A vous qui avez passé le test: comment l'avez-vous vécu?

[alicesmartise]

Certaines personnes peu attentionnées (volontairement ou non) prennent souvent le fait de ne pas stresser comme un affichage de ses facilités ou une façade pour faire comme si, je crois.
Plusieurs profs m'ont dit prétentieuse à mes parents simplement parce que je ne révisais pas, ne participais pas en classe ou ne me montrais jamais stressée pour un examen (sauf si oral)...

Heureusement il me semble que ces images ne nous suivent ni sur le forum, ni toute notre vie

[ciskoul]

moutarde, je n'ai pas stressé non plus....

Pourtant je suis du genre à stresser mais comme toi, ma fille l'avait passé avant et du coup, je connaissais la dame.
Là, j'attends les résultats avec impatience vivement lundi tiens!

j'ai bien vécu le test car le premier truc, c'étaient les cubes et j'ai adoré ça! ça m'a mise en confiance.
Je me suis agacée quand un exercice durait trop longtemps et que mon esprit commençait à partir par ennui: il m'a fallu me forcer à me concentrer. heureusement, on a changé d'exercice à ce moment-là.

j'ai eu un moment de flippe quand il a fallu calculer de tête mais j'ai essayé de me ressaisir et surtout ne pas perdre mes moyens parce que j'avais fait une erreur sur l'exercice précédent celui en cours.

j'étais très à l'aise pour les jeux et les connaissances générales (même si je sais exactement où je me suis plantée).

Bref, là, je commence surtout à stresser en me demandant si j'ai bien fait de le passer, si je vais me prendre une grosse claque mais heureusement, j'ai tellement de choses à faire d'ici lundi que ça m'occupe l'esprit.

[Aïnoa]

Bref, là, je commence surtout à stresser en me demandant si j'ai bien fait de le passer

La réponse est OUI!

On le répète assez sur le forum, même si c'est difficile à croire quand on est en plein questionnement, mais il n'y a pas de résultats négatifs ou positifs. Enfin si, soyons honnête, mais le but n'est pas d'être surdoué il me semble, quand on passe un test, mais de mieux se connaître. Et dans tous les cas, c'est ce qu'il fait. Qu'on soit surdoué ou non

Courage!

[ciskoul]

merci Aïnoa, je me demande si le contre rendu sera assez précis pour m'apporter des éléments que je ne connaisse pas déjà. J'ai déjà des thérapies à mon actif et beaucoup d'introspection... je ne suis pas sûre (sans prétention) d'en apprendre plus sur moi pour le moment. je connais déjà mes défauts, mes travers, j'y travaille. de penser que je suis surdouée m'a donné une sacrée confiance en moi. Mais si ce n'est pas le cas, j'espère n'être pas trop désillusionnée et perdre cette confiance le temps de m'en remettre....

[Ailleursetdemain]

Bon
De nombreuses expériences alors pourquoi ne pas raconter la mienne ...

Il y a deux ans, après la lecture d un livre sur les adultes sur doues, je n avais pas eu le courage de me faire tester.
Et puis suite à divers ennuis de type burn out début février, je retrouve le livre
Et je décide de passer le test
Nouvel arrivant sur le forum, je demande à Mlle Rose des noms ...

Je prends rendez vous a six semaines
Questionnaire préalable complet et plein de questions ambiguees

Il faut dire que j atteins un niveau de stress peofessioonel proche de 100% et que ma psy, pas vraiment formée aux HP me shoot aux antidépresseurs et anxiolytiques

60 Mgr de xanax par jour ça calme rapidement
J interroge la psy car je pens équestre mon état peut influer sur les tests. Elle me rassure, elle ne voit plein des gens un peu shootés.

Comme je suis,distrait, je prends mes médocs tard,la veille au soir et bien sur le lendemain matin
Autrement dit, j ai le cerveau façon marmelade

Le jour du rendez vous je prends ma moto, je sors de la maison et la, méga averse, type trempé en 5 minutes
En plus le GPS ne démarre pas
J arrive, dégoulinant ...
Et stresse comme cela,ne m était pas arrivé depuis tes longtemps.

La psy tente de détendre et on commence par les cubes, ce qui confirme que je suis dyslexique ...
Toujours pas venu pour rien

Je finis totalement HS et direction la salle d attente

Et enfin le résultat, positif

Je suis resté groggy, même si je me doutais bien que j étais HP

Et juste pour rire, a peine monte sur la moto pour rentrer, nouvelle averse, et a nouveau trempe

Plus sérieusement je me sens triste de ne pas avoir su plus tôt.
Que de temps gâche.

Alors j ai décide d'émettre mes grands enfants, testes il y a longtemps dans la confidence ...
S il leur est possible de moins souffrir et de trouver un certain équilibre ...

[Mlle Rose]

Heu juste deux choses....
1 : ton smartphone a une certaine tendance à transformer les mots si tu peux regarder et éditer ce serait cool ^^
2 : j'aimerais comprendre comment une épreuves de cubes peut confirmer une dyslexie. Dans la dyslexie, les épreuves non verbales sont les mieux réussies en règle générale. J'aimerais aussi comprendre comment un psy peut se permettre de parler de dyslexie sans que cela soit confirmé par le seul professionnel formé pour : un orthophoniste....
fin bref.... y'a des trucs qui me sidéreront toujours.

[Coccinelle]

Hors-sujet

à moins que ton smartphone corrige dyspraxie par dyslexie....en tout cas une relecture serait pas du luxe, et puis il y a le mot "équestre" entre autres choses qui rend ton témoignage nébuleux...

[Aurya]

bon, et bien test passé en début d'aprem, alors voici mes réactions encore 'tiedes'

j'avais déja lu ce topic (et bien d'autres ^^) donc je savais a quoi m'attendre a peu pres, ce qui a peut etre attenué un peu le stress.
par contre je n'ai pas assez dormi cette nuit, un peu de mal a m'endormir mais je venais de rentrer de vacances (road trip, 67h de route en 11 jours, j'étais un peu décalée mais trop contente quand meme de rentrer chez moi ) donc je pense que c'était plus lié a ca qu'a un stress du test. j'y avais déja pensé un peu avant et ca m'a préoccupée un peu quand meme évidemment mais je me sentais 'prete' donc pas trop angoissée. et puis pas de bol, mon chien me réveille a 4h30 du mat, malade. du mal a me rendormir. mais heureusement, j'ai pu rester au lit tard donc j'ai pu me reposer quand meme.

ce qui n'empeche pas que je suis arrivée dans le bureau de la psy avec un ptit mal de crane, pas violent, mais la quand meme, et légere fatigue/stress mais ca aurait pu etre pire, j'étais quand meme plutot a l'aise avec elle.

j'avais eu un rdv 2/3 semaines avant avec elle, et je l'avais bien aimée, déja elle m'avait été recommandée donc j'étais naturellement plus encline a lui faire confiance, et puis j'sais pas, je la trouve sympa et agréable, au moins en apparence en tout cas vu qu'évidemment je ne la connais pas assez, mais comme j'avais un bon feeling, ben je pense que déja ca aide beaucoup pour se sentir bien, pas jugée, et écoutée.

elle m'a bien expliqué clairement les instructions, ce n'était pas trop précipité, j'ai du faire 2 ptites pauses pour verre d'eau (+ efferalgan ^^) mais globalement, je trouve que ca s'est bien passé.

j'ai le sentiment qu'elle m'a un peu aidée parfois, ou essayé de me rassurer je sais pas. C'est chiant car je me rendais bien compte des fois quand je venais de choisir une réponse, je la regardais pour savoir si je m'étais trompée ou non, en fait, j'avais vraiment l'impression de me retrouver dans la peau d'une petite fille essayant de bien faire et ayant peur de se tromper et doutant tout le temps ^^
d'ailleurs elle m'a fait remarquer a la fin du test que j'avais un manque de confiance en moi, ce qui ne m'étonne pas, c'est chiant c'est comme si javais toujours besoin que quelqu'un d'autre 'valide' mes pensées, et ce meme pendant le test pourtant des fois j'ai confiance, mais bon, pas tout le temps.

pour ma part j'ai eu quelques difficultés sur le test 'vocabulaire', pour certaines definitions/synonymes je n'arrivais pas a expliquer les mots clairement alors ca partait un peu dans tous les sens mais bon, je n'ai pas perdu mes moyens pour autant, ca allait quand meme. un ptit trou de mémoire aussi mais pas si grave.

au test des cubes, je me suis rendue compte sur les derniers que je commencais a trembler, je pense que j'étais surtout stressée par le chrono, je me sentais trop lente.

le calcul mental, pareil je me suis sentie trop lente, surtout pour les derniers, je doutais, ca se brouillait, mais elle a été sympa elle m'a laissé le temps quand meme.

les chiffres/memoire auditive, j'ai trouvé ca difficile. enfin, les 1ers niveaux ca allait, mais a la fin ca commencait a se brouiller dans ma tete, et je sais pas, tout d'un coup je n'arrivais plus a rester concentrée. (ah et a un moment elle a dit 'c'est bien' et le truc tout con, ca m'a perturbée, celui d'apres j'ai pas réussi a bien me concentrer quelle naze je fais des fois ^^)

les tests de vitesse de traitement, je me dis que j'aurai ptet pu faire encore + vite, mais bon globalement c'était quand meme tres simple, donc agréable pour moi, pas trop besoin de réfléchir ^^

les puzzles et autres bon c'était parfois un peu difficile mais pas trop stressant

bref, pour résumer tout ce blabla, pour ma part, ca s'est bien passé, que j'ai un bon résultat ou non.
j'ai juste perdu un tout petit peu mes moyens quand ca se brouillait dans mon cerveau mais sinon mon impression c'est que c'était plutot rigolo et intéressant a passer, donc je recommande a ceux qui hésitent et qui ont les moyens (parce que c'est pas donné quand meme ces conneries ) de se lancer ! mais comme il a déja été dit maintes fois, choisir un bon psy, compétent mais aussi avec qui on se sent bien. voila

[Frandyrosa]

Hello tout le monde,

Apres avoir lu vos témoignages j'ai le sentiment d'avoir foiré mon test. Bien sur il n'y a pas de bon et de mauvais résultat mais juste un cheminement vers une meilleure connaissance de soi.

N'empêche, lire que presque tout le monde a trouvé ça facile ne me rassure pas. En réalité, je pense que si j'avais été moins anxieuse j'aurais pu trouver ça pas trop difficile. Hélas mon émotivité m'a fait douter de moi et a parasité ma réflexion sur les subtests plus complexes. J'ai clairement remarqué que face à la difficulté j'avais tendance à vouloir tout lâcher alors qu'au fond de moi et seule face à la difficulté je suis davantage persévérante et sereine. La Psy semble avoir acquiescé lorsque je lui en ai fait part.
Je dis "semble" car j'ai vécu le test la tête dans le coton. Même si je pense ne pas avoir été mauvaise dans la partie verbale : vocabulaire, similitudes, culture G... J'ai des doutes sur tout le reste.

Elle ne m'a pas donné de résultat ce qui ne me parait pas être bon signe.
Je sais seulement que je n'ai pas la mémoire des chiffres et qu'il y a quelque chose à creuser du côté de l'émotivité. Elle voit un lien entre apprentissage, émotivité et rapport à l'autre. D'autre part je sais que l'anxiété m'a beaucoup parasitée. Elle l'a brièvement évoquée en cours de test.
Tout ça pour dire que même si je suis soulagée d'avoir passé le test, pour moi toute évaluation face à autrui est pénible.
Je vous restitue donc mon vécu de manière décousue et vous en dirai davantage le 10 juin, jour de la restitution du résultat.

[Za]

Apres avoir lu vos témoignages j'ai le sentiment d'avoir foiré mon test.
...lire que presque tout le monde a trouvé ça facile ne me rassure pas.

Je crois que tu es loin d'être la seule a avoir balisé pendant ce test...! Rassure-toi !!!!

Mais je m'interroge quand même sur cette idée de "foirer" la WAIS (même si tu tempères ce terme) : tu sembles donc dire que pour toi, être reconnue surdouée serait une sorte de "victoire", enfin de réussite en tout cas. C'est peut-être dans le sens que cela t'aiderait dans la compréhension de toi-même ? Parce que la révélation de la douance explique certaines choses mais ne résout pas les problèmes, malheureusement... Une fois que tu auras ton résultat, quel qu'il soit, la question sera "et maintenant, j'en fais quoi ?", et je ne crois pas qu'elle soit plus ou moins facile à résoudre selon le cas !

En tout cas je te souhaite bon courage pour la période d'attente, bien inconfortable j'imagine ... en attendant de tes nouvelles à ce moment là alors ! Courage !

[Frandyrosa]

Apres avoir lu vos témoignages j'ai le sentiment d'avoir foiré mon test.
...lire que presque tout le monde a trouvé ça facile ne me rassure pas.

Je crois que tu es loin d'être la seule a avoir balisé pendant ce test...! Rassure-toi !!!!

Mais je m'interroge quand même sur cette idée de "foirer" la WAIS (même si tu tempères ce terme) : tu sembles donc dire que pour toi, être reconnue surdouée serait une sorte de "victoire", enfin de réussite en tout cas. C'est peut-être dans le sens que cela t'aiderait dans la compréhension de toi-même ? Parce que la révélation de la douance explique certaines choses mais ne résout pas les problèmes, malheureusement... Une fois que tu auras ton résultat, quel qu'il soit, la question sera "et maintenant, j'en fais quoi ?", et je ne crois pas qu'elle soit plus ou moins facile à résoudre selon le cas !

En tout cas je te souhaite bon courage pour la période d'attente, bien inconfortable j'imagine ... en attendant de tes nouvelles à ce moment là alors ! Courage !

Merci de me rassurer j'en ai bien besoin ces derniers jours!
On a beau dire mais l'attente c'est hard. Ça se bouscule dans ma tête.

En ce moment, j'essaie surtout de relativiser. Le bilan va m'aider à mieux me connaître, certes. Cependant si je l'ai fait c'est avant tout pour définir mon ressenti et pas pour en sortir victorieuse. Nulle réussite dans tout cela, juste peur d'avoir fait fausse route.

Ce n'est tout simplement pas évident d'admettre qu'on est complètement à côté de la plaque sur soi même. Difficile de se faire confiance ensuite. Ça peut paraître tordu mais je risque de ne plus croire en mes ressentis qui constituent une véritable boussole pour moi. Je vais devoir me laisser guider par des inconnus et j'avoue que je suis un peu réticente. Déjà qu'avec le test je les ai laissés pénétrer dans mon cerveau...mince c'est intime tout ça

Si j'ai une intelligence dite normale : "why not"! Apres tout je ne vois pas 98% des gens s'en plaindre.... Mais pourquoi est-ce que je ressens tout puissance 10? Pourquoi suis-je triste et fatiguée depuis le berceau? Je ne devais même pas avoir 4 ou 5 ans lorsque je me suis surprise en train de penser que je ne serais jamais heureuse et que je me sentais seule.

J'ai toujours senti qu'il se passait un truc dans ma tête. Léger, pas de l'ordre de la folie mais suffisant pour constituer une gêne, un vide, une mélancolie. J'ai toujours eu la sensation qu'il me manquait comme une substance dans le cerveau pour être pleinement heureuse.
Effet physique réel ou définition de mon mal être? TDA? La psy parle d'anxiété.

Mais pourquoi suis-je anxieuse depuis la naissance alors? Pourquoi a-t-il fallu que ma mère me retire rapidement de deux maternelles car je somatisais? Pourquoi ma maîtresse du CP (passé en Italie) convoquait ma mère car je ne savais pas rester à mon pupitre? Pourquoi lorsque je voulais suivre en classe je ne focalisais pas plus de 5 minutes mon attention sur le cours et que je piquais du nez malgré une forte envie d'apprendre? (Enfin, sauf prof méga passionnant capable de retenir mon attention). Et ainsi de suite (la liste est longue).
Pourtant, tout allait bien, en famille, avant mon arrivee en France. Après c'est un autre chapitre que je vous épargne je suis pas ici pour écrire ma bio

Évidemment je ne demande à personne de répondre à mes questions. Il s'agissait juste d'un scanner de mon cerveau . L'objectif est surtout de mettre rapidement un mot sur ce qui se passe dans ma tête. Douance ou autre mais vite! Ok suis impatiente mais j'ai envie de savoir ce qui cloche pour commencer un travail efficace sur moi.

En attendant ben...

[galou]

Bon, aller, j'ai eu le temps de commencer la digestion, donc je m'y colle

Alors, petite particularité pour moi, j'ai passé le test en 3 fois
Donc, première séance, hyper stressée... Il faut dire que j'y suis allée avec des "restes" de dépression et une perte totale de confiance en moi, alors pas vraiment dans les bonnes conditions... On commence, et blocage complet... La psy me rassure, me dit que c'est normal d'être stressée, m'aide sur la toute première question, et c'est parti !
A chaque subtest, ma psy m'encourage, me dit que la moyenne des gens, ce sont des bonnes réponses à un peu plus de la moitié des questions, et je ne la crois pas Ce n'est pas possible, certaines questions sont évidentes, non ? Par contre, comme d'habitude, je suis incapable de voir là où je réussis, je ne retiens que mes erreurs... (Je peux vous dire que certaines réponses sont désormais gravées dans ma mémoire )

Bref, à chaque fois que je finis une séance, la psy essaie de me rassurer en me disant que c'est très bien, etc. Mais ça veut dire quoi très bien ? Pour moi, cela veut dire que je suis au-dessus de la moyenne, mais pas pour autant surdouée...

Et toujours ce stress, que j'arrive à peu près à gérer, sauf lorsque les substests sont chronométrés... Pour ceux-là, tant que j'y arrive, ça roule, mais il suffit que je bug sur une question pour perdre tous mes moyens ensuite...Heureusement que la psy est attentive à toutes mes réactions ! Je me sens à l'aise avec elle (aussi parce que c'est elle qui m'a poussée à passer ce fameux WAIS... )

Et enfin, le jour des résultats... Et avec le résultat, des mots sur mon comportement, sur ma sur-adaptation perpétuelle... Eh bien je suis sortie de là toute chamboulée, au départ assez euphorique (ça y est, j'ai une explication !) pour ensuite remettre en question les résultats (est-ce que ma psy est vraiment compétente ? comment a-t-elle calculé ça ? etc.)

Et finalement, après une petite journée de digestion, je commence à cogiter, non pas sur le résultat, mais sur ce qu'elle m'a dit ensuite. Et cette réponse positive m'a finalement apporter plus de questions que de réponses, même si je vois que c'est pour tout le monde pareil

Bref, pour moi, le passage du test a été éprouvant, mais vraiment bénéfique puisque j'ai l'impression d'avancer et de me poser les bonnes questions, toujours avec l'aide inestimable de ma psy

[Frandyrosa]

Félicitations Galou!
Ce test c'est le stress avant, pendant et après on dirait! Quelle que soit la réponse à mon avis.
Mais bon, au moins ça y est tu peux avancer

[galou]

Merci !
En fait, ça se sont vraiment mes premières impressions, je crois que je n'ai pas tout dit : ça va faire un mois que j'ai les résultats, même si je suis toujours à fond dans mes questionnements !

[Aurya]

j'ai le sentiment qu'elle m'a un peu aidée parfois

je me relisais et je voulais juste préciser que c'était dans le sens ou je la sentais bienveillante, qu'elle me laissait le temps, et m'encourageait a développer mes pensées dans les tests 'verbaux'. évidemment elle ne m'a pas donné les réponses hein

Sinon, juste en réponse rapide a ceux et celles qui ont posté depuis :

Frandyrosa, bon courage, l'attente est longue oui :/ je comprend tout a fait ton impatience, et moi je n'ai eu que 10 jours a attendre, y'a pire !! ton anxiété/émotivité n'a pas facilité les choses, mais ce qui est fait est fait et au moins l'avantage c'est aussi de mieux comprendre ces difficultés auxquelles tu fais face, pour mieux surmonter tout ca dans l'avenir et que tu sois le mieux dans ta peau possible. Comme tu le sais, ce test t'indiquera ton QI "minimal" et si tu sens que tu aurais vraiment pu faire mieux, n'hésite pas a en parler pour que ce soit pris en compte. Ca ne change pas le résultat mais bon, peut etre que tu n'étais pas encore prete a le passer aussi. Et puis au "pire", si vraiment tu n'obtiens pas la réponse que tu aurais aimé, tu peux aussi faire partie de ces gens 'hypersensibles' et présenter quasi toutes les caractéristiques des "surdoués" sans l'etre et a mon avis, que tu le sois ou pas, l'un n'empeche pas l'autre. En tout cas c'est ce dont j'essayais de me convaincre en me préparant aujourd'hui a un éventuel résultat 'négatif'. Qu'apres tout, ce n'était pas si grave, je pouvais simplement avoir ces caractéristiques moi aussi, certaines sont de belles qualités je trouve en +. Alors pas de soucis (je sais, facile a dire :S) et encore une fois, courage !! et patience oui mais bientot tu seras enfin fixée !

Galou (oh qu'il est beau ce loup !!) lol je sens que moi aussi je risque de continuer un peu dans mes questionnements, mais je "commence" juste puisque je n'ai eu les résultats qu'il y a quelques heures... mais en tout cas je me retrouve aussi pas mal dans ce que tu racontes au sujet de la passation du test et de l'annonce des résultats ! le 'apres', je le saurais bientot bref contente pour toi en tout cas que ca t'aide a avancer tout ca

Za, oui tout a fait raison avec l'ouverture aux nouvelles questions et le fameux "et maintenant, j'en fais quoi ?"

[Frandyrosa]

Merci Aurya.
C'est le discours que je me tiens, je suis probablement une hyper sensible avant tout puis pur le reste faut attendre le résultat. En tout cas la Psy a dit qu'il allait falloir travailler sur mon émotivité. C'est déjà une piste de travail!
PS : ton pseudo me fait penser au prénom de ma meilleure amie "Houria". Elle va faire passer le test à son fils d'ailleurs, ça fait un moment qu'elle y pense.
[jard]Posts fusionnés. Merci d'utiliser la fonction éditer [/jard]

[ovide]

Je viens de passer le test ce matin. J'avoue que je ne sais pas ce que va donner le résultat. J'avais du mal avec la partie vocabulaire / culture générale pour clairement expliciter mes réponses. Selon la psy, je ne prends pas le temps de construire ma réponse, je veux aller trop vite donc je bafouille et sort des phrases sans début ni fin. Ce qui est typiquement moi !
Par contre, les tests de logiques ont été assez facile, le calcul mentale aussi. Un peu de mal sur la mémorisation à l'envers.
Elle m'a fait faire des matrices de Raven, je les ai toute fait dans le temps prévu (20 mn) sauf une. C'est ce qui m'a plu le plus.
Maintenant, le doute s'installe mais bon, je pense que cela me permettra d'en sortir des axes d'amélioration comme la communication.

[ovide]

Voici les résultats :
QIV : 107
QIP : 117
QIT : 115

Résultat PM38 : Très supérieur

Cela dit, ça veut dire aussi que je suis "normal" et prouve également que je suis plus à l'aise dans une tache logique et de manière indépendante.

[Mlle Rose]

N'hésite pas à aller témoigner dans "et quand le test dit non"

[Azildorine]

Bon alors... Finalement je n'ai pas pu passer le test le 26 avril alors je l'ai fait aujourd'hui. A savoir que pour l'instant je n'ai pas passé tous les subtests (la suite sera le 22).

Comment je l'ai vécu : très amusant ! Je ne saurai juger de ma performance (pas trop mauvaise à mon sens, mais pas exceptionnelle... ). J'étais un peu stressée (mains qui tremblent un peu par exemple), mais pas anxieuse. Disons que je me suis faite à l'idée d'avoir beaucoup de similitudes de par mon vécu et mon comportement sans l'intelligence. Cela aide à passer la WAIS sans grosse pression. Finalement, le temps entre le moment où j'ai découvert cette possibilité et celui où j'ai passé le test me permet de gérer cela plus sereinement. Alors qu'il y a deux mois, j'aurai pu écrire tout ce ressenti de stress, de grand enjeux, que beaucoup ont décrit.

En tous cas j'ai adoré certains subtests (encore ! encore !)

[Haki]

Je me suis toujours dit que si je passais le test, je viendrai témoigner ici

La question de la douance a été posé par des amies comme je le précise dans ma présentation. Beaucoup de questionnements, de remise en question évidemment.
Et surtout une énorme culpabilité : se sentir coupable de penser être… "ça", se sentir coupable de se renseigner… et paradoxalement j'en parlais à certaines bonnes amies et confidentes car l'angoisse de mes questionnements débordaient.
Après le diagnostic d'une psychologue qui disait que j'étais bipolaire et qu'elle ne souhaitait plus parler de douance avec moi, persuadée que si je pensais être ça, c'est que j'étais en phase maniaque car un maniaque "pense être quelqu'un d'exceptionnel" (et forcément un surdoué c'est exceptionnel hein… ben voyons ), j'ai souhaité rompre le cercle vicieux.
J'ai pris rdv avec une psy spécialisée fin Mars. Au téléphone, le coeur battait. Oser demander un rendez-vous était une épreuve physique et psychologique intense. Ma voix tremblait et je peinais à respirer. Au téléphone, une psy à la voix douce et agréable. Je me dis que c'est la bonne, sur une intuition à la con (oui parce qu'avant j'avais déjà pris rdv avec une autre qui ne m'avait pas plu du tout et ce même au téléphone).
Je prends rdv pour fin Mai.

L'attente n'a pas été trop longue pour moi, mais les 2 derniers jours avant le test ont été très éprouvants : maux de ventre, nuit blanche, stress intense…
Le jour même ça allait déjà mieux. L'entretien a duré une petite heure et on a enchaîné sur le test.
Le test en lui-même s'était pour moi mal passé (du moins avais-je l'impression) : j'ai pleuré devant un exercice, j'avais l'impression d'avoir énormément de mal à m'exprimer… J'ai cependant était très à l'aise sur d'autres subtests et le chrono ne m'a pas dérangé.
En similitudes et définition j'ai été très surprise : c'était trop "facile", trop évident… il y avait forcément un piège. Du coup ce qui était facile m'a semblé difficile… j'ai cru m'embrouiller ou sortir des définitions "comme ça", la première qui me venait en tête et je voyais pas en quoi mes réponses pouvaient être révélateurs d'une quelconque douance.

Je suis ressortie du test en affirmant dans ma tête que je n'étais pas surdouée. Je savais déjà la réponse. Mais au moins c'était fini, j'avais passé ce fichu test à la noix >.< ! Résultat la semaine suivante…

La veille, j'étais pas bien. L'attente du résultat et la peur de se dire qu'on a cru être ça alors que non, la peur de paraître bête à ses propres yeux… j'ai regardé des conférences, des documentaires … j'aurais pas dû ça m'a encore plus travaillé ^^
Et quand j'ai dû aller chercher mes résultats, j'étais pas bien. J'étais pas ça, c'était sûr ! En lisant vos témoignages, beaucoup trouvait ça facile et moi j'ai trouvé ça dur >.< ! Alors c'est que je suis bête et je vais avoir la confirmation de ma bêtise face à la psy ! Et comment je réagirai face au diagnostic négatif hein ? Comment oserai-je la regarder dans les yeux hein ? >.<
J'étais en colère contre moi-même, en colère contre ma bêtise, en colère contre…
La psy commence la lecture de son bilan écrit. Et malgré les mots qu'elle a mis, malgré des mots comme "résultats remarquables" "exceptionnels", malgré les "mais je vous assure que vous vous en êtes très bien sorti !"… et bah j'y croyais pas !
J'attendais le moment où elle dirait "MAIS !"… et ce mais n'est pas venu. Je l'ai attendu, attendu jusqu'à la toute fin, même quand le mot "précoce" est sorti.
Et j'osais pas y croire. Puis, petit à petit, au fur et à mesure qu'elle m'expliquait ce que cela impliquait pour moi, j'ai commencé à me rendre compte de ce qu'elle disait. Je crois que ça l'a amusé même.
Je suis ressortie du cabinet en décalage avec moi-même : l'impression que j'étais encore dans le passé à me dire que je l'étais pas alors que si. Puis j'ai commencé à vraiment réaliser quand je l'ai annoncé à une amie.

Cependant (oui parce qu'il y avait quand même un petit mais ^^) malgré des résultats homogènes (oui j'avais bien réussi le verbal finalement XD), j'ai un décalage de 50 points sur la partie mémoire de travail… Impossible donc de calculer mon QIT.
Ca s'explique selon elle par mon émotion, mon manque de confiance flagrant, mon perfectionnisme très handicapant, mon stress, mes pensées parasites et aussi à cause d'une surdité complète d'une de mes oreilles que j'ai depuis ma naissance.
Elle m'a dit que si je reprenais plus confiance en moi, ce score pouvait remonter.
Elle m'a aussi proposé de faire une thérapie analytique afin de regagner de l'estime et d'arrêter d'être aussi perfectionniste.

Bref, j'ai des réponses à certaines de mes questions, je suis soulagée d'un gros poids de culpabilité et ça fait du bien ^^ Je suis pas bouleversée par cette nouvelle, ça ne change rien à ce que je suis, mais ça m'aide à comprendre mieux certains aspects de moi-même et à mieux m'accepter.

Voilà en espérant ne pas avoir été trop longue sur ce message ^^

[Frandyrosa]

Bonjour à tous,
à mon tour de revenir témoigner sur la restitution du bilan étant donné que j'ai dû attendre 3 semaines.
Sans grande surprise le QIT est non concluant selon vos critères (non significatif selon le compte-rendu). Mon hypersensibilité et mon anxiété de performance ont rendu mon évaluation cognitive à de nombreux subtests difficile à évaluer.

Mon ICV est de 122 et le restant NS car trop hétérogène.
L'IRP a révélé néanmoins une puissante pensée logique grâce à la bonne résolution de la majorité des matrices en temps voulu mais rendu NS par l'hétérogénéité des autres subtests.

Je retiens de ce bilan que je suis une hypersensible à fort potentiel créatif ainsi qu'une hyper-réceptive à forte reactivité emotionnelle. Bref ca fait beaucoup d'émotion tout ça

Néanmoins je ne saurai probablement jamais quel est mon véritable potentiel à moins de repasser un jour le test dans les conditions optimales.
La question de la douance m'était venue en rapport avec mon hypersensibilité. Cette dernière m'a été confirmée par le bilan sans pour autant déterminer si elle était provoquée par un surdon.
La psy explique mon sentiment de décalage et de tristesse par mon ICV largement au dessus de la moyenne ainsi qu'à la non acceptation de mon hypersensibilité.
Il est vrai que je dépense une énergie folle à vouloir la masquer pour me protéger des agressions extérieures.

Mon sentiment après le passage du test et les résultats ?
Je ne sais pas à l'heure actuelle si la confirmation de mon hypersensibilité va me permettre d'avancer ou non.
Elle est une ressource créative, il faut que j'en tire parti, certes, mais elle me fragilise d'autre part. J'ai honte d'avoir une caractéristique perçue comme une faiblesse dans la plupart des milieux socio-professionnels, hormis celui artistique.
Il ne me reste plus qu'à me remettre à la photo, au théâtre et à l'écriture aussitôt que mes moyens financiers me le permettront.
En attendant d'avoir les moyens pour suivre une thérapie il m'a été préconisé de suivre les conseils donnés aux surdoués pour gérer leur hyperémotivité et leur hypersensibilité.

En tout cas je confirme que l'anxiété de performance ressentie lors de la passation du test peut être un facteur inhibant laissant ainsi le patient repartir sans réponses précises sur son véritable potentiel. Alors un conseil à ceux qui ne l'ont pas encore passé : zen

PS: Si j'ai posté au mauvais endroit je comprendrais que mon post soit déplacé dans un autre topic.

[Stella]

Voilà l'heure de vous faire le retour me concernant
J'ai passé le test la semaine dernière. Mais je préférais attendre le résultat pour poster mon ressenti de manière globale.

Je n'étais pas tellement stressée à l'idée d'y aller (chose rare pour moi !), plutôt très curieuse de cette partie "pratique". Je n'ai rien lu sur le sujet pour ne pas fausser le jour J, ne pas me poser des questions sur les subtests ou autres.
Quelques réminiscences de mes années en fac de psycho m'ont fait sourire à la passation des subtests (c'est peut-être la vague sensation de déjà-vu/déjà entendu durant mes études qui me rendait plus sereine).
Poster une semaine après, ce n'est pas très simple pour moi, ma mémoire me fait déjà (un peu) défaut.
Je me souviens bien du premier : les cubes. C'est vraiment pas mon fort ! Pas réussi à tous les terminer dans le temps imparti. C'est compliqué pour moi, je n'arrive pas facilement à me repérer dans l'espace, la 3d.
Sur le coup un peu déçue, et une vague sensation de "ça commence mal" !
La suite s'est beaucoup mieux passée. Je ne me souviens pas de tout, mais je sais que ça m'a bien plu et que je m'en suis très bien sortie sur les empans de chiffres (j'avoue que sur ce coup-là, je me suis épatée moi-même !).
Ca ne m'a semblé ni facile, ni difficile. J'ai juste un peu buté (à mon avis) sur les définitions ou synonymes, je pense que j'aurais fait mieux avant (ma mémoire me fait défaut parfois, depuis quelques temps, et je cherche très souvent mes mots).
Je suis restée deux heures chez elle, d'abord une discussion car nous nous rencontrions pour la 1ère fois puis le test. J'ai l'impression que c'est plus court que pour certains.
Elle m'a fait commencer chaque item en passant les premiers exercices. C'est peut-être ce qui a permis d'aller plus vite. Et je lui avais expliqué ne pas être du coin et venir juste pour la voir (elle m'avait alors indiqué au téléphone qu'elle me donnerait 2 rendez-vous au lieu de 3 habituellement).

Aujourd'hui c'était la restitution.
J'avoue que je me posais un peu plus de questions en y allant. "Que va t'il sortir de tout ça ?". J'avoue aussi que je partais un peu défaitiste en me disant que ce n'était pas possible (ah ! ma vision du verre à moitié vide ^^).
J'avais un peu peur qu'on me dise cash "vous n'êtes pas du tout surdouée" genre "vous êtes un peu basique", parce que je crois que derrière ça, se cache le "je suis quoi alors ?".
J'ai pris le train pour y aller (les grèves Sncf n'auront pas eu raison de cette journée ! ), mis mon MP3 sur les oreilles. Il est toujours en aléatoire et la chanson qui est sortie est une d'E. Daho : le premier jour (du reste de ta vie).
Drôle de coïncidence en cette journée ... mais bande-son parfaite.

Mes indices sont les suivants :
- ICV : 122 (il y a aussi le rang percentile, mais je ne sais pas ce que c'est)
- IRP : 106
- IMT : 128
- IVT : 117
La psy m'a dit qu'elle ne peut pas calculer mon QIT à cause d'écarts significatifs entre les indices. J'ai donc un QIT non significatif sur mon bilan.
Par contre, elle m'a dit qu'il faut très nettement prendre en compte un problème de convergence visuelle que j'ai, et qui, d'après elle, me pénalise dans tous les items à traitement visuel. Elle m'a dit penser que ce problème visuel minorait très certainement les résultats.
Dans son bilan, elle indique que le haut-potentiel est possible, même si on ne peut conclure de façon formelle, au vu de certains scores. Elle relie mes résultats moindres au problème de convergence, et indique : "un haut potentiel associé à un trouble instrumental semble donc tout à fait probable".
Elle m'a bien expliqué les choses, est à l'écoute et prend le temps. J'ai apprécié. Elle a aussi mis le doigt sur ma façon d'être (d'être angoissée, stressée et d'intérioriser - ça fait un drôle d'effet pour une personne qu'on n'a vu qu'une seule fois !).
Je crois avoir compris qu'il y avait donc de fortes probabilités. Toutefois, ça reste encore un peu flou tout ça aujourd'hui (certainement parce que c'est tout frais aussi) et je ne sais même pas quoi mettre dans mon profil (bilan non-concluant ?). C'est compliqué, j'avoue, je ne sais pas trop (ai-je bien compris ce qu'elle m'a dit ? c'est oui, c'est non ?).
Je vais essayer de "digérer" ça, prendre le temps, avoir vos avis peut-être, et surtout attendre de voir ma psy "habituelle" dans 15 jours (je lui apporterai le bilan pour qu'on en débriefe ensemble).
Pour l'instant, je suis déjà contente de l'avoir fait.
J'avoue que son avis m'a mis du baume au coeur, car les items sont soit réussis car dans la moyenne, soit d'un niveau supérieur (éh ! je suis pas mal douée dans certains trucs alors ). Et c'est peut-être bête mais ça fait du bien d'entendre certains mots comme "supérieur", "rare", "exceptionnel" ou "point fort", même si cela concerne des items. Ca fait vraiment du bien.
La suite ? aucune idée. J'aime beaucoup cette phrase que j'ai vue plusieurs fois sur le forum "ça n'a rien changé et pourtant tout a changé".

[Pier Kirool]

Pour ce que je peux dire sans craindre trop de me tromper, Stella, ce post est super ! bien dosé et tout, j'adore ; et ça donne donc envie que tu restes par ici, pour les autres topics hein, pas de blague...
Bilan non concluant est à mon avis idéal.
Et pour une question que tu ne vas pas manquer de te poser... Et si, un jour, dans trois quatre ans, le temps d'avoir oublié et pris en charge le coté "trouble instrumental" et "convergence visuelle", tu refaisais le test ? ce serait utile ? Appel aux spécialistes du coin...

[Stella]

Merci Pierre Kirool, ça me touche beaucoup. Et merci de m'avoir répondu.
Quant à ta question, je me suis demandé aussi, mais je ne pense pas que ça change quoi que ce soit : cette convergence, on l'a découverte quand j'avais 17-18 ans, et je fais de la rééducation tous les 3/4 ans pour ça.
Je fais cette rééducation pour empêcher les céphalées de revenir (c'est à cause des céphalées qu'on a découvert cette convergence mais je n'aurais jamais pensé que ça puisse avoir un quelconque autre impact )
Je continuerai de faire ma rééducation périodiquement, mais comme elle n'est pas nouvelle, je ne pense pas que ça puisse changer quoi que ce soit même dans quelques années, par rapport à un test de QI.