L'absurdité

[Oktogonal]

Bonjour à tous, c'est ma première tentative de création de discussion, n'hésitez pas à me faire savoir si elle existe déjà (il ne me semble pas mais bon)!
Je ne suis toujours pas diagnostiqué, mais j'ai progressé.
J'ai rencontré une "spécialiste", sur laquelle je me pose des questions, mais bon. Cette personne est très clairement un HP (elle me l'a d'ailleurs affirmé), et m'a assuré que "j'en suis".
Je ne suis pas là pour parler de diagnostic clinique ou auto diagnostic. Je veux en venir au fait que notre discussion a révélé une chose évidente mais que j'étais incapable de voir: j'ai beaucoup de mal à être moi-même.
Cette prise de conscience à déclenché un effet boule de neige sur la possibilité d'un "faux self" (on dit ça?) et ma véritable.. quel mot employer? Personne ? Identité ? Personnalité ?
Bref, ouvrir la boîte de ce questionnement a fait resortir pas mal de cochonneries cachées depuis un moment. Il me semble bien avoir consciemment décidé un jour de ne plus être moi, simplement pour pouvoir vivre avec ma femme.
Je veux finalement en venir au fait qu'être moi-même, c'est être noyé de sensations et d'émotions, et être assailli par une sensation d'absurdité des choses.
Je ne suis pas très bien ces jours-ci. Mais mieux que j'aurais cru en m'imaginant baisser la garde.
Cette prise de conscience me déstabilise mais moins que je ne l'aurais cru. Avez-vous vécu cette sensation d'absurdité? Avez-vous réussi à vivre en laissant les vannes ouvertes à toutes vos émotions ? Arrivez-vous à tenir dans la durée ? Cela a immédiatement diminué mon niveau d'anxiété, mais où vais-je ?
PS: question à 50000e: est-ce que ce que je décris vous semble relever de la pathologie ?
J'espère avoir été clair, à propos, pas trop lourd

[galou]

Salut !
C'est drôle, j'ai un peu vécu la même chose, le "vous n'êtes pas vous-même"... Ah bon ? et qui suis-je alors ? Il me semble bien que tu parles de faux-self ; le fil suivant, je pense, t'intéressera
le faux-self

[Oktogonal]

Oui merci beaucoup je crois en effet que je me pose des questions sur le faux self..
Mais je me demande si c'est du classique ou si c'est pas passionnant comme sujet, parce que j'ai pas l'impression de déplacer les foules

[rawlings]

Le sujet me semble intéressant, il a été lu près d'une centaine de fois. Je ne sais pas t'expliquer le peu de réponse.

e ne me prononcerais pas sur une éventuelle dimension pathologique, ce n'est pas l'endroit et je n'ai aucune compétence

J'ai du mal à te répondre sur le fond. Une partie de ce que tu écris fait écho en moi (absurdité et faux-self notamment).

Je ne perçois pas bien le lien entre le faux-self et l'absurdité. Je ne suis même pas sur que tu les lient d'ailleurs. Pourrais-tu préciser ce point pour ma compréhension ?

J'ai été confronté à la même interrogation sur ma "personnalité", c'est même en grande partie cela qui m'a conduit à faire la démarche du test. Je "souffrirais" d'après la psy d'hyper-adaptation (je ne suis pas certain que ce soit un vrai concept ). Cela me renvoie également à la notion de faux-selfs (en ce qui me concerne ils sont plusieurs... ).

Pour la question de l'absurdité, pour moi c'est avant tout une question d'ordre intellectuel. A force de chercher le sens derrière chaque chose, cela finit par les rendre absurde. J'en arrive souvent là lorsque je laisse libre court à ma pensée (pour le dire plus simplement, quand j'arrête de contrôler ce que je fais). Est-ce cela que tu voulais dire ?

[Oktogonal]

Bonsoir et merci, c'est sympa de passer mettre un petit mot
Je n'avais pas vu que le sujet avait été beaucoup lu, c'est vrai que le titre est racoleur
Sur le fond je ne sais pas trop moi-même, mais en fait baisser la garde, le masque après tant d'années, me renvoie à un état d'esprit qui semble me correspondre mieux, qui me permet à nouveau de créer, mais qui me replonge dans des considérations étranges, et cette sensation floue d'absurdité.
Peut-être que le peu de réponses vient du fait que peu de gens ressentent ça ?
Je dois me retenir de ne pas tout trouver absurde, vain, de ne plus trouver de raison d'avancer, de tout envoyer bouler!
J'aurais besoin d'un bon psy près de chez moi, j'ai fait beaucoup de chemin tout seul, mais là je bloque !
J'ai fait deux tentatives infructueuses, c'est la cata!
Du coup je me demandais si ce problème d'absurdité serait ressenti par d'autres ici..
Je bloque quoi
Edit: en fait je me demande si je rentre pas dans cet état des gens qui virent le faux self. Vous avez vécu ça? Je vais regarder si y'a sujet sur ça, mais je suis vraiment pas bon en forum

[Catwoman]

Bonjour à toi!
Je pense que je comprend tout à fait ce que tu énonces, en tout cas pour moi tout ce que tu décris est très clair, et je comprend le côté absurde aussi.
Je crois qu'une fois qu'on envisage que notre vie, l'image que l'on donne, ne correspond pas à ce qu'on est vraiment, d'un côté je me dis que c'est ridicule, et que la vie est bien absurde oui.
Apprendre à être sois même peut être un processus lent et laborieux. La dessus, ma psy m'a dit quelque chose qui m'a rassuré. Une fois que l'on change d'état d'esprit, on change aussi d'attitude envers les gens, et les gens vont aussi changer d'attitude envers nous, et puis c'est tout notre entourage qui évolue. Le processus ne se fait pas dans l'autre sens, le seul effort à faire c'est de se recentrer sur sois ( j'oserai dire avec bienveillance ). Et puis l'autre facteur c'est le temps.
Prendre soin de sois pour les autres.

Après, par excès de lucidité, je dirais que je trouve la vie absurde. Quand je pense à ça, j'en viens toujours à relativiser les choses. C'est absurde, et c'est pas très grave, et en fait rien n'est très grave. C'est un vertige devant les possibilités. Et une légèreté.

Autre chose que ma psy m'a dit. Je lui disais que je me sentait comme dans un ballon qui flotte, je me sentais très seule, déstabilisée et sans repère. Mais être dans un ballon, c'est aussi être libre. Ça prend du courage pour être libre. Choisir librement et assumer ses choix. Et vivre dans un monde qui peu paraître absurde, peu devenir un jeux quand on en comprend les règles.

Voilà pour mon partage de ressenti.
Et bonne continuité sur le forum!

[Oktogonal]

Bonjour et mille fois merci!
Ça me donne un peu de grain à moudre
C'est un/une psy comme ça qu'il me faut

[prince2phore]

Bonjour, je trouve ce que tu raconte intéressant mais à te lire il me semble bien que tu décris deux problèmes distincts.
Celui du faux-self (Doppelgänger ? bon ok c'est ptet mon coté MGS...) en est un, que je ne partage pas car j'ai toujours su, me semble-t-il, jouer ou cacher mon "vrai self" de manière consciente.

Et puis si je te lis bien, une fois débarrassé de ton faux-self, le problème accru de l'absurdité de la vie. Je dis accru car comme d'autres l'ont fait remarqué, il me semble que c'est un trait normal des HP, mais ici accentué par ton expérience du faux-self.

Mais je peux me tromper. Sinon personnellement je remédie au second problème de la même manière que pour le premier, par le jeu. En cas de grosse déprime, et pour ne pas finir comme Gui Debord, je me remets à voir le monde comme un grand jeu (vidéo, je suis gamer) le temps que le moral revienne

[galou]

Il y a effectivement les deux problématiques dans ce fil : le faux-self et l'absurdité, l'absurdité n'étant pas nécessairement liée au faux-self, d'ailleurs. Histoire de ne pas itérer sur le faux-self, sachant qu'il y a déjà un fil qui parle largement de ce point, peut-être pouvons-nous réorienter la discussion sur la question "unique" de l'absurdité ? Dans ce cas, le sujet pouvant être vaste, comment voudrais-tu aborder les choses, Oktogonal ?

Hors-sujet

Oktogonal : il me semble que tu as largement entamé la démarche de te connaître réellement, aussi je ne saurais mieux te conseiller que de trouver un psy pour t'accompagner dans ce chemin, de passer le test, etc. Mais à ton rythme bien sûr

[Oktogonal]

Bonsoir et merci à tous les deux!
Oui il s'agit peut-être de deux choses différentes, mais je prends tout dans la figure en même temps, du coup j'avais besoin de votre aide! Je n'étais plus certain que cette sensation d'absurdité soit commune chez les HP.

Prince2phore: eh, on a deux points communs (en partant du principe que je suis HP!), moi aussi je joue. Beaucoup Je vais regarder sur le forum si on parle de jeux à un endroit. Malheureusement, les jeux ont été pour moi une façon de masquer ce que je suis et ce que j'aime pour être acceptable, du coup j'ai une relation compliquée aux jeux
Galou: oui, il me faut un/une bonne psy. De mon côté on est un peu isolé.. Et j'ai peu de temps libre pour ça.. Et j'ai déjà rencontré deux psys, sans succès. Mais c'est une question pour un autre sujet.

Ensuite, comment mener le sujet? Ben j'en sais rien! Et j'ai du mal à définir cette sensation d'absurdité. C'est le meilleur mot que je trouve pour décrire cette sensation, lorsque je baisse le masque, qui me fait trouver tout le monde pénible, qui me donne l'impression que tout est vain, qui me donne envie de m'enfermer avec ma petite envie de créer dans mon coin, et de tout laisser tomber à côté. Envie de créer pour tenter de donner une raison à tout ça. Notre existence n'est peut-être pas absurde, surtout à travers nos enfants. Mais le fonctionnement de notre monde, des gens qui m'entourent, m'apparaissent ainsi. Je me rappelle m'être dit consciemment que créer me mettait dans un état qui me rendait incapable de vivre avec les autres, et que je devais arrêter pour pouvoir vivre avec celle qui deviendrait ma femme. Depuis je vis comme ça, pas trop mal, mais avec trop de colère, et baisser le masque m'a renvoyé à tout ça.

Comment pourriez-vous décrire votre sensation d'absurdité? Sur quoi porte-t-elle? Avez-vous, pour ceux qui ne l'ont pas encore dit, fait pour l'apprivoiser, si vous l'avez fait?

[madeleine]

Cette sensation m'habite quand je suis très fatiguée, quand je me suis contrainte pendant trop longtemps pour des raisons certes valables mais qui m'usent, elle était beaucoup plus fréquente quand j'étais plus jeune et que j'avais l'impression d'avoir l'éternité devant moi (et que je ne me bottais pas les fesses) et que je croyais que tous les autres avaient une vie bien plus facile que moi (et que je n'avais encore perdu personne) ...
Je me demande si elle n'est pas un symptôme dépressif courant qui signale simplement ça : trop de tension, trop de contraintes dépourvues de gratification, pas assez de bullage sur la colline et de patouillage avec de la terre.
La vie n'est ni absurde ni logique, ce n'est qu'une question de cadre de référence, et d'énergie disponible pour en goûter la saveur, à mon avis de quasi old lady crazy
Mais ressentir cette impression de "rien n'a de sens", ce n'est pas anodin, surtout si ta vie ordinaire se fonde sur un sacrifice d'une partie de toi-même, comme tu sembles l'indiquer. J'espère que tu prendras le temps de t'attarder sans culpabiliser sur ce que tu ressens, juste pour lui faire en toi la place nécessaire et te donner la liberté d'être aussi moins cohérent que tu le voudrais : c'est souvent de là que pousse lentement ce qui te rendra heureux.

[Oktogonal]

Bonsoir et merci de me répondre,
Je ne suis plus si jeune, j'ai une profession très prenante et malgré tout valorisante.
Il ne s'agit pas de questionnement adolescent, enfin me semble-t-il.
La pathologie c'est mon boulot malheureusement, et après avoir bien regardé de ce côté, je ne suis pas sûr que cela réponde à mes questions.
Et non, pour moi la vie a un sens si je me mets en mode "fonctionnel", mais si j'ose penser, je me perds..
Ce "sacrifice " que j'ai fait ne sous-entend pas que je suis malheureux en couple et que je veux tout envoyer bouler.
Je me suis à nouveau mal exprimé, je vais reflechir a comment mieux faire passer mon message..

[PointBlanc]

Je rejoins Madeleine.
Je ne crois pas que le monde est absurde : il ne suit pas mes plans, c'est tout. La plupart du temps j'arrive à garder à l'esprit que le monde n'a pas de comptes à me rendre, mais les jours de fatigue c'est autre chose : il ne va pas, ou c'est moi, ou les deux.

Dans ces moments je tâche de trouver quelques minutes - même une - pour m'abîmer dans la contemplation d'objets indifférents : les nuages par exemple. J'essaie, dans un secteur précis, d'en suivre sans dévier les modifications. Ou c'est le manège d'un oiseau sur un toit. Le tout est de ne pas dire je et de se résumer à faire l'expérience que "voir est un verbe d'état", comme écrit Hocquard. On ne peut pas se promener à longueur de temps avec sur les épaules l'ordre / le désordre des choses : c'est ce qu'on comprend dans ces occasions, du moins à force.

[Oktogonal]

Oui merci pour la réponse.
En fait je ne pense pas que le monde est absurde.
J'ai vraiment du mal à faire passer mon idée.
Je dis que cette sensation me rattrape parfois.
Cela ne veut pas dire que c'est la réalité.
Et je pense qu'elle intervient hors contexte pathologique.
Ce doit être le vertige du delta que l'on a aux autres.
Peut-être.
Tiens voilà c'est probablement ça, et c'est une chose que j'ai masquée longtemps pour vivre, fonctionner.
C'est une sensation qui m'a fait un peu peur l'autre jour, une sensation qui autrefois m'empêchait de vivre, maintenant peut-être pas, j'en sais plus rien !