Les addictions

[Fabs le vaurien]

je crois qu'il faut te fier au discours des autres la dessus

as tu eu des reproches?
négliges tu certaines activité?
te sens tu en rupture de lien avec les autres?
.....
Regarde les critères de goodman (le top pour les addictions sans produit) que j'ai posté plus haut et réponds y en toute sincérité et tu verras...entre nous, je ne te souhaite qu'une chose, que ça n'en soit pas une...

[TourneLune]

Les reproches, ça dépend des gens qui nous entourent aussi. Ma mère n'a jamais trop supporté cette particularité, elle aurait voulu que je sois "normale" et elle mettait ça sur le dos des chevaux. Moi aussi du coup, mais je savais aussi que ça me faisait vivre.
Je fais partie des gens qui se sont tellement adaptés au moule qu'ils en ont pris la forme, même une fois le moule disparu.
C'est à peu près la seule chose qui m'a permis d'être moi, de garder une certaine indépendance, une certaine existence propre. Sinon, je crois que je n'aurais été que ce que les autres voulaient que je sois....

Assez bizarrement, s'occuper d'un élément extérieur, le cheval, c'est s'occuper de moi. Je m'occupe mieux d'eux que de moi, je ne supporte pas le shopping, mais j'ai tous les catalogues équestres

Enfin, il faut fréquenter le milieu du cheval pour voir que c'est super banal comme comportement. Mais en moyenne, il passe à la fin de l'adolescence, quand les filles fondent une famille... Moi ben.... j'ai du louper une étape
Tant pis, ma vie a plus de relief comme ça.

[Fabs le vaurien]

TourneLune, est ce que tu penses que cela t'handicape à certains moment (au delà de la question de la norme et du regard qui peut t'être apposé?). Parcequ'en général, une personne dépendante, au bout de quelques années (lorsque cela perdure) en souffre vraiment et tente vainement de se défaire de ce fardeau. Et ceux qui s'en sont sorti constatent , avec le recul que c’était, bien que béquilles, malgré tout pathogène (cf témoignage de goldfinger). Dans ton discours, je n'ai pas le sentiment que ce soit destructeur, bien au contraire alors... continues donc de galoper !!!

[TourneLune]

ça dépend ce qu'on considère handicap. Pour moi ça n'en est pas un, mais bon financièrement, ça va que je gagne bien ma vie parce que je suis loin d'être raisonnable....
Mais globalement, non, ce n'est pas destructeur pour moi. Ça fait juste partie de moi, au même titre que la douance,et je pense que ça fait une équipe de choc, même si c'est hors norme et que ça ne me permet pas de vivre avec n'importe qui.
C'est aussi pour ça que je reste sur le terme de passion et non d'addiction, mais je sens bien que la frontière est très mince au fond.

[Fabs le vaurien]

C'est aussi pour ça que je reste sur le terme de passion et non d'addiction, mais je sens bien que la frontière est très mince au fond.

En effet, disons que "peut être" (avec des guillemets) qu'en toi se dessinera à l'avenir d'autres perspectives et que celles-ci se heurtant à ton équestre identité, imposeront la nécessite douloureuse de choisir. Peut être que là le caractère addictif sera plus évident...encore que, on peut toujours s'adapter..
Mais si à l'heure actuelle, tu n'envisages pas ta vie différemment et que cela te convient, pas de raison de s'en soucier.

[TourneLune]

Non, je crois que si choix il doit y avoir, il ne sera pas douloureux. Je n'en aurai plus besoin c'est tout. Enfin, ça tient à ma nature profonde je pense.

Je ne me soucie pas de tout ça, c'est juste que ce fond "addictif" qu'on a en nous peut s'exprimer de façon positive aussi...

[Fabs le vaurien]

c'est juste que ce fond "addictif" qu'on a en nous peut s'exprimer de façon positive aussi...

le fond addictif oui pourquoi pas, mais pas son expression lorsqu'elle rime avec addiction...

[bluecat]

ah ben c'est la première fois que je rencontre qqn ayant eu la même addiction aux bouquins que moi! maintenant ça va, je lis bcp mais "normalement", par contre y a qqes années, au fond de la dépression, je passais mes journées entières à lire, je plongeais ds mon livre au réveil et y restais jusqu'à ce que je m'effondre dessus. C'étaient en grande partie des polars et thrillers, qui captivent à mort et ont donc la faculté d'éteindre immédiatement toute pensée relative à la réalité...je crois que je suis la seule patiente de mon psy qui lui ai dit un jour "doc, je lis trop, faut que j'arrête" lol
Bon j'ai une autre belle addiction (fumer la moquette) qui heureusement diminue mais a clairement pour but de me faire penser (et surtout ressentir) moins.
Par contre ce n'est jamais dans l'excès (g jamais l'air stone) et sans ça je ne serais je pense jamais arrivée au bout de mes études, vu ma capacité à exploser d'un coup qd j'étudie qqch que je ne comprends pas bien p.ex. ou plonger dans des abîmes de désespoir ("j'y arriverai jamaiiiiiis") 10x par jour ce qui entraîne consommation d'énergie monumentale et besoin de repos prolongé ensuite.
Donc d'une certaine manière ça m'aide à tenir sur la durée, avec un rendement moindre au départ, mais plus constant et surtout plus durable. (rendement énergétique général, dc valable aussi pr la vie sociale etc, passer une journée entière en société, fût-ce "sans contrainte", à m'amuser avec mes meilleurs potes, c'est déjà dur pr moi)

[Zeus]

j'essaie depuis un mois de réduire mes lectures mais je me rends compte que mon cerveau trouve des moyens détournés pour obtenir sa "dose" : lecture sur internet par exemple
en diminuant les doses et me forceant à me reconnecter au réel et à moi même, à faire face au temps qui passe, à mes désirs, à la nécessité de choisir plutôt que s'étourdir, je reviens peu à peu dans le monde réel

mais je pense qu'on peut vraiment parler d'addiction, de fuite du réel, de refus de choisir ou faire face, etc

comme c'est agréable ET en plus socialement valorisé, on peut plonger loin et dangereusement

je remonte à la surface
c'est difficile, mon regard erre, mon cerveau s'agite, réclame, supplie
il veut sa transe, il veut son plongeon, il veut de la pensée d'emprunt, il veut de nouveau se détourner du réel, du trop plein de perceptions, etc


@blue cat : je serai content d'échanger avec toi à ce sujet, à l'occasion

je ne relis pas ce message, sevrage oblige

[halolaterre]

je crois qu'il faut te fier au discours des autres la dessus

as tu eu des reproches?
négliges tu certaines activité?
te sens tu en rupture de lien avec les autres?
.....
Regarde les critères de goodman (le top pour les addictions sans produit) que j'ai posté plus haut et réponds y en toute sincérité et tu verras...entre nous, je ne te souhaite qu'une chose, que ça n'en soit pas une...

quote]

En reconsidérant ces critères, oui addict parfois et non à d'autres. C'est à dire que par moment c'est vraiment un comportement de fuite où le livre en cours me suit partout et envahit toute la maison (et là effectivement les reproches existent) et à d'autres cela reste des moments privilégiés et mes bouquins restent dans ma chambre (lieu privé) .
D'ailleurs, ça pourrait me servir à évaluer mon état psychologique...

'essaie depuis un mois de réduire mes lectures

Où en es -tu ? Pari réussi, en partie, pas du tout ? Ca m'intéresse parce que je viens de faire une plongée abyssale dont je remonte tout juste . Qu'est ce que tu as mis à la place ?

C'étaient en grande partie des polars et thrillers, qui captivent à mort et ont donc la faculté d'éteindre immédiatement toute pensée relative à la réalité...

Tout pareil. Par contre cela évolue par phases.

Dans les cas de plongée, je m'absente de moi-même, je reste dans mes mondes virtuels où les émotions ne sont plus les miennes. C'est un moment intense de repos. En dehors des moments de plongée, j'ai besoin dans ma journée d'une plage d'isolement pour....lire. Je crois vraiment que ces moments me sont nécessaires pour "digérer" les péripéties d'une journée ; sans ces instants de repos j'ai l'impression que je vais imploser de trop d'émotions, trop d'arborescences.
Pendant ces temps, d'ailleurs, mon inconscient règle des choses. Le livre m'aide à faire le tri, en mettant au repos cette part de cerveau toujours active et du coup me laisse la place pour réfléchir sans être débordée. C'est un processus de maturation : après un temps de plongée des décisions sont prises que ce soit une étape de compréhension de moi-même ou des directions plus terre à terre, l'énergie revient pour faire dans ce monde et je peux à nouveau être avec les autres.

[asdf]

Tombant sur ce topic, étant tombé sur un article "Le Monde 2" sur les cyber-addictions. J'ai bien envie de prendre mon clavier et de vous laissez mon témoignage.

Je pense que pour qu'une addiction se mette en place il faut quelque chose à fuir, une envie d'oublier, de mettre de côté. Quand on ne trouve plus assez de choses positives dans la vie, quand on s'isole petit à petit, que les échanges ne nous semble plus suffisamment riche, on tombe dans un cyber-monde.

Au cours de ma période "Hardcore gamer" j'ai rencontré pas mal de gens avec des histoires lourdes à porter. Beaucoup n'accepte pas leur histoire, leur identité, l'image qu'ils ont d'eux mêmes. Dans l'article du monde ils n'en parlaient pas spécialement. Par contre une ligne m'a fait sourire "Les cyber-addicts sont souvent précoce".

Internet c'est un monde particulier, le fait qu'on soit plus ou moins anonyme, et qu'on puisse créer une identité de toute pièce joue beaucoup aussi. On pourrait écrire un bouquin sur pas mal d'addict que je connais "L'enfant qui jouait sur sa playstation, devenu premier mondial sur un mmorpg". Une chose est sûr le monde cynique des gros geek est parfois bien plus plaisant que la réalité. On peut tout faire sur internet, si on est fragilisé, c'est dangereux.

(je voulais écrire mon parcours en détail, mais au final après relecture il manque beaucoup d'élément et c'est trop éparpillé, je retravaillerais le pavé, et peut être un jour vous en verrez la couleur!)

[asdf]

http://www.clubic.com/insolite/actualit ... seuls.html

C'est mon cas.

Tout a commencé quand j'avais 10-11ans:

Un peu avant même, j'ai eu la playsation assez tôt, au début je joué a Crash Bandicoot, puis après Final Fantasy. J'y passé de longues heures.
En entrant au collège j'ai eu mon premier PC, et ma première connexion internet. C'était censé m'aider à réaliser mes devoirs, pour faire mes exposés, mes devoirs maison etc. Au final, je passais plus de temps sur Kazzaa à jouer les cyber-pirate-débutant, sur le chat yahoo. A l'époque la connexion que je possédais ne me permettait pas encore de jouer online.

Je me lie d'amitié avec un voisin plus vieux que moi, lui aussi était un peu geek, un peu touche à tout. Il avait 4 ans de plus que moi, on était au même collège, j'étais en 6éme, lui en 3éme. On s'entendait bien, on fumait quelques cigarettes, j'allais chez lui quand sa mère -téléopératrice au SAMU- était de garde. On jouait un peu, on tchatait un peu, on faisait quelques tentatives de phishing. Petit à petit on a glissé de plus en plus vers une vie nocturne.
Je devais être en 5éme, lui en 2nd, vers le milieu de l'année scolaire, on s'est déscolariser petit à petit chacun de notre côté. Le soir ont nous trainions dans un village voisin. On faisait un peu de skate, un fumait quelques pétards, de temps en temps une petite bière. Ensuite nous rentrions chez lui ou chez moi, et ont trainait sur internet. C'était ludique, voir même lucratif, lui savait créer des cartes piratées pour TPS / CanalSat, moi j'étais plus dans le téléchargement de divx, musique, etc. Chacun de notre côté on vendait le fruit de notre labeur nocturne a des connaissances, ça nous payait les cigarettes, les soirées billard ou bowling, et deux trois autres conneries.
Je me rappel plus vraiment a quel époque nous avons connu ceux qui allait se greffer à notre amitié, peut être début de ma première quatrième. Nous étions désormais quatre potes, Tous plus vieux que moi de 4 ou 5ans. On passait pas mal de temps dans un cyber-café en ville, tellement de temps qu'on ne payait même plus. Puis il existait ce que l'on appel des "nuits": 10€, et un accès illimités au cyber de 22h a 10h du matin le lendemain. Tous les week-ends on jouait des heures durant. Quand nous n'étions pas dans ce cyber-café, on trainait dans les bars et sur les places de la ville, malgré les heures passés sur les jeux vidéos et les derrières les écrans, on avait quand même un "gros" réseau social. Nous n'étions pas isolés, mais pas du tout pour des geeks.


J'ai mis en pause ma cyber-dépendance en arrivant en famille d'accueil. Pas de connexion internet, ni d'ordi la bas, juste une N64 auquel j'avais un accès très restreint.
A mon retour de famille d'acceuil, il a fallut un peu plus de 6 mois pour que je retombe dans les travers de la cyber-dépendance, et là c'est une longue et lente descente dans les travers du web. Au début, je jouais une heure ou deux en rentrant du lycée, après avoir fait la vaisselle, et préparer le repas du soir. Ma mère rentrait entre 19h30 et 20h de son travail, je devais me lever entre 5h30 et 6h pour aller au lycée, ce qui ne me permettait pas de me coucher après 21h-22h. Si je voulais respecter un semblant de cycle, je devais assumer pas mal de chose, qui meuble le quotidien d'un adulte. Après avoir manger, j'avais besoin de décompresser, je passais donc une ou deux heures derrière l'écran a papoter sur msn, ou a jouer a counter-strike avec ma "team".
Petit à petit, la sensation d'échec dans le quotidien grandissait, l'évasion que me procurer le cyber-monde était bénéfique. On joue pour oublier. On s'améliore aussi sur les jeux vidéos, puis ont rencontre des gens qui jouent au mêmes heures que nous. On ne va plus en cours, on se couche après 3heures du matin, on dit qu'on a besoin d'une année sabatique, et on irait bosser "plus tard".
On glisse doucement, on s'immisce surement dans un la bulle internet. Dans un monde virtuel ou il y a quand même une hiérarchie, les idoles ne sont plus les chanteurs à la mode, mais les "pros" du(des) jeu(x) auxquels on joue. A cette époque je rédige deux trois articles pour le site d'une de ses équipes de pro, nous avons même un sponsor qui prend en charge les déplacements dans les lans. J'assure donc la "couverture médiatique" de certaines lan, en me déplacant dans ces dernières. Je fais des interviews de différent joueurs, j'apprends l'anglais sur le tas pour communiquer avec d'autres cyber-redacteurs, ou joueurs de pays étrangers.
Ne pas travailler, jouer des heures durant n'a rien d'anormal pour moi, je suis entouré par des gens qui s'adonne aux mêmes hobbies.

Je commence a m'ennuyer sur un jeu, je passe sur un autre, je continue à jouer aux deux en alternant. Puis un troisième, un MMORPG, un jeu peut être un peu plus dangereux si on est affaiblit moralementIRL.
Ludique au début, obsession de réussite, accro au réseau social que l'ont tisse dessus. Chronophage au possible. Je joue quelques temps a ce MMORPG, je refuse des sortie IRL, que ça soit en famille ou avec des amis, je préfère jouer. Surement par ce que je me sens plus beau dans le jeu que dans la vie. L'impression de réussite joue selon moi énormément dans cette cyber-dépendance.


Le jour ou j'ai pris conscience de cette dépendance:

Je dois quitter ce monde pour quelques jours, ma grand-mère est trop agée pour partir seule à une fête de famille, je suis donc obligé de l'accompagner. Je me retrouve chez une tante, a plusieurs centaines de kilomètres de chez moi.
La soirée se déroule tranquillement, je parle beaucoup avec un oncle, et je ressens déjà le besoin de me mettre derrière un écran pour regarder mes e-mails, pour visiter les sites que je lis quotidiennement, pour respecter mes habitudes en somme. La première nuit loin de "mon cyber-monde" est extrêmement dure. Je ne dors quasiment pas, je suis agité, angoissé, anxieux au possible. Le lendemain je me réveille après quelques heures de sommeil. Le premier "repas de famille" arrive aux alentours de midi, et la je m'effondre. Le retour à la réalité était très violent. Le fait de voir que le monde avait continuer de tourner sans moi, pendant que le miens avait tourner différemment est anxiogène. J'ai besoin de retourner au plus vite dans ma bulle-protectrice.
Personne dans ma famille n'avait jamais vue le déconneur que je suis si mal, si angoissé. Je prend un train pour rentrer chez moi, et j'apprendrais plus tard que mes proches on débattus un bon moment. Ils ne savaient pas si j'avais la capacité de prendre un train seul, sans me jeter sous les rails. De mon côté, je n'avais qu'une envie c'était allumer mon PC, me connecter sur mon jeu, et jouer.
J'arrive chez moi après quelques heures de voyage, je me connecte immédiatement, je joue toute la nuit. Je retourne chez mon psychiatre, qui me préscrira un médicament. Je crois que c'est à ce moment ou j'ai compris que je n'étais pas fort, que je n'étais pas la personne insensible et solide que je pensais être.

Suite à ça, je prend la décision de me détacher un peu de mon cyber-monde, mais ça ne marchera qu'un temps. Mon quotidien est trop "gris" et je replongerais plusieurs fois dans les méandres d'internet.


Je pourrais encore continuer des heures, parler plus en profondeur des choses horribles que l'ont peut voir sur internet. Je préfère laisser la plume au repos de peur de la casser, je la reprendrais plus tard.

[Fabs le vaurien]

Merci asdf.
tu sais, on dit que la rechute fait partie de la thérapie....
je n'ai pas de conseil à donner si ce n'est de consulter un centre en addictologie.
Après tu fais bien ce que tu veux...mais les béquilles chimique ou le sevrage ne résoudront pas le malaise de fond..des outils à la limite...

[asdf]

Merci asdf.[...]
mais les béquilles chimique ou le sevrage ne résoudront pas le malaise de fond..des outils à la limite...

Pas de problème, livrer son ressentie fait aussi partie de la thérapie je crois, même si ne je ne crois pas qu'on est besoin de thérapie, enfin c'est un autre débat. Je pense que la dépendance n'est pas toujours une "maladie qui se soigne" mais plus un cri du coeur, une fuite vers autre chose. La porte de sortie, c'est peut être trouver du plaisir dans autre chose que "sa dope", un peu comme remplacer une voiture par une moto.

Au niveau de la béquille chimique, je l'ai arrêté par moi même, sans avis médical depuis deux ou trois semaines. Ceci explique peut être mon comportement qui peut paraitre bizarre ces derniers temps, et cette phase d'auto-déconstruction par laquelle je passe. (Encore une fois, j'ressens le besoin de me justifier, et je parle trop a la première personne du singulier).

Je continuerais surement plus tard mon expérience, et mon histoire personnelle sur les "addictions au web", l'addiction 3.0, les rechutes dans les méandres d'internet. Quelque part, c'est vrai que la rechute est peut être salvatrice ou bénéfique, ça rejoindrait un peu ce que tu dis

Trois petits points, to be continued!

[Joebar]

je ne sais pas bien expliquer mais c'est un peu comme l'arrêt du tabac... j'ai fait 7 tentatives avant d’arrêter avec des substitues divers et aujourd'hui cela fait bientôt 4 ans que je ne fume plus... les envies sont toujours présentes mais suite à des tentatives de replongeons j'en suis maintenant dégouté... mais toujours envie... un petit cigare exceptionnellement! Je pense que la plus part des addictions peuvent être vécues de la même manière et d'en être sorti d'une ça aide pour les autres (par exemple les mmorpg... je viens d'en stopper un complètement...) (ou l'alcool (apéros...)... la moto...) (bon la moto étant différente car je l'inscris plus dans un mode de pensée, de vie voir même de philosophie... bien qu'en ce moment pour des raisons financières je ne puisse pas en faire et ça ne m'aide pas et en aurais bien besoin...)
ça reste personnel mais j'espère que cela puisse t'aider ne serait-ce qu'un peu...

[Fabs le vaurien]

La porte de sortie, c'est peut être trouver du plaisir dans autre chose que "sa dope", un peu comme remplacer une voiture par une moto.

tout à fait.
la litterature spécialisée regorge de témoignage de personne ayant vaincu une addiction en la transformant en plein de petites. Aussi, lorsqu'une manque, bah les autres compensent. Ce n'est pas forcément la solution à retenir mais mine de rien, ça réduit pas mal de risque. Après, il faut vraiment distinguer ce qui relève de la culpabilisation sociétale et de la réelle béquille affective. Aussi, il ne s'agit pas de vouloir se défaire pour les risques encourus (sociaux, psychologique, judiciaire parfois) mais , sans les occulter, de puiser en soi d'autres raisons pour calmer le jeu. Imposer à quelqu'un de se sevrer à la sauvage ou de se défaire d'une addiction est parfois plus ravageurs en terme de maintien dans l'enfermement. Il importe de comprendre à quoi sert l'addiction et ne pas omettre qu'heureusement qu'elle est là.

En attendant, le chemin se fait, par petits bout.
L'expression de soi est un pas de franchi (ce que tu fais)..
une technique aussi (vu que tu me semble caler dans le domaine des dérives du web) serait de transformer ton malaise en levier thérapeutique pour les autres. tu n'as jamais pensé à t'investir dans le soutien aux personnes victimes de cyberdépantes? je te dis cela car ton rapport addictif peut avoir un tout autre sens...

sinon, tu n'es pas si faible...faut juste que tu trouves la force de te voir autrement...

[guillaume29]

Je pourrais encore continuer des heures, parler plus en profondeur des choses horribles que l'ont peut voir sur internet. Je préfère laisser la plume au repos de peur de la casser, je la reprendrais plus tard.

aie... et moi donc !



Mais ça passe avec le temps!

[Fabs le vaurien]

Je viens de commander sur internet, une E.clope..(cigarette électronique)..
J'avoue ne pas avoir franchement l'intention d’arrêter de fumer. Depuis 14 ans que je m'adonne à la carbonique aspiration, les rares fois où j'ai fait l’expérience de l'arrêt (par l'hypnose, la sophrologie, gomme nicorette, sevrage sauvage, bouquin persuasif), je reconnais n'avoir fait cette démarche uniquement que par pression de l’entourage et pas vraiment pour moi.

Mon expérience de terrain auprès des toxicomanes m'a amené à considérer le principe de réduction des risques (programme d'échanges de seringue..) comme une porte d'entrée au changement. Aussi, si on ne peut forcer le changement/prise de conscience chez l'autre, autant l'accompagner dans son comportement afin de faire tiers dans sa relation au produit, au monde, avec lui même.

Si le concept (un peu gadget) de clope electronique, rechargeable via usb ( !!!) peut questionner, pour ma part, conscient d'être très attaché à la dimension rituelle de mon comportement addictif, il me parait être un compromis pas trop mal pour diminuer les risques au niveau de la santé, des désagrément pour l'entourrage, du budget et surtout de l'effraction qu'un arret net constituerait pour mon shéma addictif. Ce serait un outil de réduction des risques..

je vais essayer tiens..

[Fabs le vaurien]

après quelques jours d'essai de e-clope, je dois dire que c'est pas mal. Par contre, il me faut un gros dosage nicotinique pour me sentir repu. Mais pour éviter les clopes inutiles (et yen a moulte en une journée), c'est bien.

[Zyghna]

je connais des personnes qui l'ont utilisée et ça a plutôt pas mal marché: ça permet surtout de conserver le geste et l'impression de fumer, sans la nicotine et autres saletés... puis tu peux même l'utiliser dans les lieux publics me semble ^^

[Fabs le vaurien]

tu peux en avoir avec de la nicotine.
et oui, c est autorisé sur les lieux publics..je ne l ai pas fait car c est gênant quand même..

[TourneLune]

C'est assez intéressant de se dire que c'est gênant....
Parce que ça montre une faiblesse? Par peur de se faire engueuler par ceux qui ne verraient pas que c'est une fausse?

[Fabs le vaurien]

oui TourneLune, l illusion est parfaite et je me sentirais obligé de préciser que c est une fausse. De toute façon, je fais partie des fumeurs ravis par la loi evin à ce niveau donc je pense que meme sans la gène, il ne me viendrait pas à l idee de degoupiller mon e clope dans les lieux publics.

[rouzejp]

Un petit article que je vous ai trouvé bande d'addicts : http://www.rue89.com/on-vous-enfume/201 ... ter-166080
Je ne fume pas, je bois pas. il faut dire que j'ai eu de la chance, j'étais réveillé le matin par mon père qui crachait se poumons, du côté paternel, une collection d'alcooliques.

[Zyghna]

A peu près la même chose que Rouzejp, se rajoute en plus le fait que je n'ai jamais supporté l'idée d'être dépendante de quoi que ce soit (ou de qui que ce soit). Donc je n'ai jamais essayé de tenter le diable.