du temps des premiers murmures...

[Scrat]

Bon, les choses avancent doucement ici: entretien téléphonique prévu vendredi midi avec une psy conseillée par l'AFEP de mon département. Si le feeling est bon, nous déterminerons la date de passation de la WAIS.

Cela me stresse, j'ai toujours cette peur latente de me fourvoyer, de n'être pas concernée par tout ça, qu'on ne trouvera rien de spécial dans mon profil et que mon éternelle sensation d'étrangeté dans ce monde demeurera sans réponse. Et, tout à la fois, une force intérieure (qui ne m'a que rarement dupée) me pousse de toutes ses forces à aller au bout de cet intrigant voyage.

[Holi]

@Roland c'est bien écrit et ça donne le vertige... Je suis très touchée par tes mots.
En espérant que le petit et le grand garçon se retrouvent.

[Scrat]

Bon, les murmures seront réduits au silence ou à la certitude le 26 juin. Passation de la WAIS IV sur une journée entière, anamnèse, 14 subtests et restitution 3 semaines plus tard. Le 26 juin, je serai enceinte de 8 mois, ça va être une épreuve aussi physique qu'intellectuelle mais finalement le plus dur, la prise de contact, est passé! J'espère avoir un petit indice du diagnostic le jour-même parce que rien ne dit que je ne serai pas en train d'accoucher 3 semaines après!

J'ai d'ailleurs l'impression d'avoir dit n'importe quoi au téléphone, du moins d'avoir été fort décousue dans mes propos mais en guise de préambule j'ai prévenu la dame que j'étais légèrement handicapée du téléphone. Bref, j'ai évoqué les suspicions de précocité de ma fille, celles qui avaient été émises par une de mes institutrices petite, mes lectures bouleversantes de TIPEH et de la nouvelle édition de Bost, de mon hypersensibilité et tout et tout. Ma démarche ne lui a pas semblé incongrue, même après que j'ai exprimé mes propres doutes quant à une possible douance.

Pour la grande névrosée que je suis, c'est un énoooorme pas de fait!

[Mlle-Qui]

Bravo Scrat, quel beau pas en avant !!

[Napirisha]

C'est chouette de lire vos premiers murmures, merci

[Toupaie]

J'ai adoré lire vos murmures, j'ai lu les 20 pages et j'ai souvent vu mises en mots de manière claire et intelligible des choses que je ressentais mais qui restaient diffuses et bordéliques dans ma petite tête. Voici mes premiers murmures de manière plus structurée que pendant mon entretien d'anamnèse qui a eu lieu il y a une semaine...

Hors-sujet

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Encore dans la salle d'attente j'avais grosso merdo prévu de servir à Mr le psy sur un ton gentiment détaché que je n'avais pas de bonne raison de me poser la question et pas de bonne raison de sauter le pas du test mais que bon j'aimerais bien savoir quand même étant donné que je suis un peu curieuse. Mon plan (débile) s'est déroulé jusqu'à "oui heu je n'ai pas de bonnes raisons d'être ici, celles que j'ai ne sont ni légitimes ni pertinentes", c'est-à-dire à tout casser 20 secondes après m'être assise. La manière dont il m'a regardé et m'a répondu "et pourtant vous êtes là." m'a décollé la pulpe du fond et j'ai commencé à naviguer en eaux troubles, mode toute émotionnée . D'ailleurs depuis je décortique et rejoue le match en pensant à ce que j'aurais pu mieux expliquer, ce que j'ai oublié de dire, pourquoi j'ai été remuée à ce point, ce que j'attends vraiment de ce diagnostic, ce qu'il a voulu dire avec cette phrase et 2-3 autres qui quand on y réfléchit peuvent être interprétées de plusieurs manières et que je me demande bien s'il avait une interprétation en tête ou si c'était volontaire pour que je m'engouffre dans celle qui me parlais...

Les éléments de base qui ont fait que le feu a pris quand quelqu'un a craqué une allumette (comprenez quand ça m'a retournée qu'on me dise "toi t'es HP c'est sûr", cf le dernier point) :

• Quand j'ai compris que j'étais différente de la majorité

Cela date littéralement d'aussi longtemps que je me souvienne. Un de mes tout premiers souvenirs, en petite section de maternelle, était que l'on nous faisait chanter tout un tas de chansons, frère Jacques, au clair de la lune et j'en passe. Je refusais mordicus de chanter, je trouvais les chansons nulles, je ne voyais pas l'intérêt de bramer comme ça dans un élan commun. Quand bien même j'aurais voulu j'étais bloquée, le son ne sortait pas de ma bouche. Tout le monde avait l'air de s'éclater mais moi clairement je ne voyais pas l'intérêt. Mais surtout eux ne comprenaient pas que je ne veuille pas et me le faisaient bien sentir. A chaque fois la maîtresse me faisait un cinéma pour que je chante, avant, pendant, après les chansons. Pour avoir la paix j'ai fini par faire semblant de chanter en bougeant la bouche mais sans sortir aucun son. La maitresse a effectivement cru que je chantais et a fait venir les maitresses/assistantes maternelles (je ne faisais pas encore la différence) de la classe du dessus et me voila avec trois femmes accroupies autour de moi pour me féliciter et me dire que j'avais une si jolie voix, qu'elles m'avaient entendu de l'étage d'au dessus, c'était super et blablabla. J'ai regardé mes pieds en mode huître, consternée. Bref, ce sentiment de décalage avec la majorité est resté toute ma vie, en filigrane ou de manière plus flagrante selon le contexte. J'ai quelques personnes proches avec qui je partage beaucoup mais globalement je sens bien que la majorité et moi on n'est pas dans la même dimension et que souvent, ben la majorité n'aime pas ça.

• quand j'ai compris que parfois, de manière éphémère, j'étais franchement pas conne (j'ai du mal à le dire )

Jusqu'à environ 8 ans je n'avais pas vraiment d'avis sur ma valeur au sens général et sur mon "niveau d'intelligence", en gros ça allait. Cela s'est effondré en grandissant et/ou suite à une combinaison de facteurs : divorce de mes parents, changement d'école, arrivée du beau-père aux méthodes d'éducation bien sévères et exigeantes auxquelles ma mère a adhéré, passage de l'école de musique municipale au conservatoire pour les cours de violon, unique copine qui me traite comme un bouche-trou... ça a été parti pour 8-9 années d'un niveau estime de moi très bas, sur tous les aspects. Je me trouvais bête, moche, maladroite, sans mémoire, incapable de m'intégrer alors que de l'extérieur il suffit d'avoir des Nike air, un eastpak et de connaitre la comédie Notre-Dame de Paris par cœur (je préférais dragon ball Z et Daria mais bon, j'étais prête à faire un petit effort ).
Mes résultats scolaires étaient globalement bof, assez pour passer d'une classe à l'autre mais j'étais abonnée aux "peut mieux faire" et flicage à la maison parce qu'en dessous de 16 c'était pas bien. Sauf que de temps en temps il y avait des flashs, des coups d'éclat improbables, un passage de 8 à 18 en dictée en 6eme quand la prof de français a réussi à m'insuffler l'envie d'y arriver, un passage de 6 à 14 de moyenne en maths quand on m'a menacée de me faire redoubler la 1ere, quelques 20 en SVT sans ouvrir mon cahier une fois pour réviser, un 20 en philo au bac (pauvre correcteur il s'est tapé 16 pages de mes pattes de mouches, c'était une étude d'un texte de Kant sur la politique des états, j'étais sortie en me disant he ben ma vieille tu as parlé d'Hitler dans la synthèse, tu as atteint le point Godwin c'est pas brillant).
Bref, le bac se passe, je pars en classe prépa BCPST (bio-véto) dans une autre ville au seul endroit ou je suis acceptée avec mes notes moyennes. Et là, en dépit de la pression, du stress, de la difficulté, je me sens vivante. Clairement j'ai des lacunes et pas l'habitude de travailler donc je suis classée en milieu de classe mais dans ma tête ça pulse. Mes coups d'éclat arrivent une fois par mois et pas une fois par an, quand les profs s'exaspèrent qu'on ne fasse pas les liens entre les matières ou entre les différents chapitres, moi je les vois, aucun soucis (enfin, je mobilise ce qu'on apprend en chimie et physique pour comprendre la bio, mais les maths pour comprendre la chimie et la physique comment dire ). Tout ça me laisse avec des sentiments contradictoires, j'ai toujours la conviction que je suis coconne chevillée au corps (les taules en math et en anglais y contribuent) mais en même je suis un peu obligée de voir que je comprend des choses que les autres ne comprennent pas alors que c'est assez simple . Depuis j'ai fait une école d'ingénieurs agro, puis bifurqué en thèse et continué en post-doctorat, avec à peu près la même impression : les coups d'éclats et les taules alternent. Cet aspect rejoint le précédent dans le sens où ces pointes de jugeote s'expriment quand je prend la tangente (voire la perpendiculaire) par rapport à la manière d'aborder les choses de la majorité.

• Quand j'ai compris que mon émotivité faisait partie de ma nature et que ce n'était pas de l'immaturité

Je ré-entend parfaitement ma mère dire et répéter sur un ton à la fois surpris et fataliste "halalaaaaa qu'est-ce qu'elle est sensiiiiiiiiible ma Toupaïette". Je pleurais facilement, pour des choses peu importantes, l'émotion montait et explosait (enfin toujours aujourd'hui). Jusqu'à environ 24-25 ans je l'ai plutôt subit, il y a plein de circonstances ou pleurer en public/au travail a des conséquences pas top. J'ai longtemps pensé, poussée dans cette voie par ma mère entre autres, que j'avais un souci d'immaturité / contrôle de moi-même / pas digéré et surmonté des choses qui me seraient arrivées petite. J'espérais qu'avec le temps, en travaillant sur moi et en grandissant / vieillissant cela irait mieux, ce qui n'a évidemment pas été le cas. A 25 ans j'ai rencontré mon copain et dès le début de notre relation il m'a dit que j'étais sensible, mais dans sa bouche c'était plein de bienveillance, quasiment un compliment. Parfois je lui demande ce qui ne va pas parce que je le sens pas dans son assiette et il me répond "ha oui tu as raison, je ne m'étais même pas encore rendu compte que ça n'allait pas.". En y réfléchissant j'ai compris que cette sensibilité me permettait de vivre des choses intenses aussi bien en positif qu'en négatif et que c'était aussi ça qui me donnait des capacités de perception peu courantes.
Un peu plus tard j'ai vu le documentaire Ce que mes gènes disent de moi et lu le livre qui l'avait inspiré : my beautifull genome. Je n'ai pas adhéré à tout mais cela a enfoncé le clou et maintenant je comprend qu'il y a des traits qui font partie de ma nature, qui me définissent, et des traits qui sont l'expression de mes problèmes. Le tout étant de faire la différence et de ne pas prendre les uns pour les autres comme j'ai pris la sensibilité (nature) pour de l'immaturité (problème), mais bon je m'éloigne c'est un autre sujet.

• Quand mon petit frère a été diagnostiqué précoce, avec pour alerte des traits que nous avons en commun

Mon deuxième frère est né quand j'avais 16 ans, et quand il a eu 9-10 ans, ma mère m'a annoncé que mon petit frère avait été diagnostiqué précoce. Etant donné que depuis sa naissance elle le trouvait extraordinaire en tout et lui passait le moindre caprice, j'étais pour le moins perplexe (pas que j'ai pensé que mon petit frère était stupide, au contraire). Clairement je n'avais pas la moindre idée de ce qu'étaient les enfants précoces, j'en avais l'image de ceux qui sautent des classes comme un 110 mètres haies. Bref je demande à ma mère ce qui l'a poussé à faire tester mon frère et si vraiment ces tests sont bien sérieux. Quand elle a décrit mon frère j'ai eu l'impression qu'elle me décrivait au même âge. Qu'il rêvait en classe, qu'il éclatait en sanglots dès qu'il n'arrivait pas à faire quelque-chose, qu'il posait des questions sur la mort, que pour lui tous les devoirs étaient soit faciles soit impossibles... Il s'en est suivit une engueulade monumentale parce que je trouvais dégueulasse que pour la même chose on m'ait mis des torgnoles et dit que mes pleurs n’apitoyaient personne donc que je pouvais arrêter ma comédie alors que pour mon petit frère on se disait "ho le pauvre il est perturbé parce qu'il est précoce". Je suis partie en rogne, persuadée que mon petit frère était intelligent et avec le même caractère que moi mais que le fait qu'il soit précoce était une lubie de ma mère.

• Quand mon chef m'a dis que j'étais HP et qu'après l'avoir envoyé paître je suis allée voir les caractéristiques et ha heu gloups je m'y reconnais vraiment beaucoup quand même

C'était il y a un peu plus d'un an, j'ai balayé l'idée en me disant "mais non la plupart du temps t'es bête regarde ce matin tu as sorti tes clefs pour passer le portique du métro ça risquait pas de marcher". 95% du temps je suis persuadée que je n'en suis pas et que quand même je ferais bien d'acheter des bas de contention pour traiter mes chevilles pendant les 5% du temps ou je pense que c'est plausible.
Là je crois que la suite aurait plus sa place dans le topic Hésiter à consulter et passer des tests, mais bon, pas pour ce soir vu le pavé que je viens de pondre

[Napirisha]

Il est très lisible, ce pavé Merci

[Roland]

Bonjour @Toupaie ,

Bon...ben.. je commence la journée les yeux lubrifiés...

Cordialement,
Roland

[Anatole]

Merci Toupaïe !
Je me reconnais dans beaucoup de points de ton récit.

[Toupaie]

@Roland @Napirisha @Anatole merci beaucoup . Roland j'espère que je n'ai pas trop perturbé ton équilibre hydrique global quand même.

Par contre je viens d'avoir le diablotin dans ma tête qui me souffle que j'écrirais à dessein des textes dans lesquels se retrouvent les membres du forum, dans le but inavouable de générer ce type de réponses et créer un "effet miroir retourné", c'est-à-dire que si des gens diagnostiqués + se retrouvent dans ce que je raconte alors cela impliquerait peut-être que j'en suis.

[Napirisha]

Alors, au risque de te décevoir, ce n'est pas un critère, ça... Le seul, l'unique, le vrai fil authentique sur les critères où se reconnaître, il est là

[Toupaie]

Alors, au risque de te décevoir, ce n'est pas un critère, ça... Le seul, l'unique, le vrai fil authentique sur les critères où se reconnaître, il est là

oui oui j'ai bien conscience de l'absurdité totale du raisonnement . Je m'en vais collecter mes hauts faits de broyage de gonades auprès de mon entourage . et arrêter le HS par la même occasion.

Edit : houlalala le point 29 de casse-couillitude, prise en flagrant délit

[Vakhtang]

Le premier murmure, je crois que c’est ce sentiment de décalage que j’ai ressenti très tôt, confusément au début (une sorte de malaise bizarre en compagnie des autres enfants) puis de plus en plus nettement, jusqu’à ce que je prenne conscience, en C. M. 2, que j’étais tout simplement différente (ce qui manquait un peu de précision, d’accord, mais c’était déjà un progrès). Concevoir la différence, c’était la première étape.
Ensuite, pendant des années, j’ai décrit dans mon journal l’immaturité, la cécité intellectuelle des collégiens qui m’entouraient. Ce qui est marrant, c’est que je n’ai jamais fait le lien (ni au collège, ni au lycée) entre ce sentiment omniprésent et le H. P. I., à cause, malheureusement, de la définition erronée qui circule et qu’on intègre inconsciemment (= être surdoué, c’est être un prodige ou un élève supra-performant).
À l’école, on m’a vanté sans relâche mes capacités (on m’a reproché de ne pas les exploiter, surtout), au point que le mot « potentiel », aujourd’hui, me donne vaguement envie de . J’ai eu des tas de surnoms évocateurs, étant successivement associée à un dictionnaire, une encyclopédie... Je me souviens aussi d’un mec de ma classe de 5° qui me surnommait carrément « 400 de Q. I. », ce qui non seulement sonne très mal mais n’a absolument aucun sens quelle que soit l’échelle.
Ironie : mon père, en 6° (comprenant, ne serait-ce qu’à demi, que l’école n’était pour moi qu’un mélange d’ennui et de souffrance et voyant bien ce que m’inspiraient mes camarades de classe), a proposé (comme ça, un soir) qu’on me mette dans un collège spécial. Il a prononcé le mot « surdoué », sans vraiment savoir ce que ça voulait dire, mais il l’a dit. Et j’ai rigolé. Autre anecdote dans le même genre : la tante de ma mère, alors que j’étais au lycée, m’a qualifiée ainsi en entendant parler de mes prouesses en langues. Et j’ai encore rigolé, en mode « wesh, j’suis pas surdouée, tu déconnes ».
Pour résumer, j’avais d’une part mon propre constat, auquel je ne pouvais pas me fier complètement et qui n’engendrait finalement aucune réponse concrète, et d’autre part la vision de mon entourage, qui semblait aller dans le même sens mais effleurait à peine la surface. L’hypothèse à proprement parler n’a pu se constituer que lorsque j’ai su ce qu’était vraiment le H. P. I.

[Roland]

Hors-sujet

Jeudi prochain, deuxième rendez vous chez ma Psychologue.
Doute, encore le doute, toujours le doute. J'ai commencé à en parler autour de moi .. c'est fou le nombre de personne se déclarant "###pigeon lévitant en posture du courlis###" autour de moi ( du moins ceux qui sont restés dans le temps). Hasard, coïncidence, folie de leur part, part de ma folie ?
Je cède peut être à un phénomène de mode.. Je vais essayer d’accélérer le processus et demander le test. Il faut que je sache.

[Elya]

Bon, eh bien voilà. Je suis ici, moi aussi, pour écrire mes premiers murmures. J'en ai lu de nombreuses pages, qui m'ont émue aux larmes, dans lesquelles parfois je me suis retrouvée, et même si je ne suis peut-être pas du tout ###Charcutier-zingueur en reprise d’études ###, je cède à certaines caractéristiques. Et il est terriblement difficile d'en parler.

Tout d'abord, j'ai toujours été une enfant sensible, capable de pleurer ou de m'énerver pour un rien. Ma vie a fait que cette sensibilité, au sein de l'environnement familial (qui était pour ainsi dire le seul que je connaissais, tant on ne côtoyait personne) a été maintes fois refoulée, car elle énervait mes pairs, ou m'heurtait à de l'indifférence, voire de la violence, ou à un débordé de paroles hallucinantes et dramatiques (beaucoup de soucis psy au sein de ma famille), très rarement à de la véritable compréhension et tendresse. Je me sentais à la fois coupable d'éprouver des émotions aussi fortes, car de toute évidence, c'était plus considéré comme de la faiblesse qu'autre chose, et je me sentais aussi juste, dans mon droit, forte de cette pensée à part qui se construisait à partir de rien. L'essentiel de ma scolarité s'est effectuée au CNED, et puis un beau jour (on va passer ce qui soit survenu entre-temps), me suis retrouvée en CAP en Esthétique. Une voie suivie par défaut plus que par réelle conviction. Cette année de formation au lycée et en stages a été terriblement dure, avec un quotidien morne et triste à chaque retour à la maison. Souvent, pour tenter d'échapper à la cohue générale, tout ce bruit, cette agitation, cette superficialité, je me réfugiais dans les toilettes, ou au froid sous un escalier. Cela me paraissait plus enviable que de côtoyer des élèves lors de mes pauses, alors que je n'aimais personne. N'aimer personne, et pourtant n'être indifférente à rien, voici un paradoxe qui me poursuit depuis longtemps. Et qui s'heurte à bon nombre d'autres paradoxes, comme le fait d'apprécier terriblement quelqu'un en très peu de temps.

Après m'être sortie de cette année (avec mon diplôme, ouf), j'ai pris non pas une, mais deux années sabbatiques, à l'écart de presque tout le monde. Là encore, je vais passer nombre d'évènements et chocs qui soient survenus pour que j'en arrive là. Ces années, pour leur aspect positif, m'ont permis de me recentrer. Et puis, l'année dernière, le grand boom. Je découvre l'existence de l'hypersensibilité, et cela me mène à un nombre de questionnements invraisemblable, jusqu'à la douance. Perdue dans un univers de doutes et de réflexions, je songe à ce qui m'a démarquée à tout âge. A cette impression de sentir mon cerveau et ma conscience s'étendre de plus en plus largement, sans traverser ce qu'on appelle la crise d'adolescence, la bêtise du jeune adulte, la béatitude de l'enfance. Au fait que je me sois souvent mieux entendue avec les animaux et les adultes censés, même si attention ! J'adore raconter un tas de bêtises lorsque je suis détendue, c'est d'ailleurs l'une de mes activités préférées. Et puis toutes ces remarques "Tu as treize ans ? Je croyais que tu en avais dix-huit.", "Tu parles comme une femme de quarante ans", "Qu'elle est calme et mature, voici une jeune fille bien élevée", etc... Et à côté, je suis une paumée maladroite qui dit parfois des trucs insensés en étant distraite. Ne retiens pas un chemin tout simple, même au bout du cinquantième parcours. Ne réussit pas à reproduire un geste vu un milliard de fois. Ou peut commettre d'énormes fautes, alors que ça provient d'une information grosse comme le nez au milieu du visage et que tout le monde connaît pertinemment, mais c'est juste car ma tête était ailleurs. Parfois, je parle à peine, et d'autres je parle des heures car le sujet m'intéresse ou que j'ai envie d'y participer. Et il m'arrive de devenir cinglée intérieurement si je ne suis pas assez reposée, si je suis stressée, ou si je n'ai aucune intimité.

Bref, vous le comprendrez, j'essaie de relater certains éléments de cet embrouillis simulo-déficitaire-supérieur. Et ça fait du bien de se confier en sachant que ce que l'on dit va être accueilli avec bienveillance.

Merci de m'avoir lue.

[Mariesand]

Bonjour à tous,

je pense que je vais être redondante Elya , et raconter des murmures bien proches de tous....
j'espère que mon pavé sera aussi fluide que ceux des autres ici

J'ai 53 ans, un fils de 27 ans diagnostiqué à l'age de 10 ans et pour mon plus jeune fils, c'est en cours. Pour moi, je viens de le prendre en pleine tète de la part de mon médecin et ma psy, et un rdv déjà pris, en attente de réponses.

J'ai des souvenirs très anciens de mon enfance : je me souviens même de l'appartement ou ont vécu mes parents jusqu’à mes 8 mois. Je me souviens de fêtes de fin d'année et de la cour de récréation en maternelle et également l'appartement que j'ai quitté à 4 ans (même la déco).
Mais ce dont je me souviens le plus, c'est une grande solitude, un vide sidéral. Je n'ai pas été aidé par mon père qui était très "écrasant", très érudit et autoritaire, il était rabaissant et cassant, voir humiliant envers moi et ma sœur. Ce qui ne m'a pas aidé à faire naître une certaine estime de moi. Tout ce que je faisais n'était jamais assez bien, je n'étais jamais capable de, et couramment prénommée feignasse. A l'école, tout était parfait jusqu’à l'arrivée en 4éme ou là j'ai totalement décroché.
Me sentant désespérément seule et dans un ennui envahissant, je n'ai rien trouvé de mieux que de me tourner vers ceux qu'on regardait : les bad boys
Pour pouvoir faire partie de cette "bande", j'ai donc commencé à prendre des drogues.... à 13 ans ! (j'avais 1 an d'avance après avoir sauté une classe en primaire)
Inutile de dire que la chute et le décrochage n'ont fait que commencer....
J'ai néanmoins été, par je ne sais quel miracle, jusqu'en licence.

Comme je l'avais dit au 1er psy que j'ai vu : il fallait que je roule à 180km (c'est une image) pour me sentir vivre, sinon je tombais.
J'étais pourtant très timide, réservée, très mal dans ma peau, persuadée (encore aujourd'hui) d’être si peu de chose par rapport aux autres, je me suis toujours sentie décalée, mais décalée inférieure, pas assez ci, pas assez ça.. J'analysais tout, ou plutôt tous les comportements, les façons de s'exprimer, de se tenir, de marcher, de rire, etc...
Comme je n'avais pas le droit de bouger à table, je passais ces longs moments de repas en famille, à étudier chacun des comportements des personnes que je voyais.

Ensuite je me suis mariée et j'ai eu 3 enfants. Tout cela couronné par une bonne dépression qui aura duré 20 ans !
Non seulement je m'ennuyais, mais je n'avais aucune énergie à faire quoi que ce soit, je vivais prostrée. je disais souvent que je vivais dans ma tète, si j'avais été autant productive dans ma tète que dans ma vie, j'aurais surement déplacé des montagnes !!

Par rapport aux autres femmes, je me suis toujours sentie à l'écart, différente. je me suis toujours ennuyée dans leurs conversations qui tournaient autour de l'éducation des enfants, la cuisine, l'entretien de la maison, la gestion des papiers, etc..... je ne critique pas, je dis simplement que je ne vivais pas dans ce monde là, je n'arrivais pas à y trouver d’intérêt. Du coup, j'ai toujours culpabilisé car j'étais persuadé que c'était moi qui avait un problème, que je n'étais pas normale, pas assez mature (pas assez ci... tiens ça me rappelle qq'un!), pas assez impliqué dans la vie familiale, etc... j'avais le sentiment (et je l'ai toujours) d’être une éternelle ado qui a besoin de vivre en marge, de faire monter l’adrénaline, d’être à contretemps des autres, etc
Et même encore aujourd'hui, quand je suis face à une personne de mon age, je me sens inférieure, pas assez ci... comme une ado qui regarde un adulte.

Au travail, j'ai toujours souffert de ce sentiment d'imposteur, qui m'a tiraillé pendant si longtemps, au point, dans une certaine période, de mettre des couches (on ne rigole pas ), car je me pissais dessus de stress quand on me questionnait. Je me sentais tellement nulle ! aujourd'hui encore je bafouille, je perds mes mots, je réponds à coté, je donne des réponses qui n'ont ni queue ni tète.... mais je ne me pisse plus dessus ! quel progrès !!

Depuis qq années, j'avance, je travaille beaucoup sur moi et avec l'aide d'une psy.
Je me suis inscrite dans un cours de chant (mon prof me disait que j'avais l'oreille absolue) mais j'ai quand même arrêtée... par peur.
Je suis revenue à la peinture, je m'autorise enfin à peindre (car avant, je devais savoir peindre comme Delacroix avant de commencer !).
Je suis toujours très seule, et me réfugie et m'isole souvent. J'en ai besoin, c'est une refuge nécessaire pour éviter la saturation. la saturation de quoi ? je ne sais pas bien... besoin de calme surtout.
Je suis bien sur hypersensible, ne regarde plus depuis très longtemps ni les infos ni les films violents, j'ai l'impression de le vivre, c'est insupportable. Je peux passer d'un calme absolue à une tempête dévastatrice, on m'a d'ailleurs souvent qualifié de limite bipolaire.
Et d'un autre coté, j'ai eu la force, que je n'ai jamais soupçonné, de me battre contre vents et marées, lors de ma séparation, quand je me suis retrouvée seule, sans emploi et sans chômage, sans appartement, avec mes 3 enfants dont un bébé de 3 mois (résilience ? je ne sais pas mais je me pose la question...)
J'ai appris il y a peu que j'étais aussi synesthète spacio temporel : le calendrier et la disposition des nombres.
j'ai toujours eu beaucoup de mal à supporter les odeurs (mais comme j'ai été hospitalisé plusieurs fois bébé, je pensais que ça venait de là) et le bruit également, mon homme me dit souvent que je cherche les bruits !

Inutile, au vu de mes écrits ci-dessus, de préciser que je ne me sens pas du tout plus "intelligente". Différente oui, mais pas ayant plus de capacités.
Plus artiste oui, plus sensible, plus cyclothymique, plus explosive dans bcq de domaines oui, mais le reste non.....

Merci à vous d'avoir pris le temps de lire

[Elya]

Merci du témoignage, @Mariesand, et non, je ne te trouve pas redondante. C'est ce qui m'a frappée en lisant les murmures, on peut parler des mêmes choses, mais ce sera totalement unique et nouveau à chaque fois, selon notre vécu et notre personnalité. En tout cas, ton humour m'a fait sourire, et je te trouve très courageuse

[Mariesand]

Merci Elya..
Pour l'anecdote et faire sourire, suis en formation et ce midi au déjeuner ça parlait de quoi ? De thermomix et d'aspirateur !! Je suis cernée ! Suis hors sujet mais c'était juste un rappel de mon post...