Le faux-self

La partie consacrée à la Santé dans sa globalité. Principalement la psychologie, psychologie sociale, la psychiatrie, les troubles de l'humeur, de la personnalité, les handicaps, l'autisme...
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Grabote
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Re: Le faux-self

Message par Grabote » lun. 15 oct. 2018 08:48

Alors ? y'en qu'on regardé ?
Perso j'ai surtout écouté, ça me saoule de regarder des gens parler pendant une heure, j'ai dessiné mes inktober pendant ce temps là !
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TourneLune
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Re: Le faux-self

Message par TourneLune » lun. 15 oct. 2018 15:06

Je n'ai pas suivi pour ma part, même si comme toi, j'ai du mal à suivre les videos sans faire autre chose en même temps.
Quant aux coachs, il y a très certainement des coachs plus utiles que certains psys, l'étiquette ne remplaçant pas les compétences particulières ;) Le problème de la coacherie, c'est que c'est un mic mac d'un peu tout et n'importe quoi, à chacun de faire son tri là-dedans et de rester méfiant envers ceux qui gagnent leur vie sur le dos du malheur des autres. On trouve de tout, le meilleur comme le pire.
Tu saurais nous résumer ce qui a été dit?
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Re: Le faux-self

Message par Grabote » lun. 15 oct. 2018 17:17

Bah, j'ai pas vraiment le temps, et puis j'ai des dessins en retard et je voudrais écouter d'autres conférences mais je vais essayer de faire une synthèse rapide tant que c'est frais, peut être ce soir ...
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Re: Le faux-self

Message par Grabote » mar. 16 oct. 2018 13:00

Bon ben comme personne ne s'est dévoué miraculeusement entre temps ,
je double post na! :huhu:
Donc, ceci est un résumé de l'interview de Marie Anna Morand "Des clés pour sortir du faux-self quand on est surdoué."
dans le cadre du congrès virtuel de la douance 2018.

Pour Marie Anna Morand il existe deux types de faux self : le masque figé et le caméléon ou faux self en creux.
Elle postule (avec raison à mon avis) que les deux sont issue d'un dysfonctionnement dans les relations éducatives pendant la petite enfance, ils se mettent en place progressivement comme stratégie de protection dans le cas de mode d'attachement insécure ou chaotique (cf théorie de l'attachement). En soit le faux self n'est pas forcément un problème et chercher à s'en débarrasser n'est pas pertinent pour MAM (j'espère qu'elle ne m'en voudra pas pour c raccourci ^^'). Il y'a des situations sociales dans lesquelles il est utile. Il devient un problème quand il n'y a pas d'autres postures possibles, quand on est tout le temps caché derrière son faux self, quand il s'est "cristallisé". À ce moment là, on peut avoir l'air très sociable mais en réalité, on est jamais vraiment en relation et cela génère un sentiment de grande solitude douloureuse. IL y a nécessité de s'en occuper car l'on sait qu'être en lien avec d'autres personnes est un besoin de base de l'être humain.
Comment se rendre compte que notre faux self s'est cristallisé ? Ne jamais être spontané-e dans la relation et/ou toujours dans le contrôle sont des signes patents de cette cristalisation ( elle n'a pas employé ce terme mais il me semble parlant)
Comment faire pour reprendre la main sur son faux self, ne plus le subir mais s'en servir quand on en a besoin ?
MAM conseille de commencer par choisir une personne à qui refaire confiance, une personne qui peut nous accueillir, nous rassurer, nous contenir pendant cette période de grande vulnérabilité. Prendre le temps de construire cette confiance, de la tester, de se rendre compte qu'on est pas forcément rejeté-e, critiqué-e, etc ... quand on est soi même, spontanément. Petit à petit, une véritable relation se tisse et l'on peut commencer à expérimenter cette nouvelle posture dans d'autres relations , la première servant de refuge, de lieu de réassurance en cas de besoin (le rôle que les parents sont censé jouer dans la petite enfance)... Les problématiques relationnelles sont actualisées. On n'est plus ce petit enfant en dépendance vitale vis à vis des autres, on peut choisir avec qui on est en relation, on peut s'en aller si la relation ne nous convient pas, on peut moduler la relation etc ..., bref, on peut en tant qu'adulte, assurer so-même sa sécurité d'une façon ou d'une autre. C'est un travail qui prend un certain temps mais qui porte ses fruits. (je peux en témoigner et certain-es qui me lisent depuis mon arrivée ici s'en sont peut être rendu compte ;-) )
Pour ancrer cette spontanéité, MAM conseille de pratiquer régulièrement une activité créative ( qui favorise le lâcher prise et la sensation corporelle comme le modelage par exemple , plutôt qu'une activité qui favorise le contrôle comme le violon).
Petit à petit, en libérant notre spontanéité, on retrouve le goût du jeu qu'on peut réintroduire au niveau relationnel.
Le niveau de tension baisse, toutes les relations ne sont plus vécues comme dangereuses à priori, on retrouve de la légèreté et surtout la joie d'être véritablement en relation avec d'autres êtres humains, qui apprécient eux aussi d'être en relation avec nous. Au début, on trouve ça un peu suspect (ça sent le vécu, hein?) et petit à petit, ben force est de constater qu'une réciprocité est possible avec certain-es et que ça nous avait cruellement manqué jusque là !
Le faux self devient un outil dans certaines situations sociales qu'on choisit ou pas d'utiliser.
Cette première personne de "confiance" peut être un-e amie ou un-e professionnelle.

Je me retrouve complètement dans sa description du faux self en creux et dans le processus et les outils qu'elle propose pour le "remettre à sa place". J'ai commencé par chercher un-e professionnel-le pour jouer ce nouveau "premier lien", j'ai mis un certain temps avant de la trouver puis de commencer à lui faire confiance. Le fait qu'elle m'aie prouvé ses compétences, ses valeurs, sa capacité à me contenir quand j'étais en panique ou en souffrance et que je la payais m'assurait cette base de sécurité, je veux dire qu'il n'y avait pas d'enjeu affectif qui aurait pu me faire réactiver mon caméléon. Après ce premier lien, j'ai commencé à en tisser de nouveaux et à me rendre compte qu'en effet quand je suis spontanée, bon ok ça ne plait pas à tout le monde et notamment à mes anciennes relations ^^' mais il y'a pas mal de personnes que j'apprécie et que ma spontanéité ne fait pas fuir, on dirait même que certain-es l'apprécie ! :wasntme:
Je sors peu à peu du tout ou rien, = protection maximale ou fusion totale, pour moduler mes relations en fonction des personnes et des situations, je me sens revenue dans ce que j'appelle "le mouvement de la vie", je retrouve le goût de faire partie du monde :ensoleillé:

Edit: comme scribens m'a avalé m'a première version, il reste peut être des fautes dans celle là malgré ma relecture .

Re Edit : ma participation à ce forum m'a bien aidée dans ce processus, merci à toutes les personnes qui le font exister !
Un dernier edit, promis , pour mettre en gras le titre de telle manière que le contenu soit plus facilement identifiable quand on remonte le fil.
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Re: Le faux-self

Message par Pascalita » mar. 16 oct. 2018 16:36

Merci pour le résumé, Grabote !

Et contente pour toi que la démarche t'ait aidée (effectivement, on sent le vécu ! :clin: ).

J'ai une question/remarque à la lecture de ceci :
Grabote a écrit :
mar. 16 oct. 2018 13:00
Le fait qu'elle m'aie prouvé ses compétences, ses valeurs, sa capacité à me contenir quand j'étais en panique ou en souffrance et que je la payais m'assurait cette base de sécurité, je veux dire qu'il n'y avait pas d'enjeu affectif qui aurait pu me faire réactiver mon caméléon
et notamment de la partie que je mets en gras.

Le fait de payer ne risque-t-il pas de mettre en doute la vérité de la relation, puisque c'est le fait de payer qui maintient le lien ? Et de mettre en doute aussi sa valeur d'indicateur et de référence pour les futures relations qui ne seront pas, elles, marquées par l'argent comme contrepartie de l'échange ?

Parce qu'il y a bien un aspect affectif dans toute relation, non ? (Hormis les relations contractuelles justement, et encore...) Si on cherche des relations avec autrui, si on postule qu'on en a besoin, n'est-ce pas justement pour l'affectif qu'on y trouve - ou qu'on y cherche, en tout cas... ?

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Re: Le faux-self

Message par Grabote » mar. 16 oct. 2018 18:37

Je comprends ton questionnement Pascalita, je crois qu'il n'y a pas de réponse qui vaille pour tout le monde.
En ce qui me concerne, j'ai besoin ( je parle au présent car je continue ma thérapie par séquence), c'est important pour moi de faire ce travail avec une professionnelle que je paye. J'ai besoin d'être quitte avec elle. Elle me donne du temps et de l'attention et j'ai besoin qu'il y' ait un contre don à son don pour me sentir libre, pour ne pas me sentir redevable, pour ne pas être tentée de me mettre à son écoute. Dans une époque plus lointaine, n'ayant pas d'argent, j'ai fait un échange de temps avec une psy (pas la même) et bien en très peu de temps, et parce que le contre don n'a pu se réaliser rapidement, nous sommes devenues amies et puis je suis devenue la psy de ma psy. Ça peut faire sourire mais en fait ce n'est pas drôle du tout, je l'ai très mal vécu et je me suis sentie très très seule comme si je n'avais même pas cette ressource là. Donc, pour moi le fait de payer ça fait parti d'un cadre qui me sécurise, c'est indispensable pour que mon caméléon se mette en veilleuse. C'est pareil pour mes autres pratiques qui participent à ma concilience, la danse, la gymnastique sensorielle, j'ai besoin de donner une contrepartie pour me sentir libre et m'approprier totalement ce moment. Après le fait de payer s'il est indispensable pour moi n'est pas non plus suffisant, cette psy j'ai mis du temps à la trouver. Il y a une vraie relation qui s'est construite entre nous, je sens parfaitement sa sympathie à mon égard et cela me fait du bien, mais ce n'est pas ce que je viens chercher chez elle, c'est un bonus je dirai, et je ne dirai pas que c'est une relation affective. C'est une vraie rencontre, qui se passe dans un cadre et ce cadre est clair pour tout le monde, c'est sécurisant pour moi. Je me demande si j'ai réussi à me faire comprendre ?
En parallèle avec ce travail psy, j'ai petit à petit commencé à refaire confiance prudemment dans le cadre amical et peu à peu comme je le dis plus haut à moduler ma confiance, j'ai encore du mal à recevoir du temps et de l'attention sans me sentir redevable.
Comme je le disais en commençant, je pense que selon les problématiques, on se positionnera différemment sur ce sujet. Je peux sans peine imaginer quelqu'un-e pour qui en effet, ce serait insécurisant de payer une relation de confiance .
Après, en y pensant, il me semble que dans beaucoup de cultures les actions de soins ou de soutient hors de la famille se font dans un cadre et font l'objet d'une contre-partie, d'un contre-don, ce n'est surement pas pour rien.

Par ailleurs,je ne suis pas sure de te comprendre quand tu dis
Pascalita a écrit :
mar. 16 oct. 2018 16:36
Si on cherche des relations avec autrui, si on postule qu'on en a besoin, n'est-ce pas justement pour l'affectif qu'on y trouve - ou qu'on y cherche, en tout cas... ?
Je crois qu'il faudrait peut être définir ce que tu entends par affectif ?
Je ne sais pas, comme je le disais, non, je ne vais pas chercher de l'affectif chez ma psy ou mon coach ou ma prof de gymnastique sensorielle. De la sympathie oui, c'est important sans être forcément indispensable, mais de l'affectif non, ce n'est pas sa place et ça me met mal à l'aise si j'en ressens trop. En y pensant, je me dis que c'était justement quand j'étais tout le temps en mode caméléon que je mettais de l'affectif dans toutes mes relations ... et c'était infernal.
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Re: Le faux-self

Message par TourneLune » mar. 16 oct. 2018 19:48

Merci Grabote, ça avait l'air intéressant ;)
Pour les mp qui ne sont pas à caractère personnel, merci d'envoyer vos messages au groupe " modérateurs globaux", ce sera plus efficace ;)

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Re: Le faux-self

Message par Grabote » mer. 17 oct. 2018 11:45

Avec plaisir ! Contente d'avoir réussi à transmettre son intérêt . :-)
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Re: Le faux-self

Message par O'Rêve » mer. 17 oct. 2018 14:30

Merci Grabote pour le retour. J'avais repéré cette conférence, et puis finalement, je n'ai pas eu l'élan de la regarder. Mais je suis ravie que tu en aies fait un résumé.
Grabote a écrit :
mar. 16 oct. 2018 13:00
Pour Marie Anna Morand il existe deux types de faux self : le masque figé et le caméléon ou faux self en creux.
Il me semble que dans la suite de ton message, tu évoques surtout le faux-self en creux, mais je me trompe peut-être, auquel cas je n'ai pas bien compris la différence entre les deux types. Est ce que Marie Anne Morand a développé plus en détail ces deux types?

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Re: Le faux-self

Message par Pascalita » mer. 17 oct. 2018 18:25

@Grabote :
Grabote a écrit :
mar. 16 oct. 2018 18:37
Pascalita a écrit : ↑
mar. 16 oct. 2018 17:36
Si on cherche des relations avec autrui, si on postule qu'on en a besoin, n'est-ce pas justement pour l'affectif qu'on y trouve - ou qu'on y cherche, en tout cas... ?
Grabote a écrit :
mar. 16 oct. 2018 18:37
Je crois qu'il faudrait peut être définir ce que tu entends par affectif ?
Oui, effectivement, et j'y réfléchis depuis hier parce que ça m'a perturbée moi-même aussitôt après l'avoir écrit.

Ma vision est peut-être simpliste, et elle n'est pas trop approfondie (et mériterait de l'être, je crois, et je vais de ce pas m'y pencher), mais j'essaie de l'expliquer.

Si nous sommes des êtres sociaux, c'est dans la mesure - je crois - où nous cherchons auprès des autres quelque chose qui me semble être de l'ordre de l'affectif : de l'acceptation, de la chaleur, de l'aide, du soutien, de la compréhension, de l'assurance ou de la réassurance, de la consolation, une connivence... en gros et de façon générale, de la sympathie - bizarrement, j'arrive précisément à ce mot que tu emploies en le distinguant de l'affectif et qui pour moi est pleinement de l'ordre de l'affectif.

Hormis dans les relations contractuelles, où l'argent est la contrepartie (ou une autre forme de contre-don). Et encore... Même là, il me semble que la dimension affective n'est pas absente de la relation - mais ça, après tout, c'est peut-être juste parce que moi, je l'y mets ; je dois bien admettre en effet que dans toutes mes interactions, j'ai envie d'être appréciée (en fait, je crois que je me promène avec dans le dos une pancarte "Aimez-moi"... et je me demande tout à coup si ce n'est pas hautement pathologique.... :think: ).

Alors (pour finir mon raisonnement malgré tout), en prenant tout de même comme base qu'effectivement l'affectif n'entre pas en jeu dans le lien avec le psy/coach/premier lien, ce dernier entretiendra le lien, oui : aussi longtemps que tu le paieras pour ça et quoi que tu lui dises, quelle que soit la forme ou l'ampleur que prendra ta spontanéité. Mais en quoi cela te sécurisera-t-il face aux autres, pour lesquels la relation n'est pas basée sur une contrepartie financière ?

La question ne porte pas pour moi sur le fait de payer ou non un professionnel pour nous aider, mais bien sur le fait qu'une relation fondée sur cette base puisse être une plateforme ou un modèle pour la construction d'autres relations.

En fait, je dirais presque qu'au contraire, pour que cette personne puisse jouer ce rôle particulier de base de sécurité et de réassurance, le rôle des parents dans l'enfance (acceptation, soutien et amour inconditionnels de qui nous sommes), il faut que le lien ne soit pas subordonné à paiement...

Bon, je n'ai pas l'impression d'être plus claire... Excuse-moi si je fais des sacs de nœuds ou des confusions dans les notions.

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Re: Le faux-self

Message par Grabote » mer. 17 oct. 2018 19:18

@O'rêve, oui c'est vrai que je nomme plus le faux self en creux, mais il me semble, si j'ai bien compris, que les mécanisme et les enjeux profonds sont les mêmes pour les deux genres. Le masque figé montrera toujours le même personnage au monde, elle donne l'exemple du "rigolo de la bande", là où le caméléon s'adaptera au contraire à son interlocuteur, mais dans les deux cas, la personne est figée dans son fonctionnement et n'est pas en capacité d'entrer véritablement en relation. Elle est persuadée qu'elle sera rejetée si elle est spontanée et si elle montre d'autres facettes d'elle m^me dans le cas du "masque" ou si elle ose parler véritablement d'elle dans le cas du "creux".
J'espère répondre un peu à ton questionnement.
J'ai fait un résumé et pas un compte rendu, pas le temps pour ...

@Pascalita
Pascalita a écrit :
mer. 17 oct. 2018 18:25
... le psy/coach/premier lien, ce dernier entretiendra le lien, oui : aussi longtemps que tu le paieras pour ça et quoi que tu lui dises, quelle que soit la forme ou l'ampleur que prendra ta spontanéité. Mais en quoi cela te sécurisera-t-il face aux autres, pour lesquels la relation n'est pas basée sur une contrepartie financière ?
Bon pour ma part (et je me suis déjà beaucoup engagée dans ce débat), je ne considère pas que ma psy entretien un lien avec moi parce que je la paye, je la paye pour que nous travaillons ensemble sur mes liens avec les autres, que nous analysions ensemble ma façon de relationner et que nous la fassions évoluer. Pareil pour le coach coté pro, nous travaillons ensemble à faire évoluer mon activité et à trouver de nouvelles postures qui conviennent mieux à celle que je suis devenue et à celle que j'ai envie de devenir. Je le paye parce que je veux qu'il soit entièrement centré sur moi quand nous travaillons ensemble et que je n'ai pas envie de faire la même chose pour lui en contrepartie, et c'est pareil pour ma psy :P
Dans le cadre de la relation avec ma psy que je ressens comme sécurisée parce qu'elle a passé tous les tests :huhu: (je dis ça pour rappeler que la sécurité ne vient pas uniquement du fait que je la paye , surement pas), petit à petit j'ai pu m'exprimer pleinement sans avoir peur de sa réaction. Le fait de vivre ça régulièrement avec une personne que j'estime associé au travail de fond que nous faisons ensemble m'a profondément transformée.
EN y pensant , je me dis qu'un des points commun avec le travail que je fais avec le coach (qui n'est pas du tout dans le domaine thérapeutique), c'est que dans les deux cas, il y'a eu des moments où il a été nécessaire de déconstruire des fausses croyances que j'avais, sur moi, sur les situations, sur la vie, sur l'argent etc ...
Après ,dans les relations affectives le don et le contre don existent aussi mais se réalisent par la réciprocité de temps et d'attention, il me semble ...

Edit : j'ai beaucoup de mal avec le concept d'"amour inconditionnel", qui est à mon avis bien plus souvent un concept qu'une réalité ... Pour moi il existe chez les grand-es mystiques et quelques (rares) fois dans les familles. J'ai souvent eu l'impression que c'était un concept qui avait de gros effets pervers , soit en acceptant tout et n'importe quoi sous son prétexte, soit en s'aveuglant sur les enjeux des relations, j'avoue que quand je le lis ou l'entends, mes warnings s'allument ....
L'essentiel est sans cesse menacé par l'insignifiant. René char

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Re: Le faux-self

Message par O'Rêve » mer. 17 oct. 2018 19:41

Oui, merci Grabote, ça répond tout à fait à mon interrogation. Je perçois mieux les deux types de personnages.

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