A vous qui avez passé le test: comment l'avez-vous vécu?

[Nami Tama]

Félicitations Hoppy

Ce que je retiens de ton témoignage, l'énergie et la joie que tu ressens à avoir fait cette démarche. Encore félicitations et je suis très heureuse pour toi.

[Kliban]

Ca a été rigolo à passer . Mais je ne suis pas du tout certain que les principes méthodologiques aient été respectés .

La psy que j'ai consulté est d'obédience analytique. Elle se sert des tests à la fois pour définir le niveau de fonctionnement cognitif et obtenir de l'information sur le lien cognitif-affectif. Du coup, les tests ont pris du temps, parce que nous avons beaucoup parlé - je lui ai pas mal expliqué comment je faisais, ce que je ressentais, etc. : ce qui est assez spontané pour moi, je fais ça depuis que j'ai 8 ans au moins.

Pour le coup, on a un temps de passation total de 5 heures, et en deux fois.

Elle repère très vite un "fonctionnement atypique". Bon. Pas une grosse nouvelle, mais le sentir confirmé, au moins informellement, par une professionnelle, c'est précieux - je doute toujours de ça... atypique ? moi ? juste encombré, allez ! non. Atypique. Bon.

Les deux fois, je suis nerveux-mais-pas-trop. Je cherche une position correcte sur le fauteuil. J'enlève mes chaussures. Ca crée une familiarité. Besoin de ça.

Globalement, c'est facile. Je m'attendais à bien plus complexe - trucs genre dominos et séries tordues. Je suis plutôt à l'aise - c'est comme des jeux ou passer des exams - je me suis globalement toujours amusé aux exams - le truc le plus rigolo étant de déconstruire le sujet pour voir l'attente derrière. Ci-dessous, deux ou trois trucs sur a réaction aux tests. On peut passer, pas essentiel au topic.

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J'ai des difficultés de concentration avec les séries de nombres (sauf pour l'ordre ). Mais surtout sur la recherche de symboles. Ca va très vite quand il y a présence, et ça s'effondre sur absence. Pas un problème réel de vitesse de traitement : je sais que le truc est pas là - mais je ne le crois pas, et je dois faire des doubles ou tripes vérifications. Space, mais pas incohérent avec mon fonctionnement psycho-affectif. Et je n'ai pas trouvé la solution aux deux derniers puzzles visuels (je suis très très très vexé ).

Sur vocabulaire et similitudes, j'ai du mal, pas par défaut mais par excès. Les mots m'ont toujours suscités, sauf dans de très rares cas, des inflorescences de concepts. Ma pensée se lance en filet pour mieux circonscrire le sens - c'est-à-dire les usages et donc les attentes qu'on met derrière les mots. Ca ne peut pas être simple. Comme en plus j'ai à disposition un vocabulaire plus détaillé et souvent plus précis, qui est celui du/des philosophes, j'ai tendance à formuler en mode imbitable - sauf pour un philosophe - et encore . Bref, j'en fais des tartines, çan prend des plombes - je caricature - et je ne crois pas que ce soit ce qui est attendu.

Hors-sujet

A mon sens la consigne des subtests verbaux est insuffisamment précise - quand on me pose une question de définition, je sors celle du philosophe, il faut me relancer pour que je traduise, de façon moins précise, souvent métaphorique, pour que M. Toulmonde comprenne (un drôle de gars que celui-là, je l'ai jamais rencontré). Que teste donc alors ? La capacité verbale à donner des définitions justes et détourées, quitte à ce qu'elles ne soient accessibles qu'à un certain niveau de renseignement, ou l'habileté sociale à se faire comprendre ? Ou peut-être les deux ?

Pas d'angoisse, donc, à passer ces machins. Un peu de fatigue en revanche : je m'investis toujours beaucoup en situation de tests - c'est lié à mes rapports aux normes. Et dans l'ensemble, je ne trouve pas ça très difficile (pas de série de dominos ).

C'est aux résultats que j'ai angoissé !! Un jour avant. Ventre noué, toussa. Je dois faire des efforts de conetration/relaxation pour lasser se rela^cher une tension qui reviendra dans l'heure. Je suis de toute façon persuadé d'un QIT dans les 126. Ou 132. Un truc à la frontière, en fait. Mes copains-que-je-crois-ou-sais-surdoués étant infiniment plus manifestement hors norme que moi.

La restitution était intéressante, très marquée par la conceptuelle psychanalytique - que je sais décoder . Je ne suis pas trop à l'aise. Je ressens certaines mentions comme des accusations. Ma psy contre-transfère malgré elle (elle est très gentille, cette dame). Mais elle ne croit pas à la douance (elle en a une idée... romantique : pour elle, il ne peut y avoir douance s'il y a dyschronie... ). Et elle me renvoie, sans s'en rendre compte - je le lui fais remarquer - des "trop" ceci, "excès" de cela (pensée éclatée emballée dans des associations sans fin - en fait, elle peinait à suivre mes liens !). Elle met cela dit également le doigt sur deux ou trois choses que je trouve très justes, je passe.

Au final (ces chiffres ne sont que des notes de bas de page de sa restitution) :

• ICV : 139
• IRP : 138
• IMT : 137
• IVT : 117 (symboles !!)
• IQT : 143

Toutes ces approximations dans la passation, et le peu d'information que cette psy a sur la douance, me laissent assez perplexe quant à la validité de ces résultats. Je ne m'autorise donc pas d'un Diagnostic + pour le moment. Il me faudrait un test contrôle. Et Mlle Rose indique qu'il est important de laisser passer plus d'un an, voire deux, avant de s'y recoller. Bref. Pas content (de moi , j'aurais mieux dû choisir mon praticien !) . Mais au moins ça m'a incité à venir m'inscrire pour en causer !

[Tipiak]

A vous qui avez passé le test: comment l'avez-vous vécu?

Ce n'est pas vraiment une question, vu que je suis testée, mais plus la volonté d'ouvrir un espace de partage d'expérience.

Le passage du test est un moment stressant et difficile à appréhender alors les témoignages de ceux qui sont passés par là peuvent très certainement aider.

Alors comme ce truc creux au milieu de mon bidou grassouillet m'incite à croire que sa biographie peut être intéressante à raconter, je vais tenter l'expérience. Après tout, faut pas mourir idiot.

Avant de prendre rendez-vous, je me disais que je n'arriverais jamais à assumer le "heu, j'crois qu'chuis surdoué en fait", mais pourtant je l'ai fait.

Enfin pour être honnête, pas tout à fait : j'ai feinté.
Alors le feintage ("Si je meurs en faisant la ruse, Kromm rira de moi et me jettera hors du Valhalla"), ça consiste à prendre un pré-rendez-vous. Hé ouais! Comme je me suis dit que quand même, c'était abusé de penser que j'aurais potentiellement un QI>130, je me suis dit: Hmmm, prenons ce rendez-vous qui coûte environs le tiers du bilan, afin que la gentille madame me dise que c'est fini, il faut partir maintenant, sans que je paye 300 euros pour ça.

Caramba, encore raté! (Référence? Allez je vous aide, c'est belge) Avant d'aller à ce rendez-vous, je m'attendais à ce qu'on me dise gentiment que la vérité était ailleurs, mais que c'était bien d'avoir essayé.... Au lieu de ça, après environ les dix premières minutes, la madame commentait la plupart des trucs que je disais par des phrases du style "c'est fréquent chez les personnes à haut potentiel" "oui les hauts potentiels disent souvent ça"....
Hmmm... de deux choses l'une... soit elle s'avance mass mass beaucoup mucho en me laissant me faire des illusions, ce qui quand même serait plutôt gros-pépinesque pour une psychologue... soit il se peut que peut-être je me sois pas totalement planté.
A la fin de ce premier rendez-vous, la madame me proposa effectivement de revenir un peu plus tard.
Donc là, déjà, pour vous la faire courte, j'hallucinait bien. Mais genre bien de chez bien, genre comme si les politiciens devenaient honnêtes quoi...

Deux semaines se passent, pendant lesquelles une impatience croissante. Je pensais atteindre le dernier degré du stress ultime de l'angoisse du flip, et être obnubilé par le fait d'obtenir un résultat positif... Mais en fait non.
J'en étais arrivé, à ma propre grande surprise, à un point où je voulais ce résultat. Quel qu'il fusse (Encore eût-il falusse que nous sussions son sexe), j'en avais besoin, pour avancer, pour avoir des réponses.
L'éventuelle déception narcissique que je pensais devoir vivre à l'annonce d'un probable résultat négatif passa complètement au dernier plan (voire dans les coulisses).

Arrive le jour du rendez-vous. Je suis tellement stressé par le fait de devoir faire le trajet sans me perdre et sans arriver en retard, que l'idée de la passation ne me stresse même pas.
A l'arrivée, rebelote : je n'ai pas assez de pièces pour le damnède-parcmètre-que-je-regrette-de-pas-avoir-une-mouette-comme-Gaston, et donc je suis davantage obnubilé par des questions de stationniture que de passation.


Finalement j'arrive, avec un peu d'avance, puis j'y vais, on discute un peu pour se dire bonjour, puis on y va. Je m'attendais à trouver les épreuves plutôt difficiles, voire incompréhensibles dans certains cas, et à toucher clairement du doigt mes limites. Mais là, c'est l'éclate, le pied total : je trouve les épreuves super ludiques, je veux dire, c'est des trucs cool à faire, avec du challenge, mais du challenge facile la plupart du temps. Donc je kiffe à mort, c'est le bonheur, j'ai presque envie de m'acheter une wais pour jouer avec dans mon bain. Je me rappelais même plus que je pouvais éprouver une joie aussi intense (oui, je sais, je suis zarbe. Au passage, je préfère aussi jouer à Zelda et boire du jus d'orange qu'aller en boîte pour me saoûler...)
Et les épreuves s'enchaînent, avec grosso modo ce même sentiment de faire mumuse et de plaisir joyeux. Sauf qu'à un moment, je redescend un peu sur terre, en me disant que si la madame fait comme moi avec mes patients, elle me dit très certainement "c'est bien" même quand je me plante. Donc ça doit pas être si bien que ça en fait.... Oups.

Hors-sujet

Nota bene : je dis "c'est bien" à un patient qui me donne une réponse fausse, mais ce n'est pas un mensonge, car ce qui est bien, c'est qu'il a fait de son mieux, et c'est tout ce que je lui demande. Si il donnait que de bonnes réponses, je serais pas dans la panade en fait.

Mais passé ce léger moment de déstabilisation, je continue, et je m'amuse toujours autant. Des fois la psychologue me dit au bout de combien d'items on arrêtera, des fois elle me demande de préciser des réponses, ou de lui expliquer comment j'ai procédé, des fois elle m'encourage ou encore me félicite.

Bref, globalement, passer ces épreuves n'a rien de la visite au grand Lustucru pour se faire bécqueter, la psychologue est vraiment très gentille, et tout se passe bien.

A la fin, elle me demande d'aller patienter dans la salle d'attente, afin qu'elle édite les résultat, et là je suis à peu près aussi heureux qu'un tigre à qui on file des tartines au thon et des comics, car je pensais que je devrais patienter plusieurs semaines avant les résultats.

Pendant l'attente, je ne me sens pas spécialement stressé, j'ai tellement adoré passer les épreuves que j'éprouve encore cette joie, alors je regarde le beau panorama (Cabinet au dernier étage), et j'en profite pour finir le bouquin de la salle d'attente qui m'avait bien plu, mais que j'avais été obligé de laisser. (Les chaussures de Monsieur Monsieur. )

Après, la madame vient me chercher, je suis content de me dire que je vais bientôt savoir, et appréhende cela plutôt sereinement. Ce en quoi je m'étonne moi-même, vu que j'étais persuadé il y a peu, de ne pas pouvoir assumer un résultat négatif.
Et là, la dame commence à me faire plein de compliments, à me décrire mon fonctionnement sous un jour très positif. Là je me dis : hmmm, elle prépare le terrain pour que ça glisse mieux, le résultat doit être négatif..

Et en fait non, il est positif, et je suis sous le choc. Genre comme le père de Mickaël Jackson le jour où il l'a vu revenir blanc à la maison.
Et depuis, je n'arrête pas de me dire qu'il doit y avoir une erreur quelque part, que la psychologue a augmenté mon score en validant des réponses qui auraient pas du l'être par charité ou pour me faire plaisir, qu'il y a une erreur de calcul. Bref, moi qui pensais que j'aurais du mal à rester modeste, et irait me la péter illico auprès de mon entourage, je n'arrive même pas à assumer. Saperlipopette.

(D'ailleurs, c'est pour ça que ce post est aussi long, j'ai besoin de retourner ce truc là dans ma tête pour l'instant, désolé.)
(Mais rien vous obligeait à lire hein )

[Korydween]

"Si je meurs en faisant la ruse, Kromm rira de moi et me jettera hors du Valhalla"

J'aurais envie de te répondre : si vous me dites que vous n'avez pas de briquet, c'est décidé, je me barre !
La vache, merci pour ton post. Décidément c'est très agréable de te lire.

Courage pour la digestion de ce résultat.

[Nami Tama]

Rho Tipiak, ton témoignage fait plaisir à lire, et je m'y retrouve un peu.

Moi aussi j'aurais bien aimé une WAIS pour jouer dans mon bain. Quant à la ruse et ton eventuelle expulsion du paradis Viking...Nahalbeuk forever !

Merci pour ça Et encore plus merci pour les chaussures de Monsieur Monsieur, j'ai juste totalement et complètement adoré que ce livre t'ait plu.

[Sauvageonne]

QUESTIONNEMENT EXHAUSTIF:

wais III passé le 7/11 avec les mêmes interrogations et tergiversations rencontrées par vous tous.
Je lui ai demandé comment il fallait passer les test ( cool, comme si de rien n'était, le plus zen possible pour maximiser mes capacités, comme si je jouais ma vie, comme à un examen.....) bref les questions tournaient et tournaient dans ma tête.
Dois-je dire que je suis stressée +++ au risque de paraître m'excuser ou le garder pour moi? (Impossible à cacher j'en tremblais!) déçue de bafouiller, de ne pas réussir à raconter ma vie comme je l'ai fait mille fois auparavant chez d'autres psy! Dois-je cacher les parallèles faits entre ma vie et LE LIVRE au risque de passer pour celle qui se monte le bourrichon (bon je fais quelques liens mais pas trop pour éviter de passer pour une vantarde).
Je ne dis même pas que je suis myope et ne parle pas de mes séances d'orthoptie ça ne sert à rien je ne pense pas que les résultats en dépendent. Bref, y a t il des faux positifs/négatifs? Je me dis que non quoi qu'il arrive les statistiques permettent d'être significatives quelque soit mon esprit du moment....
Encore une fois je fais les questions et les réponses beurk.

MA VIE, MON ŒUVRE :

J'ai l'impression de déballer un tas de banalités sans émotions qui n'intéressent personne. Je me dis que peut-être le livre exceptionnel "trop intelligent pour être heureux" se veut évasif ou ultra large pour englober un maximum de personnes et faire, à terme, du profit... Je me sens si unique et à la fois tellement dans le tableau typique (soupir)

TEST

-cubes:ok facile, drôle, flippant, j'ai même réussi à me reprendre pendant une figure sur laquelle je faisait fausse route.
-images :hyper simple sauf un dont je ne suis pas sûre
-code et symbole: tremblante++ je casse la mine du critérium je n'arrive pas au bout je suis déçue
-problèmes :un jeu d'enfant
-suites logiques: j'ai l'habitude d'en faire (j'ai passé un concours dernièrement avec tests psychotechniques) je suis avantagée mais rate le dernier.
-suites :moi qui me croyait forte à ça car musicienne j'ai complètement loupé
-bd: réussi toutes sauf une
-culture g: 2erreurs
-vocabulaire: 3 mots inconnus au bataillon, je ne me trouvais pas assez précise mais la psy m'a dit que "pas du tout"
-similitudes:ok je ne vois pas où c'est compliqué
-puzzle: tout trouvé sauf le dernier!

RETOUR APRÈS

Elle me demande comment je l'ai vécu, incapable de dire: d'un côté facile et d'un côté je me suis trouvée nulle je suis très mitigée, je ne sais pas ce qu'elle attend de cette question, du coup ma bouche parle à ma place pour dire plein de choses inutiles. elle ne laisse rien transparaître à part un :"la logique est là" pendant les matrices, que dois-je en penser?

RÉSULTATS

Le 20/11 dans 8 jours, c'est looooong.
D'un côté je me dis que le murmure au fond de moi est le bon et de l'autre j'ai une peur bleue de ne pas pouvoir retracer mon histoire sous l'angle de la douance. Ça expliquerait tellement de chose (ex: pourquoi je suis infoutue de m'adapter aux gens, pourquoi je culpabilise de ce que je dis et fait et que je trouve après coup à côté de la plaque sans pouvoir le rectifier tombant inlassablement dans le même panneau. Pourquoi "ça passe mal" avec les inconnus alors que je suis une personne honnête et généreuse. D'ailleurs suis-je trop honnête pour être heureuse?)
Et puis aussi la peur de ne pas être sûre, hétérogène, non significative, à l'ouest, de m'être plantée royalement (je n'accepte pas de me tromper même si je travaille dessus).
Et après? j'essaie de m'évaluer sur le net en attendant, je repasse le test en boucle en me demandant s'il faut avoir tout bon, je surfe, je forumhantise, je stress, j'oublie, j'y reviens, ça me démange, ça me gratte, ça me guette...
MERDE j'ai attendu si longtemps et là quelques jours de plus sont insupportables, je sens que la chute va faire mal...ou pas!

[Joebar]

Toutes ces approximations dans la passation, et le peu d'information que cette psy a sur la douance, me laissent assez perplexe quant à la validité de ces résultats.

Le test n'a pas été fait pour la douance et quelque soit le praticien l'administrant, les résultats ne changeraient pas car ils ont les réponses permettant de faire la notation. Le compte rendu peut lui changer fonction des connaissances du Psy, pas les notes!
Et de toute façon il y a même des pourcentages déterminant des marges d'erreurs dû au praticien et/ou aux conditions de passage et il n'y a que dans le cas d'une WAIS III que les résultats donnés sont plus hauts que la IV car l'étalonnage est ancien. Quoi qu'il en soit, et c'est là où les connaissances du psy sont importantes, le bilan complet, tests + entretien, donne le fonctionnement et donc ici surdoué ou non.
A mon avis, vu les résultats, pas de doutes à avoir quant à ton Diag + et donc pas besoin de le repasser ou de le contrôler.

Le doute m'habite quoi. Oui je sais, c'est petit. Pardon.

C'est très subjonctif subjectif Roger Olivier!
[Edit: Merde, ma vanne pourrie est tombée à l'eau... c'est pas Roger mais Olivier... ]

[Korydween]

Ça y est, c'est fait. Le test est passé ce matin.

La matinée commence très mal avec mon chaton qui tombe de l'escalier et se fait mal 1h avant le test... Rappel en urgence de mon compagnon pour qu'il l'emmène au véto... Conditions parfaites pour faire un test de ce genre, je ne vous dis pas... Ah ben si en fait. Bref, ayant eu la nouvelle comme quoi le chat allait bien juste avant de commencer le test, je peux donc le passer dans de bonnes conditions.

Le cabinet est bien décoré, donne tout de suite le sourire dès qu'on rentre. La psychologue est très souriante, très agréable, elle me met rapidement en confiance. Elle commence par me demander ce qui m'amène à faire ce test, mais ne cherche pas rentrer dans les détails. On commence très vite le test. Les cubes me plaisent bien, je les réussis tous. Comme Tipiak, j'aimerais bien avoir une WAIS pour jouer dans mon bain ! Les tests s'enchainent sans trop de problème. Elle note absolument tout ce que je dis et ce que je fais, ce qui la fait parfois sourire. À la fin de chaque subtest elle me lit ses notes en expliquant pourquoi c'est intéressant et ce que ça révèle sur le fonctionnement cognitif. Au bout de 2heures (que je n'ai pas vu passées) elle me propose une pause. C'est à ce moment que je me rends compte que oui, ça pourrait être une idée. Ça fatigue un peu mine de rien. Dans l'un des subtests chronométrés, elle me dit qu'elle aurait dû arrêter la passation selon la consigne, mais qu'elle a préféré continuer pour voir si c'est le temps qui me pénalisait et quelle serait la différence de résultat sans cette contrainte de temps (questions de perfectionnisme, tout ça tout ça). Dans l'ensemble je me suis bien amusée sur ce test.

Puis on passe au test psychologique où je doit raconter des histoires à partir d'images. J'aime moins car je ne sais pas raconter à partir de choses figées et qu'après 2h30, je commence à fatiguer, mais ça se passe bien quand même.

A l'issue des 3h, on prend rdv pour la restitution dans 3 semaines. Elle me dit qu'elle n'a pas trop de doutes sur le fait que je sois au dessus de la moyenne, mais qu'il fallait attendre le résultat définitif et la pondération en fonction de l'âge pour être complètement sûr, et surtout que ce qui est intéressant à analyser est les zones où j'ai eu plus de difficultés et pourquoi. J'ai été stupéfaite de certaines de ses conclusions et analyses qui tombaient parfaitement juste alors qu'elle ne me connais pas du tout !

Et au retour, un magnifique arc-en-ciel en plein devant moi, du Goldman à fond la caisse, avec toutes mes chansons préférées qui passent (alors que la lecture est en aléatoire), et la dernière chanson que j'écoute avant d'arriver chez moi est « J'irai au bout de mes rêves »... Je crois que mon autoradio veut me dire quelque chose...

Donc voilà, plus qu'à patienter 3 semaines pour le résultats final !

[pixelvois]

Une étape de passée : bonne attente jusqu'à la restitution !

[Sauvageonne]

Bon courage http://adulte-surdoue.fr/membre/Korydween/ pour l'attente, 3 semaines c'est long. Il me reste 6jours et l'anxiété prend le pas sur moi en ce moment. Contrairement à toi la psy ne m'a pas donné beaucoup d'indices à part "ça va vite une fois que vous avez compris" et "c'est embêtant de se sentir toujours décalée comme ça hein?" Du coup j'essaie d'occulter pour ne pas me faire de films...
Elle ma aussi donné les référence d'un livre: Je pense trop : Comment canaliser ce mental envahissant? J'ai lu sur d'autres forums qu'il n'était pas terrible, bref trop de doutes après ce test, c'est la première fois de ma vie que je vis ça. J'ai l'impression d'être en stand BY dans ma vie, gloups!

[Mlle Rose]

Hors-sujet

Pouarf cette bouse ce livre a aussi son propre topic ici http://adulte-surdoue.fr/livres-article ... -t249.html

[Givré]

La matinée commence très mal avec mon chaton qui tombe de l'escalier et se fait mal 1h avant le test... Conditions parfaites pour faire un test de ce genre, je ne vous dis pas... Ah ben si en fait. Bref, ayant eu la nouvelle comme quoi le chat allait bien juste avant de commencer le test, je peux donc le passer dans de bonnes conditions.
Et au retour, un magnifique arc-en-ciel en plein devant moi, du Goldman à fond la caisse, avec toutes mes chansons préférées qui passent (alors que la lecture est en aléatoire), et la dernière chanson que j'écoute avant d'arriver chez moi est « J'irai au bout de mes rêves »... Je crois que mon autoradio veut me dire quelque chose...

Ah ! Bravo, Korydween, car tu n'as pas bloqué,
comme le ch'val, avant l'saut ! You did it, young woman !
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Ainsi Goldman, Kory ? « J'irai au bout d'mes rêves » ?
Et dire qu't'étais pas née, quand cette zique est sortie !

C'est toujours grand plaisir, et très grand étonn'ment,
que d'entendre des jeunes, apprécier les musiques ,
qui ont bercé ma vie, au cours de mes bonheurs !

Tiens, un autre Goldman, que tu aim'ras peut-être ...
çui-là me remue l'âme, j'm'identifie trop bien ...
Oui, c'est sur la Shoah, les autres », c'était « eux » ...
Je n'ai pas connu ça, j'étais pas concerné,
mais j'avais l'âge d'êtr' pris, ben oui, en tant qu'bébé ...

http://www.youtube.com/watch?v=juYTXb9FW14 >>>

Jean-Jacques GOLDMAN "Comme toi" Clip à l'île de Ré 1983.

Paroles >>> http://musique.ados.fr/Jean-Jacques-Gol ... t4339.html

P.S. = J'adore les chats ! Heureusement que tu as su que la chute du tien n'avait pas eu de conséquence avant de passer le test ! ! J'en ai eu deux fois deux en même temps ... J'ai pas connu la mort des deux premières, car elles étaient restées chez ma première compagne, mais les deux dernières vivaient chez avec moi, lorsque je vivais déjà seul, lorsqu'elles sont mortes ... 20 et 21 ans .... aller les porter pour les faire piquer, parce qu'il n'y avait plus rien à faire ... p f f f f f f f f f ! ! ! Je te dis pas !

[Korydween]

Hors-sujet

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Je n'étais peut-être pas née, mais je suis une fan de ce chanteur. C'est un génie, toutes ses chansons me touchent, certaines me font verser des torrents de larmes comme « Confidentiel », d'autres, comme celle que tu me cites, me donne la chair de poule, et les plus enjouées comme « 1,2,3 » ou « Bonne idée » me donnent une patate d'enfer pour toute la journée ! Et ce alors que je l'écoute quasiment tous les jours et que je les connais par cœur ! Mon seul regret est que je n'ai pas pu aller à un seul de ses concerts et qu'il n'en refera certainement jamais.

[isil]

Alors voilà ce matin je me lève (enfin j'essaie après m'être couchée vers 2h avec 1/2 stilnox ), et oui je n'ai rien trouvé de mieux que d'écrire sur moi cette nuit pour me préparer à l'entretien, peur d'oublier des choses... Bref je me lève, je me prépare, un peu stressée mais je pensais que ce serait pire (ou alors c'est le somnifère qui agit encore...). Je prend le métro à 9h10 dans un état second, je me fond dans la masse physiquement, mon esprit est ailleurs. Je vais enfin savoir qui je suis, pouvoir repartir de plus belle dans la vie... La pression monte, je fais et défait mon rubik's cube pour me détendre (ben oui y'en a ça les énerve moi ça me calme )
J'arrive au cabinet en même temps que la psychologue, ouf j'avais 5mn de retard, faut dire que je ne savais pas où c'était je suis allée au feeling pour trouver la rue.

L'entretien commence, on discute beaucoup, je parle beaucoup, j'ai besoin de tout dire, je sors mes feuilles elle les photocopies en me disant "c'est bien vous avez fait mon travail !". Après l'entretien elle me dit qu'effectivement j'ai de quoi me poser des questions surtout par rapport à ma mémoire très ancienne (j'ai des souvenirs avant l'âge d'un an c'est exceptionnel il paraît...).

Le test commence, par les chiffres (c'est méchant ça), je me concentre et je lui dit de ralentir la dictée car je n'ai pas le temps de visualiser les chiffres et j'ai une mémoire visuelle, elle ralentit un peu et j'arrive jusqu'au dernier dans l'ordre où je bute et intégralement dans le désordre. Je lui dit "c'est fini?" Ben oui apparemment ça s'arrête là il n 'y en a pas plus, bizarre... Je lui fais part de ma difficulté à me concentrer et elle me dit que c'est très bien ce que je fais et que c'est rare de finir cet exercice. Mouais j'ai des doutes là-dessus je crois qu'elle veut me mettre en confiance...

Les similitudes c'est un peu bête je trouve ils attendent des mots exacts, je ne suis pas un dictionnaire ! Enfin bon c'est simple quand même. La culture générale je l'avais prévenu que je serais bidon, dommage que je ne puisse pas partager mes réponses car vous auriez bien rigolé ! Je me suis tellement renfermée pendant des années, j'ai vécu en dehors du monde, complètement... Du coup je suis déstabilisée par mes pauvres connaissances et l'arithmétique juste après se passe moyen. Pour le reste je me ressaisi et en performance j'excelle. Elle me dit que les matrices c'est tout juste mais ce qui l'étonne le plus c'est le code. Quasiment tout rempli, c'est la meilleure performance qu'elle ait eu apparemment. Comme j'ai un problème visuel (pas de vision binoculaire) j'ai du m'adapter, j'ai donc retenu les symboles, j'ai pris quelques secondes pour les apprendre et c'est beaucoup plus facile pour restituer rapidement ! Le reste c'est ok.
On termine par les images incomplètes (ça aurait été mieux au début pour me détendre mais bon), c'est facile et rigolo.
Globalement je lui dis que j'ai trouvé le test très facile et ça ne l'étonne pas...

Le test terminé elle me dit qu'elle doit analyser les résultats, que ça va lui prendre 6/7h et qu'elle ne pourra peut-être pas me donner le QIT, car ma performance est exceptionnelle en spatial, et elle l'est aussi en culture générale j'en suis sûre ! (Je lui ai fait promettre de ne pas faire sortir ses infos du cabinet mais je pense que si elle fait un diner un mercredi soir elle pensera à m'inviter ). Donc pour le verbal elle m'a dit que malgré la mémoire des chiffres qui était au top il risquait d'y avoir trop d'écart avec la performance, mais que j'avais de toute façon un très haut potentiel bing prend toi ça, déjà je ne m'attendais pas à ce qu'elle me donne un résultat, et encore moins de faire une performance exceptionnelle !!! Je ne réalise pas vraiment mais je sais que beaucoup de choses vont changer, j'ai réussi à parler à mes parents, leur expliquer mes différences, mon comportement... Ca fait du bien, journée très riche !

A la fin de l'entretien je lui ai aussi parlé de Mensa et chose étonnante elle ne connait pas ! Je lui ai dit que de toute façon je ne comptais pas me réinscrire, que ça ne m'apporterait rien de rester dans une communauté restreinte et que je voulais apprendre à vivre avec mes proches en étant happy Elle a approuvé ma démarche et elle me propose une psychothérapie, elle pense que j'en ai besoin et je suis d'accord avec ça. Je lui ai aussi parlé de mon neveu autiste de haut niveau, je lui ai dit que je le pensais surdoué... Elle m'a dit c'est héréditaire, je n'ai pas osé lui demandé si elle parlait de la douance ou de l'autisme

Voilou donc le 18 décembre rdv pour la restitution, mais de toute façon ça ne sera que des chiffres puisque l'essentiel est dit, je vais lire "Différence Et Souffrance De L'adulte Surdoué" de Cécile Bost qu'elle m'a conseillé (je l'ai déjà commandé !) et essayé d'y voir un peu plus clair. Mon chéri vient lundi et franchement je suis beaucoup plus sereine, d'autant plus que la psychologue m'a rassurée, je lui ai fait part de mes peurs, lui ai raconté l'histoire de mon frère qui s'est séparé à cause de la trop grande différence et ma peur qu'il m'arrive la même chose. Elle m'a dit que je pouvais réussir ma vie de couple, qu'elle allait m'aider et ça c'est le plus important

[Sauvageonne]

Bravo d'avoir franchi le pas et merci pour ton récit, c'est bizarre comme truc quand même le test, on y crois puis on doute, puis on y croit..... Je me suis repassée en boucle le déroulé jusqu'au résultats !

[isil]

Bravo d'avoir franchi le pas et merci pour ton récit, c'est bizarre comme truc quand même le test, on y crois puis on doute, puis on y croit..... Je me suis repassée en boucle le déroulé jusqu'au résultats !

Merci, je revois tout en boucle aussi, ça me semble presque irréel ! Et il faudrait que je mette "diagnostic +" pour réaliser mais pour le moment je ne sais pas pourquoi je n'ai pas eu le courage c'est idiot, non? Je crois que c'est parce que je m'attendais à avoir une phase de digestion d'un mois avant les résultats, je ne m'attendais pas du tout à ce qu'elle me dise qu'elle n'avait aucun doute et que les chiffres ne seraient qu'une formalité. En fait ça a été trop d'un coup

[FelixBox]

Je crois que c'est parce que je m'attendais à avoir une phase de digestion d'un mois avant les résultats, je ne m'attendais pas du tout à ce qu'elle me dise qu'elle n'avait aucun doute

Je suis également dans un cas similaire
Par contre, j'ai préféré ne pas trop tarder à indiquer "diagnostic +" dans mon profil pour donner une peu plus de consistance aux conclusions de la psychologue. En ce qui me concerne, le test s'est déroulé fin octobre et la restitution n'aura lieu que fin décembre. Je n'ai donc pas de chiffres non plus...

[isil]

Je suis également dans un cas similaire

Ca fait drôle hein?

Par contre, j'ai préféré ne pas trop tarder à indiquer "diagnostic +" dans mon profil pour donner une peu plus de consistance aux conclusions de la psychologue.

Tu as peut-être eu raison je vais y réfléchir...

En ce qui me concerne, le test s'est déroulé fin octobre et la restitution n'aura lieu que fin décembre. Je n'ai donc pas de chiffres non plus...

Waouh mais ça fait carrément 2 mois entre le test et le résultat ça fait long! Et tu penses aussi avoir un résultat hétérogène?

[FelixBox]

Waouh mais ça fait carrément 2 mois entre le test et le résultat ça fait long! Et tu penses aussi avoir un résultat hétérogène?

C'est énorme, mais je n'avais pas trop le choix. Je ne suis dispo que le mercredi et j'ai choisi une psy dont le cabinet est à 2h30 de chez moi, donc forcément, ce n'est pas facile de s'organiser.

Quant aux résultats, j'ai quand même demandé quelques éclairages (et j'en demanderai d'autres). Et j'ai justement posé la question de l'hétérogénéité ou non des indices. Il se trouve que c'est homogène. Et pour l'instant je n'en sais pas plus.

C'est encore très compliqué de se faire vraiment une idée de ce que ça va donner. J'ai vécu une grande partie du test presque certain de ne pas l'être - dès l'épreuve des cubes j'ai eu une sorte de "révélation" du genre : ça ne peut pas être ça, je me suis forcément trompé. J'insiste sur le presque. J'étais déterminé à faire au mieux parce que, douance ou non, j'avais vraiment (et j'ai toujours puisque la restitution n'est pas encore passée) besoin de savoir ce qui ne tourne pas rond (et besoin de savoir ce qui tourne rond aussi, d'ailleurs)

[isil]

Bon ben tu sais déjà que tu es surdoué et que c'est homogène, après pour les détails ça n'apportera peut-être rien de plus? Mais je suis comme toi j'ai quand même envie d'en savoir un peu plus donc quand même hâte d'avoir les résultats chiffrés. Du coup je les aurai avant toi
Mais je partagerai je ne suis pas comme ça
(Pour ma part je n'ai pas eu besoin du test pour savoir que rien ne tournait rond)

[sanders]

Bon ben tu sais déjà que tu es surdoué et que c'est homogène, après pour les détails ça n'apportera peut-être rien de plus?

Peut-être ... et en même temps ce que tu appelles détails peut aussi être nommé ensemble d'éléments d'un bilan approfondi (c'est mieux quand il l'est) qui apporte (ou non) de la connaissance sur ses points de faiblesse et mieux (je partage ton avis FelixBox, tiens j'avais pas encore vu la majuscule au B) sur les forces en présence.

Certains n'en n'ont pas besoin, d'autres si et il me semblait que tu faisais partie de la seconde catégorie FelixBox, mais peut-être me suis-je fourvoyée en te lisant.

[isil]

Pour moi c'est important de tout savoir car c'est le point de départ d'une thérapie, j'espère avoir le bilan le plus complet possible pour avoir vraiment matière à travailler sur moi. Mais je comprend que pour d'autres ça puisse être simplement savoir s'il y a douance ou pas après des jours, mois ou années de doute...

[FelixBox]

Certains n'en n'ont pas besoin, d'autres si et il me semblait que tu faisais partie de la seconde catégorie FelixBox, mais peut-être me suis-je fourvoyée en te lisant.

Non, tu ne t'es pas du tout fourvoyée, c'est pile poil comme tu dis

[Servix]

Et bien pour ma part voilà le ressenti concernant le Wais 4.
- Sur mon état : J'ai remarqué quelquechose d'intéressant lorsque je passais des entretiens professionnels. J'étais flippé. Pourquoi? Aucune idée à l'époque, ou plus précisément aucune introspection. C'était raté (ou pas) et je passais à autre chose.
Et puis là, je me retrouve face à une psychologue, en lui ayant demandé de me faire passer le test, en payant avec mes euros, en étant au fond de moi intimement persuadé que je suis doué. Après trois quarts d'heure d'entretien, la sanction tombe : Elle me dit avec entrain -"Je n'ai aucun doute"! Malheur lui a pris de prononcer ses mots car tout d'un coup la pression est montée d'un cran. Il fallait que je réussisse. Autant dire que la première épreuve, celles des cubes, a été un pur calvaire, où, tout tremblotant, j'ai essayé de faire ce que je pouvais. Cette épreuve, je l'ai faite en mode panique. En d'autres termes, je n'ai pas eu l'impression de réfléchir, alors que c'est le genre de truc qui me fait marrer dans la vie courante. La suite du test a été du même acabit, je n'ai absolument jamais réussi à me détendre, sauf au troisième rendez vous, où les dés étant jetés, et ne me restant plus que les symboles j'ai réussi à faire abstraction du sens profond de l'exercice. A la reflexion parler de moi, et quelque part, ce test parle de moi est tout simplement une horreur, alors que des concours, j'en ai passé un nombre certain, sans aucunement me démonter. Là, c'est le moins que l'on puisse dire, j'étais fébrile...
- Sur le timing : en tout, trois séances espacées d'une semaine répartis pour le test 5mn/45mn et 2mn pour finir
- Sur le test en lui-même : Je suis nettement plus abstrait que concret et j'avais en commençant l'intime conviction que la partie perceptive serait supérieure, me concernant, à la partie verbale. Erreur. Même si le résultat est très homogène, je suis plus fort en verbal Cela dit, sans généraliser abusivement, j'ai le sentiment que le test verbal est moins discriminant. Alors qu'entre la 18ème et la dernière matrice, il y a un vrai changement de façon de penser, les derniers mots de vocabulaire ou similitudes font tous pour moi partie d'un même répertoire.
- Sur les résultats : cela vous surprendra peut-être, mais en toute humilité, la déception a pris le pas. Et non, je ne me suis pas choppé un 160. Pas loin, mais pas bon quand même. C'est fou! Je m'en veux d'avoir bêtement stressé sur certains subtests. Ah la peur de l'échec!
- Sur la suite : Il y a un topic dédié et j'y reviendrai mais j'ai décidé d'orienter la démarche sous trois angles, l'objectif principal étant de me découvrir. D'abord parler, ensuite parler et encore parler... On verra, comme dirai l'autre, rien n'est perdu!

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[Bigoudom]

Salut à tous,
Au bout de quelques séances, le psy m'a suggéré que j'étais vraisemblablement surdoué. Il m'a conseillé de lire le livre de JSF. J'avais du mal à croire qu'il puisse supposer cela mais ça ne m'a pas empêcher de courir à la librairie la plus proche en espérant que je trouverai ce livre. Quelques jours plus tard lors de la séance suivante, je lui ai fait part de ma décision de passer un test. Je souhaitais que ce soit le plus vite possible car je n'arrêtais plus d'y penser et de lire le livre de JSF ou de m'intéresser à d'autres médias. Il fallait que je sache, que je saisisse la chance qu'il y ait une autre raison à mes comportements que la folie.
Donc me voilà deux semaines plus tard, la veille du test. Impossible de trouver le sommeil. J'ai du dormir entre 2 et 3h mais j'étais tellement stressé que je ne n'étais pas trop dans le pâté. J'vais environ une heure de route pendant laquelle je me disais que j'allais foiré, qu'est-ce qui m'avais pris de penser que je pouvais être surdoué, qu'en plus j'étais nul de pas avoir réussi à m'endormir, bref que ça allait être difficile et non concluant.
J'arrive à l'heure et le psy était prêt. Direct dans le bain. Il me demande sincèrement comment je me sens, me rassure et tente de me mettre à l'aise. Je ne cesse de me frotter les mains, de gesticuler sur le canapé alors que lui prépare posément le test, toujours souriant, ce qui m'apaise légèrement. Je m'intéresse à au cabinet du psy comme si je venais pour la première fois m'arrêtant sur la décoration mais au fond de moi je suis maintenant impatient de savoir ce que contient ce test. Puis cela a commencé. Je suis rentré bien dans le test au bout d'une minute environ car au début je ne savais pas vraiment à quel point je devais développer les réponses. Pour certaines épreuves où je me sentais plus à l'aise j'arrivais à ne pas penser au chrono. Pour d'autre ça m'a parfois bloqué et j'arrivais plus à réfléchir. Lorsque cela s'est terminé je ne savais que trop en penser. Les tests m'ont paru un peu trop facile mais je pensais avoir un peu rater sur la dernier sous-test en stressant avec le chrono. Le psy a été gentil et rassurant tout au long du test ce qui aide beaucoup. En sortant, j'étais soulagé. Quoique serait le résultat, j'avais osé passer le pas (bien que, sincèrement, dans fond j'espérais vraiment que le diagnostic soir positif). Je suis retourné chez le psy une semaine plus tard pour la restitution. Là encore le psy m'a mis à l'aise, il m'a annoncé les résultats et nous en avons discuter un bon moment. J'étais soulagé, un peu ailleurs quand il me parlait. La suite est une autre histoire.
Pour ceux qui souhaite passer le test et se posent donc des questions sur leur possible douance je leur conseillerai:
- de bien choisir leur psy, quelqu'un qui maîtrise ce sujet particulier (et qui donc, à mon avis, est un psy qui se met régulièrement en question et à jour dans sa discipline) et de se sentir en confiance ou au moins un minimum à l'aise en sa présence
- de lire la littérature existante un peu avant; ça soulève des questions et ça fait du bien (même si souvent c'est essentiellement le "côté obscur" de la douance qui est abordé) et puis ça fait patienter
- ne pas faire de test seul, sur le net ou ailleurs, ne pas chercher à savoir quel genre d'"exercices" composent le test (ce n'est pas un examen scolaire, le but n'est pas d'avoir 20/20)
- s'assurer d'avoir une bonne restitution par le psy car après coup on ressent une méfiance sur le test (du moins quand on a un diagnostic +; je ne sais pour ceux qui ont eu un diagnostic -; y a-t-il un topic là-dessus?) et c'est à ce moment là qu'il est bien de s'intéresser au bien-fondé des différents sous-tests
Bonne journée à tous et courage à ceux qui se lance dans l'aventure!