Douance, phobie sociale, évitements ?

[altima]

Waouh, que de messages et quelle densité!
J'aurais pu aussi citer plein de posts, en fait presque tous.
Ca m'a fait beaucoup de bien de lire vos différents points de vue et vécus.

J'essaie de faire un peu le point sur le sujet, le problème.
Dans l'absolu j'en ai rien à foutre de ne pas avoir d'amis. Parfois je me sens tellement seule pourtant que j'imagine le bonheur que c'est de pouvoir partager quelque chose, quelque temps, de se sentir en confiance avec quelqu'un, être soi-même.
Pour moi c'est là que le bât blesse: au fond y'a un problème que j'identifie comme un faux-self (je reconnais que c'est pas bien clair mais je pose ce terme pour me faciliter l'analyse) qui persiste et signe.
Du coup, je suis encore dans un entre-deux.
J'ai rarement eu des attitudes de dénigrement, dégoût envers les autres car malheureusement pour moi j'ai toujours tendance à vouloir voir le meilleur en chacun. Malheureusement aussi, je perçois très vite (enfin chez les personnes facilement cernables) comment fonctionne quelqu'un et surtout ce qui risque de me mettre mal à l'aise avec lui ou elle. Ca fait que maintes fois, alors que j'avais décidé de faire abstraction de mes intuitions premières, elles se sont au final révélées exactes.
Je n'arrive pas à me détacher totalement du regard des autres ni de mon jugement sur eux. A une échelle moindre que celle de Zyghna, je parviens à avoir de l'empathie, pas au point de la compassion mais au moins un sentiment d'indulgence: par exemple je pense à une collègue qui ne fait que cracher sur les autres, au final je sais que c'est quelqu'un qui est à fleur de peau, qui a souffert et qui se décharge comme ça (bon vous m'avouerez qu'avec deux sous de psycho de comptoir, c'est facile de voir ça). Mais ça fait que je ne peux même pas lui en vouloir. Les bonnasses et les kékés, ça m'effraie quand ça parle fort et ça peut me dégoûter d'une certaine façon mais sans m'atteindre vraiment. Je suis d'accord pour dire aussi que malgré tout leur attirail, ils sont valables (pfff je savais plus quoi écrire, et là c'est pire que tout, bref je rejoins ce qui a déjà été dit à leur propos). Moi aussi quand j'en ai besoin je me prends des shoots de vie sociale en me baladant dans le centre ville. Ca me lasse vite cela dit mais ça me procure une socialisation par procuration justement.

Bref, j'ai compris comme vous qu'en replaçant le phénomène de la douance et ses différents aspects dans les situations d'interaction ou même d'observation, ça permet de relativiser les ressentis, les jugements, les problèmes de compréhension mutuelle (au moins une avancée!!)

Là où j'arrive pas à m'en sortir, c'est qu'il y a encore un fossé entre moi et moi-même. Et ça au quotidien c'est juste insupportable. Fuir à la campagne, en pleine montagne, j'en rêverais mais je ne suis pas sûre que ce soit la solution. Je pense que j'ai vitalement besoin de mettre de la distance avec les autres, besoin de solitude. Donc j'ai arrêté de vouloir être sociable à tout prix (surtout depuis que j'ai appris que des gens que je mettais sur un piédestal étaient de vrais solitaires, ça m'a un peu décomplexée). Ce qui me tue, c'est de devoir porter un masque. C'est usant et pourtant je sens bien que je risquerais de souffrir encore plus en société si je m'autorisais à être moi-même; on me trouve bizarre mais sans trop savoir pourquoi, si je parlais j'aurais sûrement des expériences comme celle de ragged (parler de tout dans tous les sens). Bref, moi aussi j'ai beaucoup beaucoup ramolli du cerveau, c'est problématique aussi car je ne me reconnais plus nulle part.

Tout à l'heure je potassais un article disant que notre identité sociale était déterminée par nos appartenances à des groupes, des réseaux etc. Comme poncif y'a pas mieux, en attendant doit-on supposer qu'on n'a pas d'identité sociale si on n'appartient à rien? (ptêt que c'est pas possible d'avoir une désidentification totale? HS désolée).

J'aimerais pouvoir vivre le luxe d'habiter où je veux (comprendre dans un lieu préservé de pas mal de choses), de ne plus être en porte-à-faux avec les "autres" en général, juste me sentir à ma place et arrêter d'être dans cet entre-deux où je dois continuer à porter le masque un minimum pour me préserver et où c'est très inconfortable de vouloir à la fois l'arracher et le garder pour ne pas faire tout exploser (ruiner mes chances de socialiser avec mes pairs). Je me sens un peu beaucoup minable d'étaler de tels trucs à 35 balais, quelquefois je me dis quand même que je préfère vivre des crises d'ado tardives que m'encroûter.

[sandrinef]

En attendant doit-on supposer qu'on n'a pas d'identité sociale si on n'appartient à rien? (ptêt que c'est pas possible d'avoir une désidentification totale?

Je ne suis pas sûre de comprendre ce qu'est une identité sociale en fait...

[axolotl]

En attendant doit-on supposer qu'on n'a pas d'identité sociale si on n'appartient à rien? (ptêt que c'est pas possible d'avoir une désidentification totale?

Je ne suis pas sûre de comprendre ce qu'est une identité sociale en fait...

J'allais répondre "c'est juste une étiquette. Et les étiquettes, OSEF."

Puis je suis allée voir ce qu'en disait Wikipédia. Eh ben devinez quoi ? La même chose que moi mais de façon moins lapidaire :

► Afficher le texte

"Identité sociale : Plus « objective », elle englobe tout ce qui permet d'identifier le sujet de l'extérieur et qui se réfère aux statuts que le sujet partage avec les autres membres de ses différents groupes d'appartenance (sexe, âge, métier, ...). L'identité sociale comprend les attributs catégoriels et statutaires qui se réfèrent à des catégories sociales où se rangent les individus (groupes, sous-groupes : « jeune », « étudiant », « femme », « cadre », « père »…). C'est souvent une identité « prescrite » ou assignée, dans la mesure ou l'individu n'en fixe pas, ou pas totalement, les caractéristiques. Cette identité sociale situe l'individu à l'articulation entre le sociologique et le psychologique. Elle envisage, comme le souligne Henri Tajfel, le rôle joué par la catégorisation sociale qui selon lui « comprend les processus psychologiques qui tendent à ordonner l'environnement en termes de catégories : Groupes de personnes, d'objets, d'évènements […] en tant qu'ils sont équivalents les uns aux autres pour l'action, les intentions ou les attitudes d'un individu5. »"

Altima, tu ne peux pas être désidentifiée.
(sauf si tu le souhaites)
En fait, je te rejoins : tous ces discours sur ce qui détermine notre identité sociale, ce ne sont que poncifs et creuseries sur lesquelles on perd son temps. Be yourself, sans trop te faire égratigner pour tes particularités.

Quelquefois je me dis quand même que je préfère vivre des crises d'ado tardives que m'encroûter.

C'est salutaire, je trouve, les crises d'ado tardives, tout le contraire de "minable", en fait.
Euh, moi j'en ai encore, c'est grave, tu crois ?

[Edit : j'avais oublié des lettres dans un mot, rhooo]

[red]

Un réel de plaisir de lire tous ces messages.

[ragged]

Red, je vois parfaitement ce que tu veux dire au sujet de la colère !! ahah..

Ca me fait marrer parce que j'ai pensé exactement la même chose à un moment (encore un peu aussi aujourd'hui d'ailleurs !) : ma colère, c'est la mienne, elle n'est qu'à moi, je l'aime, jamais je ne m'en séparerais, elle est une de mes différences avec ces autres toujours heureux pour rien ! Bon...je ne suis pas vraiment sûr que ce soit une bonne chose !
Par ailleurs, la colère n'est pas forcément toujours une "castratrice" des sentiments ou un biais de vision, elle peut parfois offrir une certaine lucidité, une alerte sur le moment où il faut prendre un peu de distance. Elle est nécessaire aussi je trouve mais il faut savoir la détourner car elle ne doit pas être l'unique prisme de vision sur le monde (c'est pas facile ça...) ... Parce que la colère c'est aussi ça qui nous place en position d'évitement, c'est aussi elle qui se nourrit de nos phobies sociales ... Et parfois cette colère, elle est là uniquement parce qu'on n'arrive pas à se joindre aux autres, on est en colère contre nous et on pense qu'on est en colère parce que les autres sont incapables de nous voir/comprendre à notre juste valeur (sans vouloir dire par là qu'un HP est "supérieur", pas du tout). Bref, cette colère, j'essaye de la détourner des gens et de moi-même en la canalisant dans l'écriture de nouvelles/romans (du moins tentatives !), dans la peinture.... ça fait du bien...et ça ne fait de mal à personne...

Par contre, il y a une phrase de Zyghna qui m'étonne :
"...chaque passage dans Paris me fait ressentir cet amour inconditionnel pour l'humanité, pour son côté si enfantin...."
Quelle sagesse !!! Alors là, je suis à des années lumières de ça !! ahah ! Désolé Zyghna, je ne me moque pas de toi évidemment, je suis admiratif en fait.... Car quand je regarde l'humanité, que j'apprends sur l'Histoire, l'actualité contemporaine, le futur des nations....J'ai vraiment du mal à y voir un côté enfantin !! Ou alors un vraiment très sale gosse !!!
Idem, je n'arrive pas à avoir de compassion pour les "pantins de la caverne de Platon" (j'adore cette formulation) ... Oh, peut-être pour certains d'entre eux, oui, mais d'une façon générale....c'est difficile...

Zyghna dit également : "...Je vois en chacune de ces personnes un enfant qui a souffert, qui a du s'enfermer en lui même, se fermer à lui-même, pour s'adapter à ce monde...."

J'avoue avoir du mal à te rejoindre sur ce point... Tout d'abord parce que certains/beaucoup traversent la vie sans se poser de questions, à partir de là, je ne vois pas comment ils auraient pu souffrir ??
Ensuite, je ne peux pas me faire à cette idée car ce serait dédouaner tout les autres de leurs mauvais actes....C'est trop facile, désolé...Moi je vois surtout des gens, des foules, des masses qui ont préférés choisir la facilité, qui n'ont pas voulu faire d'effort pour être eux mêmes plutôt qu'une copie d'un plagiat de la tendance à un instant T...
Non honnêtement, je ne les vois pas comme des enfants qui ont soufferts mais comme des gosses qui continuent leurs caprices comme s'il n'existait qu'eux et qu'il fallait absolument les admirer...(je dis tout ça en parlant de la masse d'une façon générale bien sûr...ma vision des choses diffère si on en revient à l'échelle de l'individu..)

Je me rappelle d'un diner il y a pas mal d'année où les conversations avaient du mal à se faire. Avant la fin du repas, plusieurs se sont levés pour aller regarder....l'ile de la tentation ! Ce ne sont pas des enfants qui ont soufferts ça, ce sont des adultes qui refusent de penser par eux mêmes et choisissent la facilité. (c'est juste un exemple...facile !). Refuser de se battre pour exister en tant qu'individu ne veut pas forcément dire qu'on a trop souffert (et d'ailleurs on parle de quel type de souffrance?), mais plutôt, à mon sens, qu'on a pas idée de ce dont est capable un corps humain et un esprit sur cette terre. Et là...forcément...l'éducation à un rôle..Mais c'est un autre débat !

[Zyghna]

Je crois qu'il faut toujours bien se garder de confondre compassion et complaisance. La compassion n'excuse aucunement les actes négatifs, elle permet juste de comprendre pourquoi les personnes en arrivent là. La complaisance consiste à laisser tout passer, souvent pour se donner bonne conscience et ne pas chercher le conflit.
Je pense aussi utile de ne pas projeter son propre système de pensée, sa propre force mentale, sur les autres, c'est aussi ce qui crée cette totale incompréhension entre surdoués et non surdoués. La douance s'accompagne d'une lucidité et d'une résilience qui se retrouvent difficilement ailleurs. Juger les autres à partir de ce modèle ne peut effectivement que conduire à l'évitement, à la colère, à la phobie sociale.
Je pars du principe que chacun dans la vie essaie d'être heureux, de faire de son mieux. Alors je regarde qu'elles sont les causes qui conduisent à l'échec, à la résignation, et ce sont sur ces moteurs que j'agis. Et la seule action possible pour moi ne passe pas par les paroles mais par la présence. Je ne demanderai pas aux autres d'être mieux, d'être autres, alors que moi même ne suit pas le modèle de quiétude que j'aimerai diffuser.
Ce sont les autres, aussi imparfaits soient ils, qui nous permettent de grandir, de percevoir le contraste entre leur réalité et la notre, de viser des idéaux bien plus élevés dont nous n'aurions pas conscience autrement. Ce sont leurs souffrances, leur banalité, leur résignation et les souffrances et sentiments qu'ils provoquent en moi qui me poussent à me dépasser, à grandir, à aspirer à une humanité plus sereine.

C'est important de toujours regarder en soi quand des sentiments aussi puissants nous assaillent et de prendre conscience de ce que cela touche en nous, quelle corde sensible, quelle vision du monde, quelles protection. Et c'est beaucoup plus intéressant que de se renfermer dans sa bulle...

[ragged]

Zyghna, ta réponse est particulièrement pertinente. La différence compassion/complaisance est effectivement à souligner et tu as eu raison d'attirer le regard sur ce point.
Pour le reste, je maintiens ce que j'ai dit dans mon précédent post : je suis admiratif de ton état d'esprit !!

C'est aussi en lisant et échangeant sur ce genre de choses sur le forum que je sens que je pourrais "m'améliorer" ...Donc merci !!

[Justine]

Je suis également très impressionnée par ta vision des choses Zyghna. Ce que tu dis se tient totalement...au final, chacun fait de son mieux pour être heureux avec ce qu'il a.
(Et ça me fait penser à ce que m'a dit un ami un jour "Dans la vie il y a deux questions à se poser: Suis-je heureux ? Et est-ce que pour se faire, cela porte préjudice à autrui d'une manière ou d'une autre? Si les réponses sont oui et non, c'est gagné. Sinon, c'est qu'il y a encore du travail." ; enfin bref...)
Ceci dit, je serais incapable d'avoir un tel état d'esprit continuellement. Il y a trop de choses qui me révulsent et m'indignent dans le comportement des autres. Et très souvent, ce sont des détails qui me semblent basiques... La bêtise "facile", si on peut la qualifier comme ça, et qui ne semble poser problème à personne...

Mais ton message est vraiment beau et à méditer. On devrait y penser plus souvent à mon avis.

[forza]

J'ai du mal avec les propos de Zyghna car je ne suis pas dans l'action mais dans l'indifférence totale des autres. (Je ne vais pas aller lui dire de faire ou ne pas faire ça)

Je n'ai pas de problème à parler, exposer mon point de vue/argumenter. Je suis plus à l'aise avec les personnes plus jeunes/vielles que avec ceux de mon âge. Va savoir pourquoi. Peut être la peur du jugement? de ne pas avoir les mêmes centres d'intérêt? de ne pas m'intéresser aux mêmes choses? Aucune idée.
Dans tous les cas j'ai souvent peur d'aller en "soirée" discothèque etc.. car j'ai peur de ne pas "ressembler" aux autres. J'ai vraiment ce problème de vouloir me comparer constamment pour plaire, pour renvoyer l'image de ce que l'autre veut voir.

ça dévie un peu du sujet, donc pour revenir dedans, je pense que l'évitement c'est plus par peur de l'ennui. On a peur de s'ennuyer avec la personne et donc de "faire semblant" alors qu'on en apprendrait certainement beaucoup en s'intéressant un peu plus. Il ne s'agit pas de se forcer mais qu'il y ait un bon feeling

[poussière]

Non. Moi ce n'est pas toujours par peur de l'ennui, c'est très souvent dû à une saturation des émotions. J'ai souvent besoin de m'isoler même après avoir passé un agréable moment avec des personnes qui me sont chères et qui sont surdouées et intéressantes. Même avec eux je peux me retrouver au bord de la syncope. Je me retrouve dans les posts du début de ce fil et cet état dans lequel je fini par être au contact des autres me fait passer pour quelqu'un d'étrange car c'est parfois là que le masque tombe. Je suis trop faible pour continuer et je veux que la tension et l'anxiété s'arrête et je veux m'enfuir. Alors je pars longtemps avant la fin de la soirée, avant même qu'elle commence, ou au beau milieu d'une discussion.

Quand les autres s'amusent et que l'ambiance se fait encore meilleure, Je dois souvent me réfugier au calme. C'est trop fort, je sature. Heureusement j'me soigne car je rate trop de bonnes choses en agissant ainsi. Parfois cela est mon refuge et m'évite beaucoup de moments ennuyeux ou dont je ne vois pas l'intérêt, mais ça me coupe aussi de rencontres formidables que je refuse juste parce que j'ai peur de cette tension qui va me submerger. J'ai souvent eu l'occasion d'être avec des personnes que j'admire : des écrivains, des artistes ...pourtant bienveillants et avec qui je n'arrive plus à parler tellement je tremble et je ne sens plus mon corps, ou que je ne sens plus qu'une douleur physique.

j'ai plus l'impression qu'il y a dans cette attitude un dysfonctionnement dû au vécu de l'enfance et sûrement en lien avec la douance. L'évitement comme une stratégie de protection vis à vis de situations qui peuvent être trop ennuyeuses ou trop fortes émotionnellement ( négativement ou positivement). Les deux sont je pense à différencier. Certains ne se retrouvent peut être que dans l'une ou l'autre. Pour ma part je me retrouve dans les deux, cela dépend des personnes présentes.

Je ne sais pas si je suis claire et si cela apporte quelque chose au fil. Sorry si cela n'était pas le cas.

Et puis moi aussi je veux tirer mon chapeau à Zyghna. Bravo pour la description précise et cohérente de ton attitude. En es-tu arrivé là parce que tu es maintenant dans un cadre où tu peux te ressourcer et puiser de la force dans ton environnement ?

Comme un équilibre entre vie sociale et ...; et quoi déjà ? Présence de la nature ? créativité ?, temps pour la méditation ????)

[poussière]

( Super mais..... je ne trouve pas comment on supprime.)

[Kayeza]

(Plutôt que de faire un nouveau post, tu peux corriger le premier, avec la fonction éditer. Une fois que tu auras fait la correction, tu pourras supprimer ton second message et je supprimerai celui-là.)

[JuDechaussettes]

C'est curieux, je me retrouve un peu dans chacun de vos témoignages. ( si si j'ai tout lu !)
Mais pas toujours au même degré.

Je suis plutôt sociable, mais dans le cercle privé, amical.
Je fais des efforts quand le groupe avec lequel je suis n'est pas trop nombreux.
Je me sent souvent à part.
Évidement je fais la muette face aux personnes inintéressantes ( égocentriques, QI d'huître...)
Je parle peu en général, j'écoute.
Je ne parle pas pour rien dire.
Les gens inintéressants me sont totalement invisibles.
Avec admiration parfois, à tel point que j'ai l'impression d'être une sous-m**** face à mon interlocuteur.
Les gens cultivés m'impressionnent.
D'ailleurs, quand je lis certains posts du forum, je me dit " waw ! ".

Quand une personne intègre un groupe dans lequel je suis déjà, je l'analyse de haut en bas et sous toutes les coutures avant de comprendre que ce n'est pas un psychopathe et qu'il ne va pas faire péter la baraque. ( je ne suis pas folle, vous savez ^^)


Par contre quand le réseau s'agrandit et que le nombre de personnes au mètre carré augmente, je sature.
Trop de gens, trop de bruit, braquage.
Le cerveau se met en mode défensif, mes yeux sont dans le vague, et ma bouche reste fermée.
Je ne répond plus de rien ou presque.
Je m'efface volontairement et tant que l'on ne me remarque pas, mon cœur ne s'emballe pas.
Quand les conversations ne m’intéressent pas, je me coupe et me met à chanter. Parfois à voix haute parfois dans ma tête.
Soit je me lance une réflexion sur un sujet au hasard, soit j'essaie de comprendre comment fonctionnent certaines interactions, échanges ou alors je me raconte des blagues qui me font rire intérieurement.
(Ce qui est cool c'est que j'ai de l'auto-satisfaction humoristique )

S'il y a bien une chose avec laquelle j'ai beaucoup de mal c'est bien la compréhension des rapports sociaux.


Bon, dans la rue c'est différent, j'apprends à passer outre le regard des gens. ( pas facile tous les jours)
Ce que j'aime faire parfois, c'est me mettre à l'écart et détailler les passants, les analyser, je leur invente une vie ...
J'évite toujours les grandes foules par contre.


conclusion:
Je suis sociable, mais trop
J'aime bien les gens, mais pas toujours...

[Loupiote]

Je parle peu en général, j'écoute.
Je ne parle pas pour rien dire.

J'ai passé toute ma vie à ce qu'on me reproche de ne pas parler. Comme toi, j'écoute. Et un jour, on m'a fait le reproche au travail. Je bouillais intérieurement car cette remarque trop souvent entendue et à laquelle je ne peux strictement rien changer, m'agace profondément. Et une collègue s'est énervée à ma place n disant à toute l'équipe que je ne parle pas pour ne rien dire,et qu'en général, quand j'ouvre la bouche, c'est très pertinent, et que c'était bien plus intéressant que de jacasser dans tous les sens. Depuis ce jour, je vis mieux avec mes silences.

Les gens cultivés m'impressionnent.
D'ailleurs, quand je lis certains posts du forum, je me dit " waw ! ".

Moi les personnes cultivées me paralysent !



La lecture de ce sujet a ravivé chez moi un souvenir d'adolescence. Je me souviens que tous les jours, en rentrant du collège et du lycée, j'avais besoin de m'isoler immédiatement dans ma chambre en m'allongeant sur mon lit et en fermant les yeux, pour faire retomber la pression. Il ne s'agissait pas de la la pression scolaire, j'avais d'excellents résultats et travaillais très peu, mais de la pression sociale : le bruit, la foule, etc. Il me fallait bien 1h d'isolement pour pouvoir me détendre et affronter la soirée.

[JuDechaussettes]

Et une collègue s'est énervée à ma place en disant à toute l'équipe que je ne parle pas pour ne rien dire

Pareil, sauf que pour moi il s'agit d'une amie qui fait les piqûres de rappel à ma place.
En général on me posait la question du " tu t'ennuies avec nous ?" , " Tiens on ne t'entends pas ..."
Bah normal , j'ai rien à dire ! ^^

Moi les personnes cultivées me paralysent !

A ce point ?
Parfois je suis si impressionnée que je n'ose pas parler ou écrire ( forum).
J'efface de suite mon post le pensant inutile voir obsolète comparé aux autres.

[FeverDream]

Les:

En général on me posait la question du " tu t'ennuies avec nous ?" , " Tiens on ne t'entends pas ..."
Bah normal , j'ai rien à dire ! ^^

Me font sourire, de même que ce qui est écrit plus haut.

Je ne comprends pas les personnes qui veulent absolument que la parole s'initie de la minute 0 à la x de façon continue pour brayer du vent. Lorsque je vois des personnes introverties, je préfère largement ces personnes, qui parlent de façon ponctuelle, sans s'épancher, de façon pertinente, mais qui effectivement parlent peu, plutôt que celles qui parlent trop et qui m'intoxiquent avec des choses sans intérêt en me donnant l'impression d'étouffer. De toute manière, au bout de cinq minutes je lâche. Par contre, il y a des personnes avec qui l'échange est strictement impossible, et ça c'est un peu gênant, mais ce n'est pas ce qui est raconté ici.

Avant, quand je n'avais rien à dire, je n'avais absolument pas l'envie de gaspiller mon énergie. Aujourd'hui, j'ai adopté des petites stratégies pour pouvoir me détacher de cette image là (qui restent épuisantes quand même). Ça se règle généralement en posant des questions (même si elles n'ont aucun intérêt), en appuyant les dire de l'autre : "Tout à fait", "C'est ça", "Tu crois?", "T'as du te sentir mal" etc. voir même les répéter mais différemment (histoire que la personne se relance toute seule dans un monologue), ou en les détournant avec des soi-disant réflexions qui me sont propres. Bon le problème de cette technique, c'est que la personne a ensuite l'impression que vous êtes les meilleurs amis du monde.

[JuDechaussettes]

Avant, quand je n'avais rien à dire, je n'avais absolument pas l'envie de gaspiller mon énergie. Aujourd'hui, j'ai adopté des petites stratégies pour pouvoir me détacher de cette image là (qui restent épuisantes quand même). Ça se règle généralement en posant des questions (même si elles n'ont aucun intérêt), en appuyant les dire de l'autre : "Tout à fait", "C'est ça", "Tu crois?", "T'as du te sentir mal" etc. voir même les répéter mais différemment (histoire que la personne se relance toute seule dans un monologue), ou en les détournant avec des soi-disant réflexions qui me sont propres

AAah je vais tenter cette technique!

Bon le problème de cette technique, c'est que la personne a ensuite l'impression que vous êtes les meilleurs amis du monde.

Mince.
Je prends le risque, avec une voix monocorde, la personne devrait se taire d'elle même

[Pouci]

Avant, quand je n'avais rien à dire [...] Bon le problème de cette technique, c'est que la personne a ensuite l'impression que vous êtes les meilleurs amis du monde.

Sinon, une autre technique qui fonctionne tout aussi bien, c'est de dire la vérité ...
Je sais qu'ici, on érige une place importante au faux-self, toussa toussa, mais là, ça me rappelle un peu ce que je faisais avec ma mémé sénile quand j'étais mino : la regarder toutes les 5 minutes, la gratifier d'un hochement de tête, marmonner un "Oui mémé" et attendre que le robinet se ferme. J'étais gamin, et c'était ma mémé.
Maintenant, lorsque quelqu'un s'évertue à me parler et que je n'ai aucune envie d'écouter ce qu'il a à me dire, je le lui dis, simplement.

[Loupiote]

Maintenant, lorsque quelqu'un s'évertue à me parler et que je n'ai aucune envie d'écouter ce qu'il a à me dire, je le lui dis, simplement.

Waow ! Le jour où j'arriverai à faire ça, j'aurai fait un grand pas vers la sérénité !! J'envie les gens qui y parviennent. Depuis le CP je me coltine les conversations creuses des boulets de service, que je suis la seule à ne pas envoyer paître. Juste par empathie.
Mais je me rends compte faire croire à une personne qu'elle est intéressante, alors qu'on pense l'inverse, ce n'est pas lui rendre service, et cela ne nous rend pas plus sympathique non plus.

[JuDechaussettes]

Sinon, une autre technique qui fonctionne tout aussi bien, c'est de dire la vérité ...

Ah ouais pas mal non plus !

Je sais qu'ici, on érige une place importante au faux-self, toussa toussa ...

Je sais, c'est une habitude à changer.
Cette histoire de faux-self, si je l'utilise c'est pas consciemment.
C'est plus par politesse.
Mais maintenant je me rend compte que de dire la vérité, serait davantage respectueux.
A méditer.

[FeverDream]

Avant, quand je n'avais rien à dire [...] Bon le problème de cette technique, c'est que la personne a ensuite l'impression que vous êtes les meilleurs amis du monde.

Sinon, une autre technique qui fonctionne tout aussi bien, c'est de dire la vérité ...
Je sais qu'ici, on érige une place importante au faux-self, toussa toussa, mais là, ça me rappelle un peu ce que je faisais avec ma mémé sénile quand j'étais mino : la regarder toutes les 5 minutes, la gratifier d'un hochement de tête, marmonner un "Oui mémé" et attendre que le robinet se ferme. J'étais gamin, et c'était ma mémé.
Maintenant, lorsque quelqu'un s'évertue à me parler et que je n'ai aucune envie d'écouter ce qu'il a à me dire, je le lui dis, simplement.

C'est vrai que pour avoir travaillé auprès de personnes âgées, ça y ressemble de près (sauf qu'au bout d'un moment, elles racontaient vraiment des histoires qui me fascinaient et que j'écoutais comme une enfant, de la guerre mondiale aux terrains de verdure qui ont disparu de notre époque).

La vérité a quelque chose de soulageant, je pense que tu détiens là un choix idéal.
Seulement, quand tu es constamment entouré de personne qui racontent des choses qui ne t'intéressent pas et que clairement, ça te fait un peu chier d'écouter... Si je ne faisais pas d'effort de mon côté, on me collerait rapidement une étiquette "prétentieuse", "hautaine", et je me sentirai moi même trop exigeante. En dépit du négatif, il y a aussi quelque chose de bien à faire preuve de légèreté, de faire ce pas vers l'autre qui est différent de nous-même, en somme, de se prendre un peu moins au sérieux. Je ne sais pas si l'image est appropriée, mais c'est un peu comme si j'étais une mère enlaçant tendrement mes enfants (que j'aimerai bien pousser à lire les contes de Grimm de temps en temps mais qui préfèrent regarder Piwi ).

[Pouci]

Seulement, quand tu es constamment entouré de personne qui racontent des choses qui ne t'intéressent pas et que clairement, ça te fait un peu chier d'écouter...

Une autre technique éprouvée : s'arranger pour ne pas s'entourer de ces sombres personnages.
Si toutefois, cela devait arriver, je te renvoie à la technique précédemment citée.

En dépit du négatif, il y a aussi quelque chose de bien à faire preuve de légèreté, de faire ce pas vers l'autre qui est différent de nous-même, en somme, de se prendre un peu moins au sérieux.

Ah mais tu peux aussi dire merde avec légèreté !
Je comprends bien ce que tu veux dire, plus sérieusement, mais je ne vois pas en quoi prendre sur soi pour écouter subir la logorrhée d'autrui est positif. Dans le meilleur des cas, tu lui mens, et tu te mens par la même occasion. M'enfin ...

[sanders]

Je soumets à vos intéressantes réflexions celles d'Eric Fiat sur le sujet de la politesse :
la politesse
bonus
Vos réactions m'intéressent grandement.

J’oscille pour ma part entre le désir de parler vrai et la crainte de blesser l'autre.
Je suis cependant assez lucide, cette crainte vient de "l'insuportabilité" de l'être moi-même.
Que quelqu'un me dise que ce que je raconte est ennuyeux, insipide, inintéressant pour lui et je me l'applique à moi-même directos.

Mon propos me colle à l'être, c'est pas glorieux hein...

[FeverDream]

Une autre technique éprouvée : s'arranger pour ne pas s'entourer de ces sombres personnages.

En fait, je crois que c'est ici qu'on ne se comprend pas bien . Ces gens là ne font pas parti des gens que je considère comme des amis, je ne feindrai pas de les apprécier à ce point, et je ne le supporterai pas. Ce sont des personnes de mon quotidien: Les connaissances/potes/amis de mes amis ou de ma famille, les gens d'une formation, les collègues de boulot, les clients... Je ne vois pas bien comment me débarrasser de ces gens là, à moins de me reclure.

mais je ne vois pas en quoi prendre sur soi pour écouter subir la logorrhée d'autrui est positif. Dans le meilleur des cas, tu lui mens, et tu te mens par la même occasion. M'enfin ...

Je n'y vois personnellement pas une notion de mensonge. Je verrai plutôt une notion d'adaptation ou de sociabilité. On ne peut pas sans cesse agir uniquement dans son propre intérêt. Ce qui est positif (pour moi, en tout cas), c'est simplement d'accepter que tout le monde n'est pas forcément comme moi, apprendre à faire preuve de détachement, de savoir faire la part des choses entre mon intimité, mon cercle d'intimité, et le monde extérieur. Il y a aussi des personnes au premier abord pas très inspirantes, avec lesquelles, en creusant un peu, tu peux trouver une mine d'or. Cela t'évite aussi de manquer des occasions et de créer des opportunités. Mais peut-être que ça ne l'est pas pour toi, chacun vivant les choses différement . (Je crois que c'est un Offtopic, mais je ne suis pas bien sûre)

@sanders: Je regarderai ça un peu plus tard, promis!

[arizona]

Sanders, je n'ai pas encore regarder les vidéos, juste un peu la première.

Je n'arrive pas à croire que les gens à qui on répond oui oui de loin en loin, ou une petite phrase de temps en temps, ne se rendent pas compte de ce qui se trame. Et je trouve bien plus malpoli de faire semblant d'écouter quelqu'un, que de dévier le sujet de la conversation. Je suis persuadée qu'avec chaque personne, il y a moyen de trouver des sujets qui intéressent les deux parties. Et que l'autre peut nous apprendre, nous raconter des histoires. Et aussi, plutôt que de subir jours après jours la discussion de telle personne qui ne nous intéresse pas, pourquoi ne pas initier soi-même la conversation ? Puisqu'on ne peut pas l'éviter, autant essayer d'en avoir le plus de plaisir possible, et d'essayer de parler de choses qui nous intéressent plus ?

Mais le plaisir n'arrivera jamais en faisant semblant d'écouter, en laissant l'autre dans un monologue, en s'ennuyant avec quelqu'un. On arrive au résultat exactement opposé de ce que l'on voulait, on est dans le mensonge, on projette une image de soi qui est fausse, et en plus, après, on est même capable d'en vouloir à l'autre de ne pas nous comprendre ! Ben oui, forcément…