Etre HP et l'amour

[cherrycordia]

Bonjour
Je m'excuse d'avance d'arriver avec un sujet un peu futile mais j'ai besoin de mettre à plat le petit tourbillon du moment dans mes neurones. J'ai parcouru pas mal de rubriques du forum, dont celles qui traitent de couple mais je n'ai pas l'impression d'avoir vraiment trouvé les informations que j'attends donc me voilà ici.

Comme dit dans ma présentation, être HP ne me pose pas trop de problème dans la vie de tous les jours, certes quelques petites difficultés (concentration au boulot, ennui, tendance à rêvasser alors que je suis avec mes amis, moment où j'ai besoin de m'isoler) mais je m'adapte pas trop mal. Et je peux même dire que je suis plutôt fière de mes petites différences.

Sentimentalement parlant par contre je ne l'assume pas du tout. Je suis un volcan d'émotions intenses et ce n'est pas franchement quelque chose qui plait aux hommes. Ou du moins qu'ils comprennent. Ma sensibilité et mes diverses passions, mes côtés paradoxaux intriguent assez bien de prime abord. Mais sur la durée ça les lasse tous. Je fais depuis longtemps des efforts immenses pour gérer mes émotions, pour lâcher du lest mais je me sens vulnérable dès que je n'ai pas d'emprise sur les choses. Ou les gens en l’occurrence. Je réalise ma chance d'avoir une particularité qui me donne une autre vision du monde. Mais souvent je rêve d'être une de ces filles cools et détachées qui vit sans se poser de questions, qui aime avec modération, qui se détache sans trop de souci.

Plus le temps passe, plus je réalise que je ne veux pas d'une vie standard. Je veux voyager (voyager c'est ma vie) je veux vivre des aventures je ne veux pas me marier et j'ai horreur des conventions sociales en tout genre. C'est la vie que je souhaite, une aventure. Mais je me demande si je vais trouver quelqu'un qui partagera cette vision, qui saura me comprendre un minimum dans mes réactions. Je n'en suis pas sure.

Donc me voilà à 24 ans à me préparer à l'idée d'avoir une vie plutôt solitaire au niveau sentimental. Mais j'ai lu que pas mal sont en couple. Que souvent c'est une communication régulière qui aide bien les couples et des partenaires ouverts sur leurs émotions. Alors dites-moi, vous HP en couple et heureux
- comment réagit votre partenaire face à vos excentricités et vos humeurs? Et surtout comment le supporte-t-il à long terme, comment faites-vous pour que cela soit supportable pour l'autre?
- qu'est ce qui pré-domine chez quelqu'un pour que cela puisse marcher avec vous?
- comment vivez-vous de manière générale l'amour, les sentiments, le couple en tant qu'HP?
et toute réflexion qui vous viendrait

voilà ça fait un peu journal intime d'une ado ce sujet x) mais histoire d'entrevoir la possibilité que peut-être je ne finirai pas seule avec mon chat, aujourd'hui j'ai vraiment besoin d'en parler.

[galou]

Attention, je vais être très fleur bleue pour te répondre
HP et heureuse en couple, je ne saurais pas te dire exactement ce qui fait que ça marche... Il y a une vraie compréhension mutuelle et surtout une vraie confiance entre nous, c'est peut-être juste ça... Donc :

comment réagit votre partenaire face à vos excentricités et vos humeurs? Et surtout comment le supporte-t-il à long terme, comment faites-vous pour que cela soit supportable pour l'autre?

Il les supporte "naturellement", il en joue même en se fichant de moi. Mais c'est aussi parce que je supporte ses manies Je crois qu'il ne faut pas se forcer et se suradapter à l'autre pour faire en sorte que ça marche. Au contraire, on va droit dans le mur en faisant cela. Donc, être naturel, mais surtout reconnaître que parfois on n'agit pas comme il faudrait, assumer ses humeurs et surtout ne pas hésiter à s'excuser quand on se rend compte qu'on est peut-être allé trop loin dans la réaction à un stimulus...

qu'est ce qui pré-domine chez quelqu'un pour que cela puisse marcher avec vous?

Grande question ! J'ai besoin de quelqu'un plus terre à terre, qui ne se pose pas milles questions à la minute et qui sait me rassurer et me respecter. Mais ça, c'est propre à chacun, une généralité est difficile à faire

comment vivez-vous de manière générale l'amour, les sentiments, le couple en tant qu'HP?

Plutôt bien^^ Mon homme est vraiment un pilier pour moi, et c'est la seule personne avec qui j'ai toujours été moi-même, avant, pendant et après la découverte de la douance. Mais cette question amène des réponses très vastes, alors je te laisse le soin d'orienter le débat comme tu le souhaites

[Sphax]

Je dirais peut-être que tu parles de 2 trucs en même temps qui sont différents: tes émotions débordantes et tes projets dans la vie.

Pour la première partie, personnellement les émotions débordantes ne m'ont jamais dérangées tant qu'elles ne me concernaient pas trop. En gros ce qui se passe dans ta tête et dans ton coeur n'appartiennent qu'à toi et si je vis avec toi ca ne me dérange pas, ce qui va me déranger c'est si tu me tombes dessus et tu m’agresses toutes les 5 minutes à cause de ces émotions qui sont en toi. Donc tu pourrais trouver des moyens de gérer ca seule, un peu comme quand tu n'es pas en couple quoi, et du coup ton compagnon n'aurait qu'à accepter le fait que tu ais besoin de t'isoler parfois ou par exemple qu'en période d'émotion forte tu ailles tous les jours courir 1h seule. Tu peux même trouver des méthodes dans lesquelles ton compagnon a une place s'il veut participer, mais tu ne dois pas dépendre de lui et le forcer s'il n'a pas envie, il te faut des méthodes alternatives sans lui. Pour moi, ces émotions sont parfaitement compatibles avec une relation de couple à condition de ne pas les faire subir à l'autre.
Il faudra aussi peut-être arriver à communiquer et expliquer bien les choses à l'autre qu'il ne se retrouve pas pris au dépourvu et les "tu vois bien que je..." en général ca ne marche pas. ^^

Pour la 2e partie là je n'ai pas de conseil spécial, chacun ses choix de vie. Effectivement certains modes de vie sont moins compatibles que d'autres avec la vie à 2, à toi de trouver ce qui compte le plus pour toi. Bien sûr on peut toujours trouver une personne qui aura les mêmes rêves et envies de toi, mais c'est pas facile...

[Rhonin.k]

Salut Cherrycordia.

Si je peux t'aider dans ta démarche, ça sera avec plaisir.

- comment réagit votre partenaire face à vos excentricités et vos humeurs?

Alors, les excentricités d'abord. Les humeurs ensuite.

Pour mes excentricités, c'est bien simple, elle me pardonne tout. Car je suis un excentrique doux. J'aime la vie côté rock n' roll et je cultive l'art de contaminer les autres autour de moi avec ce côté fun de l'existence. ( Une pincée d'anticonformisme, un brun de folie. Mais aussi, beaucoup d'humour, de bécanes, de guitares, de dérision, de camaraderie et de bière... Et puis de temps en temps également un ton vraiment irrévérencieux envers tout ce qui représente le pouvoir et l'argent. Voilà ma recette pour affronter la vie. ) En conséquence, je pousse donc mes excentricités jusqu'où je veux, en ne m'accordant toutefois qu'une seule et ultime limite et qu'une seule vision à long terme: Donc, primo, ne jamais faire souffrir celle qui m'aime. Deuxio, lui faire partager tous mes délires pour rester totalement fusionnel avec elle.


Mickey et Mallory Knox " Natural born killers ", pour illustrer...

Pour ce qui est de supporter mes humeurs, ( parfois particulièrement furieuses quand je suis hors de moi, puisque je suis un volcan frappeur ), là par contre je dois dire que ma femme est un amour de tolérance... même si en prenant du gab au fil du temps elle a appris à me refouler parfois dans les bonnes limites. Quand je suis donc over casse-couilles ( ou brise-miches, comme tu veux ), et bien, elle me rentre copieusement dans la gueule afin de rester maitre de l'affreuse créature que je suis... C'est brutal verbalement parfois, mais c'est aussi une autre manière d'aimer que de me dire que je suis, à quelque moment, tout simplement qu'un gros con... ( il faut donc alors demeurer en capacité d'être à l'écoute des arguments proposés... of course! )

Enfin pour finir avec le sujet des humeurs, voici une véritable règle d'or que nous ne transigeons jamais l'un comme l'autre : Aucune violence physique entre nous. Pour ma part ( jamais la sienne puisqu'elle est bien souvent un trésor de calme et de contenance ), si je suis over limite, je frappe du poing dans le décor et je vais me péter tout seul un "bon dieu" à l'extérieur. ( Heureusement, ce cas de figure est de plus en plus rare. LOL, deviendrais-je un sage en vieillissant ? )

Et surtout comment le supporte-t-il à long terme, comment faites-vous pour que cela soit supportable pour l'autre?

Le respect inconditionnel des règles exposées ci-dessus ↑↑↑ en accompagnement d'une fidélité à toute épreuve, voilà ce qui cimente l'union faite d'une frêle poupée malmenée par son précédent compagnon, d'une part et d'un étrange hybride HQI/artiste/motard, d'autre part.

- qu'est ce qui pré-domine chez quelqu'un pour que cela puisse marcher avec vous?

Un sens aiguë de la tolérance et une capacité fondamentale à ne pas juger. Et pour le cas précis de ma moitié ( puisque je suis un homme marié ), vivre également avec quelqu'un qui ne s'entretient pas dans un rituel d'auto-destruction ni dans l'excès de narcissisme est nettement un plus indéniable au quotidien.

En effet, si l'autre doit accepter de compléter un tableau mental pas foncièrement des plus standards, charge au HQI aimé d'être également tout sauf une gueuse qui peut irrémédiablement entrainer par le fond. Quand on n'en a pas, bah il faut donc s'inventer des flotteurs.

- comment vivez-vous de manière générale l'amour, les sentiments, le couple en tant qu'HP?
et toute réflexion qui vous viendrait

Je vais être honnête avec toi Cherrycordia, mon couple se fonde à la fois sur des amours défuntes ( à prendre au sens premier du terme, hélas ) et sur l'envie d'une épaule solide comme un roc. C'est donc ainsi que j'ai rencontré mon tendre amour à une période où tous deux fûmes au plus creux de la vague et au plus fort de l'envie d'être aimé. Auprès d'elle j'ai parfois pleuré mon ancienne compagne. Auprès de moi, elle désirait la stabilité d'une relation où elle n'avait pas à craindre que son homme soit tout le temps fourré dans le cul d'une autre. ( au passage, j'aurais pu écrire " lit " au lieu de " cul ", mais malheureusement, ça n'aurait pas aussi bien servi la parfaite réalité du contexte ) Bref, ces blessures anciennes ont eu l'étrange effet au fil du temps de nous rendre lucide sur la façon d'aimer l'autre.

Bientôt 10 ans que nous sommes ensemble et l'état fusionnel est toujours là car aucun de nous deux n'a oublié le bourbier sentimental dans lequel il s'était enlisé précédemment... Et de s'apercevoir encore aujourd'hui qu'une douleur a répondu à une douleur fait que nous savons que ce qui est le plus précieux entre nous, c'est de penser toujours à l'autre comme au premier jour. →←

[cherrycordia]

merci pour vos réponses ça m'éclaire bien et me fait beaucoup de bien de vous lire

moi mes émotions ne sont pas vraiment dans la colère. ou du moins quand elles le sont il ressort de la tristesse. Dans un conflit ou une situation qui me blesse/perturbe je bous intérieurement mais quand j'essaie de faire part (au gars) de ce qui ne va pas il en ressort juste des larmes un flot de paroles totalement confus. Au final ce serait beaucoup mieux que je réagisse dans la colère, pouvoir dire clairement voilà ça ça me blesse/me fait chier. Mais j'ai une énorme peur du conflit, de perdre l'autre et je suis totalement submergée par mes émotions. En général le mec n'y comprend rien. Ca donne aussi souvent l'impression que je suis faible, émotive, que je ne sais pas prendre sur moi ou que je dramatise pour un rien. Et ça finit par les souler. Pourtant je fais des efforts énormes pour gérer ça mais bon.

C'est pas au point

[galou]

Tu sais, j'ai longtemps réagi comme toi, à ne pas être moi par peur de perdre l'autre.... Et j'ai finalement rencontré mon mari à qui je n'ai pas peur de dire les choses si besoin, car je sais que je ne le perdrai pas aussi facilement.... Alors peut-être que tu n'as tout simplement pas rencontré "le bon" comme on dit... Perso, tout s'est fait naturellement, même les concessions du quotidien, et on va fêter nos 10 ans de relation cette année

[Sphax]

Si après avoir laissé les choses retomber, tu as du mal à sortir autre chose que des larmes un flot de paroles totalement confus, je pense que réagir sur le moment ne sera pas tellement mieux... On est rarement plus clair sur le moment et la colère peut faire oser sortir des trucs directs et francs, mais souvent ca n'est pas vrai et on s'en mord les doigts après.

Par contre ce qui peut marcher quand on a du mal à dire c'est d'écrire. Tu laisses les choses retomber puis tu écris ce qui ne va pas, ca te laisse tout le temps de formuler ca correctement et ca laisse aussi à l'autre le temps de le lire tranquillement et d'y réfléchir avant de répondre (si ca demande une réponse).

[Korydween]

Ton message me parle énormément, étant du même age que toi, ressentant plus ou moins les mêmes choses et étant dans une situation un peu délicate sentimentalement. Je n'ai pas vraiment de solution à te proposer, mais le conseil de Sphax de passer par l'écrit est excellent. C'est ce que j'ai fait récemment pour dénouer des situations difficiles. L'écrit à l'avantage d'être plus construit, posé, le fait de pleurer ou de se laisser envahir par ses émotions en général n'empêche pas d'écrire. La seule chose qui peut être un peu délicate à gérer est le ton donné au message. Néanmoins, quand on ne peut pas parler à cause d'émotions envahissantes, c'est une excellente solution !

Alors que je pensais comme toi que je ne trouverais pas d'homme capable de supporter mon caractère de chien, mes sautes d'humeur 20 fois par jour, mes moments d'extravagance puis ceux de solitude, je suis tombée sur ce topic :
http://adulte-surdoue.fr/post68117.html

Il m'a redonné beaucoup d'espoir et m'a fait penser que si, il y a peut-être quelqu'un sur ce caillou bleu qui m'accepterait telle que je suis et avec qui je ne me renierais pas chaque jour qui passe, et qu'une (ou plusieurs) déceptions amoureuses n'étai(en)t pas une fatalité et construisai(en)t autant qu'elle(s) nous donne(nt) l'impression de détruire.

Bon courage.

[cherrycordia]

hello!

Merci pour vos réponses. Pour l'écriture, je l'ai souvent fait dans le passé mais ça n'avait pas vraiment l'effet escompté. Parce que c'était de nouveau vu comme une manière détournée d'aborder le conflit/la discussion, un peu lâche. Et ce que j'écrivais n'était pas toujours compris (c'est peut-être moi qui parle chinois quand j'exprime mes émotions?? Oo) Mais je crois que je pourrais tenter de mettre par écrit ce que j'ai en moi, me vider souffler un peu et une fois que c'est bien clair dans ma tête pouvoir redire tout ça en face à face (chose qu'il faudra bien que j'affronte un jour).

Je ne sais pas encore quelle est vraiment la solution mais vos témoignages me font beaucoup de bien. Je constate que la plupart ont réussi à trouver une manière de vivre et de fonctionner avec leur cerveau d'ovni ^^ et ce dans leur couple aussi. Rien que de lire que c'est possible, ça me procure un soulagement énorme. Je réfléchis beaucoup à tout ce que vous me dites, ce que je lis sur d'autres sujets. Et je crois qu'il faut avant tout que j'assume ma différence réellement et pas qu'en surface mais c'est dur. Je n'en ai parlé qu'à 4-5 personnes proches dont mes parents et seulement 2 personnes ont plus ou moins compris ce que ça implique. Les autres ont pris ça pour de la prétention (style tu te donnes un genre, tu pousses un peu loin là) ou ont juste retenu ah t'as un grand QI alors! Ils n'ont rien capté à l'émotionnel qui va avec. Je crois qu'au fond j'ai un peu honte parce que j'ai l'impression d'être bizarre et je me sens incomprise. Je vais commencer par travailler sur ça.

Par contre je ne sais vraiment pas si quand je me recaserai je devrais parler de ma particularité ou pas à mon futur copain. D'un côté, c'est une particularité qui a des influences importantes sur ma façon d'être et d'être en couple mais j'ai l'impression de me coller alors une étiquette d'emblée avec marqué en énorme sur mon front "BIZARRE"

Quelle vie compliquée on se croirait dans Dallas ^^

[Sphax]

Des fois, ce n'est pas la communication elle-même qui est le soucis, des fois l'incompréhension est liée aux gens qui sont trop différents... Non seulement tu ne comprenais pas tellement toi-même ce qu'il se passait et tu avais du mal à l'exprimer mais il se peut que la personne en face n'ait pas été la bonne non plus. C'est un peu ce qui a l'air de ressortir de pas mal de témoignages: il y a des gens avec qui ca peut se passer super bien, mais c'est pas tout le monde donc faut savoir trouver la bonne personne, celle qui te correspond.
Du coup ne te torture pas trop la tête maintenant, tu auras le temps de voir quand tu auras trouvé la personne en question. Non seulement parce que si tu réfléchis trop avant tu vas finir par avoir des réponses toutes faites plutôt que de t'adapter à la personne mais en plus parce que si ca se trouve des problèmes il n'y en aura pas.

Assumer ta différence n'est pas obligatoirement le dire à tout le monde. Parce que assumée ou pas, ta douance ne sera pas comprise facilement par les gens autour. Et comment leur reprocher? Quand on voit le nombre de surdoués (dont moi) qui malgré le fait qu'ils vivent entourés de gens ne pensant pas complètement comme eux ne voient pas cette différence et aient du mal à comprendre le fonctionnement des autres... Pour les gens normaux qui eux vivent dans un monde de gens qui pensent comme eux il est normal que comprendre les surdoués soit très difficile.
Enfin ca reste possible de leur faire comprendre mais c'est un travail parfois long et difficile d'explications diverses, que tu peux faire avec tes proches mais pas avec tout le monde.

Etant moi aussi célibataire, je me suis aussi posé la question de parler de la douance, j'avoue... Mais au final on est qui on est, tous, surdoué ou pas. Et tant qu'on est soi-même et qu'on ne ment pas à l'autre, je ne crois pas qu'il y ait besoin d'en révéler plus que ça. Si la question vient sur le tapis oui, mais je ne l'amènerai pas moi-même. D'ailleurs on est tous bizarre pour quelque chose et on ne s'attend pas à ce que les gens qu'on rencontre nous annoncent dès le début quelles sont toutes leurs bizarreries. Tant que tu n'attends pas que l'autre gère ta douance pour toi, il n'y a pas de raison de le "prévenir" spécialement. Bon par contre si ca peut me mettre à mon avantage là il n'est pas dit que je ne dise rien. Après tout le jeu de la séduction c'est de se montrer à son avantage pas de cacher ce qu'on a qui pourrait plaire.

[galou]

Je comprend vos interrogations, doutes, etc. Mais honnêtement, lorsqu'on rencontre "la" personne, les questions s'envolent je trouve. Tout se passe au feeling... Alors pas besoin de se demander à l'avance si oui ou non on parlera de la douance, puisque cela dépend de la façon d'être de l'autre, de son ouverture d'esprit, de vos sentiments respectifs, toussa toussa... Et peut-être bien qu'il ou elle sera surdoué aussi

[Za]

Un témoignage de plus, un peu dans la même veine...

Comment réagit votre partenaire face à vos excentricités et vos humeurs? Et surtout comment le supporte-t-il à long terme, comment faites-vous pour que cela soit supportable pour l'autre?
Il est incroyablement tolérant, et je dois l'être suffisamment (mais moins que lui quand même^^). Surtout, il ne juge JAMAIS les gens sur leurs choix, sur ce qu'ils font, tant que ça n'atteint pas les autres. Les conventions et les coutumes, il s'en balance quand il le peut - et moi aussi. Mais après tout, il n'y a pas que les surdoués qui ont leurs petites manies, et rien ne dit qu'un surdoué est forcément difficile à vivre... Je pense que le problème pour un HP c'est avant tout le ressenti qui va être plus fort dans les bons moments... mais aussi dans les conflits. Ma façon d'éviter ça, c'est de désamorcer les conflits avant qu'ils n'éclatent, et là on en revient donc au principe de la communication. Il ne s'agit pas forcément de parler beaucoup, mais de parler bien, de parler utilement. De toute façon, l'un comme l'autre, on ressent tout de suite chez l'autre quand il y a un truc qui cloche.

Qu'est ce qui pré-domine chez quelqu'un pour que cela puisse marcher avec vous?
La bienveillance, l'honnêteté, le fait d'être "entier", l'intelligence (ce qui sous-entend le recul, la curiosité, l'humour, et j'en oublie). La tendresse, aussi. Et la beauté (telle que je l'entends). Mais dans ce domaine, chacun ses goûts !!

Comment vivez-vous de manière générale l'amour, les sentiments, le couple en tant qu'HP?
Vaste question.

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Avant cet homme-là : ben... bizarrement. J'ai toujours été "amoureuse" d'une personne ou d'une autre (au moins !), j'avançais de coup de cœur en coup de cœur, mais ces garçons-là étaient pour moi "intouchables". L'amour c'était tout dans ma tête, et ça jouait du violon jte raconte pas. Mais extérioriser tout ça, ça aurait été beaucoup trop risqué à mon goût...
Quand j'ai réussi à sortir un peu de ma réserve, hé bien je suis sortie avec... d'autres garçons. Ceux qui me plaisaient bien, mais pas trop. Ceux qui ne risquaient pas de me faire chavirer.
J'étais toujours sur la défensive, j'avais décidé de ne jamais me donner entièrement à quelqu'un... par pure prudence. Peur d'être trahie et d'avoir trop mal. Autrement dit, mise à distance des émotions, rationalisation des relations amoureuses (ce que je ne faisais pas avec les amis), on n'était pas loin de l'univers des Sims. Autant dire que ça ne pouvait pas marcher du tonnerre ^^.
De toute façon j'avais bien intégré le coup du prince charmant qui n'existe pas. Je m'étais presque résolue à sortir de ci de là, puis trouver un homme qui serait une sorte d'intermédiaire entre le coloc et le pote de baise.

Et puis donc, évidemment, comme tu as pu le lire ailleurs, c'est là que le "prince charmant" a débarqué. Tellement entier et tellement évident qu'au début j'ai cherché à fuir !!... mais bon il a fini par me faire chavirer quand même. Et là, boum, tous les violons sont sortis de ma tête et j'ai confié tout et plus que tout à cet homme-là (même le coup de la douance, mon grand tabou. J'ai mis le temps !!). Je ne dis pas que c'est facile tous les jours, parce que forcément, quand toutes les émotions sont de sortie, ça peut vite faire le grand huit. Mais avec lui, ça me plaît de vivre comme ça, je n'ai plus peur de m'écrouler. Je ne suis pas avec lui : on est tous les deux. On se marie pas, on fait ce qu'on veut, ça nous va très bien.

Je fais depuis longtemps des efforts immenses pour gérer mes émotions, pour lâcher du lest mais je me sens vulnérable dès que je n'ai pas d'emprise sur les choses. Ou les gens en l’occurrence. Je réalise ma chance d'avoir une particularité qui me donne une autre vision du monde. Mais souvent je rêve d'être une de ces filles cools et détachées qui vit sans se poser de questions, qui aime avec modération, qui se détache sans trop de souci.

Comme je l'ai dit plus haut, j'ai essayé de l'être, cette fille qui se détache, qui "aime" avec modération. Je pense que ça ne vaut rien.
Pour moi, le verbe aimer ne tolère plus la modération.

Tu dis que ça les lasse tous ? ça en a lassé certains. Un autre trouvera que c'était exactement ce qu'il voulait, quelque part, un jour.

[Rhonin.k]

Il ne s'agit pas forcément de parler beaucoup, mais de parler bien, de parler utilement.

A 100 % d'accord. Parfois trois mots bien choisis, et dit au bon moment, peuvent éteindre très efficacement le début d'un incendie.

[cherrycordia]

merci à tous pour vos réponses! ça me donne beaucoup de pistes et j'ai déjà une vision plus positive de l'avenir. Il reste un point que je ne pensais pas aborder mais au vu de vos bons conseils je vais me lancer. Peut-être n'est-ce pas lié du tout à la douance en fait, mais vu qu'il s'agit d'hyper-contrôle les conseils seront sûrement utiles

Malgré quelques lacunes lorsque je suis en couple (émotions etc bref tout ce que j'ai expliqué plus haut) cela me procure quand-même toujours beaucoup de joie et d'insouciance. Je vis plutôt bien l'amour à deux parce que je me sens un minimum en maîtrise de manière globale.

Mais j'ai eu dans le passé et ait maintenant un autre genre de relation: l'amitié inconditionnelle/fusionnelle/passionnée j'ignore quel terme décrit ça. Cela vous est peut-être arrivé: vous rencontrez quelqu'un du sexe opposé et ça "clique" direct, une connexion, une compréhension mutuelle et souvent une certaine alchimie/attirance. Mais pour x raisons vous ne pouvez pas être avec (pas libre, trop différent pour qu'un couple puisse marcher, vivant à l'autre bout du monde etc etc). Ce genre de personne qui vous marque et avec qui il y a cette étincelle d’ambiguïté. J'ai eu ça une fois il y a 6 ans. Ça a fini en désastre, par notre faute à tous les deux mais en partie aussi à cause de mon incapacité à être détendue, à lâcher prise, laisser les choses se faire. Mon flip permanent quoi qui me pousse parfois à devenir oppressante ou parano.

Quand on est profondément ami avec quelqu'un, à priori il n'y a pas de raison que ça change si on a bien cerné l'ami en question. Quand on est en couple avec quelqu'un bon ça dure le temps que ça doit durer. Mais quand on est à mi-chemin que fait-on? Pour la première fois en 6 ans je redécouvre ce genre d'amitié ambiguë avec quelqu'un qui me comprend, qui m'accepte, avec qui je partage tout mais qui vit à l'autre bout du monde. Et dans ma tête 10000 scénarios catastrophiques se bousculent depuis le début: peut-être finalement qu'il joue, peut-être que le contact va s'estomper et qu'on ne va plus jamais se parler, peut-être qu'on restera amis mais que cette étincelle va disparaitre etc etc.

Je fais des efforts gargantuesques pour accepter que je ne peux pas contrôler toute ma vie, mon futur et les autres. Mais dès que je décide de lâcher un peu de lest, de me dire "laisse faire les choses", je me sens vulnérable et j'ai l'impression que tout va partir en couille forcément. Que je dois pouvoir tout contrôler, anticiper. Ca rejaillit parfois sur des amitiés plus récentes mais ce n'est pas de cette ampleur. J'ai une peur panique de l'abandon, des au-revoir. Un besoin viscéral d'être essentielle pour ceux qui comptent pour moi et que ce besoin soit éternel. Que chaque personne, chaque rencontre ait un sens et que ça dure. L'éphémère me tue, je vis dans une nostalgie permanente.

Je n'arrive pas à lâcher prise. Peut-être que ça n'a rien à voir avec la douance et que je suis juste un peu cinglée --' Mais vos conseils sauront sûrement m'éclairer un peu. Je n'ai pas envie de reproduire les mêmes erreurs qu'il y a 6 ans. Je ne veux pas être dans une névrose permanente de perdre les gens et de vouloir les contrôler et contrôler chaque détail de ma vie.

[Rhonin.k]

Salut CherryCordia.

Il reste un point que je ne pensais pas aborder mais au vu de vos bons conseils je vais me lancer. Peut-être n'est-ce pas lié du tout à la douance en fait, mais vu qu'il s'agit d'hyper-contrôle les conseils seront sûrement utiles

Effectivement, à la lecture de ton précédent post, nous ne sommes plus vraiment dans le thème du départ. Mais, ma foi, comme ce forum n'est pas non plus Doctissimo avec sa vaste kirielle d'intervenants, on devrait pouvoir arriver à s'en sortir.

( De mon avis, tu devrais modifier le titre initial de ton topic pour y adjoindre ce nouveau point. A voir tout cela en concordance avec les admins du forum, bien évidemment... )

Mais j'ai eu dans le passé et ait maintenant un autre genre de relation: l'amitié inconditionnelle/fusionnelle/passionnée j'ignore quel terme décrit ça.

L'agapè, peut-être ? ( dans son acceptation non divine, évidemment )

Cela vous est peut-être arrivé: vous rencontrez quelqu'un du sexe opposé et ça "clique" direct, une connexion, une compréhension mutuelle et souvent une certaine alchimie/attirance. Mais pour x raisons vous ne pouvez pas être avec (pas libre, trop différent pour qu'un couple puisse marcher, vivant à l'autre bout du monde etc etc)

Il m'est plutôt arrivé l'inverse. Une internaute de l'autre bout de la France ( ça aurait été l'autre bout du monde que ça aurait été pareil d'ailleurs ) qui s'est prise de passion pour moi lors que j'étais à l'époque sur un autre forum lié à la douance. Malheureusement, voyant que cela prenait une ampleur plus que dévorante dans le temps, j'ai décidé par un jour tranquille de lui signifier respectueusement que j'abandonnais notre relation virtuelle du simple fait que je voulais en aucun cas lui laisser croire qu'une issue amoureuse était possible. J'étais déjà en couple avec mon épouse et pour moi, il était hors de question de casser cette relation solide au profil d'un double jeu particulièrement trouble.

Moralité de l'histoire, peut-être que si mon admiratrice forcenée était restée volontairement dans l'état d'une relation plus platonique, sûrement que rien n'aurait changé, et peut-être même que nous nous serions rencontrés un jour, malgré l'inconvénient évident de la distance.

Quand on est profondément ami avec quelqu'un, à priori il n'y a pas de raison que ça change si on a bien cerné l'ami en question. Quand on est en couple avec quelqu'un bon ça dure le temps que ça doit durer. Mais quand on est à mi-chemin que fait-on?

Bien entendu je schématise de manière tout à fait trinaire, pour plus de clarté. Mais toutefois, je sais bien que la vie souvent se compose de " couleurs " qui rendent les choses subtilement plus complexes.

- Soit faut-il avouer à ses deux amours que l'élan sentimental est en réalité un trio. Auquel cas, cela passe ou bien ne passe pas en fonction de l'ouverture d'esprit des êtres aimés...
- Soit faut-il mettre un terme définitif à l'une des deux relations pour la quiétude intellectuelle prime absolument sur la Passion.
- Soit faut-il accommoder de manière pérenne son état d'âme à l'idée que la vie amoureuse est un perpétuel jeu de cache-cache tricheur d'où on peut parfois ne pas rester maitre... ( situation que tu cherches semble-t-il à éviter )

( Personnellement, je suis clairement pour la deuxième approche. Mais comme je considère -à l'inverse des "bien-pensants" que mon modèle relationnel foncièrement classique n'est pas celui qui doit être considéré comme une référence absolue, je laisse donc le champ du possible entrebâillé afin de respecter l'ensemble des autres sensibilités... )

Pour la première fois en 6 ans je redécouvre ce genre d'amitié ambiguë avec quelqu'un qui me comprend, qui m'accepte, avec qui je partage tout mais qui vit à l'autre bout du monde. Et dans ma tête 10000 scénarios catastrophiques se bousculent depuis le début: peut-être finalement qu'il joue, peut-être que le contact va s'estomper et qu'on ne va plus jamais se parler, peut-être qu'on restera amis mais que cette étincelle va disparaitre etc etc.

Attention toutefois à l'idéalisation que l'on peut se forger à partir d'une relation virtuelle... Clairement, il ne faudrait jamais oublier que le clavier de l'ordinateur est un filtre parfois plus efficace que l'omission grossière : " Dis-moi ce que tu écris, et je te dirais maladroitement qui tu pourrait bien être... "

Mais dès que je décide de lâcher un peu de lest, de me dire "laisse faire les choses", je me sens vulnérable et j'ai l'impression que tout va partir en couille forcément. ... J'ai une peur panique de l'abandon, des au-revoir. Un besoin viscéral d'être essentielle pour ceux qui comptent pour moi et que ce besoin soit éternel. Que chaque personne, chaque rencontre ait un sens et que ça dure. L'éphémère me tue, je vis dans une nostalgie permanente.

Et si ce point particulier de l'abandon était en fait le point nodal de ce qui régit l'ensemble de toutes tes relations sociales ? Tu sais, je suis loin d'être un psy certifié, mais il semble que stabiliser cet aspect précis pourrait te faire vivre autrement que dans un état de perpétuelle mélancolie amoureuse... A méditer, à affirmer ou infirmer. Mais à vérifier...

Peut-être que ça n'a rien à voir avec la douance et que je suis juste un peu cinglée --'

Peut-être es-tu plutôt un animal évolué nommé " Humaine " pourvu d'une capacité pointue à la projection mentale. Capacité intrinsèque du noyau même de l'intelligence qui peut à la fois te ( nous ! ) porter vers l'empathie, la science et le progrès, mais aussi vers le tourment, la culpabilité et la détresse ?

Je n'ai pas envie de reproduire les mêmes erreurs qu'il y a 6 ans.

Apprendre à partir des conséquences de ses erreurs, ça par contre c'est une véritable manifestation tangible de l'intelligence...

Bonne journée, Cherrycordia, et à bientôt.

[cherrycordia]

merci pour tout! je laisse libre aux modérateurs de scinder ou non le sujet mais il s'agit plus d'une digression, d'un petit laisser-aller pour me vider tant qu'à faire mais je reste intéressée de ce que d'autres pourraient ajouter sur mon post initial et l'amour en général

Je crois que tu as mis le doigt sur le bon truc avec l'abandon mais cela n'a jamais été très clair pour moi d'où me vient cette peur irrationnelle. Néanmoins, j'ai beau être sceptique sur l'amour et le romantisme, ne pas me fondre trop dans les groupes, avoir un tempérament parfois solitaire et me sentant toujours un peu part... au fond je rêve quand-même que peut-être un jour quelqu'un m'arrache à cette solitude pour de bon.

Enfin soit je me disperse un peu. Merci beaucoup pour tes remarques en tout cas! C'est toujours un peu confus dans ma tête et la terreur de lâcher prise (control freak bonjouuur) mais tous ces bons conseils ne peuvent que m'aider à mieux m'assumer et mieux maitriser mes différences de manière générale (liées ou non à la douance).

En espérant que mes amours soient plus sereins dans le futur mais je vois dans vos témoignages beaucoup de positif

[Vinz]

Bonjour,

la psy qui m'a testé m'a vivement conseillé de chercher une HP pour trouver l'amour. Je lui ai dit que je trouvais ça très restrictif et un peu triste mais elle m'a répondu que je ne trouverai pas mon compte sinon.

Qu'en pensez-vous?

[Sphax]

Que c'est pas complètement faux.... Mais pas complètement vrai heureusement.

Ya plein de choses qui entrent en jeu dans une relation et pas que l'intelligence, donc heureusement il est possible d'etre parfaitement heureux avec une personne qui n'est pas surdouée comme soi. Mais bien sûr, plus l'intelligence est proche plus la communication sera simple, plus la diversité des intérêts sera facilement partagée, plus ça sera facile quoi...

De toute manière choisir une personne qui a une intelligence pas si éloignée de la sienne est quelque chose de naturel et instinctif, donc pas besoin d'y réfléchir spécifiquement puisque tu l'as toujours fait. D'autant que vu le nombre de surdoués qui ne sont pas diagnostiqués, autant se fier a son instinct pour savoir si on est compatible que d'essayerde savoir si la personne est surdouée...

[galou]

Je plussoie Sphax
Chercher une HP, oui, mais je trouve cela limite dangereux... Tu vas faire comment ? Un casting ? Et si finalement une personne qui te plaît réellement ne l'est pas, ou ne sait pas qu'elle l'est, tu vas couper court à la relation ? Je me répète, je sais, mais tout se fait à l'instinct, finalement, au feeling.... Laisser les choses se faire naturellement, c'est pour moi la meilleure piste... Et puis avoir en face une personne estampillée HP ne certifie pas que cela va marcher, l'amour c'est tellement plus vaste que ça !

[Saeni]

Bon je sais que le conseil que je vais te donner est dur à appliquer mais arrête de te compliquer la vie et n'y pense pas trop. Je suis totalement d’accord avec galou, quand le bon viendra, tu le sauras, et tous tes questionnements s'envoleront.

Je te comprends totalement tu sais, j’étais exactement pareil. Au point que je n'ai jamais eu de copain avant. Beaucoup de mecs s’intéressaient à moi, mais soit ils étaient trop con, soit j'étais beaucoup trop timide. J'avais peur d'être moi même et de les faire flipper, alors je préférai ne rien faire du tout. A 21 ans j'étais toujours vierge et n'avais même jamais embrassé un garçon. Je me sentais comme un monstre, je ne pouvais pas être une fille "normale", sans prise de tête, j'avais tellement honte. Et j’étais désespérée, persuadée de finir vieille fille avec 10 chats, tu vois le genre....
Ma mère me disait toujours d'arrêter de me prendre la tête. Elle disait qu'elle savait que c'était plus compliqué pour moi de trouver quelqu'un de compatible, mais que ça arrivera quand ça arrivera, au moment où je m'y attendrai le moins, et que ça ne servait à rien de paniquer de la sorte.
"Elle dit que des conneries" pensais-je, mais comme d'habitude elle avait raison, elle a toujours raison ça m'énerve

Et donc l'année dernière lors d'un voyage en Suède (pays où je ne pensais jamais mettre les pieds parce que je déteste le froid) j'ai rencontré mon copain. Je ne l'aurait jamais cru. En plus c'était dans une situation totalement improbable (impliquant un mec shooté au champignon). Vraiment un truc que je n'aurais jamais imaginé quoi.
Et avec lui c'était différent d'avec tous les autres mecs. Déjà tout de suite on s'est bien entendu. J'ai ressentie une connexion très forte que je n'avais jamais ressentie avant avec personne. Et lui non plus. Il a toujours eu des histoire de fesses avec des filles, mais il n'a jamais été amoureux et ne pensait pas que ça lui arriverait un jour.
Ce qui aide aussi c'est que je suis sûre qu'il est HP, même s'il n'a pas fait le test, donc tout de suite on à plus de choses en commun comme l'ont dit les autres. Mais il ne faut pas se restreindre évidemment.
Il s'agit juste de trouver quelqu’un avec qui tu as une réelle complicité.

Ensuite parlons du gros problèmes émotionnel. Je suis exactement comme toi de ce côté. Je suis une dépressive notoire, je n'ai aucune patience, je peux péter un câble très vite. Et avec mon copain c'est tout les jours car je suis particulièrement émotionnelle avec lui, je pleure/m'énerve tout le temps.
Pour te dire la vérité, je n'ai absolument aucune idée de comment il arrive à me supporter. Et d'ailleurs je lui dit tout le temps "je sais que je suis chiante, je suis sûre que tu vas me quitter blablabla".
Mais ce type c'est la zénitude incarnée, il dit qu'il comprend exactement pourquoi je suis triste, que ce n'est pas ma faute si je n'arrive pas à contrôler mes émotions, qu'il préfère que je sois naturelle avec lui, que ça ne le dérange pas, que ça ne l'énerve pas, qu'il est juste triste pour moi et qu'il aimerait pouvoir m'aider. Bref l'homme parfait quoi

Bon à ma décharge lui aussi à ses manies bizarre que je dois supporter, mais au final on se complète et on vit le parfait amour malgré la distance (lui en Suède et moi en Corée).

Je pense que si tu ne peux pas être toi même avec un homme, alors ce n'est pas le bon, passe ton chemin. Bien sur l'amour implique des concession, et tu doit savoir t'excuser, ou te contrôler un peu des fois, mais il est très important qu'il t'accepte pour qui tu es, folie et bizarreries incluses. Et pareil de ton côté bien sur.

Tout n'est pas toujours rose, mais quand tu auras trouvé le bon tout sera différent car (excuse le côté culcul) l'amour sera plus fort que tout.

Je te souhaite bonne chance, et ne t'inquiète pas, ça finira par t'arriver à toi aussi, peut être beaucoup plus tôt que tu ne le crois.

[Loupiote]

Bon, moi je ne suis pas encore testée, alors je commente mais en tant que QI lambda hein lol.

Personnellement, j'ai déjà essayé de me caser avec des gars qui n'avaient peu de sujets de discussion et avaient des intérêts plutôt futiles pour moi (foot, soirées, séries tv, etc.), et c'était juste impossible. Mon conjoint actuel est toujours interloqué quand je lui que ce qui m'a fait craquer chez lui, c'est que je le trouve intéressant. J'ai ressenti une réelle bouffée d'air frais lors de notre première conversation. Comme quoi pour moi, c'est un critère primordial.

Je ne pense pas qu'il s'agisse d'une caractéristique de surdoués, mais se mettre en couple avec une personne qui a le même niveau intellectuel, qu'il soit bas, moyen ou élevé, me paraît tout aussi essentiel que naturel.

[galou]

Je crois que tu as mis le doigt sur le bon truc avec l'abandon mais cela n'a jamais été très clair pour moi d'où me vient cette peur irrationnelle.

Je relis les posts, et je me rend compte que j'ai oublier de répondre à ça, même si on est effectivement un peu hors sujet
Tu dis que ce n'est pas très clair, mais justement, ne faudrait-il pas que tu éclaircisses ce point ? Je ne me base que sur ma propre expérience, bien sûr, mais ta peur irrationnelle de l'abandon, ton besoin de savoir que tu es aussi importante que l'autre dans toute relation que tu as, etc., je les ai eu aussi (et je les ai encore un peu, parfois ). Et finalement, après un certain travail sur moi, j'ai compris que cela me venait de souvenirs "traumatisants" (du moins pour moi) et d'un énorme manque de confiance en moi...Je ne dis pas que l'origine est la même pour toi, mais je sais que la compréhension de ce phénomène m'a largement aidée dans la lutte contre ce dit-phénomène.
Une piste qui peut peut-être t'intéresser : théorie de l'attachement
A noter toutefois, pour te donner un peu d'espoir ( ) : je n'ai pas réglé ce problème avant de rencontrer mon mari, il a subi mes craintes de début de relation ! Mais finalement, ma peur de l'abandon ne s'est jamais vraiment manifestée avec lui, nous avons un lien "sécurisant", et c'est bien le seul à qui j'ai toujours osé dire tout ce que je pensais !

[Sphax]

Mais j'ai eu dans le passé et ait maintenant un autre genre de relation: l'amitié inconditionnelle/fusionnelle/passionnée j'ignore quel terme décrit ça. Cela vous est peut-être arrivé: vous rencontrez quelqu'un du sexe opposé et ça "clique" direct, une connexion, une compréhension mutuelle et souvent une certaine alchimie/attirance. Mais pour x raisons vous ne pouvez pas être avec (pas libre, trop différent pour qu'un couple puisse marcher, vivant à l'autre bout du monde etc etc). Ce genre de personne qui vous marque et avec qui il y a cette étincelle d’ambiguïté. J'ai eu ça une fois il y a 6 ans. Ça a fini en désastre, par notre faute à tous les deux mais en partie aussi à cause de mon incapacité à être détendue, à lâcher prise, laisser les choses se faire. Mon flip permanent quoi qui me pousse parfois à devenir oppressante ou parano.

Quand on est profondément ami avec quelqu'un, à priori il n'y a pas de raison que ça change si on a bien cerné l'ami en question. Quand on est en couple avec quelqu'un bon ça dure le temps que ça doit durer. Mais quand on est à mi-chemin que fait-on? Pour la première fois en 6 ans je redécouvre ce genre d'amitié ambiguë avec quelqu'un qui me comprend, qui m'accepte, avec qui je partage tout mais qui vit à l'autre bout du monde. Et dans ma tête 10000 scénarios catastrophiques se bousculent depuis le début: peut-être finalement qu'il joue, peut-être que le contact va s'estomper et qu'on ne va plus jamais se parler, peut-être qu'on restera amis mais que cette étincelle va disparaitre etc etc.

Galou m'a rappelé que j'avais oublié de répondre à cet élément. J'ai l'impression que tu ne comprends pas spécialement très bien ces relations d'amitié/amour dont tu parles ici... Si ca peut être des relations satisfaisantes pendant un temps parce qu'elles permettent de combler en partie un manque (en particulier celui d'être célibataire/seul) ca n'est jamais une relation épanouissante. En fait ca revient à être en couple, mais sans se voir, côté physique et surtout sans avenir ni rien à construire. Du coup ca prend la place d'une vraie relation sans en être une et pour cette raison il est très difficile de maintenir une telle relation sur le long terme!

Je parle de ca parce que j'ai moi-même eu un certain nombre de ces relations et j'ai coupé les ponts à chaque fois sauf dans un cas, donc j'ai l'impression d'avoir l'autre partie de l'image, l'autre point de vue. Ce que moi j'ai vécu c'est effectivement ce rapprochement ainsi que le plaisir d'avoir une personne qui compte plus que les autres et pour qui on compte. Etant quelqu'un qui donne beaucoup et qui aime ca, j'avais quelqu'un a qui donner et ca faisait sacrément de bien. Sauf que passé un moment une telle relation à mi-chemin entre amitié et amour ne peux souvent que évoluer en amour ou en amitié. Si c'est en simple amitié, soit on trouve une vraie personne avec qui se mettre en couple et l'autre n'a donc plus cette place privilégiée, soit on a simplement plus envie de consacrer autant de temps et d'énergie à cette relation qui devient plus frustrante que satisfaisante. Si c'est en amour, on a besoin de plus que ca et à moins que l'autre ne soit près à une vraie relation et à des déménagements, il n'y a pas d'autre choix que de tourner la page et donc au mieux de changer cette relation, de faire disparaître l'étincelle, au pire de couper les ponts pour pouvoir passer à la suite.
Enfin comme je l'ai dit ca c'est mes expériences sauf une... Parce que pour l'instant ca marche pour une relation et ca me semble bien parti pour durer. Sauf que cette fois c'est une relation dans laquelle il n'y a pas eu de distance (ou peu) et finalement pas tant de barrière à la formation d'un vrai couple que ca. On avait tous les 2 ce quelque chose qui est plus que de l'amitié mais sans pour autant voir l'autre comme un partenaire possible, en fait je l'aime mais comme ma soeur. Mais je crois qu'on est là dans une exception parce que c'est vraiment rare comme relation et ca demande un certain nombre de circonstance pour que ca arrive je pense et notamment l'absence quasi totale de "Mais pour x raisons vous ne pouvez pas être avec" parce que ces relations doivent être basées sur le fait que les 2 ne souhaitent pas être en couple et pas sur le fait que le couple ne soit pas possible.

Tout ca pour dire qu'il te faut probablement comprendre que si tu trouves ton compte dans une relation de ce type, ca n'est pas le cas de la plupart des gens qui vont avoir besoin de plus. Peut-être que tes problèmes de peur de l'abandon et/ou d'hyper-émotivité/sensibilité font que pour toi une relation comme celle-là marche, mais il y a de très fortes chances que pour l'autre ca devienne avec le temps une cause de souffrance... Et donc il faut savoir dès le début que ca va finir et heureusement parce que même pour toi il faudra un jour arriver à une vraie relation complète.

[Loubel]

Qu'en est il de ce genre d'amour:

Ces gens qui aiment en général ceux qui en veulent pas de cet amour, ceux qui ne le voient pas, ceux qui n'y croient pas, ceux qui en tiennent pas compte, ceux qui ne peuvent pas, ceux qui en ont déjà (ils croient), ceux qui ne comprennent pas ce que ça veut dire...

...et inversement refusent ou n'en veulent pas de cet amour qu'on souhaite leur donner, qu'on éprouve pour eux, qu'on veut manifester.

...ces gens, qui attirent "les amours impossibles" (comme s'il avaient un magnet dans le c** pour ça).

Quelqu'un a une explication? Une idée? Vit du semblable?

[Sphax]

Pour moi ça c'est un peu valable de manière générale, le principe étant qu'on veut toujours ce qu'on ne peut pas avoir. Enfin plutôt c'est l'inaccessible qui fait rêver (et ça compte le rêve dans l'amour). Du coup le mec qui s'offre a toi ne serait pas aussi attirant que celui que tu ne peux pas avoir. Enfin ça j'ai un peu du mal a le comprendre, mais je sais que c'est vrai pour pas mal de gens.


Sinon ma manière de voir et d'expliquer ça chez moi c'est que sachant qu'on se réfère toujours a soi comme étant "moyen" et qu'on est toujours poussé a aller poursuivre nos rêves (hapoy ending de Hollywood ou prince charmant de Disney), j'ai toujours eu tendance a courir après des filles que je considérais comme très attirantes (au dessus de moi) alors que les filles qui sont venues me courtiser étaient peu attirantes (en dessous de moi). Si une fille très attirante venait me courtiser j'hésiterais pas une seconde, mais ça n'arrive que rarement... Et ça expliquerait qu'on veuille toujours plus ce qui est difficile a avoir que ce qu'on nous amène sur un plateau.

Et enfin j'ai aussi déjà vu des gens pour qui c'était un mécanisme de défense... N'être amoureux(se) que de personnes avec qui on ne pourra pas être en couple c'est une tres bonne manière de vivre le fait d'être amoureux sans avoir a affronter la réalité d'être avec quelqu'un.