Tyran intérieur n°2 : le policier

[Kayeza]

Je reprends en partie le post de Fab's pour en créer un nouveau, parce que celui-là, c'était le sien et que je voulais aborder la question de façon générale et plus spécifique à la fois.

Parfois je suis le policier m’injectant une forte dose d’angoisse et de culpabilité pour ce que je suis.

J'ai fait une recherche avec les mots "juger", "culpabilisation" et "perfectionnisme" mais rien trouvé qui s'approchait de ce que je voulais voir avec vous.

Vous aussi, vous connaissez ce tyran intérieur qui vous dit que rien, jamais, n'est assez bien ? Cette petite voix qui sussure "tu as de grandes idées et tu ne fais rien, tu n'arriveras jamais à rien " ? Qui peut s'exprimer selon la variante "ce que tu entreprends ne sera jamais à la hauteur de ta vision, alors à quoi bon commencer ?"

Ce truc qui fait que, quoi que je fasse, je culpabilise de ne pas faire autre chose, ou ailleurs, ou mieux, ou rien du tout.

Il parait que contre un gros méchant comme ça, il faut pas chercher à lutter parce que ça le rend encore plus fort, qu'il faut l'apprivoiser. Si vous avez des trucs, je suis preneuse... Parce que là, je me pourris la vie toute seule et c'est pas super cool

[Serendipity]

Oh que oui je la connais bien cette petite voix, parfois j'ai l'impression d'être schizo

Depuis toute petite, à l'école, je n'ai jamais été "récompensée" par mon intelligence ; avoir des points aussi bons que les miens était mal vu, on m'appelait le dictionnaire, l'intello, alors que je n'étudiais jamais...
Au fur et à mesure des années, je ne travaillais toujours pas, et quand ça devenait plus dur j'avais de moins bon résultats, mais j'étais contente parce que je me coulais dans le moule, je ne me démarquais plus en tant que première de classe. J'ai la sensation assez horrible d'avoir un peu gâché pour intelligence, et cette petite voix me dit que je ne la retrouverai jamais entièrement..

Si j'explique ça, c'est pour dire qu'aujourd'hui je me sabote encore souvent, que ça soit à l'unif ou ailleurs, je n'ose pas donner le meilleur de moi-même parce que je pense avoir inconsciemment honte de mon intelligence, de mon potentiel.
C'est un paradoxe car je suis très perfectionniste, donc je n'ose pas faire les choses par crainte de les rater et à la fois par crainte de les réussir! Du coup je ne fais rien. Et évidemment j'en culpabilise.

Je sais que je devrais oser, mais comme tu dis il y a toujours cette petite voix qui me retient. Par exemple, je rêve d'écrire un roman, j'écris depuis l'enfance, mais cette petite voix me dit que je serai déçue quand même, même s'il est bien. Pareil pour le sport, je faisais de la compèt mais j'ai arrêté car je devenais dingue si je n'arrivais pas à atteindre mes objectifs.

Je pense qu'il faudrait se donner des petits objectifs à accomplir pour (re)gagner peu à peu confiance en soi.

[Kayeza]

Je pense qu'il faudrait se donner des petits objectifs à accomplir pour (re)gagner peu à peu confiance en soi.

Pour moi le problème est un peu ailleurs : quand c'est quelqu'un d'extérieur qui attend quelque chose de moi, je le fais et je le fais bien (c'est pas pour m'envoyer des fleurs, mais mes clients me disent régulièrement qu'ils sont très contents de mes traductions, activité frustrante s'il en est pour les perfectionnistes comme moi ). C'est plutôt les objectifs que je me fixe moi-même que je ne me tiens pas - ou pas assez... Mais rien n'est jamais assez, de toute façon... (Encore que... ce matin j'ai réussi à m'extraire du lit 2 h avant l'heure prévue alors que j'avais une fichue envie de rester au chaud sous la couette)

Hors-sujet

Sinon je comprends bien ce que tu dis quand tu parles de cette inhibition intellectuelle (si je ne m'abuse, c'est ce qu'on appelle le syndrome de l'albatros). Il m'a toujours fallu naviguer entre mon désir de faire les choses bien (y compris donc les tests, les interros, etc.), qui m'a "naturellement" conduite à être première de la classe, et mon désir de ne pas me couper tout à fait des autres (entre parenthèses, c'est quoi ce système d'éducation / cette société à la dans lesquels il est plus valorisant d'être moyen voire d'être le dernier que de montrer qu'on est un minimum futé ??? ). Donc j'ai toujours un peu louvoyé (parfois ça ratait, parfois un peu moins) pour ne pas me renier complètement sans m'isoler trop non plus. Au final, je ne m'en sors pas trop mal mais j'ai aussi régulièrement l'impression de me rabaisser volontairement, pour ne pas risquer de me mettre trop en avant (surtout avec la famille, parce qu'avec les amis, ça va mieux, je les choisis avec soin ).
> Maintenant que j'y pense, c'est peut-être le tyran intérieur qui m'a obligée à rester le cul entre deux chaises au lieu d'assumer franchement ma "différence". Mais bon, il a fait ce qu'il a pu, ne voulant négliger aucune option...

Concernant les études, j'ai repris récemment (j'avais 10 ans de plus que les autres), d'abord à distance ensuite en présentiel à la fac. Et là, j'en avais plus rien à battre de m'isoler parce que je ne venais en cours que pour m'éclater à apprendre Et donc je n'avais plus aucun scrupule à me mettre au premier rang et à interagir avec le prof, trop bien Vu que j'étais déjà dans une situation décalée et que je ne cherchais pas le contact social, ça m'était égal de passer pour ci ou ça Et au final, même si je me suis sentie pas mal seule dans cette période-là, je ne regrette rien

[Serendipity]

Oui moi j'ai la même chose, quand qqn me demande de faire qqc, je le fais, je m'applique, car j'ai un besoin de reconnaissance et j'aime bien qu'on sois fier de moi (à défaut d'être fière de moi-même)

Quand je parle de se fixer des petits objectifs, c'est pour arriver à se dire qu'on est capable de se faire violence à soi-même, tu vois ce que je veux dire? Par exemple, je me suis donné comme objectif de faire quelques exercices d'étirements tous les jours. ça parait pas grand chose, mais c'est déjà une discipline que j'ai du mal à accomplir, mais au moins je me coche une petite case dans ma tête en me disant "cool, je suis arrivée à faire quelque chose de moi-même".

Hors-sujet

Pour parler des cours, c'est fou comme je me retrouve dans ce que tu dis : ne pas assumer sa différence mais garder quand même le souci de bien faire. J'ai souvent eu la sensation d'être déchirée en moi-même, sans savoir quoi faire, le cul entre deux chaises comme tu dis!

Mais depuis que j'ai appris que j'étais HP, et que je n'étais pas la seule, ça va un peu mieux. Ce matin par exemple, j'ai osé aller suivre un cours à la fac alors qu'aucun de mes amis n'y allait. Chose que je n'aurais jamais faite avant, par peur du jugement des autres (elle est toute seule celle-là!). Et j'ose m'asseoir un peu plus en avant, répondre de temps de temps au prof.. En tout cas bravo que tu y sois arrivée!

[Kayeza]

Par exemple, je me suis donné comme objectif de faire quelques exercices d'étirements tous les jours.

Moi aussi j'ai fini par m'y mettre, mais c'est parce que j'avais tellement mal au dos que j'en pouvais plus. On va dire que c'est pas mal, mais si j'avais pu m'y mettre avant, j'aurais peut-être pas eu mal du tout.

Hors-sujet

Ce matin par exemple, j'ai osé aller suivre un cours à la fac alors qu'aucun de mes amis n'y allait. Chose que je n'aurais jamais faite avant, par peur du jugement des autres (elle est toute seule celle-là!). Et j'ose m'asseoir un peu plus en avant, répondre de temps de temps au prof...

Cool ! On s'éclate plus comme ça, non ?

[Kayeza]

Je tourne (intérieurement) autour du sujet... Aujourd'hui, le "policier intérieur" m'en fait voir de toutes les couleurs mais je n'arrive toujours pas à le cerner. Je me dis que j'aurais dû nommer différemment le topic :
De la culpabilité du "potentiel" non réalisé.
On parle d'enfants (et d'adultes) "à haut potentiel" (*) et je sens quelque chose en moi qui y croit (à moins que ce ne soit le fameux effet Barnum). Mais la sensation de gâcher ce potentiel est usante...

(*) Un terme de plus qui n'est pas réellement satisfaisant mais qu'on utilise faute de mieux.

[Serendipity]

Je tourne (intérieurement) autour du sujet... Aujourd'hui, le "policier intérieur" m'en fait voir de toutes les couleurs mais je n'arrive toujours pas à le cerner. Je me dis que j'aurais dû nommer différemment le topic :
De la culpabilité du "potentiel" non réalisé.
On parle d'enfants (et d'adultes) "à haut potentiel" (*) et je sens quelque chose en moi qui y croit (à moins que ce ne soit le fameux effet Barnum). Mais la sensation de gâcher ce potentiel est usante...

(*) Un terme de plus qui n'est pas réellement satisfaisant mais qu'on utilise faute de mieux.

Je vois bien ce que tu veux dire, je ressens la même chose.
Je n'ai pas de meilleur exemple, mais c'est un peu comme si on avait devant nous un charbon. On sait qu'on pourrait le transformer en diamant, mais on n'y arrive pas...

M'étant ennuyée royalement durant ma scolarité, jusque 18 ans, j'avais déjà l'impression que mon cerveau "ramollissait", et que j'aurais pu faire bien plus si on me donnait des challenges, des trucs plus durs à faire.

Aujourd'hui à la fac c'est pareil, je trouve les cours globalement faciles, j'aimerais avoir un vrai défi pour pouvoir exploiter mon potentiel.

Et je culpabilise de ne pas savoir, pouvoir, vouloir, l'exploiter. En plus je suis archi-perfectionniste donc ça n'aide pas, je suis éternellement frustrée.

[Kayeza]

je suis éternellement frustrée.

La frustration c'est aussi une question clé dans tout ça, il me semble...

[Coccinelle]

peut-être que cette culpabilité du potentiel non réalisé est à mettre en relation avec ce besoin sociétal de performance?

Ou est-ce toi qui réellement voudrais faire plus? mais plus dans quel genre, pour qui? et si c'est pour toi pourquoi se sentir coupable? déçue oui mais coupable? y'a peut-être une piste à explorer, ou alors je suis à coté de la plaque aujourd'hui ce qui semblerait être le cas.

[Kayeza]

peut-être que cette culpabilité du potentiel non réalisé est à mettre en relation avec ce besoin sociétal de performance?

Ou est-ce toi qui réellement voudrais faire plus? mais plus dans quel genre, pour qui? et si c'est pour toi pourquoi se sentir coupable? déçue oui mais coupable? y'a peut-être une piste à explorer, ou alors je suis à coté de la plaque aujourd'hui ce qui semblerait être le cas.

Bonne question... Il y a peut-être là-dedans une influence de notre société de performance, mais je pense que ce n'est pas l'essentiel pour moi. Lorsque je pense "potentiel", ce n'est pas en termes de réussite "sociale" (qui est en réalité plus liée à l'argent qu'au social) ou en termes de "produire plus" ou quoi que ce soit du même acabit. Ce serait plutôt un "vrai" plus, quelque chose qui amène un réel bien-être aux autres, quelque chose de simple et ambitieux à la fois du genre "sauver le monde" Je me sens un peu coupable comme si on m'avait donné un magnifique morceau de soie et que j'en fasse des napperons... Quant à la différence avec la déception, je n'en vois pas vraiment : je me déçois moi-même mais en plus je me sens coupable de me laisser aller à la paresse en ne "faisant rien"...
Pour l'instant, la piste que je retiens, c'est "commencer petit" (= humble), ça ne peut pas faire de mal Et là, le tyran intérieur, il se la ferme un peu

[Coccinelle]

kayea, c'est de ça dont je parlais justement, le truc genre "sauver le monde", pas de la reconnaissance des autres, mais de notre propre reconnaissance envers nous même. J'ai eu le même genre d'auto reproche, depuis je suis plus indulgente, à une seule personne on ne peut sauver le monde. Et oui commencer petit, tendre la main à une personne à la fois....

[Joebar]

comme faire un métier inutile...

[Kayeza]

kayea, c'est de ça dont je parlais justement, le truc genre "sauver le monde", pas de la reconnaissance des autres, mais de notre propre reconnaissance envers nous même. J'ai eu le même genre d'auto reproche, depuis je suis plus indulgente, à une seule personne on ne peut sauver le monde. Et oui commencer petit, tendre la main à une personne à la fois....

Je navigue entre des phases où tout va bien et où je me contente effectivement de commencer petit - et d'autres phases où rien ne va et donc mon "action" dans le monde non plus... Donc rationnellement j'entends tout à fait ce que tu dis, mais il y a des jours où la raison ne suffit pas à garder le contrôle...

comme faire un métier inutile...

Je pourrais te répondre "meuh non, il n'y a pas de métier inutile" mais je pense que je comprends ce que tu veux dire. J'ai résolu le dilemne pour moi en ayant un "métier inutile(*)" pour les sous et à côté d'autres activités "utiles(*)" mais qui ne paient pas. Et je ne désespère pas d'arriver à concilier un jour l'utile et le pécuniaire...

(*) la notion d'utile et d'inutile est ici éminemment subjective et assumée comme telle

[Serendipity]

C'est marrant, depuis que je suis petite, je dis que je veux "sauver le monde", et encore aujourd'hui mon objectif principal est d'améliorer la vie des gens.

Ton exemple de soie et de napperons me parle bien, c'est comme si on pouvait cuisiner dans un restau renommé, et qu'on allait plutôt travailler au Quick...

Comme tu dis, et comme je me suis rendue compte il y a peu, il faut y aller progressivement.
Je ne sais plus qui a dit ça, mais : "le plus difficile n'est pas de faire mille pas, mais de faire le premier pas", ou un truc du genre, sous-entendu qu'une fois qu'on est lancé sur les rails, qu'on a trouvé une voie, un chemin, une manière de faire, ça va (presque) tout seul.

[Nidiris]

Pour ma part, le policier s'attarde également sur les défauts des autres et des miens. Je demande beaucoup à ma petite personne, et n'arrive pas à pardonner, accepter en général... On en arrive à ne voir que les cotés "sombre", mauvais des gens (de par leurs actions, pensées, façon de s'exprimer etc), ce qui rend triste. Mais après tout, même Dark Vador était "bon" fut un temps? C'est pourquoi je m'employais à tenter de comprendre certaines personnes pour les aider, faire le psy quoi...mais je me suis rendu compte que c'est une chose qui était psychiquement très épuisante pour ma personne ==> tenté de tout changer en "bon", et on se retrouve à ne plus voir que le "mauvais" si je puis m'exprimer ainsi.

Bref! je suis un peu dur parfois, trop carré, exigeant

Une hypothèse: le fait de ne pas accepter ou pardonner aux autres découle directement du fait que l'on n'arrive pas à accepter nos propres défauts, notre propre personnalité, ce qui nous enferme dans un cercle vicieux où l'on tente en vain d'être "mieux" en rejetant une partie de notre personne, mais qui fait qu'en fait nous sommes qui nous sommes. Tout est relatif bien sûr. Et puis, je dis ça, je dis rien! Parce qu'en écrivant ces lignes, des tas d'idées, de pensées qui empiètent sur bien des domaines me traversent l'esprit, et je n'arrive pas à les "fixer" sur ce maudit clavier...
C'est tellement vaste, j'ai l'impression que je ne fait que soulever une pierre, alors que la solution serai de projeter un rocher au loin. ça démotive pas mal

PS: je dévie peut-être trop du sujet principal, désolé. On verra ce qu'en dise les modérateurs

[Kayeza]

Pour avoir à nouveau abordé le sujet avec ma psy dernièrement, j'ai fait une découverte du genre "lapalissade" : la force du tyran intérieur (perfectionnisme, impossible de ne pas voir les moindres petites erreurs, chez soi et chez les autres) est proportionnelle à la contrainte exercée sur soi-même et à la peur de ne pas être à la hauteur. Donc plus je me serre la vis, moins je fais les choses qui pourtant me tiennent à cœur parce que j'ai peur d'échouer. Et comme je ne fais pas ces choses-là, j'ai tendance à vouloir me serrer la vis encore davantage pour me forcer à une certaine discipline, sauf que c'est bien sûr complètement contre-productif. Le remède au contraire consisterait à baisser le niveau d'exigence (je sais, pas facile) et à dépasser la peur, et alors la discipline devrait se mettre en place toute seule. Et le tyran intérieur, ben il se tait...
Si j'y arrive, je vous tiens au courant...

[loma]

Je ne sais pas si je vais être dans le sujet,mais a force de me dire que je suis a coté, je ne dis rien...
Un truc qui marche quand je suis en forme, c'est juste de constater quand le tyran est là.
Et de se dire : tiens, te voila à nouveau petit tyran ! Ok, cela faisant un bout de temps que je ne te voyais plus.
De se dire aussi que ce côté est en nous, et on ne peut pas y faire grand chose. Il ne faut pas vouloir l'effacer et aussi lui dire de se faire un peu petit parfois, parce qu'il n'y a pas que lui dans notre vie, non plus !

[Kayeza]

Oui, ça peut être une bonne tactique pour prendre de la distance avec lui : je te vois, ok tu es là, mais je ne te laisse pas prendre toute la place...

[Tyl3r]

Que ça fait du bien... De vous lire sur un sujet qui me pourri la vie depuis si longtemps, et plus j'avance en age, plus ça me fait mal.
Mon inhibition intellectuelle, je l'ai mise en place depuis longtemps. N'étant pas stimulé outre mesure, l'intensité était plutôt constante. J'en était venu à constater ce que j'étais sur certain points...

(Ce que je vais décrire se passe qu'en privé, très peu professionnellement...)

Un fainéant, psychique et physique
Un démotivé profond
Plus généralement, ce qui se nomme donc un "branleur"

Mon intelligence me sers à valider tout ça, et inversement, à m'enfoncer.

Au fil du temps, j'ai acquis diverses choses, pensant démarrer diverses choses (VTT, appareil photo, table de mixage, caméscope...), bilan à aujourd'hui, rien, je n'ai exploité que bien peu de choses de tout ça comparé à ce que je pensais, ce que je souhaitai, ce que j'espérai!!
Le fait de ne pas arriver rapidement à un certain niveau, comparé à ce que mon perfectionnisme me dicte me démotive très rapidement...

A aujourd'hui donc, je ne fais rien, je suis en stand-by, mis à part, sporadiquement, jouer à la PS3... Seule chose, jouer aux jeux vidéos, à avoir perduré depuis mon plus jeune age. Ce moyen m'a beaucoup aidé à m'évader, mais c'est relativement stérile...

J'ai donc actuellement une vie basique, boulot, "vie de famille", glandouille, dodo.
Je ne suis pas, intérieurement, épanoui.

La faute, en partie donc, à ce que vous nommez "le tyran".
J'ai très souvent voulu me foutre un coup de pied au cul (bon, techniquement, je suis pas assez souple), mais toujours dans une sorte de violence, de confrontation. Jamais je n'ai eu le dernier mot.

J'ai donc, jusqu'à présent, plutôt laissé tombé. Compte tenu de l’énergie que cela me consume...

J'attends la suite de mon travail psy pour travailler là dessus à présent.
Mais que de culpabilité et de souffrance quand j'y pense...

[W4x]

De la culpabilité du "potentiel" non réalisé

C'est bien ça qui nourrit ce que tu appelles le tyran. Le meilleur moyen de me bloquer/buter/tétaniser (et il semble bien que ce soit le cas pour d'autres), c'est comme disait asdf de mettre "gâcher" et "potentiel" dans la même phrase. A partir de là, la machine à penser se met en route, et la culpabilité avec, ou alors c'est le refus total, l'inhibition qui te fait faire soit rien, soit de la merde.

Une fois le constat fait, et après? Il est là mais on a le choix de ne pas le regarder indéfiniment dans le blanc des yeux, ni de se plier à remarques culpabilisantes. On a aussi le choix de diriger son énergie, non pas dans l'idée de faire quelque chose à tout prix, "réaliser son potentiel", mais juste pour vivre par soi-même et surtout vivre dans l'instant. Quand on est mieux disposé, le potentiel finit aussi par s'exprimer. (mais ceci rejoint un autre sujet que je ne retrouve plus, le fait de travailler mieux ou moins bien, dans l'urgence ou sans pression.).

[Louise]

Et d'ailleurs, "gâchis" ça marche avec beaucoup de choses.
J'emploie beaucoup ce mot, et je me pourris allègrement la vie avec.

Un WE en famille, s'il ne répond pas à certains de mes critères = gâchis. (et ça arrive souvent le critère non attendu ni désiré, avec 3 mômes)
Ne pas profiter d'une fenêtre sans enfants pour une partie de jambes en l'air torride au milieu du salon ou une soirée archi romantique bourrée de bougies, ou plus terre à terre, pour faire un certain nombre de finitions dans la maison qui traînent depuis 2 ans = gâchis.
Et le goût de moisi laissé par le "qui aurait pu être mais n'a pas été", la platitude/médiocrité du moment à 40% au lieu de 100%, j'en fais de la bonne bouillie à cerveau.

C'est un de mes plus grands chantiers en cours : le "lâcher prise" si le moment n'est pas "parfait" ou "exploité" à 100%.

vivre dans l'instant

Oui. Autre chantier. Ne pas être après demain, dans 3 mois, plus tard, ailleurs...(ni dans la dimension parallèle du même moment mais mieux réussi)
Etre présente AUSSI aux moments moisis ou médiocres, ne pas les regretter à m'en rendre malade, ne pas m'en flageller quand j'y ai pris part, ne pas utiliser le mot "gâchis" pour les décrire...

[Sofifonfec]

Je fais remonter le fil sur un sujet qui me concerne en plein dans le mille Emile, et je pense que je ne suis pas la seule ici...
Je sais pas trop comment sortir de ça, non plus.
Je vais vous lire en détail d'abord...

Pour l'heure, je voulais partager un lien vers un article intitulé "Permission to suck" : "Du droit de se vautrer", en français. Je crois que ça a bien sa place ici. C'est rigolo, bien écrit et plutôt pertinent...
Si quelqu'un veut une trad maison je peux m'y coller.

http://www.kadavy.net/blog/posts/permission-to-suck/

[Kayeza]

Merci pour le lien ! C'est un chouette article pour illustrer le sujet. Perso, je comprends l'anglais - mais si les non-anglophones insistent, c'est bien de savoir que tu peux faire une traduction.

Depuis que j'ai écrit le premier message, il s'est passé beaucoup de choses pour moi. Le tyran intérieur est toujours là, mais j'ai un peu appris à le domestiquer. Le passage du test avait été une première étape, suivie par beaucoup d'autres du genre "je suis comme ça parce que je suis comme ça et picétou". Le processus serait trop long à détailler (et puis j'avoue que j'ai un peu oublié...). Mais peut-être une clé, en tout cas pour moi : passer mon temps à me mettre moi-même plus bas que terre n'est pas productif ET EN PLUS ça me rend malheureuse. En revanche, accepter que je suis comme je suis, me tourner vers le positif, le nourrir et le faire croitre, ça, ça me rend heureuse. Et maintenant, quand je me vautre, j'arrive (parfois) à en rigoler...

[pixelvois]

Je n'osais pas demander par crainte de donner du boulot que pour ma pomme... mais puisque cela revient sur le tapis et que Kayeza confirme que cela illustre bien le sujet du topic, ben j'veux bien qu'on me traduise ( en espérant que cela rendra service à d'autres qui n'osaient pas demander également )...

[Sofifonfec]

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