Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

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yokainoshima
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Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par yokainoshima »

Le collège a été un vrai tournant dans ma vie sociale.
La maternelle s'est plutôt bien passée, dans ma bulle, mais un minimum intégrée, probablement grâce à la présence en primaire voisin de ma sœur aînée et en maternelle avec moi d'une cousine. Cette cousine a joué un grand rôle dans ma vie avec les autres: nous habitions à côté en maternelle et en grandissant, même si la distance géographique s'est installée, c'est grâce à elle que j'ai pu côtoyer d'autres adolescents.

En primaire, rupture, mes parents m'ont mise dans le privé. Plus de cousine...

Cahin caha, je me suis plus ou moins fondue pendant les récrée, bien qu'on me renvoie souvent l'image de "miss je sais tout" , hyper respectueuse des règles. En plus, je m'étais fourrée dans la tête que je voulais être archéologue ou paléontologue. Les autres enfants (les pauvres) ne connaissent même pas ces noms lol.

Et la catastrophe est arrivée au collège. Je me suis trouvée projetée encore une fois dans un nouvel environnement, avec 400 élèves. Un vrai bonheur.

C'est là que j'ai vraiment décroché. Je ne comprenais rien à cet environnement, comment être avec les autres, les attendus scolaires (j'ai le souvenir de mon prof d'anglais qui s'agitait dans tous les sens pendant une une heure sans que je ne comprenne ce qui se passait). Et j'ai fini par être très isolée. Ma respiration c'était la bibliothèque.

Et c'est en 4ème que le harcèlement est devenu le plus dur: je me faisais voler mes affaires, déchiqueter mes sacs, taper, moquer, insulter. J'ai pris des boules de neige lestée de cailloux dans la figure. Le pire c'est que tout cela s'est passé au vu et au su des adultes (prof, pions...) qui n'ont absolument rien dit, rien fait ou au pire m'ont dit que je devais changer ou m'adapter ( changer quoi ? S'adapter comment et à quoi ?). Voir, le moment qui me reste le plus, c'est quand le responsable du collège m'a fichu un coup de pied parce que je voulais aller à l'infirmerie après avoir pris un caillou dans la tête.

C'était super dur. J'ai commencé à faire des bêtises, jouant avec le risque et me cassant fréquemment des os.

Je ne suis pas là pour faire dans le pathos.

J'ai le sentiment que je n'ai pas pu pendant cette période apprendre ou développer mes compétences sociales. Je ne sais pas me faire d'ami, je ne sais pas entretenir de conversation ( je m'ennuie moi même lol), je me sens mal à l'aise en groupe, je ne suis pas toujours capable de comprendre le second degré où les implicites, je suis devenue très solitaire ( je skie, randonne, bricole,...en solo).

Mes questions, pardon pour le long préambule, c'est comment faire ? Comment faire mûrir les compétences sociales ? J'ai la quarantaine mais pas pour cet aspect et donc grosse dyssynchronie ^^.

Concrètement ça pose des soucis au travail pour collaborer facilement avec les autres et mieux gèrer la politique d'entreprise, ça m'isole et j'impose cet isolement à mon fils qui est sociable. Et ça me ronge parce que je me sens différente et que je n'arrive pas à l'assumer.

Taem
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par Taem »

Coucou,

Je ne sais pas si je vais vraiment répondre à tes questions donc tu m'en excuseras. Je veux juste te témoigner d'un petit passage de ma vie.

J'ai toujours été bien intégré auprès de mes camarades, de la maternelle à la licence. J'allais toujours vers les autres, je n'étais pas plus exclu qu'un autre, et j'avais tellement peur d'être rejeté ou mal-aimé que je devenais ce que je sentais qu'il fallait être pour pouvoir être accepter. Notamment parmi les gens "cools".

Je te dis juste ça pour dire que, malgré les apparences dans lesquelles j'aurais donc bien appris et intégré les codes sociaux, ces derniers me sont devenus pesant de plus en plus au fil du temps, au point de devenir une charge impossible à soulever.

Je n'ai donc pas vraiment de réponse à te donner comme je l'ai dis en introduction, mais c'est juste pour t'ouvrir la perspective que tu ne souffres peut-être pas uniquement d'un "retard" ou d'un manque de maturité ("mûrir les compétences sociales") vis-à-vis de quoique ce soit.

Après je ne te connais absolument pas, c'est pourquoi je partage juste ici ce qui m'est arrivé à moi, et je te laisse le soin de le prendre comme tu le souhaites.


Par contre, pour ce qui est de la solitude et de comment cette dernière peut peser, là je pense pouvoir être sur la même longueur d'onde que toi ;)

Une bien belle soirée à toi.


PS : il me semble que ce passage de ton écrit est plus intéressant qu'il pourrait n'y paraître "Et ça me ronge parce que je me sens différente et que je n'arrive pas à l'assumer".
PS2 : on peut être seul même entouré, non ?

yokainoshima
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par yokainoshima »

Un des aspects de mon travail où je suis aujourd'hui beaucoup en difficulté c'est quand je dois coordonner ou déléguer du travail. Je me heurte à ma "timidité".

Par exemple, j'ai souvent le retour que ma demande n'est pas suffisamment claire alors qu'à la relecture de mon mail de demande les informations sont soient présentes soient j'indique de me contacter le jour de la réalisation (c'est bcp de travail manuel et je n'ai pas de visibilité sur les planning). J'ai bien compris qu'on attend de moi d'aller voir les gens, mais j'aime pas.

J'ai horreur de devoir travailler avec la production car ça nécessite que je passe une tonne de coup de fil, d'être renvoyée d'une personne à l'autre et des gens que je ne connais pas, de négocier des quantités ou des délais. En gros d'interagir beaucoup, de gérer des planning, autant de situations qui m'angoissent. Je m'y sens très maladroite. J'ai la voix qui se casse ou je perds mon souffle. Déjà que j'ai une voix toute douce lol...

Je me fais de ce fait balader et mes demandes initiales sont rarement respectées.

Même difficulté pour demander de l'aide, son chemin, téléphoner pour une prise d'information dans mon quotidien. J'appréhende tellement parfois que je dois me préparer une check liste où répéter au préalable ce que je vais dire. Et je me bouffe la tête un bon moment avant et après.

Je me rappelle mes échanges au téléphone quand je cherchais du boulot, mon dieu, quelle maladresse. J'ai sorti beaucoup d'enormités mdr.

Taem
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par Taem »

Je ne sais pas vraiment quoi te dire, pour être tout à fait honnête avec toi ;)
Je te souhaite néanmoins de trouver les manières de t'affirmer un peu plus, si c'est ce que tu penses qui te fait défaut vis-à-vis de tes subordonnés et/ou collaborateurs !

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madeleine
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par madeleine »

Poser sa voix, son "personnage professionnel " ce sont des choses qui s'apprennent. Il y a des thérapies qui peuvent t'y aider mais aussi faire du théâtre ou du chant choral. C'est une limite qu'on peut vraiment repousser, et ce travail est très gratifiant.
Bon courage :)
le chemin est long et la pente est rude, oui, mais le mieux, c'est le chemin, parce que l'arrivée, c'est la même pour tout le monde... Aooouuuh yeaah...
avec l'aimable autorisation de P.Kirool

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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par Jean-Louis »

Bonjour yokainoshima,

Ta problématique me parle. Le début du collège a été un peu compliqué pour moi. Je pleurais beaucoup en primaire c’était ma manière de réagir aux difficultés relationnelles avec les autres enfants. J’ai continué à fonctionner comme ça en 6ème et j’ai très rapidement compris que ça aller m’attirer beaucoup d’animosité. Heureusement j’avais un ou deux (suivant les périodes) très bons copains.

Est-ce que ta difficulté serait :
- de trouver les mots, les formulations pour t’affirmer, important dans un cadre professionnel?
- de trouver les mots, les formulations pour être avec les autres, parler de la pluie et du beau temps, important dans un cadre amical ?
- de te sentir légitime à t’affirmer, à avoir des demandes particulières ?

Je me questionne régulièrement sur tout ça. Je suis assez ours dans mes relations avec les autres. Je me contente de peu de relations mais je pense qu’elles sont de qualité. J’aime les personnes franches, enthousiastes et honnêtes. Ça fait quand même potentiellement beaucoup de monde. Je ne serai de toute façon jamais le mec ultra sociable, c’est comme ça, c’est dans ma nature.

Les TCC sont bien indiquées, je pense, pour corriger les difficultés que tu rencontres. Tu peux intégrer des groupes d’entraide à l’affirmation de soi. Tu y apprendras à faire des demandes qui prennent en comptes tes besoins et ceux de tes interlocuteurs. Je pense qu’il faut s’entrainer sans relâche pour prendre confiance en ses capacités. Il y a le théâtre également voir le théâtre thérapie que j’ai pratiqué 1 ans il y a quelque années. Quand on est naturellement peu affirmé on ne se rend pas compte que le non verbal compte beaucoup, savoir formuler une demande est important mais savoir la formuler avec ses mains, ses yeux, sa posture, le timbre de sa voix l’est tout autant voir plus.

Bon courage,

yokainoshima
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par yokainoshima »

Merci à tous pour vos messages qui me touchent.
Je n'avais jamais parlé de ce harcèlement en dehors de l'espace clos du cabinet du psy. C'est un sujet douloureux et surtout honteux.

[mention]Taem[/mention] oui, complètement pour ton PS1. Difficile d'assumer d'avoir été harcelée à l'école, difficile aussi d'assumer de sortir de la norme.

[mention]madeleine[/mention] L'idée de travailler sur la voix me plait beaucoup madeleine. Le karaté m'avait un peu aidé avec le "kiai" et j'aimerai aller plus loin. Je parle tout doucement et j'ai la sensation d'un grand écart entre la puissance de ce qui m'habite et la façon dont ça sort :^) .
Enfant il m'avait été proposée d'aller voir une orthophoniste, mais j'avais bloqué et refusé après la 1ère séance, c'est peut être une piste à creuser.

[mention]Jean-Louis[/mention] la légitimité est compliquée oui. Cette année professionnelle a été très difficile. J'ai travaillé avec une personne extrêmement rigide, avec un besoin énorme de contrôle via des réunions. J'ai travaillé également avec un collègue surdoué avec lequel le miroir a bien fonctionné. Jusqu'à présent je pouvais travailler relativement tranquillement dans mon coin, choisir le moment et le qui de mes interactions.
Etrangement j'ai l'impression aussi que cette fois mon employeur a décidé d'un peu plus parier sur moi. On m'a proposée un mentor.
Là où je coince, c'est qu'on continue de me demander et me mettre dans des situations couteuses en énergie ou que je vis comme des mises en échecs. Sur l'aspect légitimité, ça m'aiderait de me sentir légitime à dire non, ça je ne peux pas.

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lady space
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par lady space »

Ce n'est pas facile du tout de changer son approche et il y a sûrement beaucoup de points à travailler avec l'aide d'un/e psy.

Mais, au fond et contrairement à ce que cherchent à faire croire des harceleurs, tu as le droit de vivre, d'être et d'être respectée comme tu es. C'est limite un genre de mantra à se répéter sans cesse "J'ai le droit de vivre et d'être respectée comme je suis". :clin: Et d'ailleurs, la capacité à dire "non" découle de là : tu n'es pas obligée de tout faire et surtout tu es en droit de ménager tes forces pour rester opérationnelle dans l'intérêt de tout le monde.

Apprendre à s'affirmer est loin d'être facile et nous sommes nombreuses à ne pas l'avoir appris quand nous étions enfants, jeunes filles, et à devoir rattraper le coup plus tard. C'est pourtant ce qu'on nous demande dans le monde professionnel où les enjeux ne sont plus les mêmes qu'à l'école. Facile à dire aussi - notre tête le sait assez bien mais les émotions n'ont pas forcément intégré cette différence.

Je pense donc qu'il faut travailler à apaiser ces émotions super stressantes et il y a différentes méthodes qu'on peut tester, dont les thérapies cognitives et comportementales, accompagné par un pro donc. Ce qu'on peut faire dans son coin c'est d'élaborer des scénarios "worst case" en se demandant ce qu'il pourrait factuellement arriver de pire quand on passe tel coup de fil ou qu'on va voir telle personne. En général, on finit par se rendre compte que, contrairement à ce que voudraient nous faire croire nos émotions, on ne risque pas de mourir et que même le moment le plus désagréable finit par passer. Les approches méditatives de type pleine conscience peuvent aussi être une solution parce qu'elles aident à vivre ses émotions pour ce qu'elles sont : des ressentis qui peuvent certes être très forts, mais qui sont toujours éphémères, qui laissent toujours place à autre chose.

Je suis à mon compte avec quelques courtes expériences dans des grosses structures qui datent, donc pas très bien placée pour donner des conseils sur la manière d'aborder les collègues et je ne pense pas avoir de gros problème de socialisation non plus. Et c'était du côté de la production que j'ai été le plus à l'aise à l'époque, mais c'était avant l'avènement des mails et autres téléphones portables, on n'avait donc pas d'autre choix que d'aller voir les gens et ça passe plutôt bien quand on fait attention à ne pas donner l'impression de les prendre de haut. Ça passe parfois par des trucs basiques (ici, il est utile d'observer comment font les autres, surtout ceux qui ont l'air d'avoir le contact facile) : lancer un "bonjour" à la ronde quand on entre dans une pièce, regarder les gens dans les yeux en leur parlant, écouter vraiment ce qu'on nous dit, même si on pense avoir saisi où la personne veut en venir et que ça n'avance pas assez vite à notre goût, et éventuellement reformuler pour être sûr d'être sur la même longueur d'ondes.

La totalité de mon travail actuel se fait par mail, mais je n'ai pas de recette miracle non plus pour se faire comprendre par mail, parce que ça ne dépend pas que de la personne qui écrit le mail en question. Pour en avoir le cœur net, tu peux poser la question directement aux gens qui te disent que tes demandes ne sont pas claires, ça passe souvent bien avec un brin d'autodérision, genre : "Je sais bien que je suis parfois un peu extraterrestre et là, j'ai un peu de mal à décrypter le truc, je voudrais donc te demander comment j'aurais dû rédiger la chose pour que ce soit clair pour tout le monde.".

Puis, il ne faut jamais perdre de vue que ce qui est évident pour une personne ne l'est pas forcément pour tout le monde, qu'il faut donc expliciter certaines évidences même si on pense que c'est inutile. Et que nous ne sommes pas dans la tête du lecteur, ni lui dans la nôtre, que les faits dont nous sommes au courant ne sont pas forcément connus par le lecteur.

Petit exemple de couac qui m'est arrivé cette année : je reçois un mail d'une agence de traduction juste avant le week-end de la pentecôte "Madame Space, pourriez vous prendre en charge ce travail ? Je sais que c'est la pentecôte !!! Mais le client en a absolument besoin pendant ce week-end !" Les trois points d'exclamation font que je sous-entends "l'auteur a conscience que c'est la pentecôte mais son client s'en fout". Je réponds donc que je veux bien me charger de cette commande pour ne pas mettre l'agence dans l'embarras, bien que je ne sois pas d'accord avec l'attitude irrespectueuse du client final qui dispose du temps des libéraux à sa guise et au dernier moment. C'est le genre de remarque que je dois faire régulièrement parce que, si je ne dis rien, les gens ont tendance à penser que je suis à leur disposition H24 et 7j/7. Ce à quoi on me dit qu'il s'agissait d'une demande faite dans un registre partenarial par ledit client final et que, tant pis, on va la confier à quelqu'un d'autre. Bon ben, le "registre partenarial", je le cherche toujours - j'ai dû comprendre de travers la signification des !!! Mais en fait, je ne pense pas. C'est l'auteur du mail qui aurait dû être soit plus explicite quant aux intentions de son client, soit s'abstenir d'écrire de manière si "familière".

Il m'arrive aussi qu'on lise dans mes mails des choses que je n'ai pas écrites. Ainsi, à un moment donné, j'ai fait la remarque que, étant donné que je suis payée au mot, je ne peux pas me permettre de passer régulièrement mon temps gratuitement à vérifier le nombre de caractères de mes traductions pour que cela remplisse les critères de Google Adwords & Cie. et de revoir la rédaction si ce n'est pas le cas. J'explique que le temps que j'y passe est disproportionné par rapport au prix payé et que je vais devoir instaurer un forfait vérification nombre de caractères si ça revient trop souvent. En réponse, on m'écrit entre autres "J'ai l'impression que vous pensez que je m'en mets plein les poches.". Grand moment de "hein ? :o Mais d'où elle sort ça ?" puis je me rends compte que j'ai dû tomber au mauvais moment avec mon mail et que je me prends une décharge émotionnelle dans la tronche que j'ai peut-être déclenchée mais sans y être pour grand chose dans les faits. Du coup, j'ai dû déployer des trésors de patience et de diplomatie pour faire redescendre la personne pour qu'elle comprenne que je lui explique un problème purement comptable, que j'ai le droit de chercher à obtenir un prix équitable pour mon temps et mon travail, qui n'a absolument rien à voir avec ses revenus à elle.

Après, il y a encore les gens de mauvaise foi qui font style de ne pas avoir compris et qui te renvoient la responsabilité alors que c'étaient eux qui n'avaient pas trop envie de faire ce qui leur était demandé. Ou les gens qui aiment bien critiquer chez les autres ce qu'ils n'aiment pas trop chez eux et les gens qui cherchent un coupable au lieu de chercher une solution. Ou ceux qui n'ont réellement pas compris mais qui n'osent pas le dire, pas poser des questions pour ne pas passer pour incompétents. Autant de configurations qui ne t'appartiennent pas, sur lesquelles tu n'as aucune prise, mais qu'il faut apprendre à identifier. En gros, ça revient à s'entraîner à chercher systématiquement s'il peut y avoir une autre explication que celle avancée et celle qui nous vient souvent en premier, à savoir se poser la question non seulement de sa part de responsabilité dans un couac mais aussi, voire surtout celle de l'autre.

Et je pense qu'une partie des incompréhensions par mail vient du fait que les gens en sont submergés, qu'ils les lisent en diagonale vite fait, passent à côté des points importants et ne retiennent pas tous les éléments pertinents. La solution à ce problème est assez évidente je pense : il faut s'efforcer d'écrire des mails courts, en formulant de manière claire et concise, point par point, en aérant la présentation, tout en évoquant des points qui nous paraissent évidents mais que les autres ne peuvent pas connaître. Le tout en étant poli et agréable - ça peut ressembler à un acte d'équilibriste mais ça s'apprend.

Et si on t'a attribué un mentor, c'est probablement pour qu'il t'aide dans tes apprentissages, ce qui veut dire qu'on croit en tes capacités à apprendre et à évoluer, tu n'as plus qu'à faire pareil. :D (facile à dire, je sais bien)

Courage, il y a plein de choses qui s'apprennent petit à petit et tu as déjà fait un premier pas énorme en changeant "d'optique".

Il peut éventuellement être intéressant aussi de lire les quelques ouvrages parus ces dernières années sur les surdoués au travail pour trouver l'une ou l'autre piste.
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par Bulle d'o »

Pour les mails : j'ai enfin compris car mon collègue s'apprête à déployer une mini-formation "écrit de mail", que du fait de cette lecture diagonale, la conclusion doit arriver au début. Et ensuite le déroulé alors que souvent dans un courrier plus classique, on le déroule dans l'autre sens : arguments puis conclusion. Merci à lui, de m'avoir fait réfléchir sur un point où je bloque pleinement, merci à moi, car pour lui, je suis le meilleur cobaye qui soit ! :cheers:

Pour la communication, en voyant ma fille avancer il y a deux ans, doucement, et s'interdire si souvent, on a "développé" (en quelque sorte, on a beaucoup parlé de ses avancées, de ses victoires, de ses échecs....tout durant les trajets-voiture), elle et moi : une stratégie de "mots-clefs d'introduction".

Elle a du apprendre à se placer : ni trop arriver en déboulant ce qui lui valait les reculs des autres se sentant étouffer, ni ne rien dire car elle n'avait pas de mot d'accroche et continuer de souffrir du "taire". Elle utilise encore quelque fois ces mots d'introduction pour se lancer, mais je crois qu'ils lui viennent plus spontanément.

Je me demande si adulte, on ne peut pas ré utiliser un truc du genre. C'est peut-être ça l'idée du coach, aussi, non?
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par lady space »

J'aimerais bien connaître vos mots d'introduction et j'ai l'impression que nous sommes plusieurs ici à être preneur de ce type de trucs et astuces.

Tout comme je serais vraiment intéressée par un petit cours sur la rédaction de mails. Genre on fait comment si on a plusieurs infos à faire passer ou plusieurs questions à poser sur un même sujet ? Envoyer un mail par info ou par question ? Aborder les points sous forme de liste en espérant que les gens lisent jusqu'au bout ? Il m'arrive régulièrement de passer un temps fou à rédiger un mail de 5 lignes, juste parce que je voudrais être sûre qu'il est impossible d'y lire autre chose que ce que j'ai voulu écrire et je ne le suis quand même pas...
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par Bulle d'o »

[mention]lady space[/mention] les mots d'introduction pour fillette de 10 ans, pour ce qui lui est/était difficile, à elle :

- quelqu'un s'approche et elle refuse d'échanger : "bonjour, je vais revenir tout à l'heure mais pour le moment, je ..... lis, je ...... dessine, je ........ réponds à la personne à qui je parle......." : apprentissage à pouvoir différer et faire différer l'autre.
- entrer dans une discussion et amener un nouveau sujet : "bonjour, vous allez bien? vous parlez de quoi? ........ (laisser passer un peu de temps), j'aurais envie de vous parler d'une chose, vous avez envie?" ; apprentissage de l'espace nécessaire de l'altérité et susciter l'intérêt, en somme de ne pas l'imposer de fait.
- indiquer à une petite copine son désaccord : "j'ai écouté ce que tu as dit mais moi.... je comprends pas pourquoi...... je fais autrement...... je ne suis pas d'accord avec ça..... je trouve que....." apprendre à exprimer un désaccord sans être figée.....
- solliciter son père, son frère, ses amis (ou moi, hein) sur un sujet sérieux et créer un temps d'échange en extrayant ces personnes de devant leurs téléphones, leurs écrans, leurs préoccupations-à-faire-la-cuisine ..... : "coucou, j'ai une chanson à te faire écouter..... (écoute), question de l'interlocuteur "pourquoi tu me fais écouter cela?" ben car ............ ", elle prend une chanson thème du sujet qui la questionne. : apprentissage à créer du temps pour entrer dans des explorations de choses qui la questionnent avec ceux qui sont des "référents" pour elle et ne plus se taire et angoisser dans son coin. (les choses sont souvent simples en plus).

exemple typique qu'elle a pratiqué avec un grand contentement : chanson de Soprano "mon précieux", pour justement parler du fait que les écrans empêchent de prendre du temps pour "jouer ensemble", ou simplement "parler ensemble". Sa technique par excellence, ça! 5 trajets pour élaborer sa stratégie. :) Revenue avec un sentiment de victoire absolu.

Du coup, un jour, elle squatte ma cuisine de mère trop speed le soir après la journée de boulot, et enclenche "africa" de salif keita, pour me parler à moi des représentations de couleurs, inclusion, exclusion, chez les enfants :)! allez, paie ta réponse maintenant, hein!

je crois que depuis, elle s'est en fait un peu "autoriser à...." / "autoriser à ne pas....". C'est moins prégnant comme besoin.

J'attends avec crainte le jour où elle branche "Paris, la nuit" de Philippe Katerine après avoir dit "j'ai un truc à te faire écouter" (car c'est CA la phrase d’accroche/introduction, là) ! arf!


Pour les mails : j'attends que mon collègue ait fini de créer la formation, je mets en application et je vous redis mes conclusions . :D
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par Jean-Louis »

[mention]lady space[/mention], j’envoie et reçois beaucoup de mails dans le cadre de mon travail. J’ai maintenant une certaine habitude.

Pour ne pas avoir à réécrire certains mails que je suis amené à envoyer fréquemment j’ai créé une espèce de mailothèque. Je copie des mails dans un doc word. Quand je les réutilise, je les modifie à la marge pour les adapter aux contenus et aux interlocuteurs et/ou je les améliorer (formulation qui « coule » mieux …). Je copie également les « bons » mails que je reçois.

Sinon sur la forme j’adapte le « ton » du mail à mes interlocuteurs. Très formel et directif quand j’attends quelque chose en retour, du travail notamment. Beaucoup moi formel quand je confirme quelque chose par exemple. J’adapte aussi le mail en fonction du degrés d’intimité que je peux voir (collègues sympas que je vois en dehors du travail, chefs d’entreprise …), du degré d’urgence, de la nécessité ou non que mon interlocuteur ait accès à des détails pour qu’il puisse se positionner.
Globalement on va dire que dans un premier temps je replace le mail dans un contexte et ensuite je pose une question ou je demande que soit fourni tel ou tel travail. Chez nous tout le monde reçoit des tonnes de mail toute la journée, on fait synthétique et on va droit au but.

Sur le fond voici un exemple de mail formel (pioché dans ma boite mail pro, on me transfert un mail d’une personne demandant des renseignements pour vérifier l’éligibilité d’un projet à une aide publique) :

« Bonjour Madame Ladyspace,
Je m’appelle Jean-Louis, je travaille au service de « nom du service » et je suis chargé de vous apporter des éclaircissements sur « le projet ».
Tout d’abord, je vous précise que pour les sociétés faisant parties d’un groupe, les critères sont plus sélectifs que pour une PME indépendante.
Ensuite « je continue à expliquer les critères d’attribution ».
Vous trouverez en pièce jointe une plaquette synthétique de présentation de l’aide publique.
N’hésitez pas à me contacter pour toutes autres informations dont vous auriez l’utilité.
Cordialement,
Jean-Louis »

D’autres exemples de phrases d’accroche (juste après le bonjour) :
- Suite à notre échange téléphonique je vous précise que/je vous confirme que
- Tout d’abord, nous tenions à vous remercier pour votre accueil
- En pièce jointe les informations demandées/ je te joins en pièce jointe le document demandé
- Pour alimenter votre réflexion vous trouverez ci-dessous
- Je voulais vous informer de
- J’ai examiné avec intérêt la/le/les
- J'ai bien reçu votre document, il appelle les remarques suivantes

Si on a plusieurs choses à dire, il faut je pense écrire un seul mail avec des tirets, par exemple :
« J’ai examiné votre dossier dans le détail. Cet examen amène un certain nombre de remarques auxquelles il convient d’apporter une réponse. Ces remarques sont détaillées ci-dessous :
- Remarque 1
- Remarque 2
- Etc..
-
Je vous serrai reconnaissant de revoir votre dossier et de m’en faire parvenir une nouvelle version avant le <date > »

L’objet aussi à son importance. Si c’est urgent on l’indique en mettant juste « urgent ». On n’en abuse pas sinon l’interlocuteur, à juste titre, ne verra plus l’urgence. Sinon on met 2-3 mots qui résument le corps du mail.

Si vraiment tu es embêté, je peux te donner mon avis sur des mails précis.

yokainoshima
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par yokainoshima »

Après lecture et un brin de décantation, mon approche (cf le PS de [mention]Taem[/mention] ) va être d'envisager la possibilité que ma façon d'être souvent un peu à côté de la plaque, je dois la respecter mais aussi la faire respecter.

Il y a des choses que j'ai envie réellement de développer, expérimenter, tester et d'autres aspects qui sont trop important (question de "survie") et qu'il me faut apprendre à aimer.

En ce moment, j'aime bien écouter/lire Daniel Tammet ou Josef Schovanec. Ce qui me parle, c'est le respect qu'ils ont d'eux même.

Pour en revenir aux interactions avec les autres, notamment professionnelles, le mentoring est intéressant. Mon mentor m'aide à décortiquer certaines situations concrètes. Je viens ainsi tout juste de percuter pourquoi certaines réunions se tendaient après que j'intervienne. Je m'étais perdue dans le fil de mes pensées et oui, j'avoue, mon intervention tombait comme un cheveux sur la soupe, alors que dans ma tête le cheminement d'association d'idées était hyper logique. Je vais donc tenter d'écrire mon intervention et de rédiger un mail après réunion, pour partager et détailler ce qui m'est venu (Merci [mention]Jean-Louis[/mention] )
L'autre aspect, avec l'accord du management, c'est de me laisser la possibilité de décaler et refuser des interactions (dans la mesure du possible), quand il y aura surcharge.

Il y a comme quelque chose qui s'appaise.

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Nellylou
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par Nellylou »

yokainoshima a écrit : sam. 14 déc. 2019 12:16 Le collège a été un vrai tournant dans ma vie sociale.
La maternelle s'est plutôt bien passée, dans ma bulle, mais un minimum intégrée, probablement grâce à la présence en primaire voisin de ma sœur aînée et en maternelle avec moi d'une cousine. Cette cousine a joué un grand rôle dans ma vie avec les autres: nous habitions à côté en maternelle et en grandissant, même si la distance géographique s'est installée, c'est grâce à elle que j'ai pu côtoyer d'autres adolescents.

En primaire, rupture, mes parents m'ont mise dans le privé. Plus de cousine...

Cahin caha, je me suis plus ou moins fondue pendant les récrée, bien qu'on me renvoie souvent l'image de "miss je sais tout" , hyper respectueuse des règles. En plus, je m'étais fourrée dans la tête que je voulais être archéologue ou paléontologue. Les autres enfants (les pauvres) ne connaissent même pas ces noms lol.

Et la catastrophe est arrivée au collège. Je me suis trouvée projetée encore une fois dans un nouvel environnement, avec 400 élèves. Un vrai bonheur.

C'est là que j'ai vraiment décroché. Je ne comprenais rien à cet environnement, comment être avec les autres, les attendus scolaires (j'ai le souvenir de mon prof d'anglais qui s'agitait dans tous les sens pendant une une heure sans que je ne comprenne ce qui se passait). Et j'ai fini par être très isolée. Ma respiration c'était la bibliothèque.

Et c'est en 4ème que le harcèlement est devenu le plus dur: je me faisais voler mes affaires, déchiqueter mes sacs, taper, moquer, insulter. J'ai pris des boules de neige lestée de cailloux dans la figure. Le pire c'est que tout cela s'est passé au vu et au su des adultes (prof, pions...) qui n'ont absolument rien dit, rien fait ou au pire m'ont dit que je devais changer ou m'adapter ( changer quoi ? S'adapter comment et à quoi ?). Voir, le moment qui me reste le plus, c'est quand le responsable du collège m'a fichu un coup de pied parce que je voulais aller à l'infirmerie après avoir pris un caillou dans la tête.

C'était super dur. J'ai commencé à faire des bêtises, jouant avec le risque et me cassant fréquemment des os.

Je ne suis pas là pour faire dans le pathos.

J'ai le sentiment que je n'ai pas pu pendant cette période apprendre ou développer mes compétences sociales. Je ne sais pas me faire d'ami, je ne sais pas entretenir de conversation ( je m'ennuie moi même lol), je me sens mal à l'aise en groupe, je ne suis pas toujours capable de comprendre le second degré où les implicites, je suis devenue très solitaire ( je skie, randonne, bricole,...en solo).

Mes questions, pardon pour le long préambule, c'est comment faire ? Comment faire mûrir les compétences sociales ? J'ai la quarantaine mais pas pour cet aspect et donc grosse dyssynchronie ^^.

Concrètement ça pose des soucis au travail pour collaborer facilement avec les autres et mieux gèrer la politique d'entreprise, ça m'isole et j'impose cet isolement à mon fils qui est sociable. Et ça me ronge parce que je me sens différente et que je n'arrive pas à l'assumer.
Je comprends ce que écris. J'ai ressenti un tel isolement de la maternelle à la fin du collège.

Pour le remède, il n'y en a pas véritablement, si ce n'est la cruelle et nécessaire adaptation, le mimétisme, l'auto-persuasion. Mais est-ce la bonne solution ?

Par exemple, pour m'intégrer au lycée, j'ai fait le choix (désolée si ça paraît pédant mais c'est vrai), de limiter mon vocabulaire. J'ai copié copié copié toutes les tendances qui passaient (j'en changeais tous les deux mois).

La chance de ne plus être dans ces univers de l'école qui exigent de rentrer dans le moule, c'est que tu peux rencontrer des gens comme toi, qui te comprendront, et avec qui tu te sentiras bien.

Le plus important c'est de rester toi-même, en étant toi-même avec des gens qui t'acceptent comme tu es. Par exemple, si tu as des passions, entre dans une asso, rencontre des gens avec les mêmes centres d'intérêts que toi.
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par Pascalita »

Nellylou a écrit : lun. 23 déc. 2019 10:15 Le plus important c'est de rester toi-même, en étant toi-même avec des gens qui t'acceptent comme tu es. Par exemple, si tu as des passions, entre dans une asso, rencontre des gens avec les mêmes centres d'intérêts que toi.
Oui mais en même temps non...

Parce que justement, il s'agit ici plutôt de trouver une façon de faire avec un cadre donné, un cadre qu'on ne peut pas faire exploser. Quel que soit le travail qu'on fait ou la vie qu'on mène, il y a toujours des situations "sociales" (yokainoshima évoque notamment son fils à l'école) - à moins de vivre en ermite. Et c'est de cet aspect-là qu'on parle, me semble-t-il : comment faire pour gérer les interactions sociales de base et parvenir à un modus vivendi convenable pour soi et pour les autres, et comment apprendre (si c'est possible) à nouer des contacts de base avec les gens qui pourront éventuellement donner naissance à des liens plus profonds, voire des amitiés ?
Même en rencontrant des gens qui ont les mêmes centres d'intérêt, ça ne donne pas automatiquement de clef pour savoir comment les aborder, comment leur parler.
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par Nellylou »

Pascalita a écrit : lun. 23 déc. 2019 11:24
Nellylou a écrit : lun. 23 déc. 2019 10:15 Le plus important c'est de rester toi-même, en étant toi-même avec des gens qui t'acceptent comme tu es. Par exemple, si tu as des passions, entre dans une asso, rencontre des gens avec les mêmes centres d'intérêts que toi.
Oui mais en même temps non...

Parce que justement, il s'agit ici plutôt de trouver une façon de faire avec un cadre donné, un cadre qu'on ne peut pas faire exploser. Quel que soit le travail qu'on fait ou la vie qu'on mène, il y a toujours des situations "sociales" (yokainoshima évoque notamment son fils à l'école) - à moins de vivre en ermite. Et c'est de cet aspect-là qu'on parle, me semble-t-il : comment faire pour gérer les interactions sociales de base et parvenir à un modus vivendi convenable pour soi et pour les autres, et comment apprendre (si c'est possible) à nouer des contacts de base avec les gens qui pourront éventuellement donner naissance à des liens plus profonds, voire des amitiés ?
Même en rencontrant des gens qui ont les mêmes centres d'intérêt, ça ne donne pas automatiquement de clef pour savoir comment les aborder, comment leur parler.
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Je suis d'accord avec toi. On en revient à ce que je caractérise d'adaptation, de mimétisme, d'auto-persuasion...

J'avoue ne pas avoir de solution miracle, sinon je me la serai appliquée à moi-même... Mais je suis sincèrement et également preneuse d'échanges sur le sujet.
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par yokainoshima »

Merci pour vos réactions, écrits, exemples. Ils me donnent la possibilité de réfléchir et de poser tout cela.

Il y a effectivement une distinction de niveau relationnel: celui de l'ami(e) où je ne suis pas du tout dans le paraître mais dans le lâcher prise, hors conventions et attendus sociaux. L'ami ne se formalisera pas puisque le lien est au-delà.

Et le niveau relationnel du quotidien, celui du travail, des autres parents, celui que je vis mal. Je le vis comme une grosse mascarade où il faut aller vite, réagir de façon appropriée sinon, c'est "next" et je suis vite zapée. Et puis mon naturel revient aussi par moment et là boum la conversation s'arrête ou j'ai le droit à plusieurs paires d'yeux qui scrutent (j'ai eu la cas récemment avec une drh, qui depuis se livre à une observation très poussée dès qu'on est en réunion. Autant dire que je me tais beaucoup :x ).

En 1ère approche, je peux être sociable, mais il y a un truc que je n'ai pas compris, celuiqui permet de passer de la sociabilisation du "on se croise à l'école avec les enfants" au "ton copain n'a qu'à venir avec ses parents à la maison". Cette étape, je la trouve super super compliquée. Et c'est là que j'aimerai m'améliorer. Comme l'écrit [mention]Pascalita[/mention] ça permet aussi de vivre des moments agréables, sympathiques et de se sentir faire partie aussi d'un tout. C'est aussi l'opportunité de rencontrer peut être des personnes avec lesquelles des liens d'amitiés peuvent émerger.

Là il y a eu le repas de Noel du boulot. Je l'ai sauté. Je connais pas mal de monde et certains sont plutôt sympas, c'est juste que gérer 100 personnes qui brassent, c'est compliqué. C'est un buffet, tu te mets à quelle table? Tu suis quelle conversation? Faut il aller de l'un à l'autre en butinant? Et au, milieu de tout ça, ça pue le faux à plein nez: tu fais risette à des gens que t'apprécient pas, voir qui t'ont bien poignardé professionnellement.
Par contre, j'irai au repas d'équipe, l'atmosphère est bienveillante, plus petit comité.

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Nellylou
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par Nellylou »

yokainoshima a écrit : lun. 23 déc. 2019 12:12 Merci pour vos réactions, écrits, exemples. Ils me donnent la possibilité de réfléchir et de poser tout cela.

Il y a effectivement une distinction de niveau relationnel: celui de l'ami(e) où je ne suis pas du tout dans le paraître mais dans le lâcher prise, hors conventions et attendus sociaux. L'ami ne se formalisera pas puisque le lien est au-delà.

Et le niveau relationnel du quotidien, celui du travail, des autres parents, celui que je vis mal. Je le vis comme une grosse mascarade où il faut aller vite, réagir de façon appropriée sinon, c'est "next" et je suis vite zapée. Et puis mon naturel revient aussi par moment et là boum la conversation s'arrête ou j'ai le droit à plusieurs paires d'yeux qui scrutent (j'ai eu la cas récemment avec une drh, qui depuis se livre à une observation très poussée dès qu'on est en réunion. Autant dire que je me tais beaucoup :x ).

En 1ère approche, je peux être sociable, mais il y a un truc que je n'ai pas compris, celuiqui permet de passer de la sociabilisation du "on se croise à l'école avec les enfants" au "ton copain n'a qu'à venir avec ses parents à la maison". Cette étape, je la trouve super super compliquée. Et c'est là que j'aimerai m'améliorer. Comme l'écrit @Pascalita ça permet aussi de vivre des moments agréables, sympathiques et de se sentir faire partie aussi d'un tout. C'est aussi l'opportunité de rencontrer peut être des personnes avec lesquelles des liens d'amitiés peuvent émerger.

Là il y a eu le repas de Noel du boulot. Je l'ai sauté. Je connais pas mal de monde et certains sont plutôt sympas, c'est juste que gérer 100 personnes qui brassent, c'est compliqué. C'est un buffet, tu te mets à quelle table? Tu suis quelle conversation? Faut il aller de l'un à l'autre en butinant? Et au, milieu de tout ça, ça pue le faux à plein nez: tu fais risette à des gens que t'apprécient pas, voir qui t'ont bien poignardé professionnellement.
Par contre, j'irai au repas d'équipe, l'atmosphère est bienveillante, plus petit comité.
Je comprends, je n'apprécie pas particulièrement les mondanités et leur lot d'hypocrisie.
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par Pascalita »

yokainoshima a écrit : lun. 23 déc. 2019 12:12 En 1ère approche, je peux être sociable, mais il y a un truc que je n'ai pas compris, celuiqui permet de passer de la sociabilisation du "on se croise à l'école avec les enfants" au "ton copain n'a qu'à venir avec ses parents à la maison". Cette étape, je la trouve super super compliquée.
J'avoue que c'est aussi une étape ardue pour moi. Il est très rare que je prenne l'initiative ; en général je réponds aux propositions. Et ça me demande souvent un effort de ne pas répondre par la négative - parce que souvent, la motivation est absente (j'ai d'ailleurs régulièrement de bonnes surprises, dans le sens où je passe de meilleurs moments que ce que j'avais escompté - et ça m'aide à garder un certain équilibre entre acceptations et refus).
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Mais pour ton fils, pourquoi inviterais-tu les parents ? Tu peux proposer à ton fils d'inviter son copain, tu croiseras forcément les parents à un moment ou à un autre, et puis si tu te sens à l'aise au fil de ces croisements, le reste viendra tout seul. Et si ça ne vient pas, ce n'est pas grave : ton fils peut avoir des amis sans que tu sois obligée de fréquenter aussi leurs parents.

Hors-sujet
Edit : Nellylou, si tu réponds globalement à un message et juste en-dessous, ou que la discussion n'a pas dévié entre temps, tu n'as pas besoin de le citer ; tu peux aussi ne citer que les parties auxquelles tu réponds, ça rend la lecture plus fluide et le fil moins lourd.

Melokine
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par Melokine »

Bonjour yokainoshima,
J'ai lu le fil très en diagonale, mais je me permets, avec beaucoup de prudence et aucune certitude, de te suggérer de te documenter un peu sur l'autisme asperger dans ses manifestations féminines, très différentes de ce qu'on connaît du côté masculin (par exemple en allant sur le site de l'AFFA, Association francophone de femmes autistes). Il y a différents aspects de ton texte qui me grattent un peu en ce sens (difficultés de compréhension du second degré, des conventions sociales...).
Il existe pour les personnes autistes de haut niveau (= en gros Asperger, la terminologie est variable), y compris adultes, ce qu'on appelle des ateliers d'habiletés sociales, où l'on apprend ce genre de choses en petit groupe. De mon côté, j'ai suivi des séances individuelles en ce sens avec une orthophoniste dont c'était une des spécialités.
Cependant, en y réfléchissant, et en échangeant avec d'autres personnes autistes (hommes ou femmes), je me dis de plus en plus que, outre quelques techniques à acquérir comme effectivement pour la rédaction de mails, au sein de ce public spécifique, autant les hommes peuvent avoir besoin de travailler les habiletés sociales, autant pour les femmes la priorité serait plutôt l'affirmation de soi, s'autoriser à dire non, imposer son style au travail (ne pas aller à la machine à café), etc., plutôt que s'adapter, se suradapter jusqu'à l'épuisement total (très fréquent chez les femmes autistes asperger, surtout vers la quarantaine).
Que tu trouves des échos dans l'autisme ou non, j'espère que cette piste de l'affirmation de soi pourra te parler un peu...

yokainoshima
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par yokainoshima »

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Melokine
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par Melokine »

Suis ta voie, celle que tu sens le plus adéquate pour toi aujourd'hui :)

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lady space
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par lady space »

Ce qui suit n'est pas un conseil mais un simple témoignage :

Pour ce qui est des parents des amis de ton fils, tu peux commencer par inviter ses copains, ou bien un copain à la fois, sans inviter les parents tout de suite. Tu auras la possibilité de discuter un peu avec eux au moment où ils déposent ou récupèrent leur progéniture, sur le pas de la porte pour commencer et tu peux, au choix, leur proposer de rentrer pour un café ou dire que tu as un truc à faire (quelque chose sur le feu, un coup de fil important à passer...) en fonction de comment tu te sens à ce moment-là précisément. La suite se fera tout naturellement selon si vous vous trouvez des atomes crochus ou non.

J'ai testé, étant maman au foyer à l'époque : tu imagines même pas à quel point certaines autres mamans étaient contentes et reconnaissantes de pouvoir me laisser leur minot une heure ou deux, la conscience tranquille parce que c'était pour permettre à leur gamin de jouer. Il y en a avec qui je me suis liée d'amitié ensuite, d'autres avec qui j'aimais bien papoter de temps à autre, et encore d'autres avec lesquelles le contact est resté juste poli et superficiel.

Puis, pour la socialisation de ton fils, ce ne sont pas les parents qui comptent en premier lieu mais ses petits camarades.
Jeder ist ein Ausländer - fast überall.
Laisse-moi kiffer l'Europe avec mes potes... :heureux4:

yokainoshima
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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par yokainoshima »

https://www.nonauharcelement.education.gouv.fr/

N° VERT « NON AU HARCÈLEMENT» : 3020
Ouvert du lundi au vendredi de 9h à 20h et le samedi de 9h à 18h (sauf les jours fériés)
Si le harcèlement a lieu sur internet, appelez le :
N° VERT « NET ÉCOUTE » : 0800 200 000
Gratuit, anonyme, confidentiel et ouvert du lundi au vendredi de 9h à 19h

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Re: Harcèlement scolaire et isolement social : "réapprendre" les compétences sociales ?

Message par Bulle d'o »

je sais bien que c'est un des sujets que tu as ouvert, mais je vois plus le lien entre ce numéro vert et l'échange qu'il y avait, tu as de nouveaux éléments sur la question du harcèlement qui concernerait ton enfant?
"Je ne communique pas mes jugements, je ne suis pas un donneur de leçons, l'observation du monde ne suscite chez moi qu'un dialogue intérieur, un interminable dialogue avec moi-même."

Les désorientés (2012) de Amin Maalouf

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