Pas assez intelligent ?

[Pet]

Bien le bonjour !

Je suis nouvelle sur ce forum, et je n'ai surement pas eu le temps de tout lire et de tout comprendre quant à son fonctionnement. Néanmoins, j'ai remarqué un questionnement qui revenait assez souvent (notamment chez moi, surement chez vous aussi), sans savoir trouvé de sujet qui lui était spécialement dédié. Si par hasard je me trompe, je m'excuse par avance de relancer ce débat.

Commençons.
J'ai (toujours?) eu l'impression d'être différente des autres, et souvent en moins bien (mais pas que). Comme l'impression de n'être pas assez intelligente, par rapport à une certaine norme, que je me serais moi même fixée.
Comme si le fait de savoir que je suis surdouée me donnait l'obligation d'être intelligente, de donner le maximum de mes capacités, pour ne pas décevoir les autres, mais surtout pour ne pas me décevoir moi (et mes idéaux de perfection). Comme si je (je ne dis pas "nous les surdoués" pour ne pas généraliser) devais être plus intelligente que ce que je laisse paraître, car cela ne me paraît jamais assez.
Comme si je n'étais pas assez intelligente, pas assez pour tout (mais aussi un peu trop), comme si je ne répondais pas aux attentes de ma "condition" de surdouée. Comme si le fait d'être surdouée me donnait le devoir de dépasser mon "étiquette" pour me "rendre" intelligente. Comme un devoir, un besoin même de changer le monde, sachant qu'on pourrait presqu'en avoir la capacité, à sa propre échelle bien évidemment, mais non la force.

Finalement, la question serait : n'avez vous jamais l'impression de n'être pas assez intelligent par rapport à votre "statut" de surdoué ? De vous dire que vous pourriez faire mieux, même que vous le devriez presque, sans pourtant y parvenir ?

Et également (cette question s'éloignant peut être, même surement, de la première), n'avez vous pas l'impression (je dis bien "impression" car je serais incapable de dire ce qui est ou n'est pas) que vous pourriez faire - toujours et encore - mieux, étant donné les capacités que vous pensez pouvoir développer, acquérir ou même avoir, tout en vous sentant incapable de dépasser votre "condition" (pas uniquement d'extra-terrestre surdoué, mais d'être humain en général)?

J'espère que c'est plutôt compréhensible, je me dis que je ne suis peut être pas la seule à me torturer indéfiniment sur ces questions sans réponses !

Merci de m'avoir lue, et bonne journée à vous !

[Holosmos]

Coucou,

J'imagine que c'est quelque chose d'assez commun. Mais il est vrai qu'un dépistage est une forme de "pacte implicite".
D'un côté on nous assure que ce que l'on vit est quantifié. De l'autre, on est engagé à être de telles personnes.

Mais on a pas à vivre de telle ou telle manière tout comme une prescription pour la grippe ne nous interdit pas d'aller mieux plus vite !

[madeleine]

je me dis que je ne suis peut être pas la seule à me torturer indéfiniment sur ces questions sans réponses !

Un proverbe juif fort sage dit que s'il n'y a pas de réponse c'est peut-être parce qu'il n'y a pas de question.

C'est en tout cas l'impression que me laisse ton post : parce que bien sûr, à la question "peut-on faire mieux ?", la réponse est généralement oui, si on avait atteint un plafond indépassable dans le domaine des compétences et connaissance humaines, ça se saurait (et ça serait bien triste ).
Donc, quel que soit le cadre auquel tu réfères ta question, tu répondras plus souvent oui que non, surtout si tu parles d'intelligence, dont la définition comme les champs d'application sont encore discutés.
Je me demande en revanche pourquoi le fait que tu puisses te trouver pas assez intelligente, donc capable de progresser, te pose problème ? Mais peut-être n'ai-je pas bien compris la problématique que tu amènes. Est-ce que tu penses que le fait d'être diagnostiquée surdouée t'impose de le prouver ou de le démontrer ?

[Pet]

Merci pour vos réponses !

Ce n'est pas que je pense avoir besoin de le prouver, mais plutôt de m'en assurer bel et bien. Comme le dit Holosmos, ce "pacte implicite" serait comme une sorte de "preuve" et de réponse à toutes nos questions, que nous devons aussi assumer. Ce serait plutôt une impression de n'être pas capable de parvenir à faire mieux (puisque bien évidemment et heureusement, on pourra toujours faire mieux et toujours apprendre à connaître encore plus, c'est ça qui est magique et terrifiant !), d'être bloquée, comme si j'avais conscience que je pourrais toujours faire mieux, justement en observant que la connaissance est infinie, mais de réaliser dans le même temps qu'on ne pourra jamais tout savoir; c'est-à-dire (je crois que ma phrase commence à être longue !) que je ne me sens pas forcément moins intelligente que les autres, mais moins intelligente qu'une limite que je me serais fixée moi même. En fait, je pense n'être jamais satisfaite de moi même et toujours vouloir faire mieux, encore mieux, toujours mieux !

Et évidemment, ton proverbe madeleine est très vrai, mais je pense passer ma vie à me poser des questions auxquelles je ne trouve pas de réponse, pour réaliser après qu'elles n'ont soit aucun sens, soit aucune raison d'être posées étant donnée leur simplicité évidente !

[Asimov]

Chère Pet,

Cette réflexion est très intéressante. Disons plutôt qu'elle me parle beaucoup. Puisqu'il faut se confier pour alimenter ce sujet, je vais tenter de le faire avec concision.

Tu parles de cette impression persistante de la différence en moins bien. J'ai toujours connu ça. Je pensais que j'étais en quelque sorte "inférieur" aux autres. Ce complexe d'infériorité n'est pas surprenant. Il a toujours été alimenté par toutes ces situations où je voyais les autres agir naturellement, instinctivement, alors que j'étais incapable de toute spontanéité. Ayant été diagnostiqué il y a seulement un an et demi, ce complexe n'était pas influencé par cette pression de vouloir paraître le surdoué que l'on est.

Juste après avoir passé le test, en plus d'être heureux d'avoir des réponses à pas mal de questions, je me suis senti aussi doté d'une certaine responsabilité, comme le devoir d'utiliser ces capacités dans l'accomplissement d'un noble dessein, tout ça tout ça ...

Evidemment, ce rapport à la douance a évolué rapidement. J'ai eu le besoin de prouver aux personnes à qui j'en avais parlé que j'étais vraiment surdoué. Mais bien sûr, ça conduit à beaucoup de pression, et voilà le complexe revenir. Surtout que je j'ai un déficit de l'attention alors ça n'aide pas.

Après, tu parles d'idéaux de perfection. On met le doigt sur un gros handicap que je semble partager avec toi : le perfectionnisme. Tant qu'on a la volonté que les choses soient parfaitement faites, elles ne le sont jamais. Je ne vais pas donner de leçon, je sais que je dois apprendre à être vulnérable, stupide, faible afin d'avancer. Oui, en fait c'est ça la solution : la vulnérabilité. Savoir agir sans peur de faire mal, de paraître con.

A méditer ...

[Pet]

Coucou Asimov !

Tu pointes justement le "problème" de la spontanéité. J'en manque également, dans le sens où je réfléchis toujours (trop) pour chaque acte que je tente d'accomplir, ce qui va surement avec la perfection et l'envie de toujours faire au mieux et donc de n'être jamais satisfait de soi (jusqu'à parfois essayer de donner l'impression d'être spontanée ...).
Ton idée de la vulnérabilité est aussi intéressante, de ne pas avoir peur de rater et de recommencer et d'assumer ses propres échecs, au final toujours (ou presque) formateurs, et il faut bien l'accepter (la vulnérabilité)!

Bon, après, j'ai bien conscience qu'il faut faire avec, et que c'est justement un moyen pour me pousser à me dépasser et avoir conscience que je peux faire toujours mieux, dans mes actions comme dans mes paroles !

(J'ai été diagnostiquée très tôt, mais je ne sais réellement que depuis quelques années que je suis surdouée , donc c'est surtout depuis ce moment que je me posais ces questions)

[Holosmos]

Ne te torture pas à ce point .

Oublie pas que dans la majorité des actions qui te sembles insignifiantes tu affiches déjà les signes du fait que tu es surdouée. Tu n'as rien à prouver, ni à toi ni aux autres. Au fond de toi, tu sais qui tu es et ce que tu vaut. Les autres le savent aussi par ces petites actions dont tu oublies l'existence.

[Pet]

Ah non mais ne t'inquiète pas, je ne suis pas si torturée que ça tout de même !

Et j'ai bien conscience que le nombre ne dit pas grand chose, ce n'est d'ailleurs pas ce qui est important pour moi (loin de là), mais c'est vrai que j'ai tendance à vouloir me prouver à moi même, plus qu'aux autres, beaucoup trop de choses.
Enfin, j'essaye surtout de ne pas me focaliser sur le fait d'être seulement "surdoué", ce qui ne me définit pas uniquement, heureusement, et de m'accepter tel que je suis !

[Aïnoa]

Tu n'es clairement pas la seule à penser que tu n'es pas assez intelligente, ou que tu devrais en faire/savoir plus.
Mais d'une part, tu n'es pas obligée de te servir de toutes tes capacités. C'est comme si tu avais une voiture très puissante, tu n'es pas obligée de rouler à 200 km/h

Et puis sinon, tu peux lire ce topic aussi, qui devrait t'intéresser :
http://adulte-surdoue.fr/discussions-de ... -t226.html

[Pet]

Merci, je vais lire ça !

[le31]

Je me retrouve un peu dans tes propos. J'ai besoin de me prouver que j'ai des capacités (mémorisation, compréhension,logique...). Je pense que dans mon cas c'est dû à un gros manque de confiance en moi ( et un bilan récent). Il me semble également que certaines personnes à haut potentiel ne perçoivent que trop leurs imperfections. Alors c'est comme si je me laissais penser et croire que j'étais nulle puisque c'est inhérent à ma personnalité; quelque part ça me fait sourire. Je me trouve moins bien, moins intelligente que certains amis, voire tous, par réflexe, mais je compte bien changer grâce à la thérapie et me trouver digne d'être qui je suis.

Comment cherche-tu à t'assurer que tu es intelligente? Dans mon cas à titre d'exemple je viens de refaire le test mensa en ligne après la passation du bilan et bizarrement (ou pas en fait ; ) ) j'ai largement amélioré mon "score". Il y a 6 mois je ne me pensais pas du tout intelligente... C'est fou !

[Holosmos]

Ton message le31 vient de me faire penser à un réflexe que j'ai.

J'ai une grosse tendance à vouloir voir des gens THQI partout. Dès que je rencontre quelqu'un, un de mes premiers réflexes c'est de me dire que cette personne est comme moi (sauf si l'écart est vraiment grossier, auquel cas chu pas aveugle).

Ça m'y fait penser, parce que je pense que le mécanisme est le même. On voit d'autres personnes, et notre petite estime de nous se sent écrasée par la leur. Et puis les gens "normaux" ne sont pas bête, ce qui fait qu'on croit qu'ils sont tous très intelligents.


PS : le test Mensa en ligne je l'ai fait avec de la grosse musique en fond et je me suis retrouvé "normal". Ça m'a fait bien rire. C'est un test ridicule (ils m'ont compté des réponses fausses alors que j'avais une preuve sur le fait que ça marche) parce qu'il n'y a pas de personne en face qui peut vraiment juger de ce qu'il voit. Quand on prête attention à des HQI on se retrouve toujours avec des choses surprenantes, alors faire un QCM déjà corrigé ... . Bon et puis ça m'a fait rire parce que je suis 3 sigma et que je crois pas avoir changé à ce point.

[Chacoucas]

30

Je réagis aussi puisque ça me parle. Au fond assez tôt j'ai arrêté de trop regarder les autres et me focaliser sur ce qu'ils pouvaient ou pas faire (puzzle trop complexe à démêler à mes yeux, surtout quand j' étais encore scolarisé). Par contre je n'ai jamais lâché les "pourquoi?" et "comment faire mieux?".

30

C'est devenu une sorte de but personnel filé au cours des années, projet principal en quelque sorte. En même temps tellement long et on le sait d'avance "jamais achevé" qu' il ne nécessite pas d'être mentionné puisque jamais au premier plan (au premier plan il y a tout ce que le social demande pour l' intégration, les cours, les relations, le professionnel etc... voire ce que les autres peuvent vaguement comprendre et qu'on peut laisser sortir parcequ'il y a un mot pour ça: sport, art etc... le mot existant est déjà une excuse un peu valable socialement).

30

J'ai réalisé assez tôt aussi que j'étais limité par mon environnement plus que par les capacités, puisque si on t'explique quelque chose, tu peux le comprendre, la limite c' est le manque d'explications. Sur un autre plan, on voit aussi que si on vit dans un environnement agressif, traumatisant, on n'a pas le temps ni la possibilité de travailler des aptitudes à nos yeux plus fructueuses, par exemple la non-violence. Tout ça, c'est du retard dans notre développement. (je ne me posais pas les questions en terme de douance à l'époque, ça me paraissait valable pour tout le monde).

30

Dès lors, la seule liberté qu' on a en tant que telle puisque limités par l' environnement, c'est d' imaginer des environnements plus adaptés à nos progrès, s'y projeter. Ca pour essayer de pallier un peu aux limites qu'on rencontre, l'imagination reste le meilleur des outils. Pas besoin de "vivre" physiquement une situation si on a assez de vécu pour l'imaginer... et donc via l'imagination on apprend déjà plus que ce que notre environnement nous offre.

30

La vie est courte, on est limités, probablement moins par les capacités de compréhension que par les cadres expérimentaux et les libertés disponibles, mais on peut quand même apprendre. Que tu ne finisses pas tes recherches, ça va de soi, tu ne finiras pas. C'est pas comme si on allait être enlevés par une intelligence supérieure qui nous permettrait d'apprendre tout ce que notre environnement nous refuse. Dans tous les cas, il n'y a aucun repère, donc aucune obligation, aucune compétition. Mais avec le cadre à disposition on a déjà de quoi apprendre toute notre vie et conceptualiser des choses merveilleuses qui dépassent tout ce qu'on a pu expérimenter.

30

Ce que les autres considèrent de l'intelligence, à savoir un pouvoir absolu pour tout déduire, c'est une illusion. Déjà le fait de l'avoir, cette illusion, est une limite à ce qu' on peut apprendre puisque ça nous maintient dans une frustration irréaliste. On avance comme on peut, on n'a pas tout eu, on a peut être la chance d' avoir un outil en bon état mais pas tous les contextes idéaux pour l'utiliser... Pas grave on fait avec...

30

De toute façon intelligent ou pas je préfère considérer ma propre normalité et avancer à partir de là vers ce que je considère un but propre, et penser que les autres ont chacun leur normalité propre pour attendre leurs buts propres, tant qu'on se marche pas sur les pattes ça gère... Si je partais du principe que j'étais anormal, "sur"-"doué" ou autre, ça serait un peu comme porter des chaussures de plomb, porter les limites que je n'ai pas. Et si j'étais "sous-doué" la situation serait identique... Je porterais des chaussures de plomb qui ne m'ont pas été attribuées à la naissance.

30

Vaut mieux être agile et assez fort pour aider les autres au besoin que de porter d'office tous leurs problèmes (stress, culpabilité, mauvaises conceptions, intolérances, pensée unique, limites culturelles, traumatismes etc...). Il vaut mieux les comprendre que d'être eux.

30

En espérant que ça réponde un peu et éventuellement que ça aide.

[Pet]

Je viens d'aller faire le test Mensa, totalement raté :p En même temps, heureusement que notre intelligence n'est pas seulement mesurée avec 40 questions !

(Ma question est surement un peu bête, mais que veut dire "3 sigma" Holosmos ? )

Je ne sais pas si je cherche vraiment à m'assurer que je suis intelligente, mais ça passe notamment par la lecture, j'ai toujours envie d'en apprendre plus sur de nombreux (voir trop) de sujets (et j'ai l'impression de n'avoir jamais le temps :p ), en me "testant" sur ma capacité d'apprentissage ou de réalisation, notamment concernant les mathématiques (matière qui me plait toujours beaucoup mais que j'ai quelque peu abandonnée cette année malheureusement) et tout ce qui tourne autour de la logique également.

Je pense aussi qu'il faut se considérer dans sa propre "normalité" sans forcément se comparer à certains standards ou aux autres, même si on ne peut pas forcément s'en empêcher, et d'ailleurs je me considère plutôt comme normale, seulement parfois je réalise que je ne pense pas comme d'autres, au cours d'une discussion par exemple, et mon cerveau avance à 200 km/heures, et je me mets à me poser beaucoup beaucoup de questions !
Et comme tu le dis Chacoucas, heureusement que l'imagination est là pour nous sauver parfois, même s'il faut toujours s'adapter un minimum à la réalité !

[Holosmos]

En fait le QI est un nombre qui suit une loi normale de moyenne 100 et d'écart-type 15. En général on note sigma l'écart-type. Donc c'était une manière pas trop brutale pour dire que je suis à environ 145 de QI d'après mon test WISC.

En fait tu n'as pas à te rassurer. Le test WISC que tu as passé dit que tu es diagnostiquée, ça ne changera pas. Le test peu au pire te sous-estimer mais jamais sur-estimer (en tout cas c'est ce que m'avait dit ma psy).

En tout cas, si les maths et la logique ça t'intéresse tu peux me mp, j'ai quelques références qui peuvent t'intéresser selon ton niveau et envie .

Le problème de se comparer, c'est de trouver un "repère". Moi c'est quelque chose que je n'ai jamais trouvé et je me permets de penser que c'est certainement la source d'angoisse de beaucoup de personnes. Il est flagrant pour tout le monde qu'on ne pense pas de la même manière, ni à la même vitesse. Par contre, essayer de quantifier in situ me paraît périlleux (parce qu'on ne connait jamais vraiment l'autre et on n'est jamais objectif pour soi-même). Le test WISC que tu as passé est censé l'avoir fait pour toi.

[pixelvois]

Hors-sujet

Y'a un topic qui décortique un peu l'outil statistique associé au QI : Ecarts-types, centiles, percentiles... Kézaco ??

[Pet]

Merci, je me disais que c'était quelque chose comme ça (j'aurais du m'en douter) !

En fait, je ne cherche pas tellement à me rassurer sur le fait que je sois surdouée ou sur la peur de perdre cette caractéristique, c'est plus un souci de perfectionnisme je pense. Je cherche plutôt à être le plus parfaite possible dans le plus domaines possibles (impossible me dira-t-on) !
Mais j'essaye de faire des efforts pour ne pas trop me comparer ou me dévaluer, c'est plus par moments que je doute de mes capacités (qui ne sont pas infinies) !

Et pour les maths, je suis allée jeter un coup d'oeil à ta présentation, je ne suis pas sure d'en être à ton niveau :p

[Holosmos]

Tu vois, il y a quelques temps, je discutais avec Artur Avila (un matheux ; médaillé Fields 2014 au passage, la plus haute distinction en maths). C'est le meilleur matheux que je connaisse, c'est aussi quelqu'un d'admirable pour sa grande chaleur humaine. Et il me disait qu'il regrettait d'avoir tes problèmes de rédactions et de ne connaître "que" (!!) le champs des systèmes dynamiques. Alors que son travail et ses qualités humaines sont admirables, il regrettait de ne pas être plus parfait.

Je ne sais pas si c'est possible d'être "parfait" dans un seul domaine. Je pense que c'est le pire objectif qu'on puisse se donner. Tu devrais plutôt essayer de savoir ce que tu aimerais pouvoir faire, quels domaines t'apportent le plus de satisfaction, comment tu peux profiter au mieux de ton temps.

Je t'aurais pas refilé les derniers trucs que j'ai lu . J'ai aussi lu des choses beaucoup plus grand public dont certaines pourraient t'intéresser (mais je connais pas bien tes goûts).

[Pet]

Ah mais bien sur je suis tout à fait d'accord avec toi, et objectivement je ne veux pas être parfaite ! Et ce n'est pas non plus l'objectif que je me donne, mais je crois qu'au fond de moi je tendrais à le vouloir : c'est plus une envie qu'un objectif, je me suis peut être mal exprimée.

(J'ai pour ma part rencontré Cédric Villani, et c'est plutôt impressionnant !)

[Holosmos]

Je comprends mieux alors ce que tu ressens. Mais est-ce que cette envie te pousse à te fatiguer plus que nécessaire ? À te "négliger" ? La barrière entre envie/besoin est toujours assez mince ...

Je veux pas tailler sans raison. Mais Villani est devenu à mes yeux un homme politique (directeur de l'IHP, campagne d'Anne Hidalgo, grand prêt européen). En cherchant sur MathSciNet on voit que sa dernière publication sérieuse remonte à 2014. Une éternité pour tel matheux !

[Pet]

C'est vrai que j'ai tendance à confondre un peu les deux, et c'est surement pourquoi mon explication est un peu confuse (j'ai l'impression que ce que j'écris sonne un peu "tragique", mais ce n'était pas mon intention).
J'essaye de toujours repousser mes limites pour toujours tendre vers mieux, mais je pense, objectivement, que je devrais parfois m'en tenir à ce je fais/sais, en me perfectionnant dans un domaine précis plutôt que vouloir toujours pousser plus loin.
Me négliger je ne sais pas, me fatiguer c'est certain (parfois même un peu trop), peut être à cause de cette volonté de maîtriser constamment mon environnement.

Bon et puis finalement, cette réflexion n'était peut être pas si intéressante que ça, et je me dis que je me torture (oui je l'avoue) surement pour pas grand chose !

Il y a une raison alors ! Je n'ai pas suivi exactement tout le parcours de Villani jusqu'à aujourd'hui, donc je ne peux pas juger, mais je reste toujours impressionnée par les travaux énormes de tous ces mathématiciens (mon prof de math avait fait une thèse sur les "cubulations des variétés hyperboliques compactes", je ne sais pas si ça te parle mais ça m'avait pas mal intriguée!)

[Holosmos]

Si ce topic est intéressant, puisqu'il semble te rendre un peu service quand même.

Le tout c'est que tu trouves un équilibre qui te va. Il ne faut pas que tu sois trop frustré de ce que tu fais (tu aimerais faire plus, j'entends ça comme de la frustration) mais il ne faut pas non plus que tu te négliges.
Je n'ai pas de conseil miracle à donner. Moi même j'ai tendance à être trop feignant (en tout cas je pense ça de moi) donc je ne connais pas bien ce sentiment.

Non ça ne me parle pas ... même si je suis un peu familier avec le vocabulaire de la topologie diff (c'est de cela qu'il s'agit si j'ai bien compris ma rapide recherche). Mais il y a tellement de maths différentes que c'est très difficile de pouvoir parler des thèses de chacun :p. D'ailleurs les groupes de recherches que je connais sont en général d'une dizaine (ou deux?) de personnes, c'est très réduit.

[Pet]

ça doit être le problème opposé alors ! Je ne pense pas trouver de solution toute faite, puisque de toute façon il faut faire avec, et voir ça un maximum du coté positif (avoir conscience de ses propres limites et de sa volonté de mieux faire), c'est plus pour partager et voir les différents avis de chacun sur la question !

[Chacoucas]

Ptêtre les dernières idées sur le post de la polyvalence (Roka Ouran puis moi) sont un peu en rapport.
http://adulte-surdoue.fr/pose-des-quest ... olyvalence

[Loefen]

Bonjour Pet,

ton questionnement trouve écho en moi.

Alors, attention, je ne suis pas diagnostiquée HQI (je passe le test bientôt) mais au fond, peu importe.
HQI ou pas, la même soif de perfectionnisme m'anime dans tout ce que je fais et j'ai toujours l'impression de n'être pas assez intelligente par rapport à des idéaux que je me suis inconsciemment fixés.

Je me rends compte à quel point cela me handicape.
Lorsque je dessinais, façon BD, ce n'était jamais assez bien pour moi. Je me suis toujours illustrée par cette volonté de faire mieux, de dépasser ce que je savais faire, comme une quête sans fin, épuisante et décourageante à la longue car tout ce que je fais ne sera jamais assez bien, beau, fort, bon... (Ma fille, THQI, est dans cette même dynamique, malheureusement et la psy va travailler à fond sur ce côté qui, en fin de compte, réduit les possibles.)

Car à force de courir après la perfection... je m'épuise, je me dénigre et j'arrête les choses : je ne dessine plus depuis longtemps, par exemple.

Tout cela pour dire, que HQI ou pas, cela rejoint peut-être un certain manque de confiance en soi, tout simplement.

Un phrase que je déteste par dessus tout que l'on me dise (toi aussi peut-être ?) "Le mieux est l'ennemi du bien." Qu'on ne vienne surtout pas me la servir !