Le désir d'avoir un enfant

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Bulle d'o
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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par Bulle d'o »

..... Mais qu'est ce que je fous encore sur ce sujet, moi ..... pfffff!
"Je ne communique pas mes jugements, je ne suis pas un donneur de leçons, l'observation du monde ne suscite chez moi qu'un dialogue intérieur, un interminable dialogue avec moi-même."

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Gail
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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par Gail »

[mention]Bulle d'o[/mention] Je commence à te comprendre, la possibilité me chatouille moi aussi, malgré mes grands discours! :huhu:
Ça embrouille mais c'est pas si bête, ça met des grelots dans la tête
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N/A
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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par N/A »

Hello,

Je me permets de déterrer un peu ce topic super intéressant, j'espère qu'on ne m'en voudra pas :)

Je n'ai moi-même pas grand chose à rajouter. Personellement, je ne désire pas d'enfants. Pour le moment du moins, je sais que la vie donne de multiples occasions de changer d'avis. Mes raisons sont les mêmes que beaucoup d'entre vous ici donc je ne vais pas réitérer.

Tout ça pour dire que j'ai adoré lire ce topic, tous vos différents avis sont très intéressants et les échanges entre vous sont si... "Apaisés" :) C'est agréable de voir un topic de discussion sur internet qui ne part pas en boucherie!

Mais je m'en veux de ne pas apporter ma petite pierre à l'édifice tout de même. Donc voici une vidé que j'ai vue récemment et qui pourrait intéresser ceux qui sont à l'aise avec l'anglais :

https://www.youtube.com/watch?v=6O5S2Y4 ... SolarSands

La vidéo traite du sujet de l'anti-natalité, au sens large. Ici, il est question de la vision purement philosophique que ce concept représente. Au final une conclusion saine et mesurée qui m'a fait réfléchir à la question, bref je vous la conseille! :)

pivenlys
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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par pivenlys »

Bonjour,

Je ne souhaite pas avoir d'enfants pour le moment non plus.
A l'origine, aucun désir en ce sens. Je ne me suis jamais visualisée avec des enfants et je disais déjà pendant l'enfance que je n'en aurai pas.

Actuellement...j'ai plus de doutes en termes d'envie pure (ex : je commence à trouver les bébés mignons alors qu'avant pas du tout...ça doit être l'approche de la trentaine, au secours ! ), mais j'ai de toute manière d'énormes blocages. Je me questionne d'ailleurs sur le lien entre cette envie d'avoir des enfants et le fait de s'en sentir capable ou non.

Sur les blocages en question :

1° Je déteste le bruit. J'ai besoin de silence, de beaucouuup de silence.
2° Les enfants ont trop d'énergie et moi pas assez.
3° Je n'arrive déjà pas à me gérer moi-même, ce n'est pas pour gérer un autre être humain.
4° J'ai peur des engagements.
5° J'ai peur que mon enfant me ressemble et souffre de sa différence. J'aurais préféré ne pas naître donc difficile de donner la vie avec cette idée.
6° Je ne suis pas très optimiste concernant leur avenir non plus (cf écologie).

Merci pour la vidéo N/A !

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Nounours
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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par Nounours »

Salut à toutes et tous,

Je ne me souviens plus comment je suis tombé sur ce fil, mais le fait est que l'onglet est ouvert sur mon PC depuis un moment.
Le temps pour moi d'y répondre est arrivé.

Je ne désire pas d'enfants depuis quelques années maintenant, c'est d'ailleurs ce qui m'a fait fuir ma relation précédente alors que ma conjointe en désirait plus que tout au monde. elle en voulait deux, elle avait déjà choisi les prénoms etc... Un jour, j'en ai pris conscience et j'ai pris mes jambes à mon cou.

Maintenant, je suis en couple avec une mère de deux enfants, notez la contradiction dont j'arrive encore une fois à faire preuve... Je vis avec elle en tout temps et eux une semaine sur deux. A chaque fois, c'est le même manège de sentiments, je suis impatient qu'ils reviennent, heureux quand ils arrivent et aussi quand ils repartent. Je vous entend déjà me jeter des pierres alors je m'explique :
Tout comme @pivenlys le disait :
pivenlys a écrit : jeu. 17 juin 2021 23:03 1° Je déteste le bruit. J'ai besoin de silence, de beaucouuup de silence.
2° Les enfants ont trop d'énergie et moi pas assez.
3° Je n'arrive déjà pas à me gérer moi-même, ce n'est pas pour gérer un autre être humain.
4° J'ai peur des engagements.
5° J'ai peur que mon enfant me ressemble et souffre de sa différence. J'aurais préféré ne pas naître donc difficile de donner la vie avec cette idée.
6° Je ne suis pas très optimiste concernant leur avenir non plus (cf écologie).
Je coche tout cela aussi, le bruit est pour moi le plus dur à supporter je dois bien l'avouer. Ma chérie a été géniale et m'a laissé un coin dans sa maison où j'ai pu installé mes affaires et c'est mon "sanctuaire" à moi. Je peux y aller pour rechercher le calme dont j'ai besoin. Même si ce calme est souvent rythmé à grand coup de métal et de rock'n'roll, c'est mon calme à moi. (non je suis pas du tout contradictoire !!!). Le fait de ne les avoir avec nous qu'une semaine sur deux permet de retrouver ce calme tant nécessaire à mon équilibre et de vivre une vie de couple tel qu'on le souhaite également. donc heureux de retrouver mon calme quand ils partent. Mais ils me manquent quand ils ne sont pas là :cry:

Le fait de venir emménager chez elle a été pour moi un grand et long questionnement. En raison des enfants et de sa présence tous les jours aussi. J'avais réellement peur de perdre mon autonomie, mon calme, mon espace. Cela impliquait des engagements et j'en avais la trouille. Au final, tout se passe bien (ce n'est pas parfait non plus, mais ça c'est à moi et mon exigence ultra élevée de le gérer).

Pour en revenir au sujet principal, j'ai maintenant deux enfants une semaine sur deux et même s'ils ont déjà un père, je les vois comme mes enfants, m'engagent pour eux comme tel et les aime comme tel. Au final, à mon grand étonnement, j'arrive à gérer tout cela d'une façon plutôt satisfaisante. Le seul point de la liste de @pivenlys que j'aurais pu éviter c'est la peur qu'il me ressemble et en souffre. Je dois bien avouer que ça aussi, c'est raté, les deux me ressemblent (pas physiquement on est tous d'accord, et heureusement pour eux, ça passe mal dans la cours de récré un gros nounours comme moi). J'ai des doutes sur le HPI pour les deux, et je retrouve en eux beaucoup de sentiments et parfois souffrance de mon passé de jeune enfant.

Il est temps pour moi de conclure (début de réunion oblige...) je ne voulais pas d'enfants, n'en veux toujours pas et j'en ai deux. J'en suis fier, heureux de vivre cela avec eux et très heureux qu'ils m'aient accepté dans leur vie comme je les ai accepté dans la mienne. Même si l'adolescence est l'âge ingrat, ils me rendent bien le bonheur que j'essaie de leur procurer.
"Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière." - Michel Audiard :hug:

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Rune
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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par Rune »

@Nounours  : j'aime beaucoup ton témoignage, tu parviens vraiment bien à faire transparaître toute l'affection que tu as pour tes ''enfants'' ! De plus, le rôle de beau-parent est parfois un peu déconsidéré, alors que j'ai plusieurs exemples autour de moi d'ami.e.s qui, comme toi, ont construit une belle relation avec leurs beaux-enfants, et qui sont devenus pour ces derniers de vraies figures ''parentales'' de construction.

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@pivenlys  : parce que j'aurais aimé avoir plus conscience de ce qui suit avant de devenir mère (j'espère simplement que cela te fera avancer, quelque soit la direction, et pas juste ''reculer'' davantage, ce n'est pas mon but !)
Je voulais juste ajouter ici un article d'une blogueuse que j'aimais bien suivre (elle n'écrit plus) au moment où la question de la parentalité me posait question, justement. Elle a fait des choix très marqués (parentalité en conscience, allaitement, cododo, etc.) auxquels je n'adhère pas systématiquement pour moi, mais elle a une belle capacité à mettre en mot les spécificités émotionnelles de la parentalité / maternité, sans jamais occulter les difficultés que cela pose :

https://happynaiss.com/2018/08/20/pourq ... r-parents/
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pivenlys
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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par pivenlys »

Merci @Nounours et @Rune pour vos témoignages et sources qui sont très instructifs.

@Nounours : je trouve ton expérience de vie réconfortante. Cela me fait beaucoup réfléchir sur les aménagements possibles (ou pas) autour des enfants et des spécificités individuelles.

@Rune ne t'inquiète pas pour ce qui est de reculer, je suis la spécialiste des scénarios catastrophes :honte: Je n'ai jamais adhéré à ce cliché de la maman hyper épanouie dès l'arrivée de bébé etc. Je pense que, même avec des besoins moins élevés que les miens, cela reste..compliqué et source de sentiments et pensées contradictoires. En tout cas, je te remercie pour le lien !

La seule chose dont je suis certaine actuellement c'est que je serais malheureuse avec un modèle de parentalité "classique" et qu'il faudrait que je me batte contre beaucoup de personnes pour faire respecter un modèle un peu plus atypique si je décidais d'en avoir. Ça me fatigue d'avance :huhu:

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Rune
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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par Rune »

@pivenlys  : Tant mieux si le lien peut t'apporter quelque chose...

Je trouve, personnellement, que la maternité est un modèle assez ''enfermant'' dans notre société (comme d'autres, ceci dit...), et je comprends bien ton sentiment de fatigue à l'idée de devoir te battre pour imposer un système de parentalité moins classique. (Alors même qu'il y en a tellement d'autres de ''valables'', le témoignage de Nounours en est un bon exemple parmi d'autres. Une des grandes qualités des enfants étant de plus, il faut le leur reconnaître, leur grande adaptabilité !)

Quoiqu'il en soit, comme souvent je pense, avoir une conscience la plus claire possible du maximum d'éléments aide au moins à mieux les vivre une fois qu'on y est confronté, et en cela, tu sembles te poser les bonnes questions !
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Bulle d'o
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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par Bulle d'o »

le désir d’enfant ….. tiens, il est bien passé mais j’aime encore ce fil. Je dois être en pré-ménopause psychique ou plutôt ça n’aurait tant plus de sens ou alors celui d’un espace exclusivement égocentré, pas mon truc. Pffiiuuttt, problem solved! C’est peut-être l’envie de l’autre qui définit aussi son propre désir? ou « l’univers », disait quelqu’un, plus haut dans le fil.

Mais élever ses enfants après, c’est une autre paire de manche, il y a quelque chose de la constance qui me sied toujours bien. Et c’est peut-être corrélé ou pas, avec le désir initial qui m’a porté pour en avoir. Et pour toute expérience faite, devenir mère m’a apporté bien plus d’énergie que cela m’en a pris.

Mais je les ai élevé strictement comme je l’ai senti car
d’une part j’ai mis à distance le poids de mon propre « clan » (mais gardé ce dont j’étais convaincue) et parfois me suis mise à distance sciemment des miens, d’autre part, je n’avais pas de modèle d'amis qui avaient des enfants du même âge. J’ai donc créé au feeling la matrice. Ils vont bien en conclusion. Plus de joie que d’ennuis, plus d’éclats de rire et d’humour ou réflexion que de questions incessantes. Des tentatives, des aveux d'impuissance, des réussites. Ils sont eux.

Un chemin qui était très sympa en fait à deux, à trois, à quatre, à trois, bientôt à deux…. tout le temps ou pas ensemble…. Autant que ce que la vie a apporté au fur et à mesure.

Pourvu que leurs âges adultes aillent tout aussi bien que leurs années de jeunesse. Sont bâtis cools et sociables, pénibles et pertinents. Ils en feront ce qu’ils sentent …. eux aussi, peut être au feeling.

Si c’était à refaire, depuis le début, je conseillerais à nouveau de nourrir le désir, malgré l’absence de certitude. C’est peut être ça qu’est si sympa.
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Rune
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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par Rune »

Bulle d'o a écrit : mer. 23 juin 2021 18:09 Si c’était à refaire, depuis le début, je conseillerais à nouveau de nourrir le désir, malgré l’absence de certitude. C’est peut être ça qu’est si sympa
C'est intéressant ! Dans le sens où ça me permet d'envisager les choses d'un autre point de vue. En effet, pour ma part, si c'était à refaire, j'aurais surtout la tentation de conseiller d'interroger le désir, qu'il soit une certitude, absent ou fluctuant !
En effet, quelque soit le choix que l'on fasse au final, je trouve qu'il est ''impliquant'' en terme de choix de vie, et j'ai l'impression que se poser en profondeur la question de ce qui nous pousse vraiment à désirer des enfants (ou pas) nous permettrait d'être au plus ''juste'' de ce que l'on est / de ce que l'on veut / de ce dont on a besoin.
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mr_ludo
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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par mr_ludo »

J'ai 47 ans et ma femme 36, du coup la question se pose encore un peu.

Je vais parler pour moi, mais nous semblons tous les deux partager cet avis.

A la 20aine, je voulais des enfants, peut être plus de 3. Moi je suis enfant unique que deux personnes ont eu on se demande bien pourquoi.
J'imaginais que j'allais donner tout l'amour que je n'ai pas eu et avoir des enfants qui auront une enfance parfaite.

Et puis le temps est passé, le travail a pris une place importante, et on ne se pose pas la question d'en avoir, puis on se sépare.

J'ai rencontré ma 2è compagne en 2007 et je n'avais plus envie d'avoir d'enfant (j'avais 33 ans), elle n'en avait pas envie non plus.

Je crois que je n'en ressens pas le besoin, je mesure tout ce que ça va me retirer (liberté, tranquilité, insouciance) et je ne vois pas ce que ça va m'apporter.
Je me souviens de copains qui entre 25 et 35 ans, étaient malheureux de ne pas être papa et étaient ravis de le devenir. Leur vie avait changé et la nouvelle ne m'enthousiasmait pas.

Ma belle soeur a eu 2 enfants qui ont 10 et 8 ans maintenant. PFFF comme je n'échangerais pas sa vie avec la mienne.

Je crois que le statut et la vie de parent me déplait le plus du monde. Les parents ne sont plus ceux qu'ils étaient avant et ça m'étonne. Ils DOIVENT changer de voiture, de maison, d'attitude, d'horaires, se déplacer avec TOUT l'attirail de l'enfant au cas où il manque un accessoire de playmobil au betit chou quand il va chez tonton et tatie...
Ecrire en gros JE SUIS PAPA au cul de la voiture (ah non, pardon, enfant à bord, comme si on allait plus faire attention quand fatalement on va lui rentrer dans le cul (c'est vrai comme j'ai tendance à ne pas freiner quand je sais qu'il n'y a pas d'enfant dans la voiture de devant)).

Et puis tout le gnangnan autour de la femme enceinte, la plus belle chose du monde...

La société en a encore fait tout un truc, alors qu'avant les années 60 les enfants étaient la dernière roue du carrosse, maintenant, ils sont les rois du monde. Du coup, je crois que ça me dégoute.

Et dernière chose, pour ne pas faire un monologue de fou.
Avez-vous remarqué (ou peut être est-ce moi qui ne voit que le négatif ?) comme les gens critiquent leurs enfants ?

J'ai beaucoup de monde, au travail par exemple (et ça ne vole pas haut au travail) qui raccrochent et disent "non mais il est à moi ce gosse ? qu'il est bête ! "
ou alors "pfff, c'est à mon tour d'avoir les enfants".

Tiens, lundi ma collègue, téléphone à la main avec la télésurveillance de la maison en alarme me dit : "Non mais tu crois que mon con de môme saura un jour faire le code de l'alarme avant de rentrer ? il a 14 ans quand même !!!"

Mes voisins septuagénaires s'appelaient les CHIC OUF = chic les petits enfants arrivent, ouf ils s'en vont.

Aller une note positive, si j'en avais eu, je me serais engagé, tête baissée (remarque comme tout le temps et pour tout exagérément) dans l'éducation. Je leur aurais proposé une vie où la vie, les gens, le respect, le rire ont plus d'importance que la réussite, l'argent, la compétition...
Je n'aurais pas voulu sous traiter à l'éducation nationale leur éducation mais m'en occuper moi même avec d'autres gens.
Je précise ça car à chaque fois que j'en parle, on me crie que l'école et la crèche à 2 mois et la maternelle sociabilisent.

Moi je dis que l'école a détruit beaucoup de choses en moi, que si on parle de harcèlement à l'école c'est pas pour rien et que des enfants épanouis à l'école, j'en ai pas rencontré des tonnes.

Bon, en tout cas apprendre à la maison, aller voir, vivre des expériences, ne pas s'ennuyer sur un banc, faire du sport, de la musique...
Tout en écoutant l'enfant qui, s'il veut aller à l'école, il ira.

Proposer, guider, diriger en écoutant, le regarder pour bien le connaitre, beaucoup le respecter et lui dire qu'on l'aime.
Le rassurer et lui donner confiance (en lui, en les autres, en les possibilités...), je crois que ça m'aurait plu.

Cependant, face à la responsabilité et à la peur de l'échec, je préfère ne pas être parent.

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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par Holi »

Je crois qu'il y a là, une vision très manichéenne.
D'un coté une éducation idéalisée, intelligente et bienveillante, celle dont on rêverait tous et de l'autre un monde qui marche sur la tête...
Sauf que les choses ne sont pas aussi tranchées. On peut être un parent bienveillant et attentif et rencontrer des difficultés, parce que notre enfant est avant tout une personne distincte, indépendante de nous, différente. Tous les grands principes volent parfois en éclats devant la réalité de cet être, la chair de notre chair, mais qui est lui même avant tout, parfois incompréhensible, parfois en opposition etc... Mais qui reste notre amour pour toujours, quoi qu'il soit, quoi qu'il fasse, et on s'adapte, on invente, on aime.
Est ce que pour autant, ils auront eu une enfance parfaite ? Une enfance heureuse me semble déjà un défi suffisant.
D'autre part, est ce que selon toi ce sont les mêmes qui critiquent leurs enfants, qui ne les éduquent pas, ou pas suffisamment, qui ne sont pas disponibles, et ceux qui en font des enfants "rois", affichent fièrement qu'ils sont papa et s'émerveillent devant une femme enceinte ou un bébé ? Parce que ça ne semble pas cohérent.
Ou est-ce parce que l'on passe d'un état à l'autre, de la béatitude à l'énervement, au fil des circonstances et de la vie, parce qu'on est juste humains et imparfaits (parents et enfants) ?

Enfin, je ne comprends pas bien ce que tu veux dire :
mr_ludo a écrit : mer. 30 juin 2021 10:23 Les parents ne sont plus ceux qu'ils étaient avant et ça m'étonne.
mr_ludo a écrit : mer. 30 juin 2021 10:23 'avant les années 60 les enfants étaient la dernière roue du carrosse, maintenant, ils sont les rois du monde. Du coup, je crois que ça me dégoute.
C'est vrai que les enfants ne sont pas livrés avec un mode d'emploi et que ça n'est pas toujours simple, ils peuvent nous faire péter les plombs, nous pousser dans nos derniers retranchements, nous obliger à nous remettre en question et je peux comprendre qu'on n'ait pas envie de cette aventure.
Pour ce qui me concerne, j'ai ardemment désiré mon fils, je fais de mon mieux au quotidien et c'est le plus bel évènement de ma vie, une rencontre merveilleuse.
À force de penser à ce que les autres pensent de nous, on en oublie de se penser soi-même.
Christophe André

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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par Le Styx »

En ce qui me concerne, j'ai 37, je suis célibataire et j'aurai rêvé d'avoir des mômes... Même si j'ai encore quelques années devant moi pour que ça tombe, j'ai le sentiment d'être passé / de passer à côté de quelque chose d'important pour moi. Je vois bien que ce n'est pas toujours une partie de plaisir, mais le partage, la complicité, le sentiment de transmettre quelque chose à quelqu'un, etc. me manquent....
Désolé pour les fautes d'orthographes.

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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par Rune »

@Le Styx j'entends bien ton regret, c'est compliqué quand les aléas de la vie nous impose un ''non choix''...
Et comme le dit tout ce fil, le désir d'enfant est assez peu de l'ordre du rationnel : je défends l'idée que cela n'empêche pas d'y réfléchir, mais c'est souvent un désir peu ''contrôlable'', ce qui, je suppose, rend les choses peu évidentes quand on ne peut l'assouvir...

@mr_ludo
Aloooooors... Je suis donc la première à dire qu'avoir des enfants, ce n'est pas forcément la panacée !
MAIS, comme moi aussi j'aime bien la nuance (et que je ne suis pas à une contradiction près !), je vais essayer de te répondre sur un ou deux points....

Il me semble qu'hormis le cas de véritables violences verbales (on ne va pas nier que le cas des VEO existe), ce que tu évoques dans tes exemples ressemblent plus à une sorte de ''soupape'' qu'une bonne partie des parents utilisent parce qu'en effet, être parent, c'est un lourd travail sans répit (...et une joie sans fin, ce qui n'est pas incompatible).
Dans les cas dont tu parles, il me semble bien que les enfants dont les parents parlent si mal ne sont pas présents au moment où les paroles sont prononcées : j'aurais donc tendance à penser qu'il s'agit d'une sorte de ''mise à distance'' parfois nécessaire pour souffler un peu dans son lien à l'enfant, très prenant au quotidien.
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Il me semble que c'est un peu la même chose quand un prof peste en salle des profs contre ses élèves qui ne font jamais rien comme il faut (tout en ayant une réelle l'affection pour eux), ou lorsqu'un soignant se plaint à ses collègues d'un malade parfois un peu casse-pied (tout en ayant une profonde empathie pour le malade en question).

Quant au fait de sembler déplorer le fait que l'on ait plus (trop?) de considération pour les enfants, c'est pourtant ce qui a conduit par exemple à une bien meilleure prise en charge du harcèlement à l'école, par exemple, que tu évoques aussi. Je ne dis pas que c'est parfait, mais avant cela semblait faire partie des choses à ''accepter'' parce que ''c'est comme ça'', aujourd'hui plus personne n'a cette vision des choses, et enseignants comme élèves sont régulièrement sensibilisés à cette question...même si je le redis, cela n'empêche pas toujours les cas de harcèlement d'avoir lieu, le regard a vraiment changé sur la question. Et cela vient d'une meilleure prise en compte des besoins de l'enfant. Pareil pour la thématique du hpi à l'école, d'ailleurs. C'est loiiiiiin d'être parfait, mais il y a encore quelques années on ne prenait pas du tout en compte les enfants ''à besoins particuliers'', alors que maintenant, on essaie, au moins.
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Voilà ce que je voulais ajouter à ce qu'Holi a déjà très bien dit...
Par contre, tu sembles assez clair dans ton non-désir d'enfant, et ça c'est déjà pas mal !;-)

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Amae
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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par Amae »

Ce sujet me touche fortement, c'est la source de mon introspection actuelle (avec beaucoup d'autres ramifications). Jusqu’à peu je m’étais persuadée que je ne voulais pas d’enfants, enfin plutôt que la parentalité était hors d’atteinte pour moi, donc plutôt que de me torturer l’esprit à me demander si potentiellement je pouvais au fond de moi être mère, j’ai préféré agir et penser comme si je n’en voulais pas. (je ne sais pas si je suis claire. Je commence à démêler tout ça donc je risque de manquer de clarté/recul). Parmi mes amies, les “j’en ai/j’en veux/j’en veux pas” sont assez équilibrés, donc pas de pression de ce côté. Dans ma famille, le désir de petits-enfants a été comblé grâce à mes neveux, et puis les non-dits sont tenaces dans la famille, donc du coup avec la pseudo-position j’en veux pas, ça m’évitais de me retourner le coeur avec mes sentiments/émotions.

Dans mes carnets c’est un truc que j’hésitais toujours à écrire (la petite peur qu’un jour quelqu’un lise ce fichu carnet et ricane de ce désir impossible), “je veux un foyer/une famille”. Petit à petit c’est un désir que j’ai éteint au fond de moi, poussé le plus loin possible pour qu’il ne vienne plus me faire mal.
Et puis j’ai rencontré quelqu’un qui était en deuil d’une longue relation, et porté par la paternité. Mes peurs, mes angoisses, mes incapacités, je sais qu’il n’y a qu’avec une personne comme lui que je peux les dépasser, parce que clairement avec une personne qui n’est pas imprégnée d’amour paternel et d’envie d’être présent pour ses enfants, je n’envisagerai pas d’être mère. Quelques mois passent, je sens ce désir revivre timidement, tout en étant incapable de le partager avec lui, parce que le partager ce serait le rendre réel, et s’il ne se réalisait pas, ce serait souffrir d’avantage.

Ce qui est “bien” avec l’auto persuasion, c’est qu’on arrive tellement à croire à nos propres mensonges qu’on se comporte aussi dans ce sens. Du coup, lorsque cet homme m’a signifié que continuer notre relation était difficile pour lui, il m’a également dit qu’une chose qui le bloquait c’était que dans son ressenti et les projets que je faisais, je n’incarnais pas l’image d’une mère.
C’était violent. C’est violent. Ça m’a prise aux tripes. Comme si une partie tout au fond de moi avait été tuée. Et le pire en plus, c’est que je ne pouvais pas le lui reprocher, j’avais la sensation d’avoir été poignardée par quelqu’un dont je forçais la main à tenir le poignard (et de lui faire du mal psychologique en plus).

Ça me recadre dans tout ce que je fais à côté de moi-même dans la vie, à côté de ce que je veux être. Mis en perspective mes peurs, mes angoisses, mon hypersensibilité (que j’avais aussi rejetée dans l'oubliette du “déni” avec la maternité). Mise en pièce, et puis il y a eu une petite chaleur intérieure qui s’est diffusée et qui m’exhorte à juste me redécouvrir et être juste avec moi-même.

Ce qui m’a fait douter de mon désir de maternité a déjà été évoqué dans ce fil (manque total de confiance en moi par rapport à la parentalité, surintellectualisation, entre autres). Cette remarque aussi destructrice soit-elle m’a fait réaliser de façon violente que c’était un désir profond, et que ça prévalait sur toutes les intellectualisations. Ça a remis en lumière les certitudes que j’avais enfant, quand je me disais que je voulais des enfants mais que paradoxalement je savais que j’aurais des enfants tardivement, parce qu’avant d’être mère j’ai besoin d’être, et savoir ce que je veux transmettre. Par contre, aussi ancré que soit ce désir, l’est tout autant la certitude de ne pas entrer dans des démarches de PMA si jamais cela ne se produisait pas naturellement.

Aussi, comme cela n'a pas été évoqué dans ce sujet, et bien que ce soit délicat, je me permets de partager une de mes angoisses récurrente quand j’étais plus jeune : j’avais toujours tendance à penser que statistiquement, plus le nombre d’enfants qui naissaient autour de moi étaient en bonne santé, plus il y avait de risque que mon enfant soit porteur de handicap (qui du coup m’a fait réfléchir au handicap, ce que j’y mettais derrière, pourquoi cela m’angoissait…).

Merci pour ce topic, merci aussi à Unesoprano - tu m’as émue aux larmes avec ton témoignage.

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Rune
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Re: Le désir d'avoir un enfant

Message par Rune »

Amae a écrit : dim. 12 déc. 2021 22:24 Ça me recadre dans tout ce que je fais à côté de moi-même dans la vie, à côté de ce que je veux être. Mis en perspective mes peurs, mes angoisses, mon hypersensibilité (que j’avais aussi rejetée dans l'oubliette du “déni” avec la maternité). Mise en pièce, et puis il y a eu une petite chaleur intérieure qui s’est diffusée et qui m’exhorte à juste me redécouvrir et être juste avec moi-même.
J'ai l'impression que cette question du désir d'enfant te fait en partie renaître à toi-même, et c'est déjà une belle avancée !

Pour le reste, je trouve qu'en effet on ne nous apprend pas vraiment à nous interroger sur nos désirs profonds, sur ce qui nous définit vraiment, et c'est bien dommage.
En particulier en ce qui concerne la maternité !
Je trouve donc aussi vraiment ''utile'' que ce topic existe, et qu'il soit émaillé de témoignages assez différents les uns des autres : merci à toi d'y avoir ajouté le tien ! ;)

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