Trop dirigiste

La partie consacrée à la Santé dans sa globalité. Principalement la psychologie, psychologie sociale, la psychiatrie, les troubles de l'humeur, de la personnalité, les handicaps, l'autisme...
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Polgara
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Trop dirigiste

Message par Polgara »

Je n'ai pas trouvé de contenu similaire sur le forum, alors j'espère ne pas me planter en en créant un nouveau (pour un second post, ça ferait tâche).

Je me pose des questions sur le dirigisme.
Je m'explique : je sors d'une relation de plusieurs années. Rupture relativement hard à vivre pour moi. Clairement, je n'ai rien vu, rien compris et que ça m'est un peu tombé sur le coin du nez alors que, hello, y'avait tous les signes pré-rupture qui clignotaient et dansaient la macarena.
Bref, je ne m'étends pas, j'ai pas envie.

Mais. En cherchant à comprendre (parce que oui, je suis un peu comme les taupes, j'aime creuser... parfois trop), je me suis pris des "t'es trop dirigiste", "tu veux tout le temps qu'on fasse des trucs ensemble", "j't'ai rien demandé".
Bim, une pancarte dans le museau "Polgara, t'as chié dans la colle". Mais soyons clairs entre nous, chier dans de la colle, c'est franchement la dernière chose à faire. C'est sale, non conventionnel et après, la colle, elle colle moins bien. Il paraît.

Son ressenti sur mon dirigisme : je faisais les choses à sa place, je précédais ses envies, je fonçais un peu trop sans forcément comprendre le fond de ses envies.
Pour ma défense (parce que non, je suis ne suis pas un monstre, j'suis même du genre plutôt sympa. Des fois), il était du genre à cacher des choses, ne pas exprimer le fond de ses pensées clairement, à "hmhmer" au lieu de dire "oui" ou "non". Parallèlement, j'avais le droit à des déclarations passionnées, des signes vraiment positifs de ses sentiments.
Je n'ai rien compris. Et je m'en veux. Parce que je prônais la communication, la tolérance, et gna gna gna. Et je n'ai pas vu qu'il souffrait à cause de mon comportement (bon, et un peu de ses séquelles personnelles aussi il faut dire).

Parce que je ne voulais pas faire les choses "à sa place" mais créer une impulsion. Le motiver, le sortir de son pessimisme latent "hey gars, la vie est méga belle, mais faut juste que tu sortes les deux phallanges qui bloquent ton... "
Je sors toujours avec des gars qui ont morflé dans la vie. Peut-être parce que moi aussi j'ai pris cher et que (je pense) m'en être pas trop mal sortie.
Soyons honnêtes : je ne me sens pas comprise par "les gens pas cassés".
Va raconter une vie pourrie à quelqu'un qui n'a jamais touché le fond. ça plombe vite l'ambiance.

Donc j'me suis rendue compte (après coup) que j'avais probablement un beau "syndrome du sauveur", que j'essaie vraiment fort fort fort de ne pas reproduire.
Ma thérapeute va être contente, je vais lui payer son nouveau camping car, la petite veinarde.

Bref, vous aussi vous êtes comme ça ?
A prendre parfois un peu trop les choses en main quand vous avez le sentiment que l'autre n'en est pas tout à fait capable ? A vouloir trop pousser les gens que vous aimez pour qu'ils donnent le meilleur d'eux-mêmes ? Pour que VOUS soyez la raison pour laquelle ils le donnent ?

Carcharodontosaurus
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Re: Trop dirigiste

Message par Carcharodontosaurus »

Je pense qu'on est plus sur des traits de caractère que dans quelque chose qui serait du à la douance. Ca vaudrait le coup de passer le MBTI, ca t'intéresserai. 16personalities.com a pas mal de data, leur test est sympa. Même si ca met injustement dans des cases, c'est souvent extrêmement pertinent. Dans mon cas et pour mon entourage, ça le fut en tout cas.

J'ai ce même coté "dirigiste" en plus atténué. Quand je vois que ca avance pas, que ca bloque par manque de logique je n'arrive pas à laisser temps et latitude de choix aux autres. Je n'arrive pas à prendre en compte leur gestion émotionnelle des choix qui peut conduire à ne pas faire l'optimal en terme de développement personnel et nourrit une stagnation. Je ne comprend pas qu'on prenne autant en compte les facteurs émotifs dans les choix, les prenant simplement en compte comme des paramètres. J'ai appris avec le temps que chez les personnes très émotionnelles, ce genre de comportements étaient perçus comme des agressions, des remises en causes de convictions, de principes fondateurs de leur "moi" et qu'on faisait plus de dégâts que de bien.

On ne peut pas diriger la vie et les choix des autres à leur place. Il est également très mal accepté d'anticiper à outrance ou de lire le comportement des autres avant qu'ils n'agissent. Ce sont des attaques personnelles à force, comme autant de façon de faire sentir "con" les personnes à qui l'on inflige ce comportement, se pensant alors prévisibles, simples ect ect. Quand bien même on aurait les meilleures intentions du monde ...

Même quand on voit un gros crash arriver, parfois il faut accepter qu'on a pas le pouvoir de dévier la trajectoire, en dépit de tout bon sens.

La réciproque est vraie, avec une exigence de petites attentions émotionnelles que je ne perçoit pas et n'abreuve donc pas. Il y a un manque d'équilibre.

Encore une fois, c'est vraiment une affaire de caractère et de personnalité ici. Il y a de tout chez les doués, du bien et du moins bien mais surtout du différent et peu de trait réellement généralisables je pense.

Passe le MBTI si tu peux, il t'apprendra peut être des choses et t'aidera à identifier certain travers. Les doués restent des humains comme les autres ;)

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Polgara
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Re: Trop dirigiste

Message par Polgara »

Merci pour ta réponse.

J'ai déjà fait le test il y a quelques temps.
je suis avocat jusqu'au bout des doigts... mais clairement, je ne sais pas trop quoi en faire.

Il faut juste que j'apprenne à m'occuper de moi, un peu plus de mes oignons et que j'écoute davantage les autres je pense. ^^

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Re: Trop dirigiste

Message par Invité »

Bonjour Polgara,

Pour moi, il y a plusieurs demandes et/ou questions dans ce que tu énonce.
On construit toujours une dynamique de couple à deux. Si ton partenaire était assez « passif » d’une façon générale, alors que toi tu es plutôt une personne « active », c’est un peu normal qu’au final, si dans ta tête son attitude face à la vie allait changer grâce à toi, ou en lui renvoyant que son attitude est improductive, fatalement cela n’aboutisse qu’à une rupture : vous êtes dans des dynamiques opposées. Ta capacité à être active, à le remuer, bref à vouloir le faire changer ou évoluer est alors perçue forcément comme du dirigisme puisqu’il n’a pas envie d’être autrement.

Vouloir changer est une démarche/dynamique individuelle. Et cela peut être long à apprendre, surtout si, effectivement, on aime jouer au sauveur.

J’ai mis beaucoup de temps à apprendre que chacun doit ou peut faire face à ses propres monstres. Que chacun a ses propres stratégies et façon de combattre. Encore plus à apprendre et comprendre que certains n’ont pas et n’auront pas le courage d’engager le combat. Pour l’instant, ma croyance est que si je suis une personne engagée à combattre mon monstre, à lui tenir tête voire à le vaincre la plupart du temps, je pense qu’il sera très compliqué de mener mon propre combat en étant en couple avec quelqu’un qui connaît son monstre mais l’ignore, le minimise et donc le laisse régenter sa vie.

C’est ainsi que j’ai par exemple vécu avec un homme plutôt brillant mais qui était dépressif au fond et qui justifiait ainsi son addiction au canabis importante. Je pensais naïvement (j’avais 25 ans) que je lui redonnerais « goût à la vie » et qu’il se dirigerait naturellement vers un arrêt de la drogue, me permettant ainsi de ne plus fréquenter ses amis drogués dont les seules conversations tournaient sur ce sujet et qui avaient des cerveaux et des comportements plus ou moins abîmés par cela, ce qui me pesait et que je détestais. J’ai fini par comprendre que non, c’est bien moi et moi seule qui cherchait à me transformer et à ne pas être victime de moi-même et que je vivais avec quelqu’un qui avait choisi de vivre autrement et qui préférait donc les dommages collatéraux de la drogue plutôt que le risque d'évoluer, les questions, les rechutes comportementales... 20 ans plus tard, il vit et a eu un enfant avec une femme extrêmement maternante, qui a fixé une vague limite face au canabis. Et il se plaint toujours de la vie, de ne pas avoir eu la vie qu’il rêvait, de m’avoir perdu (toujours sympa pour la femme qu’il a épousé), du temps qu’il fait, que les pâtes sont trop cuites... Certes, cet homme comprenait certains aspects de mon histoire personnelle. Mais il me tirait par ses choix vers la passivité : je travaillais trop, j'étais trop optimiste, trop volontaire, je me prenais trop la tête, pourquoi faire une thérapie. Etc etc. De fait, il est clair que notre façon d’envisager la vie et comment faire face à nos difficultés étaient diamétralement opposées. Il y avait clairement une lutte de pouvoir sur la question de l’évolution personnelle. Et cela ne pouvait aboutir qu’à une rupture.

En ce qui me concerne j’ai canalisé ma capacité d’encouragement et à pousser l’autre dans l’enseignement. Par contre, je pense mon métier avec des outils ayant « capacité à structurer » ou à « aider à acquérir », jamais comme certains de mes collègues (notamment dans le cas d’enfants fragiles ou en difficulté) en possibilité de sauver. Je suis extrêmement vigilante à ne donner des conseils ou à aider que si on me le demande, et j’ai des limites. Grâce à tout cela, mon environnement est bien plus sain, et ressemble bien plus à l’énergie et aux valeurs que je souhaite entretenir en moi et autour de moi. Je fais toujours face aux monstres de ma vie, et même si j’en ai vaincu plusieurs, l’un d’entre eux est fortement tenace et actuellement, il me met en difficulté. Mais grâce à ce que j’ai transformé autour, j’ai bien plus de ressources pour lui faire face. Je sais que je suis opiniâtre, alors j’ai bon espoir! :huhu: Ma tante boit trop, elle est a priori alcoolique, je ne cherche pas à la sauver. C’est difficile, ça me fait de la peine et c’est peu évident, mais j’ai bien compris les diverses leçons de vie à ce sujet. Aussi je me protège, je me concentre sur mon monstre, je sais aussi combien vouloir la sauver serait pratique pour abandonner mon combat.

Pour en arriver là, j’ai fait un long chemin, notamment chez les psys car le syndrome du sauveur était très actif chez moi :grin: , fini par apprendre à me connaître bien mieux (pendant que je « sauvais », je me développais et explorais moins). À découvrir ce qui me passionne et m’intéresse dans la vie, plutôt que de tourner en rond dans mon histoire en dehors de chez mes thérapeutes. Aujourd’hui, je préfère qu’on s’intéresse à moi voire que l’on tombe amoureux de moi :1cache: parce que j’adore aller au cinéma, que je chante, que j’aime l'Islande et tout plein d’autres choses. Cependant je suis toujours célibataire. Sur ce chemin a fini par arriver la question de la douance. Je commence à parler de passer le test depuis peu. (Sisisi! :huhu: )

Et quand je rencontre quelqu’un qui m'intéresse, aujourd’hui, je regarde si ses mots et ses actes sont cohérents et comment il tient tête à ses monstres. Il me semble que cela marche ensemble.

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Polgara
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Re: Trop dirigiste

Message par Polgara »

Merci pour ton message Unesoprano, il m'a conforté dans mon envie de me reprendre en main et d'apprendre à "lâcher un peu la grappe aux autres".
Je me rends compte effectivement depuis peu que mon besoin d'aider les autres était une parade au fait de m'aider moi-même. Aider me donner une raison d'exister, sans imaginer un seul instant que je devais déjà exister pour moi-même.

Trouver des personnes ayant un fonctionnement similaire est vraiment compliqué. C'est parfois usant d'avoir autant d'énergie, de vouloir autant faire avancer le monde et les choses et de devoir se forcer à accepter qu'il ait ses failles, qu'il ne tourne pas aussi vite ni correctement qu'on le souhaiterait.

L'indépendance est quelque chose que j'apprécie vraiment, mais c'est encore difficile pour moi de trouver la limite entre l'envie (et le besoin ?) de m'investir auprès de quelqu'un tout en n'empiétant pas sur son propre chemin.
J'ai appris une sacrée leçon de vie : les gens mènent ou non leurs propres combats, mais foncièrement, ce sont les leurs. S'ils demandent de l'aide, on peut essayer, mais prendre les rênes à leur place ne conduit qu'à l'échec.

Je suis assez ratatinée de prendre conscience de ça seulement aujourd'hui. Même si je fais le deuil de ma relation, j'ai le sentiment frustrant d'un énorme gâchis de n'avoir pas su comprendre et réagir plus tôt.

Invité

Re: Trop dirigiste

Message par Invité »

Je ne sais pas si la solution est de trouver quelqu’un qui a un fonctionnement similaire. Pour ma part, pour l’avoir vécu il y a quelques années, un partenaire un peu plus passif que moi peut être très équilibrant : c’est une question de limite, d’évolution, de plein de choses. Ça m’a permis d’être fidèle envers moi-même afin d’être plus souple, plus confiante en moi et mon chemin, et moins activiste à tous crins. :huhu:

Je comprends ton sentiment de gâchis, mais visiblement ce n’était pas possible pour toi de l’entendre, de le comprendre plus tôt. Aussi, soit bienveillante avec toi-même, pleure le temps qu’il faut, travaille sur ce syndrome du sauveur et puis explore toi et ta vie. Plein de belles choses t’attendent!

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asdf
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Re: Trop dirigiste

Message par asdf »

Polgara a écrit : mar. 2 avr. 2019 21:32 Je n'ai pas trouvé de contenu similaire sur le forum, alors j'espère ne pas me planter en en créant un nouveau (pour un second post, ça ferait tâche).

Je me pose des questions sur le dirigisme.
Je m'explique : je sors d'une relation [...]
Je trouve le choix du terme dirigisme étrange. Tu vois la relation comme de la politique ? Je comprend la métaphore, mais j'aurai employé trop directif peut être. Tu penses être dirigiste en dehors d'une relation amoureuse ? Boulot ? Famille ? Amis ?
Polgara a écrit : mar. 2 avr. 2019 21:32 Bref, vous aussi vous êtes comme ça ?
A prendre parfois un peu trop les choses en main quand vous avez le sentiment que l'autre n'en est pas tout à fait capable ? A vouloir trop pousser les gens que vous aimez pour qu'ils donnent le meilleur d'eux-mêmes ? Pour que VOUS soyez la raison pour laquelle ils le donnent ?
De manière général je dirai que je suis plus pédagogue. En gros j'ai horreur qu'on fasse les choses à ma place, j'ai envie d'apprendre à les faire par moi même. Si je vois quelqu'un en difficulté je vais tenter de partager mes expériences, ce qui m'a fait avancer, ce qui m'a appris à faire, je vais aussi partager mes échecs tout en relativisant que ces échecs n'en sont pas vraiment, car ils m'ont aidé à être ou j'en suis, apprendre de ses erreurs etc.
J'ai aussi tendance à facilement m'agacer devant des personnes qui sont en demande d'aide, et revienne toujours avec la même problématique. Ca me donne l'impression de pisser dans des violons quand je déploie de l'énergie pour aider, et que X temps après la personne revient avec la même problématique.

Les moments ou je vais prendre les choses en main pour autrui, c'est en général quand je perd patience, ou quand la personne m'entraîne avec elle dans sa chute. Si je suis pas entraîné dans la chute, j'ai tendance à me détacher, et m'en foutre. Je me vexe qu'on ne m'écoute pas, et je me désintéresse.
:emo:

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Re: Trop dirigiste

Message par soazic »

Je rebondis sur le terme dirigiste pour m'être vu affublée du "tu veux tout contrôler", déjà prendre de la distance avec ce que dit l'autre qui peut être très projectif. N'est ce pas lui qui a un pb avec la maîtrise.

Concernant le faire à la place de, à un moment quand ce n'est pas fait bin on s'y colle (pourquoi sont ce toujours les mêmes qui prennent les initiatives? par ce que si on attend que l'autre les prenne...il ne se passe rien). Bon je serai de mauvais conseil car suis en train de me séparer.

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Re: Trop dirigiste

Message par Polgara »

Je vous réponds à tous les deux en même temps : je suis d'accord sur le fait qu'il y a un moment, on se sent presque"obligé" de faire à la place des autres.
Quand on essaie d'expliquer mais que la personne en face s'en fout, ne comprend pas l'importance de la chose ou nous entraîne malgré elle dans son puits sans fond, il est facile d'avoir envie de prendre les choses en main pour redresser la barre.

C'est un peu ça qu'il s'est passé. Son pessimisme, sa façon de ne pas se projeter, de ne faire que les choses mécaniquement au jour le jour, pas de curiosité. Il n'était pas apathique mais il mettait du temps à essayer de bouger les choses.
La communication nous a beaucoup manqué, pourtant, c'est la personne la plus douce et attentionnée que j'ai rencontrée. Il savait toujours trouver les bons mots, pile ce qui me touchait au coeur.

C'est difficile de laisser tomber les gens qu'on aime si fort. Je voulais le voir avancer avec moi, mais il voulait rester là où il s'était posé. Je voulais faire des projets, voir l'avenir, mais il a été flippé du changement et s'est bloqué encore plus. Alors j'ai essayé de forcer, on était déjà lancés, il ne fallait pas laisser tomber, c'était trop important.
Mais j'ai trop tiré et paf, ça a tout pété.

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Re: Trop dirigiste

Message par InMedio »

Salut Polgara,

J'ai connu ça pour des amis, mais plutôt du style "syndrome du sauveur". Vouloir redresser la barre du bateau à côté et arrêter par la même occasion de s'occuper du sien.

Pour ma part, j'ai vécu l'autre côté de la situation (plus ou moins, mais pas exactement, on ne s'étendra pas non plus) et la séparation (à mon initiative) m'a fait du bien. Un bien fou d'enfin me séparer de quelqu'un qui n'a pas le même rythme que moi, qui fait les choses juste avant moi, alors que j'avais clairement l'intention de les faire, qui devance tout ce que je fais, me coupant toujours un peu plus chaque jour de mes désirs et mes prises d'initiative.
Au delà d'une écoute de l'autre, qui évidemment est importante, je crois que ce genre de rencontre, de lien, ne fonctionne qu'entre deux personnes singulières : ce n'est pas monsieur A ou madame B qui est en cause, mais le lien A-B.
C'est ça qu'il faut questionner, je crois.

On pourrait appeler ça une relation toxique, ou d'autres mots à la mode que je ne connais pas bien parce que je ne connais pas le métier (ni de la mode ni de la psycho sociale), mais selon moi ce n'est pas lui qui est trop mou ou toi trop dirigiste, mais le lien entre vous deux qui dysfonctionne et amène à ce genre de situation. On peut refaire l'histoire en disant qu'il aurait fallu que vous le sachiez (et pas seulement dans la colle) avant que ça pète.
On peut.
Vous ne pouvez pas prouver que quelque chose n'existe pas, mais vous pouvez conclure qu'il n'y aucune raison de penser que ce quelque chose existe.
Richard Monvoisin

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Re: Trop dirigiste

Message par Polgara »

Oui, je comprends mieux son point de vue maintenant. J'ai honte de lui avoir fait subir autant de pression, d'avoir créé en lui autant de malêtre. Je n'avais pas conscience d'être aussi nocive pour lui. ça n'a jamais été mon but.
Et puis, le fait d'en parler, ça éclaire un peu ma lanterne.
Je ne me mets pas tous les torts, je ne les lui rejette pas tous non plus. Mais le lien entre nous qui collait peu me parle beaucoup.
Je pense en effet que ça n'aurait pas pu marcher, à moins d'une bonne dose de patience, de confiance et de communication, ce qui était déjà fragile au quotidien pour nous deux.

J'ai perdu celui que je considérai comme "l'amour de ma vie", j'suis tombée d'assez haut mais malgré tout, cette rupture m'a énormément apporté en terme de remise en question et de considération des autres. Tout le monde n'a pas le même rythme ni le même fonctionnement.
Parallèlement, cette prise de conscience me terrifie parce qu'elle me fait comprendre que les rapports amoureux sont bien trop compliqués pour moi. Je pensais en être capable, je pense être une bonne compagne au quotidien, être en mesure d'écouter, de conseiller, d'accompagner avec bienveillance et amour. Mais je me rends compte de la complexité des sentiments et à l'heure qu'il est, comprendre tous ces paramètres me semble insurmontable.
ça sonne un peu dramatique dis comme ça, je pense que ça me passera. Mais aujourd'hui, j'ai l'impression que je n'en suis pas vraiment capable.

Invité

Re: Trop dirigiste

Message par Invité »

Nous avons tous une part plus sombre, une capacité à polluer l’autre, à ne pas lui faire uniquement du bien. C’est inconfortable de le découvrir et de l’apprendre. Mais c’est le cas de tous. :clin: Et oui, effectivement, même en étant une « bonne compagne au quotidien » on peut être quelque peu et malgré soi tyrannique. Mais je plussoie InMedio : ce genre de dynamique de couple se construit à deux. Aussi, dis toi bien que la nocivité (pour reprendre tes mots) est partagée et que tous les deux vous l’avez eu.

Aujourd’hui tu es fragilisée car ce qui te semblait simple, de fait, ne l’es pas. Mais ce n’est pas impossible pour autant, et c’est une porte ouverte pour découvrir nombre de choses sur toi, ton fonctionnement, tes attentes entre autre avec ta psy, comme tu l’as évoqué plus haut. Ça ne console pas de la perte affective, mais comprendre vraiment que ce n’était pas viable aide à supporter, le temps que cela passe. Quant à la honte, visiblement ton partenaire n'était pas en grande forme psychologique. Aussi, je ne pense pas que ce soit toi l’origine du mal-être. Le révélateur par contre, certainement. Cadeau : :hug:

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Re: Trop dirigiste

Message par Polgara »

C'est le commentaire le plus mignon du monde :3
Merci pour le nounours.

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