravo pour le test. ça prouve que tu es dans la bonne direction, et va te permettre d'avancer. J'en suis là aussi !

[Dreuf37]

Bonjour à tous,

je me lance à mon tour.
La veille déjà, après presque deux mois d'attente, le jour J arrivant, je pensais que j'aurai du mal à m'endormir, mais aprés quelques pages d'un bouquin, me voilà chez Morphée.
Au petit matin tel un dring dring interne je me lève il est 6 heure, notre rendez vous n'est que dans 3h30.
quelques temps plus tard genre 8h30 je décide d'y aller sachant que 10 minutes nous sépare je suis un peu en avance.
Je prend deux cafés, ingurgité en 30 secondes, je commence à faire les cent pas dans la rue du psy. Un horodateur me donne l'heure et maintenant je sais qu'il faut 3 minutes pour faire l'aller retour.
Ca y'est c'est l'heure.

Je rentre chez la psy, elle commence, c'est curieux comme démarche, ben oui je sais, mais que voulez vous à force de vouloir savoir il faut y aller.
donc le test commence,
les cubes, tout roule impeccable tout est fait dans les secondes jusqu'au dernier, son téléphone sonne, je me dis non quand même, elle va pas répondre, ben si, tout ça en mettant son chrono et me dit allez y. ok celui là il est hors temps mais il était dur pour moi, je le fini quand même.
au tour de la mémoire, elle me donne les séries par trois chiffres, mais moi je les connecte par paire alors je me perd.
Je me concentre pour la deuxième étape et là je lui sors plus de chiffres à l'envers qu'à l'endroit, suite à ça, elle me dira que c'est étonnant.
J'ai donc fait mes 8 subtests en 2heures, pas un de plus, un peu déçu par ma mémoire, alors que j'arrive à en retenir jusqu'à huit dans l'ordre là j'en ai seulement ressorti 6.
Le calcul mental, ma matière forte par rapport au vocabulaire a été catastrophique, je n'écoutais pas bien les questions, donc au final je ne donne pas le chiffre attendu, je m'empresse de répondre. Ma femme me le dit tout le temps aussi.
bref au final avant de faire ses petits calculs, sans ordinateur, elle me dit que je suis nettement au dessus de la moyenne, je commence à me dire voilà, serait ce donc la réponse...
Puis le chiffre tombe, et la elle me dit que je fais parti des 3%....
Donc elle me parle de haut potentiel, ce qui explique beaucoup de choses, mais je ne fais pas parti des 2% à 2 points prés.
J'ai trouvé le test assez amusant, même déroutant, je m'attendais à avoir des suites logiques, des dominos ou des cartes mais rien de tout ça.
bref un bon moment, mais que je ne recommencerais pas.
voila.
Je dois recevoir le compte rendu d'ici deux à trois semaines

[marmotte]

Mon petit test a moi.
J'ai du mettre a peu près 3 mois entre les tous premiers murmures et le test, dont un mois d'attente un peu pénible car ma psy a du repousser le RV. C'est d'ailleurs a cette occasion que je me suis aperçue de la pression que cela me mettait.
Bon me voila donc sur place, une petite demi heure d'avance en cas de pb d'embouteillages ce qui me permet un petit café en attendant.
Après mes lectures par ici et un peu de cogitations je me sens assez sure d'être plutôt vers le haut de la courbe, mais bon jusqu'ou? Cette histoire de pensée en arborescence me semble ne pas coller du tout et peut être que juste brillant bosseur??? par contre les autres cotés de la douance me semblent déjà me donner des réponses apaisantes pour certaines de mes particularités. Pas barge, juste hypersensible!!!! c'est tout de même plus facile a accepter, un truc juste normal.

Bon c'est l'heure je rentre dans le cabinet, présentations, pourquoi voulez vous passer le test. J'explique, forcément je dévoile et j'attaque la boite de kleenex de la psy. Beaucoup d'écoute, forcément pour une psy, puis elle me dit qu'elle trouve ma demande justifiée et qu'elle veut bien me faire passer le test si je me sens prête.
Et c'est parti pour deux bonnes heures non stop. La psy est avant tout rassurante, me précise 2/3 fois que ce test n'est pas chronométré et que j'ai le temps et que d'ailleurs on n'attends pas autant de rapidité et que je peux le prendre plus cool. Elle me dit plusieurs fois que les réponses sont justes. Cela me semble assez facile, sauf 2 tests ou ma dyslexie me pose vraiment pb, la j'ai vraiment l'impression de tout rater et d'être bien nulle. Pour le dernier test, malgré l'ambiance plutôt détendue ca commence a devenir un peu fatiguant. Bon ca y est fini. Je sors une petite demi heure pour que la psy prépare un pré bilan, j'aurais le definitif écrit le mois prochain.
Je pars marcher un peu dans la rue et la aucune idée du résultat, par contre ma dyslexie m'est apparue beaucoup plus handicapante que je ne le pensais, j'etais incapable de répondre a des choses plutôt simples. Retour en salle d'attente puis ds le cabinet et debriefing clair et complet sur la signification des indices et quotients et donc surdouement clair et homogène malgré le handicap de la dyslexie. Visiblement je compense mais la psy me suggère 2 fois d'aller voir un orthophoniste si ca me gène. Ensuite bilan psy et choses plus personnelles, sans doute la partie la plus éprouvante pour moi. Une autre façon de voir ma vie, de me voir moi. La boite de kleenex en prend encore un coup...
En premier, la psy insiste sur le fait que ma pensée est arborescente mais que je la bloque et que je m’empêche de penser ainsi. Elle me propose des voies pour renouer avec cette façon de penser et l'accepter. Accepter aussi de ne pas être juste moyenne, en espérant que cela me rendra plus indulgente pour les justes moyens, arrêter d'être chiante quoi. Me permettre de souffrir, faire les choses pour moi et non pour les autres. Le voile se déchire, je n'ai pas la solution mais une nouvelle vision de ma vie. Les claques successives me laissent un peu dans le vide mais c'est aussi apaisant quelque part, je sens que je vais pouvoir reconstruire sur du solide.
Plus qu'un simple résultat chiffré, c'est la compréhension de son mode de fonctionnement qui est importante.

[Stella]

Ton retour est bien écrit Marmotte, je te souhaite une belle reconstruction

[arizona]

Une semaine après mon inscription ici, j'ai décidé d'aller passer le test. Parce que au fond de moi je crois que je savais, mais que si jusqu'ici ça m'avait parut sans importance, eh bien aujourd'hui ça en avait. Et que si j'avais eu ce livre dans les mains, ce n'était pas un hasard. Que si j'étais tombée sur ce forum c'était oui peut-être un hasard, mais qu'il me plaise, que j'ai envie de m'y inscrire et de lire ce qu'il y a écrit dedans, ça non ce n'était pas un hasard.
Donc je cherche sur internet, trouve deux adresses, dont une que je ne sens pas du tout, donc je mail à l'autre.
Il me faut attendre le 8 juillet pour avoir mon premier rendez-vous, et j'attends patiemment, en fait je suis assez excitée d'aller passer ce test, je me sens bien, mais il y a d'autres éléments qui font que je me sente particulièrement bien pour l'instant. C'est un tout, et le passage du test fait partie de ce tout. C'est logique que je fasse cela justement maintenant.

Premier rendez vous, on papote. Et puis elle me propose trois autres rendez-vous au mois d'août, tous espacés d'une semaine. Un test de personnalité, le WAIS, les résultats.
Et là, ça commence à travailler dans ma tête. Un mois, c'est à mon sens beaucoup trop long. C'est comme vouloir un rendez-vous chez le médecin, ou manger, on le veut MAINTENANT !!!
Je n'ai pas trop eu ce sentiment de peur de l'échec dont certains parlent. J'ai ressenti... je ne sais pas. Beaucoup de stress. Peut-être, enfin plus tôt sans doute parce que je sens que c'est quelque chose d'important, et donc il y a ce stress lié à l'importance. Pas trop au résultat. Enfin si, évidement, mais lié à que je crois vraiment que 2013 est, sera, pour moi un tournant dans ma vie, et que ce test fait partie de ce tournant.
Donc un mois se passe, et je fais semblant de rien avec moi-même pendant un mois.

Premier rendez-vous. Etes vous comme ci ? Comme ça ? Et ça, ça vous dérange ? Ca vous chatouille ou ça vous gratouille ? Ben les deux ? Vous dormez bien ? Etc, etc. Tout va bien, la dame est gentille, souriante, extra positive et optimiste.

Puis, une semaine d'attente, c'est long, c'est très long.
Comme d'habitude, je ne dors pas vraiment avant mon deuxième rendez-vous. C'est à dire que je m'endors vers 10h, quand je dois me lever à 15 heures. Et je dors mal en plus, mais bon j'ai l'habitude.
J'arrive, et même pas le temps de souffler, à peine le temps de lui dire bonjour, boum, il y a des cubes sur la table. Tout va bien. Les chiffres ? A l'endroit, à l'envers, en dansant. Les mots, ça y est les problèmes commencent, dès la première question. Et la, d'un coup le stress monte. Je ne suis pas d'accord. Non madame, je ne vois pas du tout le rapport entre ça et ça. J'ai beaucoup contredit, chipoté, pinaillé. Mais j'ai fini par lui sortir plus ou moins tout ce qu'elle voulait entendre. Plus ou moins. La, elle à la bonne idée de me proposer un café, ouf je respire, j'espère que je ne vais pas chicaner comme ça à tous les tests. Et puis, raté, juste derrière, les matrices. Ah non, pas ça pas ça, ça y est, je ne sais plus penser du tout, mon cerveau est soudainement un grand blanc. On commence, heureusement c'est facile au début. Première difficulté. Je regarde le truc, je la regarde, et je dis : je ne sais pas. Comment ça vous ne savez pas ? Ben comme je vous le dit, je ne sais pas. Bon. Ecoutez. Ce n'est pas difficile. Concentrez-vous, et trouvez la réponse. Ok. Je me concentre, je trouve la réponse. Deuxième difficulté. Je ne sais pas. Ah non hein ? Recommencez pas. Concentrez-vous. Bon je regarde le bazar, et j'en pointe un : celui-là. Ah oui ? Et pourquoi celui-là ? Mince. Elle veut savoir pourquoi en plus. Eh bien parce que ça ne peut pas être ceux la, donc il en reste deux, et celui-ci est plus joli que celui la. Hahahaha !!! Vous êtes une marrante vous ! Pas de chance, c'était l'autre. Arf. Dommage. Le dernier maintenant. Je ne sais pas. Et non, je ne vais pas me concentrer, j'ai pas envie de réfléchir, je ne sais pas !!! Bon d'accord, d'accord vous fâchez pas. La dessus, on passe aux symboles, ouf, enfin un truc que je gère bien, boum, toutes les pages dans le temps imparti, les images facile, le reste c'était piece of cake. C'est fini. C'est fini ? Mais... je viens d'arriver, on vient de commencer....

Je sors, je sais que j'ai '' réussi '', mais j'ai un sentiment, comme beaucoup, de : c'est pas possible. C'est pas possible d'être jugé sur si peu, je sais que je vais être pénalisée à cause des matrices auxquelles je n'ai pas voulu réfléchir parce que... parce que quoi ? C'est quoi ma justification ? Ah oui, je suis fatiguée, et je me suis dit que je pouvais m'en passer parce que j'allais réussir les autres sub - test... pas glorieux comme justification. Non seulement je suis un peu je m'enfoutiste pour un truc qui me paraît important, mais en plus je suis arrogante. Donc j'ai un sentiment mêlé de déception vis à vis de moi, déception vis à vis du test, j'ai un sentiment de pas assez, de manque de creusage, de survol. En même temps je suis soulagé que ce soit fini, mais je veux le résultat maintenant !!
Non, il faut attendre une semaine.
Et cette semaine là d'attente, elle n'est pas longue très longue comme l'autre, elle est TRES TRES longue. Lourde. Angoissante. Plate. Débilisante. Stressante.
J'aurais envie de conseiller à tous ceux qui veulent passer le test d'avoir le moins de temps d'attente possible entre chaque rendez-vous. Mais je ne le conseillerai pas, parce que chacun est différent, et que peut-être pour certains cette attente est bénéfique, et peut-être même pour moi-même elle l'a été sans que je le sache encore. Donc je ne dirai rien.

Et hier, voilà, enfin, le résultat. Et c'est un choc. Même si on sait que c'est bon, le résultat est un choc. THP. Encore pire que HP. Tant que j'étais dans son cabinet ça allait, mais dès que je suis sortie, je me suis sentie seule, très seule. On a beau se sentir seul toute sa vie, eh bien je viens de découvrir qu'il y a moyen de se sentir encore un peu plus seul. Voilà bravo, maintenant c'est confirmé, c'est écrit sur un papier, tout le monde peut le lire, t'es là-bas tout seul au bout de la ligne.... Mon point le plus fort ? La vitesse. La, elle m'a regardé, et elle m'a dit : on se sent seul, hein ? Vous inquiétez pas, vous m'avez l'air d'aller très bien, prenez le temps de digérer, vous allez faire ça très bien. Laissez passer un mois, et vous verrez, ce sera comme avant. Ah bon. Ouf. J'espère. Sauf que j'ai le sentiment que non, ça ne sera plus jamais comme avant. Je regrette presque d'avoir passé le test. Passé les trente secondes de : ouaiiiis !!! youppppiieee !!! j'ai réussi !!! complètement débile, eh bien... dormir ? Ca me paraît impossible. Oui, j'ai dormi de 1 à 4 parce que j'ai rien trouvé de mieux à faire que d'aller boire quelques verres histoire de faire passer tout ça. Mais maintenant je me sens seule, très seule, triste, bête d'avoir ces sentiments là, déstabilisée. Je suppose que ça passe. C'est sans doute normal.

Vivement dans une semaine.

[Géocoucou]

Alors je crois que c'est à moi...

Timidement... car j'ai du mal à y croire : j'ai confirmé le surdouement dont je me doutais depuis bientôt 10 ans sans oser passer le test. Et moi qui pensais que, même si j'étais surdouée, ce serait sans doute hétérogène... Bah non, tout faux, et je suis surprise de ma propension à rejeter l'hypothèse d'un "vrai surdouement", avant... et même juste après le test. Pourtant, à 2 points du THQI il n'y a pas beaucoup de doutes à avoir, d'autant que les scores sont très homogènes (désolée d'avoir révélé la fin de l'histoire, mais je ne suis pas du genre patiente !) L'impression de déficit d'attention c'est parce que j'ai "trop de choses dans la tête" !

Donc, retour sur mon après-midi :

Contrairement à certains, je n'ai pas eu de stress énorme avant, j'ai dormi un peu moins bien, peut-être, mais c'est tout. Mon stress, il est habituel, je me pose des questions en permanence donc ça changeait peu de l'ordinaire... J'ai filé au RV avec juste une gaufre dans l'estomac, obtenue au distributeur du métro, car trop de boulot en cette rentrée.

Arrivée 3 minutes avant, je n'ai presque pas attendu. On a discuté de mes motivations, du "contexte"... avant de s'y mettre. J'étais nerveuse quand même, je parlais très vite .

Les cubes je les ai trouvés... petits mais sinon rien à dire, j'avais l'impression de jouer comme quand j'étais en Maternelle... Matrices un peu moins évidentes pour certaines (là j'ai eu peur mais la psy me rassurait), les formes à reconstituer ça m'a amusé, les tests verbaux et de culture G, j'ai eu mes meilleurs scores, et finalement ce dont j'avais peur (= chiffres) ne s'est pas trop mal passé. Même la vitesse de traitement a "fonctionné"... Bref, je souriais en passant le test, c'était sympa... et je l'avais tellement attendu...

J'ai enchaîné avec des tests de personnalité : couleurs, images à commenter, dessin... Il paraît que je suis dans l"hypercontrôle" donc j'entame une démarche avec la psy pour m'aider à m'"occuper de moi" car ça, j'ai un peu oublié.

J'ai pleuré quand j'ai vu le chiffre, là ça m'a submergé... mais on a pu discuter ensuite.

Je suis sortie heureuse, j'étais bien, je planais un peu, comme si j'étais à distance des gens, de la réalité, dans ma bulle... J'ai aussi pensé assez rapidement : elle a voulu me faire plaisir pour m'encourager, cette gentille psy, mais ce n'est pas mon "vrai score", pas crédible ça... et puis les personnes autour de moi elles sont peut-être encore plus douées que moi, et pourquoi ça ne s'est pas vu avant, d'ailleurs, etc. Bref, j'étais rassurée et à la fois un peu perdue, je me sentais très vulnérable... j'ai tourné dans le quartier, pris en photo une plaque d'immeuble qui affichait mon score de QI , suis rentrée dans une église pour prier, puis dans une autre plus loin ...

Voilà, je vais sans doute réaliser doucement, essayer de comprendre, de retrouver ce que je suis sans jouer un rôle. J'attends le bilan par courrier... Je suis la même mais j'ai placé une pièce importante du puzzle de ma vie, merci de m'y avoir aidé, merci pour vos encouragements... et l'histoire continue, espérons qu'elle sera belle