La Parentalité

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Joebar
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Re: La Parentalité

Message par Joebar »

Fabs le vaurien a écrit:

(La place du pere ne se construit-elle pas en premier lieu dans la tête de la mère? ...ouh je me demande si je vais pas me faire rabrouer d'avoir dit ça... )

Pour la relation dans le couple pourquoi pas... pour ma place avec mon fils, je ne crois pas! si je veux ma place auprès de mon fils, je l'ai (disons je peux la construire pour éviter tout malentendu quant à une éventuelle imposition sur le p'tit si je m'exprime bien).. et c'est légitime. Et surtout je ne pense pas qu'il me repousserait sauf machination de la mère... ou malveillance de ma part...
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Zil2blé
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Re: La Parentalité

Message par Zil2blé »

Joebar a écrit :(La place du pere ne se construit-elle pas en premier lieu dans la tête de la mère? )
Pour la relation dans le couple pourquoi pas... pour ma place avec mon fils, je ne crois pas! si je veux ma place auprès de mon fils, je l'ai (disons je peux la construire pour éviter tout malentendu quant à une éventuelle imposition sur le p'tit si je m'exprime bien).. et c'est légitime. Et surtout je ne pense pas qu'il me repousserait sauf machination de la mère... ou malveillance de ma part...
Ce que veut dire Fabs en mon sens, c'est que la mère a traditionnellement la place du maternage et que même si aujourd'hui on parle de parité et de répartition des tâches, certaines femmes ont encore ce schéma en tête et vont refuser que le père puisse avoir une relation aussi privilégiée qu'elle avec l'enfant. Le sexisme n'est pas toujours du côté des hommes. Les vieux schémas machistes perdurent de chaque côté.
Combien de fois une inconnue m'a abordée dans la rue ou dans un parc pour me dire qu'il fallait couvrir le bébé ou qu'il fallait lui mettre des chaussures (A 6 mois, on se demande bien à quoi cela peut lui servir). Le vieux cliché du papa qui n'est pas génétiquement compétent pour materner...

Noschy

Re: La Parentalité

Message par Noschy »

Et la spontanéité dans tout ça ?

Nous on a adopté notre enfant et on nous a demandé de cheminer et de réfléchir et de nous torturer l'esprit sur le sujet pendant le temps de l'agrément (9 mois) puis pendant l'attente de l'enfant qui devait durer quelques mois et qui a finalement duré...6 ans.
C'est très bien d'être formé mais à quoi ? Au développement normal d'un enfant qui rentre dans les cases. C'est à dire tout sauf le petit bout qui dort dans la pièce d'à côté.

Et finalement, ce qui nous a le plus manqué comme info c'était le régime alimentaire adéquat chez un bébé de 7 mois ! Après 6 ans d'attente :oops: :roll:

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Fabs le vaurien
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Re: La Parentalité

Message par Fabs le vaurien »

Noschy a écrit : C'est très bien d'être formé mais à quoi ? Au développement normal d'un enfant qui rentre dans les cases. C'est à dire tout sauf le petit bout qui dort dans la pièce d'à côté.
c'est pas le sujet là. Il y' aune marge entre "normaliser" un enfant et l'accompagner vers la définition de ses propres contours,de son individualité.

La question de l'adoption n'en est pas moins pertinente dans la mesure où ce sujet traite du "devenir parent".
Tout le monde peut se mettre en colère. Mais il est difficile de se mettre en colère pour des motifs valables et contre qui le mérite, au moment et durant le temps voulus. (Aristote, Ethique à Nicomaque).

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Zil2blé
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Re: La Parentalité

Message par Zil2blé »

Oui, pour avoir des amis qui ont suivi ce parcours du combattant qu'est l'adoption, c'est vrai que c'est l'occasion de se confronter avec la rigidité (et là je suis très poli) de l'administration française.
C'est d'autant plus difficile pour les parents qu'il leur faut apprendre la parentalité de façon directe.
Déjà que quand on découvre son bébé en temps normal, on a parfois l'impression d'être face à un inconnu, lorsqu'il n'est pas nouveau-né et a un vécu, ça doit vraiment être le grand saut dans le vide, formation ou pas...

Noschy

Re: La Parentalité

Message par Noschy »

La rigidité oui et en amont une compréhension très relative, plutôt sur le mode théorique et détaché, de ce que vivent les parents ET les enfants car eux aussi attendent...

(Désolée Fab j'ai répondu sans voir la suite de la discussion, je suis très distraite ! Fallait pas approuver mon message :P )

Une phrases m'a marquée à jamais dans tout ce parcours : "Votre temps n'est pas celui des autres". (Nous avons adopté en Asie d'où la manière poétique de répondre à notre impatience). Une belle formule qui plombe bien l'ambiance quand on regarde les années passer inexorablement et les enfants des autres grandir !

Contrairement aux couples classiques, nous avons vécu l'attente à "égalité" d'une certaine manière. Mais est-ce vraiment ce que l'on recherche dans la parentalité ? Je préfère l'idée de complémentarité qui me semble plus propice à l'épanouissement de chacun. La voix du père n'est pas celle de la mère, la tendresse de l'un est différente de celle de l'autre, sans parler de l'humour. Vouloir être à égalité revient à compter, mesurer, calibrer... On devient vite plus ou moins que... Les relations tournent à la verticale : mieux/moins bien, au-dessus/en-dessous et puis, pour finir, supérieur/inférieur. On aborde les choses dans le registre quantitatif au lieu de laisser s'exprimer les qualités de chacun.

De toutes façons nous on est trop différents : un papa d'origine italienne, une maman bretonne et maintenant un petit bout d'origine asiatique :inlove:

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altima
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Re: La Parentalité

Message par altima »

J'arrive sur ce fil après une petite recherche.
Je sais pas bien ce que je pourrai raconter, en tout cas merci pour ces messages si riches.

En fait, faut bien que je crache le morceau, je cherchais un sujet du genre "douance et maternité". :oops:
Alors j'ai atterri ici. Et ce qui devait arriver arriva : je pleure à chaudes larmes. Pathétique. Mais authentique.

On pourrait croire que j'ai perdu un enfant, que j'arrive pas à avoir d'enfant, que j'ai des soucis avec mon enfant...bah non.
Mon problème est bien plus dérisoire : je ne me sens pas capable d'avoir un jour un enfant.
Je sais que c'est un gros souci qui me plombe alors je me permets d'arriver avec mes gros sabots et de déverser tout ça comme ça.
Je me sens totalement incapable de devenir parent.
Avec un peu de psychologie de comptoir, je dirais que je suis une vraie gamine, totalement immature. Que j'ai pas eu ma dose d'affection durant l'enfance et que donc je suis pas en mesure d'assumer un don affectif.
Tout ça fait très égocentré.
Je vais sans doute regretter d'avoir écrit tout ça.
J'ai déjà eu l'envie.
Je me sens trop détraquée, pas "normale", pas stable.
Je suis effarée de me dire qu'une fois qu'un enfant est là, plus le droit de flancher, de se plaindre, je ne pourrais plus avoir de sautes d'humeur, me laisser aller, avoir des états d'âme.
Or, même si je parvenais à tempérer mon humeur, je ne crois pas qu'il soit en ma capacité d'assumer des fonctions parentales (remarquez la froideur des mots).

Là où je veux en venir, c'est que l'accompagnement dont vous parliez, qui me semble juste et nécessaire, moi il me le faudrait avant. Je sais pertinemment que je brimerais inconsciemment mes envies maternelles par la conviction de mon incapacité.
Et je me demandais si cette forme d'immaturité (teintée d'égoïsme, je le sais bien) pouvait se rattacher à des caractéristiques de la douance, ou pas.
Je me rapproche tout doucement des 35 ans, autant dire que je fais un peu figure d'ovni en tant que nullipare, cela dit j'assume, et puis on me donne régulièrement dix ans de moins.
Cependant, vu l'absence d'aide ou d'aiguillage de mon psy sur ce sujet, je me tourne ailleurs.
J'ai juste besoin de témoignages.
La question n'est pas de savoir que quand l'envie est là tout vient naturellement (d'ailleurs j'y crois pas trop) mais plutôt de savoir si on peut grandir même après 30 ans, faire le deuil de l'enfant qu'on a été et en accueillir un à son tour.
Car même si je ne me sens pas pressée, si je n'ai pas d'envie actuelle, faire le constat que l'évocation de ce sujet me met dans tous mes états, m'effare et m'interroge: j'ai des choses à régler, et pour peu que l'envie surgisse, il faudrait que je sois débarrassée au maximum des scories qui m'encombrent.

Message totalement décousu, désolée.

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Re: La Parentalité

Message par Zil2blé »

Salut altima
Ton discours je l'ai déjà entendu au moins deux fois chez deux amis dont je suis sûr qu'ils sont HP, en tout cas ils ont fortement le profil. (Ils ne se connaissent pas)
Un d'eux me disait qu'il voulait finir son travail psy et régler tout ce qui n'allait pas avant d'être papa. Je lui ai répondu qu'une fois qu'il aurait estimé le travail fini, l'enfant saurait tout remettre en question, car c'est le propre des enfants je l'ai constaté mille fois.
L'autre, une femme a résisté longtemps à son compagnon avant de devenir mère. Finalement, depuis qu'elle est maman, elle est super impliquée auprès de ses enfants. Je pense qu'ils avaient tous deux une trop haute idée du rôle de parent. Le parent parfait n'existe pas

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Re: La Parentalité

Message par soazic »

Bonsoir,
Altima, je pensais être incapable d'être mère.
je suis allée régler en thérapie ce sentiment d'incapacité, j'ai travaillé sur ce pourquoi je me dépreciais. Et je suis devenue maman à 35ans. Ma psy (mère de 3enfants)m'a d'aileurs dit :" ne vous inquiétez pas, nos enfants nous éduquent..." je trouve que c'est très juste!

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Re: La Parentalité

Message par altima »

Hello soazic, j'avais lu ta phrase en rapport avec ça sur un autre fil je crois.
Je suis contente que tu me répondes. ;)
Bon y'a donc encore de l'espoir, j'ai 32 ans, j'ai abordé une seule fois ce problème de la maternité avec mon psy - qui n'a pas bronché bien sûr. Chez moi je sais que c'est en lien avec mon perfectionnisme: devenir mère va supposer d'être irréprochable, et si je dis ça c'est à cause de ma mère qui était toujours dans l'hypercontrôle et se voulait parfaite dans l'image de mère qu'elle pouvait renvoyer. Ptet que je peux rester un peu "space" et être au moins une maman cool et aimante?
Enfin ça me fait quand même bien peur d'imaginer que quelqu'un d'autre passera toujours en premier, je suppose aussi que c'est parce que jusqu'ici je me suis tellement niée et négligée, j'ai pas pris le temps de me dorloter alors je ne peux pas le faire pour quelqu'un d'autre pour le moment.
Encore merci à toi, ton message m'a permis de faire sortir tout ça.

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Re: La Parentalité

Message par Zil2blé »

Altima, ce que tu ne dis pas c'est pourquoi cela te pose un problème: Tu as un désir d'enfant en même temps qu'un non désir?
Je trouve le témoignage de Soizic très juste. Les enfants nous amènent à avancer et à nous dépasser, pas forcément dans le sens qu'on voudrait initialement d'ailleurs. Ils mettent le doigt sur nos excès.
En même temps qu'ils nous font mal, ils nous donnent un amour infini. Même l'enfant battu aime ses parents...alors si tu es juste" bizarre" comme tu dis par rapport à une norme, ce n'est rien pour lui car il ne te jugera pas (en tout cas pas pendant ses 12 premières années)
Après, je pense qu'il ne faut pas qu'un enfant passe en premier. Il faut trouver l'équilibre entre tes besoins et les siens. De toutes façons, si tu lui donnes tout, il est capable de t'en demander plus, juste pour voir jusqu'où tu peux aller. et tu testeras les limites de ta méthode. et ce ne sera pas grave car comme disait Freud l'enfant se construit sur les erreurs de ses parents. JSF parle dans son bouquin de ce désir de perfection et de l'incapacité à faire qq chose à cause d'un idéal hors de portée.

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Re: La Parentalité

Message par Fabs le vaurien »

altima: en fait tu voudrais avoir un enfant mais ne t'en sens pas capable c'est ça?
Tu sais, je suis devenu papa un jour mais j'ai toute la vie pour le rester...On est jamais vraiment prêt..
d'ailleurs, l'enfant réel n'a rien à voir avec ce qu'on a projeté..notre vécu également.
Tout le monde peut se mettre en colère. Mais il est difficile de se mettre en colère pour des motifs valables et contre qui le mérite, au moment et durant le temps voulus. (Aristote, Ethique à Nicomaque).

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Re: La Parentalité

Message par Coccinelle »

Oui , ben zut je trouve plus mes mots....
Tes interrogations me parlent, moi je me les suis posés après devenu mère, je me la pose encore aujourd'hui avec2 enfants, suis-je prête à tout ça?
Être une mère parfaite j'ai longtemps cru qu'on pouvait s'en approcher en leurs sacrifiant tout, et puis au final j'avais tort, complètement tort, on peut etre une mère, aimer ses enfants, faire de son mieux, et ne pas se sacrifier.
je fais des erreurs tous les jours parce que je suis névrosée et humaine ( qui ne l'est pas?) j'essaie de ne pas recréer les mêmes erreurs que les parents mais je suis sure d'en faire d'autre!.....mais je crois qu'ils sont heureux malgré tout, malgré mon caractère de chiote. Malgré les sauts d'humeur, malgré l'enfant en moi qui a souffert en silence et qui n'est pas guéri.


Après il n'y a pas d'obligation à vouloir des enfants, surtout pas pour rentrer dans une norme, mais si tu en as envie et que ça te fout la trouille tu feras du mieux que tu peux....

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Re: La Parentalité

Message par altima »

Hello Zil2blé,

j'étais passée à côté de ton message...
Zil2blé a écrit :Salut altima
Je pense qu'ils avaient tous deux une trop haute idée du rôle de parent.
Je pense que c'est mon cas aussi, à cause du modèle maternel que j'ai eu.
Même sur le plan pratique je me sens incapable : je complexe d'avance par rapport à ma soeur cadette déjà mère et qui sait tout faire, moi je suis empotée à côté.

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Re: La Parentalité

Message par altima »

Zil2blé a écrit :Altima, ce que tu ne dis pas c'est pourquoi cela te pose un problème: Tu as un désir d'enfant en même temps qu'un non désir?
Bah euh oui non en fait euh... :saoul:
Disons que je sens que je ne me sens pas capable. Avoir le désir me semble concevable, parce que c'est abstrait.
Je suis persuadée depuis longtemps que physiquement ça ne marchera pas (souci de conception ou grossesse difficile ou mal vécue) et qu'après ça sera pas évident non plus (je pense être la candidate idéale pour un baby blues par exemple).
Dans la mesure où y'a rien qui presse encore, tout ça n'est pas bien grave mais j'anticipe et moi aussi je me dis que thérapie il faudra, avant pendant et après.
Ca doit vous paraître totalement neuneu comme discours... :geek1: mais comme je l'ai dit, y penser ou en parler me fait automatiquement pleurer, y'a donc un problème!
Peur de grandir pour de bon sans doute?

JSF parle dans son bouquin de ce désir de perfection et de l'incapacité à faire qq chose à cause d'un idéal hors de portée.
Oui je crois qu'il faut que je désacralise pour qu'un jour je m'autorise à détrôner ma mère. Car il s'agit bien de ça aussi.
Merci pour ton message. :wink:

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Re: La Parentalité

Message par altima »

coccinelle a écrit :Malgré les sauts d'humeur, malgré l'enfant en moi qui a souffert en silence et qui n'est pas guéri.
Voilà moi c'est ça qui me fait dire que je suis trop zinzin pour ne pas détraquer un gamin. Quelque part j'ai la conviction d'être à moitié folle (bon on me l'a bien suggéré aussi faut dire!) alors parler de maternité c'est comme me parler de formule 1: c'est pas pour moi. Comme si j'étais dégénérée. Et c'est ça qui me fait souffrir aussi : me dire que je ne suis pas comme les autres de ce point de vue-là non plus. Ca fait mal. Parce que c'est censé être tout naturel et que moi je suis pas dans un discours antimaternité-j'aimepaslesgosses etc.
Je voudrais juste que ça ne me fasse plus peur, parfois je me dis que j'ai trop besoin de rester avec mes besoins affectifs d'enfant et puis c'est tout.

Après il n'y a pas d'obligation à vouloir des enfants, surtout pas pour rentrer dans une norme, mais si tu en as envie et que ça te fout la trouille tu feras du mieux que tu peux....
Mouais, on verra...Je suis un tout petit peu moins effrayée quand je réalise qu'on serait deux pour tout ça, m'enfin...Quel poids, quelle responsabilité alors que je ne sais pas déjà m'occuper de moi comme il faut!
Merci coccinelle pour ton message. ;)

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Re: La Parentalité

Message par Zil2blé »

Altima,
Si tu es persuadée que tu seras aussi mal, effectivement, avec le pouvoir de persuasion, ça peut t'arriver.
C'est peut être mieux de le travailler en amont...
Ne t'inquiète pas pour la responsabilité et la compétence. Personne n'est parent de façon innée. et autant tu apprends un tas de choses, autant tes hormones, ton corps (je parle même pour les papas) vont te transformer en parent responsable. Je connais plein de cas où ça a fonctionné comme ça.

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Re: La Parentalité

Message par Fabs le vaurien »

tout à fait. Je ne vais pas parler pour tout le monde mais la décentration ne se calcule pas forcément. Elle vient et c'est comme ça.
Tout le monde peut se mettre en colère. Mais il est difficile de se mettre en colère pour des motifs valables et contre qui le mérite, au moment et durant le temps voulus. (Aristote, Ethique à Nicomaque).

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Re: La Parentalité

Message par lady space »

Altima, ta remarque sur la maman space mais aimante m'a bien fait sourire. Car c'est en partie pour ça que j'ai choisi ce pseudo.

Car en observant et en discutant avec d'autres parents, je me suis rendue compte que, là aussi, je ne fais pas toujours comme tout le monde. Parfois j'y vais avec mes tripes pour décider ce qu'il convient de faire quand les manuels disent tout le contraire et parfois je me sers de ma raison là, où d'autres y vont avec leurs tripes.

Ceci dit, pour moi il y a un danger dans l'image stéréotypée véhiculée dans la société de l'idéal du parent, surtout de la mère. Personne n'est parfait, il ne peut donc y avoir de parent parfait non plus, tout comme l'enfant parfait n'existe pas non plus.

Pour moi, être mère c'est un ajustement au jour le jour; j'évolue avec mes enfants. Et comme je ne suis pas parfaite, il y a des ratés, bien sûr. J'essaie de ne pas reproduire les erreurs de mes parents dont je prends conscience aussi d'ailleurs au fur et à mesure, et je n'y arrive pas toujours. Et bien sûr, le doute m'accompagne tous les jours, je me trouve pas assez attentive, pas assez ceci, trop cela... J'ai l'impression de toujours faire à minima, voyant tout ce qui cloche. Sauf que je suis un être humain, avec mes propres limites et l'éternelle remise en question. Cette dernière fait justement que je suis capable de rectifier le tir quand il faut et ça maintient la confiance mutuelle entre mes enfants et moi. Ils voient très bien que j'essaie de faire de mon mieux et comme eux, ils ont le droit de se tromper et d'apprendre de leurs erreurs, ils m'accordent ce même droit.

Mais au final, mes enfants ont l'air d'aller pas trop mal, on n'a pas eu de problème majeur à ce jour (du type suicide, drogue, troubles du comportement, alcool, bagarres et j'en passe). Je suis donc amenée à penser que mon éducation parfois bizarre n'est pas trop mauvaise bien que perfectible.

Après, être parent, c'est comme tout le reste. Se comparer aux autres, ça peut donner des indications mais en aucun cas, il y a un modèle à suivre, un idéal ou une norme à atteindre. C'est une démarche personnelle qu'on peut entamer ou non, chacun avec son bagage de départ et sa façon d'évoluer qui sera aussi déterminée par le tempérament du ou des enfants. C'est une dynamique dans laquelle on se lance et dont on ne sait pas où elle va nous emmener et c'est tant mieux.
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Re: La Parentalité

Message par gec »

altima a écrit :J'arrive sur ce fil après une petite recherche.
Je sais pas bien ce que je pourrai raconter, en tout cas merci pour ces messages si riches.

En fait, faut bien que je crache le morceau, je cherchais un sujet du genre "douance et maternité". :oops:
Alors j'ai atterri ici. Et ce qui devait arriver arriva : je pleure à chaudes larmes. Pathétique. Mais authentique.

On pourrait croire que j'ai perdu un enfant, que j'arrive pas à avoir d'enfant, que j'ai des soucis avec mon enfant...bah non.
Mon problème est bien plus dérisoire : je ne me sens pas capable d'avoir un jour un enfant.
Je sais que c'est un gros souci qui me plombe alors je me permets d'arriver avec mes gros sabots et de déverser tout ça comme ça.
Je me sens totalement incapable de devenir parent.
Avec un peu de psychologie de comptoir, je dirais que je suis une vraie gamine, totalement immature. Que j'ai pas eu ma dose d'affection durant l'enfance et que donc je suis pas en mesure d'assumer un don affectif.
Tout ça fait très égocentré.
Je vais sans doute regretter d'avoir écrit tout ça.
J'ai déjà eu l'envie.
Je me sens trop détraquée, pas "normale", pas stable.
Je suis effarée de me dire qu'une fois qu'un enfant est là, plus le droit de flancher, de se plaindre, je ne pourrais plus avoir de sautes d'humeur, me laisser aller, avoir des états d'âme.
Or, même si je parvenais à tempérer mon humeur, je ne crois pas qu'il soit en ma capacité d'assumer des fonctions parentales (remarquez la froideur des mots).

Là où je veux en venir, c'est que l'accompagnement dont vous parliez, qui me semble juste et nécessaire, moi il me le faudrait avant. Je sais pertinemment que je brimerais inconsciemment mes envies maternelles par la conviction de mon incapacité.
Et je me demandais si cette forme d'immaturité (teintée d'égoïsme, je le sais bien) pouvait se rattacher à des caractéristiques de la douance, ou pas.
Je me rapproche tout doucement des 35 ans, autant dire que je fais un peu figure d'ovni en tant que nullipare, cela dit j'assume, et puis on me donne régulièrement dix ans de moins.
Cependant, vu l'absence d'aide ou d'aiguillage de mon psy sur ce sujet, je me tourne ailleurs.
J'ai juste besoin de témoignages.
La question n'est pas de savoir que quand l'envie est là tout vient naturellement (d'ailleurs j'y crois pas trop) mais plutôt de savoir si on peut grandir même après 30 ans, faire le deuil de l'enfant qu'on a été et en accueillir un à son tour.
Car même si je ne me sens pas pressée, si je n'ai pas d'envie actuelle, faire le constat que l'évocation de ce sujet me met dans tous mes états, m'effare et m'interroge: j'ai des choses à régler, et pour peu que l'envie surgisse, il faudrait que je sois débarrassée au maximum des scories qui m'encombrent.

Message totalement décousu, désolée.
Avoir un enfant est un grand bouleversement pour chaque parent et pour le couple. Ca nous renvoie sans aucun doute à l'image de nos propres parents et à l'éducation que l'on a eu. Dans le cas ou notre propre enfance n'a pas été toute rose, je pense qu'il est préférable de travailler sur soi avant d'envisager avoir un enfant. Ca permet d'éviter les difficultés après la naissance. Il vaut mieux se poser les questions avant, plutôt qu'après :wink:

Je ne sais pas si quelqu'un peut dire, avant d'avoir eu son premier enfant, qu'il était vraiment prêt. Etre parent s'apprend tous les jours. On évolue au fur et à mesure que l'enfant grandit et que ses besoins changent. Il faut constamment s'adapter. Tout les parents font des erreurs. Il n'y a pas de parent parfait.

Pour en revenir à la question principale de Fabs : "Ne pensez-vous pas que dans l'absolu et en theorie,toute parentalité devrait être accompagnée ? ", et bien, je ne pense pas que toute parentalité devraient être accompagnée. Certains parents se sentent tout à fait sûrs d'eux mêmes et parfaitement entourés et n'ont pas besoin d'aide extérieure.
Par contre, certains parents sont complétement perdus et isolés (c'était mon cas) et auraient besoin d'une aide qu'il est difficile de trouver.
Il faudrait informer les nouveaux parents (avant la sortie de la maternité) des possibilités accompagnement psychologique.

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Zil2blé
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Re: La Parentalité

Message par Zil2blé »

L'accompagnement psychologique qui fait horriblement défaut dans notre pays. De moins en moins de psy, des méthodes barbares qui reviennent à la mode ( électrochocs par ex), une dépréciation de l'aspect psychologique ("je suis pas fou" ou "de toutes façons c'est que des charlatans!") au moment où les liens sociaux disparaissent, où la société exige d'être de plus en plus rentable, efficace. Je ne parle même pas du non remboursement des séances (alors que ça éviterait d'autres coûts et surtout des décompensations, des mises au rebut d'êtres humains)
Bon, bref, c'était mon petit coup de gueule (C'est Gabe et sa jeunesse qui ont dû m'influencer)

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MaximeW
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Re: La Parentalité

Message par MaximeW »

coccinelle a écrit :Oui , ben zut je trouve plus mes mots....
Tes interrogations me parlent, moi je me les suis posés après devenu mère, je me la pose encore aujourd'hui avec2 enfants, suis-je prête à tout ça?
Être une mère parfaite j'ai longtemps cru qu'on pouvait s'en approcher en leurs sacrifiant tout, et puis au final j'avais tort, complètement tort, on peut etre une mère, aimer ses enfants, faire de son mieux, et ne pas se sacrifier.
je fais des erreurs tous les jours parce que je suis névrosée et humaine ( qui ne l'est pas?) j'essaie de ne pas recréer les mêmes erreurs que les parents mais je suis sure d'en faire d'autre!.....mais je crois qu'ils sont heureux malgré tout, malgré mon caractère de chiote. Malgré les sauts d'humeur, malgré l'enfant en moi qui a souffert en silence et qui n'est pas guéri.
Après il n'y a pas d'obligation à vouloir des enfants, surtout pas pour rentrer dans une norme, mais si tu en as envie et que ça te fout la trouille tu feras du mieux que tu peux....


La voix de la sagesse. Et ça marche aussi pour les pères.
Altima, je pense que tu es tout à fait à même d'être "une mère suffisamment bonne" comme dirait l'autre. Tes doutes en témoignent. L'imperfection est inhérente à la parentalité. Depuis que j'ai intégré ça, je suis beaucoup plus à l'aise dans ma posture de père.
« Le bonheur c’est un plat de frites supplémentaire. »
C. M.Schulz

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Re: La Parentalité

Message par soazic »

je me replonge un peu dans les souvenirs du début: quand on se retrouve avec notre bébé à la maison.
Je me souviens de moments de désarroi ne sachant pas du tout comment cet être fonctionnait. je n'avais pas de famille pour m'entendre et pas le net à l'époque sinon mine de de rien cela m'aurait aidé.
c'est pas mal d'avoir un petit réseau au départ: pédiatre, généraliste ou autre.
Et au jour le jour, on apprend à se connaître et on découvre l'amour fou. Mince je ne savais pas que j'allais les aimer autant!.
je me souviens de la chanteuse Zazie qui racontait qu'en ayant eu son enfant, c'était comme si elle avait un deuxième nombril. je trouvais ça très juste!

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humain
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Re: La Parentalité

Message par humain »

« Les parents qui attendent de la reconnaissance de leurs enfants sont comme ces usuriers qui risquent volontiers le capital pour toucher les intérêts. » Franz Kafka

(Heu ça m'a juste fait réfléchir...à ne pas devenir ainsi...comme le fut un de mes parents...) :)

Ps : chais passi vous l'avez dit, mais il y a des articles dans "Le Journal des psychologues" de ce mois-ci, notamment sur le SAP (syndrome d'aliénation parentale) lors de séparations "vécues comme douloureuses" des parents...et des effets possibles sur certains enfants...Ce non pour culpabiliser à outrance, mais disons pour responsabiliser : nos actes ont des incidences.

(Message d'une future maman éventuelle qui ne veut pas reproduire les bêtises de ses parents immatures, ni non plus tomber dans "l'excès inverse" qui serait tout autant une erreur)

D'où : vive l'équilibre :)

:ensoleillé:
Un problème sans solution est un problème mal posé. Einstein

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Zil2blé
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Re: La Parentalité

Message par Zil2blé »

Effectivement, les erreurs que nous co-mettons en tant que parents, découlent souvent d'erreurs de nos parents, ou de traumatismes

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