pourquoi vouloir savoir?

[Pack]

Salut, je ne sais pas si le sujet à déjà été abordé dans l'état. Je pense que cela apparait sur beaucoup de posts de présentation, mais le rassembler peut-être intéressant, notamment pour ceux qui se cherchent, ce qui est mon cas.

Donc au final c'est une démarche super égoïste, et l'opposée totale d'un forum d'échange... c'est pourquoi j'ai longtemps hésité avant d'ouvrir ce sujet, et je comprendrai tout à fait qu'il soit fermé, déplacé, tué, étranglé et jeter au fond de la Loire avec du plomb aux pieds... mais au cas où je ne serais pas le seul à me poser ces question et à tendre vers une réponse qui ne me fait pas plaisir, je pose quand même cette interrogation.

Pourquoi vouloir confirmer, savoir, que l'on est surdoué, ###Charcutier-zingueur en reprise d’études ###, AHP? Je parle de la raison profonde, pas de la cause, ni de la raison vous ayant fait penser être surdoué, la différence peut-etre délicate dans certaine situation. Mais bien, une fois que vous avez eu un doute, qu'est-ce qui vous a poussé à aller plus loin?

J'ai réfléchit pour moi, je vous fait part de mes réflexions, car je pense que c'est le meilleur moyen de faire comprendre ce que j'entends par là.

Après tout, le croire, est une chose en être sur va m'apporter quoi? Je ne vais pas fondamentalement changer ma façon de vivre? Je ne vais pas devenir du jour au lendemain un grand scientifique, écrivain juste parce que l'on m'a dit que j'avais certaines capacités qu'il me restait à explorer. D'autant plus qu'au final je ne crois pas que ce soit lié .

Alors quoi? Apprendre mes réactions? Savoir comment agir face à certaine situation? OK, mais pourquoi?
Pour être heureux? Oui surement, mais bon comme tout le monde (je suppose) il y a des moments où tout va bien et d'autre où tout part en cacahuète, bon, et après? Ca fini par passer, et un bon moment apparait, puis un autre...

Je ne suis pas personnellement en dépression, je ne crois pas avoir de gros problème, je ne pense pas avoir besoin d'un psy pour aller mieux! Et au global, hors mis le fait que je me pose beaucoup de question je pense être heureux. Alors pourquoi vouloir être sur, vouloir savoir bon sang!

J'y ai réfléchi beaucoup (peut-être pas bien, mais longtemps en tout cas...) et je suis arrivé à la triste conclusion que j'avais besoin de pouvoir me justifier aux yeux des autres.

Ben oui j'ai parfois des réactions bizarres. Parfois excessif, passant du haut au creux de la vague dans la même journée, souvent dur avec les autres, très (trop) exigeant, tout le temps critique, presque cynique, en désaccord, donnant la fausse sensation d'en avoir rien à faire des autres alors que c'est l'exact opposé (au boulot on m'avait surnommé Dr House...).

Parfois je ne supporte rien, tout m'agresse, le moindre son, la moindre lumière, j'ai cru faire de l'hyper-acousie un moment. Mais en fait non, je suis juste hypersensible, et parfois effectivement, c'est physique, tout m'agresse, et je peux le faire ressentir aux autres en étant moi même agressif.
Je sais que j'ai blesser des personnes par le passé. J'ai agit d'une manière qu'elles n'ont pas comprise. J'ai "perdu'" (attention il est encore en vie), mon meilleur copain en essayant de lui remonter le moral, mon (ex)patron a porté plainte contre moi, parce qu'il est persuadé que je l'ai trahi alors que j'ai tout fait pour l'aider lorsque sa boite a coulé.
J'ai pu blesser mes parents et ma famille par un comportement trop exigeant, je suis tellement tranché dans mes opinions, du moins dans la façon que j'ai de les exprimer, que les autres peuvent me prendre pour une personne prétentieuse et fermée alors que c'est l'exact opposé.

Je sais que ma femme pâti parfois de ce caractère ou je vais vite m'enflammer sur un sujet, lui "imposant" une méthode une façon de faire, que 3 ou 4 jours après je trouve au final absurde. Parfois, je ne comprends pas ce que l'on me dit, on dit de moi que je prend tout au pied de la lettre, que je suis naïf voir candide. Cela donne des échanges parfois assez stériles.

Par exemple, je me souviens de partir en course. Juste avant de partir ma femme me dit "Tiens tu peux prendre mon portefeuille dans la cuisine?" Ok, je le prend. Arrivée en course elle me dit "où est la liste de course, je l'avais mise sur mon portefeuille?" ...
Oups, effectivement, je l'ai bien vu, et pour prendre son portefeuille je l'ai bien prise dans mes mains puis posé soigneusement sur le plan de travail... Ben oui elle m'a dit de prendre son portefeuille et c'est exactement ce que j'ai fait! Bon là l'exemple est très futile et ma femme me connais bien. Elle sait que je ne l'ai pas fait sciemment, ni par bêtise au contraire. Je me suis dit qu'elle avait forcément une autre liste avec elle, que celle-ci n'était pas la bonne car sinon elle m'aurait demandé de la prendre également!

Mais au boulot, à l'école? Non, je ne voulais pas passer pour un rebelle, non je ne voulais pas mettre en doute l'autorité de mon supérieur ou de mes profs, non je ne voulais pas montrer aux autres élèves que je savais, ou que j'avais compris, je voulais juste les aider comprendre eux aussi j'étais juste sincère.

Personne ne peut rentrer dans ma tête, s'ils le pouvaient ils comprendraient, mais ils ne peuvent pas!

Alors voilà être surdoué explique tout ça! Et avoir cette étiquette me permet de le dire aux autres, et peut-être alors ils pourront l'admettre. Car ce n'est pas moi qui le dit, c'est un test fiable, des psychologues reconnus, des livres traitant du sujet, des dizaines d'articles et de témoignages, donc je ne fabule pas, je ne cherche pas à justifier un comportement c'est un fait, c'est vrai!

Je suis ###Endimanché pour la fête à neuneu### et j'ai du mal à gérer mes émotions, à réagir comme je devrai réagir, je me laisse submerger souvent, et agit de façon déraisonné, j'ai une logique qui ne s'inscrit pas forcément bien dans le mode de fonctionnement actuel et peu paraître "bizarre" aux yeux des autres.
Mais maintenant que je le sais je vais pouvoir progresser, faire des efforts pour changer. Mais surtout je voudrai pouvoir le dire aux personnes que j'ai pu blesser afin qu'ils me comprennent et qu'ils me pardonnent.

En fait c'est, ça je crois que je cherche à me faire comprendre des autres et ainsi pardonné d'être ce que je suis.

Je pense que c'est aussi pour ça, que j'ai eu beaucoup de mal à me lancer auprès d'un psy, car si je ne suis pas surdoué, mes réactions alors ne s'expliquent plus de façon "scientifique" et je suis juste un connard...

Hum pas très glorieux, même si beaucoup arrivent à vivre en étant des connards, la plus part ne le savent pas

Bref, je voulais savoir si j'étais le seul à penser ce genre de chose, où si vous aussi vous avez eu ce genre de réflexion et où vous ont-elles conduites?

Désolé, c'est assez égocentrique comme post, j'essaye de l'ouvrir vers une plus grande réflexion pour que tout le monde puisse y contribuer et y voir un intérêt.

Donc encore une fois si cela dérange no-soucis, je comprends tout à fait. Je le ferai dans mon post de présentation.

[Coccinelle]

tu sais je crois qu'etre surdoue n'est pas une excuse. Tu voudrais te justifier aupres des autres pour qu'ils te pardonnent ce que tu es? Ne crois tuas que tu prends le probleme à l'envers?

La douance même si elle explique certain travers, ne les excuse pas. Ce que tu exprimes dans tes problemes dans les relations inetrpersonnelles ne sont pas sensu stricto liés à la douance, je n'ai pas les mêmes, et il est tout à fait possible de travailler dessus, plutôt que de brandire la douance comme excuse.

Pour répondre à ta question sur le pourquoi du test, je ne peux répondre que pour moi: faure taire le syndrôme de l'imposteur, aiguiller mon cheminement sur une piste efective, et surtout me pardonner à moi même, tout le reste en découle!

[whitewhale]

Extraordinaire...tu ressembles vachement à mon mari
Le coup de la liste de courses c'est lui tout craché sauf que moi je lui gueule dessus, parce qu'on a 4 enfants, et que ça me fatigue à la longue de devoir tout lui dire alors que certaines choses me paraissent évidentes.

Bref...mon mari sait qu'il est surdoué, mais ça n'a pas changé grand chose. Et encore moins vis-à-vis des autres. Les gens sont pleins de préjugés, et dire que l'on est surdoué même avec un bilan écrit à la main, ça nous fait passer pour des prétentieux. Cela ne permet en aucun cas de justifier ce que l'on est devant les autres. Par contre ça permet de mieux se connaître soi-même.
si tu cherches une justification tu n'es pas sur la bonne voie. La seule justification que tu auras c'est par rapport à toi-même. Mais si tu as envie de travailler sur ce que tu renvoies aux autres, qui n'est pas en adéquation avec ce que tu es et ce que tu ressens au fond de toi, un bilan détaillé fait chez un psy compétent pourrait t'y aider.

[Pack]

Euh... je suis très embêté là, je n'ai ni parler d'excuse ni parler de justification, mais de compréhension et de pardon...

(EDIT: effectivement, je n'avais pas fait attention, il y a le mot justification dans mon texte précédent. Je ne pensais vraiment pas l'avoir écrit, et le lire comme ça, comme sorti de mon inconscient n'est vraiment pas beau. Mais je maintiens que je ne souhaite pas me justifier, mais me faire comprendre...)

Pour moi, pardonner et excuser ne sont pas les même chose, comprendre et justifier non plus.

Si je peux imager mes propos, je pense que c'est important car sinon nous n'allons pas parler de la même chose, et forcément cela risque de Paul & Mickey sans raison.

Je casse le vase que ma femme aime tant:

Je me justifie en disant que ce n'est pas ma faute, que le vase n'avait qu'à pas être là. Ok c'est pas grave on passe à autre chose, Je me suis justifié, elle m'excuse, la faute est "lavée", la relation continue.

Après avoir réparé les dégâts et lui avoir offert un vase certes différent mais tout aussi beau, j'essaye de rattraper ma faute. Elle m'en veut toujours d'avoir cassé son vase, mais elle comprend que ce n'était pas intentionnel, et apprécie le fait que je cherche à expier mon erreur. Elle me pardonne parce qu'elle m'a compris, mais cela n'efface pas la faute commise. La relation repart.

Je me place dans le second cas, et oui la douance ne justifie rien du tout, mais permet d'expliquer un certain nombre de chose. Il ne faut pas non plus tomber dans le dénie.

Je n'aurai pas du écrire ce sujet, au final, c'est idiot, personnel j'en parlerai à mon psy lorsque je l'aurai rencontré.
Si un admin peut le supprimer ce serait super, merci!

[Pikez]

je suis arrivé à la triste conclusion que j'avais besoin de pouvoir me justifier aux yeux des autres.

Bonjour Pack !

Ton message m'a beaucoup touchée parce qu'il me semble particulièrement sincère, comme si tu espérais/savais que ces choses indicibles soient/seraient reçues différemment sur ce forum, car peut-être déjà entendues et comprises, voire même partagées ou pardonnées. Et en effet, pour ma part, je me reconnais dans cette description : la démesure dans les échanges, les incivilités et les blessures causées en dépit d'une attention permanente à l'autre, les agacements soudains et brûlants face à la bêtise volontaire ou involontaire.

La question du test ne se pose toutefois pas pour moi de la même manière que pour toi : il ne s'agit plus de savoir si un chiffre pourra valider cette hypothèse, puisque ça a déjà été fait, il y a longtemps, dans l'adolescence, époque à laquelle ce chiffre m'a été donné tout nu, sans explication et sans suivi. Il s'agit maintenant pour moi de savoir ce que ce chiffre peut expliquer/justifier et de déterminer sa valeur. Je n'ai pas informé mes proches de mes recherches, ni partagé le résultat du test depuis des années et je n'en ai plus jamais reparlé d'une autre façon qu'au trentième degré. Donc aborder ou réaborder sérieusement le sujet (d'abord pour moi, on verra ensuite si ça vaut le coup pour les autres), lui donner une place dans ma vie (ou pas), c'est là-dessus que je travaille depuis la découverte de ce forum.

Mais ça veut dire aussi que, une fois le diagnostic posé, les doutes demeurent : il reste à déterminer la valeur qu'on donne à ce chiffre dans nos vies. Rien ne me permet d'affirmer que ce caractère qui me fait culpabiliser soit le produit de la douance, comme le dit Coccinelle. Je ne suis pas certaine de l'existence d'un groupe "surdoués", et encore moins d'en faire partie (malgré le test à l'adolescence, oui), ni de ce que cela implique.

Malgré cela, je trouve que poser des mots qui correspondent à des notions validées par la communauté experte (n'est-ce pas) sur un comportement est un soulagement et j'ai donc envie d'y croire (car il s'agit bien de cela, volonté + croyance).

D'abord parce que cela signifie que ces réactions ont leur cohérence, leur légitimité, puisqu'elles ont une cause nommable. Et cette explication apporte la capacité à se pardonner et à s'accepter. Ensuite parce que si on arrive à expliquer, pour nous-mêmes, l'origine de ces comportements exécrables pour les autres, peut-être sera-t-il alors plus facile d'apprendre à les gérer : si je sais qu'il y a en moi quelque chose qui me pousse à entrer souvent dans des échanges inadaptés avec les gens, alors peut-être que je pourrais apprendre à choisir les gens avec lesquels je suis moi-même et ceux avec lesquels je joue un rôle. Si je sais que ce que je juge bêtise chez certains est jugé comme normal par tous les autres (et inversement!), alors peut-être que je peux apprendre à suspendre mon jugement. Si je sais que le souci de la vérité n'est pas universellement partagé (hypothèse en réflexion), alors peut-être que je pourrais cultiver ma différence, en faire une force et ne plus l'imposer à tout bout de champ à tout le monde.

Et puis au fond, il y a aussi l'espérance que, si je partage cette information avec d'autres, ils accepteront de reconnaître eux aussi ma différence et de lui donner une place dans notre relation. De ne reconnaître. Je crois que c'est ça aussi qui est important pour moi et qui explique beaucoup - certains - des comportements exécrables évoqués : le sentiment de ne pas être reconnu, le sentiment qu'on nous renvoie une image qui ne correspond pas à ce qu'on n'est, d'être toujours renvoyé à la scission de l'être et du paraître... Et donc communiquer le résultat du test serait en quelque sorte rendre visible l'être profond. Mais d'une part, ce qu'a écrit whitewhale me pousse à revoir mes attentes, et d'autre part, je crois qu'il est tout à fait absurde d'espérer d'un chiffre qu'il soit reflet de l'intime...

Ce topic pourrait peut-être aider certains (dont moi) à réfléchir sur leurs attentes et éventuellement à les revoir, les reformuler, à découvrir les espoirs et les désenchantements qu'ont vécu ceux qui ont plus d'expérience dans la douance ou peut-être même dans la vie ?

Edit : ben ça c'est pas de bol... voilà qu'entre temps, tu veux supprimer ton topic ! je trouve que tu as eu du courage dans ce que tu as exprimé, j'ai moi-même essayé de poursuivre le chemin, mais j'ai pas pu aller au bout de mes intentions... Donc je comprends, mais bon je vote quand même pour un maintien !

[Mr.Bear]

Bonsoir Pack,

Je me suis reconnue dans les comportements que tu décris.

Comme le dit Whitewhale, les gens sont pleins de préjugés.
Si tu arrives à mieux te faire comprendre et donc pardonner par la suite en leur parlant de la douance, tant mieux.

Ton sujet est certes personnel, peut-être serait-il mieux placé dans ta présentation? en tout cas, il est loin d'être idiot.

Puis, connard ou pas, rien ne t'empechera par la suite de "progresser et de faire des efforts pour changer".


Concernant ta question: pourquoi vouloir savoir?
Personnellement c'est juste pour pouvoir passer à autre chose, ne pas être bloquée sur une hypothèse.
Je sais très bien que j'ai des difficultés, que j'en ai souffert et que j'en souffre encore.
Passer le test n'est qu'un "passage" par lequel je dois passer pour mettre sous la lumière du jour mes points forts et faibles (même si je pense que je les connais déjà).
Ce qui m'intéresse, c'est l'après-test, tous les outils/indications que la psy pourrait me donner pour mieux vivre avec moi-même et avec la société.

[Pack]

je suis arrivé à la triste conclusion que j'avais besoin de pouvoir me justifier aux yeux des autres.

Bonjour Pack !

Ton message m'a beaucoup touchée parce qu'il me semble particulièrement sincère, comme si tu espérais/savais que ces choses indicibles soient/seraient reçues différemment sur ce forum, car peut-être déjà entendues et comprises, voire même partagées ou pardonnées.

Merci beaucoup de m'avoir compris

Effectivement, je me suis dit que spécialement sur ce forum, je pouvais tâcher d'être moi, de laisser libre cours à mes réflexions, élucubrations, sans avoir à cacher ni mes sentiments ni mes conclusions. Car s'il existe un endroit où elles peuvent être comprises et en aucun cas être jugées, c'est bien ici.

Mais j'ai tendance à oublier que chacun est différent, que l'on ne se connait pas, que chacun tâche de découvrir qui est l'autre au travers de quelques maigres échanges et surtout qu'il s'agit d'u forum libre. Et en aucun cas une séance de psy collective Si chacun se met à divaguer de la sorte cela risque vite d'être dur à maintenir organisé.

Ce que je souhaite avec ce topic, c'est pousser chacun dans sa propre réflexion, mais en essayant d'être honnête avec soi même, ce que je trouve très très très très dur. Et pour cela j'essaye de l'être avec moi, quitte à arriver à des constats qui ne me font pas plaisir, mais qui peuvent faire écho, ou pousser au moins une personne qui à les mêmes questions que moi à aller plus loin et franchir la porte d'un psy pour se faire aider.

Car après tout l'important c'est surtout d'en avoir conscience afin de pouvoir se corriger.
Mais je ne suis ni un moraliste, ni un Psy et ne veux en aucun cas être considéré comme tel (j'en ai marre des colifichets), donc je comprends tout à fait que ce topic puisse autant déranger certain qu'il peut en aider d'autres. Et comme je ne veux pas mettre le bazar, je préfère qu'il soit clos.

Mais vos 2 messages Bear et Pikez, me font penser que je ne suis pas le seul dans cette situation, et que ce topic n'était pas si nul que ça.

That's all falks!

[Coccinelle]

Hors-sujet

Pourquoi voudrais-tu que ce topic soit clos voire effacé? Tu as posé une question intéressante, certains y ont répondu, dont moi même si ma réponse n'était pas celle que tu voulais. Cette question tout les gens qui font la démarche de faire un test se la sont posée, donc il est utile.

Je t'ai répondu peut être quelque chose que tu ne souhaitais pas, mais ta problématique du pardon et de l'excuse, me titillait un peu. Tu verras avec le temps, que de faire passer le message sur la douance est quelque chose d'assez ardu pour les gens qui ne sont jamais posés la question. Et de voir dans la douance une justification ou un début de pardon par les autres à tes maladresses relationnelles, me parait vain. Tu es comme tu es, et si tes maladresses, ou le reflet que te renvoient tes proches ne te convient pas, expliquer la douance, ne résoudra rien dans leur regard ou pas grand chose. C'est peut être qu'il te faut toi prendre le schmilblick sous un angle différent.

La fait de savoir, peut te rendre plus indulgent vis à vis de toi même et peut être par la suite vis à vis des autres, cela peut te permettre par exemple de faire un effort sur les implicites et posant davantage de question, et donc je prendre la liste de course au cas où?.....
Le fait de savoir peut te permettre une remise en question saine et salutaire sur ce que tu laisses paraitre de toi même, tout en travaillant ton estime de toi si elle est déficitaire?

Bref, je pense que ta réaction un brin impulsive sur ta demande de fermeture du post qui pourtant n'est pas inintéressant, aurait tendance à me faire croire que tu n'aimes pas la contradiction? Ici on est là pour échanger, ce qui présuppose une exposition à la contradiction.....

[TourneLune]

Donc si je comprends bien, tu ouvres un topic non pour parler d'un sujet mais pour parler de toi au travers d'un sujet qui peut intéresser tout le monde et quand les réponses apportées ne te plaisent pas, tu demandes à ce qu'on le ferme? Et les autres dans l'histoire?
Bravo l'attitude d'échange et de discussion!!

[alicesmartise]

À sa décharge Tournesol, il a peut-être (un peu maladroitement) essayé de faire comprendre que justement le sujet était trop personnel, et qu'il avait mal exprimé ses intentions dans son premier post.
Comme Coccinelle je pense que c’était impulsif, mais pas dans un intention de non-échange, ni parce que les réponses ne lui plaisaient pas, plutôt parce qu'au vu des réponses il a eu l'impression de ne pas avoir été assez clair dans le premier post ?

ps : tout ça pour dire que si les raisons pour lesquelles il voulait fermer ne sont pas très claires, ce n’était peut-être pas parce que les réponses ne lui plaisaient pas... ?

[TourneLune]

Je sais pas, tu as peut-être raison.
Enfin, généralement, les gens qui veulent vraiment faire fermer un topic parce que c'est trop personnel nous contactent directement plutôt que de l'écrire au fil du sujet... (Genre on est des démiurges, on sait tout ce qu'il se passe et on lit TOUT le forum, TOUS les jours...)

Fin bon, Pack, si tu as vraiment envie de fermer le topic et qu'il a de bonnes raisons, tu sais où nous trouver, on en discutera ensemble...

[Pack]

Bon alors c'est le bordel et je reprend.
Je pense que pour comprendre il faut que j'explique

Je me pose beaucoup de question, sur pleins de choses, mais notamment sur moi.
Comme je l'ai écris dans mon post de présentation, si je peux aider d'autres de manière indirecte (car je ne suis ni psy ni moraliste), en montrant l'évolution de mes élucubrations je pense que c'est une bonne chose.

Seulement par définition, il s'agit de mes élucubrations, donc parfois cela peut-être très personnel. Il n'est pas dit que, parce que je me pose une question précise, que qui que ce soit d'autres ce pose cette même question.

J'ai ouvert ce topic car j'ai supposé que cette question pouvait intéresser d'autres personnes. Mais cette question je me la suis posée de façon très personnelle. La limite entre intérêt personnel et intérêt du forum est donc très proche.
Si cette question permet à d'autre de faire cette démarche et de progresser face à des problèmes qu'ils ont, alors cool le but du post est atteint.

Par contre ce que je crains, c'est que la réponse elle même soit sujet à critique (bonne ou mauvaise, peu importe), car le but n'est pas d'échanger sur la réponse que certains peuvent donner mais bien d'échanger sur la question, en parlant de son propre cas.
Donc, au moment de créer ce poste je vois 2 risques :

* Déjà c'est très personnel, je n'ai aucune raison de croire qu'hors mis moi quelqu'un se pose précisément cette question.
* Le sujet peu dériver, sur l'analyse des réponses, en portant un jugement de valeur sur ce qui nous pousse à vouloir savoir pourquoi et ça je veux à tout prix l'éviter.

Mais malgré tout, je créer ce sujet.

Je le surveille de près car j'ai justement peur des dérives, et paf! (pastèque) les réponses s'orientent vers le second point. A savoir que ce qui y est traité (dans une première partie), peut-être considéré comme un jugement de valeur sur le contenu de la réponse. Peu importe que l'on soit d'accord ou pas!

Donc ce que je me dis c'est "mince, ça commence à dériver de la façon dont je craignais mais ne souhaitais pas que ça évolue, avant que cela ne dérape complètement, je préfère donc proposer de clore le topic".

J'ai donc signaler le message (en cliquant sur !).
Lorsque je l'ai fait j'ai reçu un message du forum me disant que ce message avait déjà été signalé. J'en conclu, avec ma logique tortueuse, que je fais bien de demander à fermer ce topic, car au moins une personne est dérangée par le thème, ce que je veux à tout prix éviter.
Mais, je ne suis ni modo, ni admin, ni jardinier, ni rien, et ce n'est pas à moi de décider si ce sujet doit vivre ou mourir, mon jugement ne faisant pas fois.

Au final je pense que j'ai sur-réagit.
En gros, j'étais sur la défensive sur ce sujet car je le juge sensible et j'étais déjà limite au moment de le poster. J'ai surement réagit beaucoup trop vivement, à des messages qui ne l'étaient pas du tout.
J'avoue avoir de très très grosses difficultés à gérer lorsqu'il s'agit de sujets m'étant riche en émotion.

Ensuite, j'ai voulu, calmer le jeux, et comme à chaque fois, lorsque j'essaye d'améliorer les choses dans ce genre de situation, cela empire. J'espère au moins que ce commentaire permettra de mettre fin à cette situation ubuesque.

Donc si le sujet vous intéresse cool, tant mieux continuons, s'il dérange, cool, tant mieux stoppons.

ps: mince c'est dingue, quand même, j'ai toujours eu cette sensation d'être le vilain petit canard (j'ai dit canard ), je pensais avoir trouver mes pairs ici, et cela recommence...

Mais en fait c'est logique, si tout les vilains petits canard se retrouvent, ils n'en demeurent pas moins de vilains petits canards aux yeux des uns et des autres.

[Mlle Rose]

Ptèt que le jugement de valeur tu l'induis un peu aussi quand tu dis ça ^^:

Je pense que c'est aussi pour ça, que j'ai eu beaucoup de mal à me lancer auprès d'un psy, car si je ne suis pas surdoué, mes réactions alors ne s'expliquent plus de façon "scientifique" et je suis juste un connard...

Je ne sais pas si c'est le test en lui-même qui te permettra d'avancer là-dessus. Oui dans un premier temps il va permettre de définir la manière dont tu fonctionnes au niveau cognitif, il te dira même sans doute si tu es surdoué ou non.
Mais il ne te donnera qu'une explication parcellaire. L'intelligence et le vécu étant imbriqués de manière intime, il te faudra sans doute aller rechercher des pistes complémentaires si tu veux avancer. Et pour ça, le psy saura sans doute t'aiguiller.

Je le répète assez souvent, il y a beaucoup de comportements pointés comme étant liés à la douance qui se retrouvent aussi dans la population tout venant, et on ne peut pas vraiment dire qu'il y ait d'un côté des surdoués (avec une explication scientifique de ces comportements) et de l'autre un groupe indéfini de "connards" (pour lesquels ces comportements ne s'expliqueraient que par le fait qu'il seraient d'intrinsèques connards incurables ^^)

L'explication est une chose, le regard que tu portes dessus, et sur les choses que tu cherches à expliquer en est une autre

Peut-être que si tu veux savoir, c'est juste parce que t'es curieux et que maintenant que t'as le doute il n'est pas très simple de vivre avec ^^

[Coccinelle]

Je vois par pourquoi il dérangerait? Vraiment je vois pas.

Et j'ai été relire, je ne vois pas non plus de jugement de valeur sur les réponses qui poussent à vouloir savoir?

Je ne peux parler que pour moi, mais quand je t'ai répondu la première fois que la fait de savoir ne justifiait ou n'excusait pas les maladresses, éventuellement elle les expliquait. J en'ai pas juger j'ai juste voulu te faire part de l'impasse je pensais que tu t'engageais si c'était la raison qui te poussait à passer un test. Il n'y a pas pour moi de jugement de valeur, juste que je pense (et je peux me tromper) que si telle est ta raison, tu risques fort de tomber de haut.

Pourquoi parce que les gens, même les proches que l'on aime, ne sont pour beaucoup pas prêts à faire tomber les idées reçues. Or la douance est porteuse d'idées reçues, et bien souvent d'une incompréhension bien plus grande encore. Je pense que de faire passer tes comportements qui leurs posent problèmes comme étant causés par la douance ne peut apporter encore plus d'incompréhension....car il faudrait d'abord que tes proches connaissent très bien la douance pour comprendre où tu veux en venir...(heu tu vois où je veux en venir?)

Alors éduquer tes proches sur la douance, pourquoi pas, ça permettrait qu'un peu plus de monde sorte des stéréotypes.

Et puis j'ai peut être compris de travers tes questions initialement posées, mais j'ai eu la sensation que tu cherchais à t'excuser auprès des gens que tu irrites parfois (si j'ai bien compris), en justifiant ça par la douance. Les gens irrités n'en seront pas moins irrités....je pense qu'il vaut mieux travailler à moins irriter, en te connaissant mieux toi même?

Je comprends que ce sujet te mette sur la défensive, il est encore très actuel pour toi.

Pour en revenir au fond du sujet, il y a plein de raisons pour lesquelles on veut savoir:
- se sentir légitime à se considérer comme surdoué
- gagner de la confiance en soi
- mieux se connaitre sur le plan cognitif


La plupart des raisons que j'ai cité sont centripètes (tournées vers soi), je crois que si les raisons qui poussent à vouloir savoir sont centrifuges (tournées vers les autres) il y a un risque important d'être décu même si le test est positif, puisque savoir ou non qu'on est surdoué, ne t'aidera pas à communiquer de façon plus clair, si tu ne remets pas en question ta façon de faire (et ça sans test c'est aussi possible). Autrement dit, le test peut changer ta façon de te voir, mais il ne changera pas directement en tout cas la façon qu'ont les autres de te voir.

[Kayeza]

Je trouve quant à moi que le sujet traite d'une question importante, qui a été abordée de façon éclatée par de nombreux membres dans différents sujets, mais jamais de façon centralisée comme ici. Donc, il me semble que tu as bien fait de lancer ce pavé dans la mare. Ensuite, il est normal que le sujet te touche, puisque si tu poses la question, c'est bien qu'elle te travaille. Et donc tu peux avoir tendance à surinterpréter les réponses, quelles qu'elles soient. Je pense que c'est une réaction assez naturelle quand on crée un sujet : c'est un peu notre bébé et en même temps c'est beaucoup de nous (pas dans tous les cas, mais ça arrive, j'en sais quelque chose). Bref : rien que de très normal dans tout ça, détends-toi, tout va bien

Pour répondre à la question initiale, je t'avoue que je ne sais plus trop exactement pourquoi j'ai voulu aller passer le test. La douance m'est "tombée dessus" à l'été 2009, j'ai passé mon test en décembre 2011, suite à mon inscription sur ce forum. J'avais besoin de réponses à des questions qui revenaient de façon régulière, pas vraiment envahissantes mais récurrentes. Donc au bout d'un moment, je me suis dit qu'il fallait mettre un terme au doute et y aller. Une fois que ce fut fait, d'autres évènements à ce moment-là de ma vie ont fait que les résultats du test étaient finalement secondaires. Puis, les questions sont revenues, sous une autre forme... En lisant différents témoignages ici et là, et notamment le commentaire de Coccinelle juste au-dessus, je me rends compte que mes motivations étaient peut-être centrifuges, ce qui expliqueraient que le test n'a pas suffi à casser la dynamique du doute.

Comme quoi, ta question est loin d'être bête...

[MentheDiluée]

Je trouve pour ma part la question très intéressante, et je me la pose aussi avec beaucoup d'intensité! Pourquoi passer ce test, qu'est ce que cela va m'apporter?

Par contre, ce dont je suis certaine, c'est que je ne souhaite pas le passer pour me trouver des excuses.
D'une part, les attitudes dont tu parles ne font pas moins de toi un "connard" (je reprends ton terme) si tu es surdoué...

Je vais faire le parallèle avec mon histoire, j'ai un vécu très difficile, j'ai eu, très longtemps, et ne suis pas encore totalement guérie, des réactions/comportements/attitudes tout à fait inadéquates, vraiment moches même, parfois! J'ai eu deux choix... Me cacher derrière mon vécu, le brandir en bouclier pour dire "c'est pas de ma faute, je suis une victime et de là découlent tous mes comportements déviants!" ou assumer, et dire "j'ai un GROS problème, je dois me faire soigner, et ne surtout pas me victimiser".
J'ai fait le deuxième choix (avec plus ou moins de succès, mais au moins, j'assume mes actes et ne me cache pas derrière des excuses, même si ça serait plus facile). Je crois que c'est valable avec le sujet en question.
La douance donne des "caractéristiques" plus ou moins sympa... Soit on les met en lumière afin d'évoluer. Soit on se cache derrière pour dire "c'est pas de ma faute, c'est ma douance".
Je trouve que la seconde solution n'est absolument pas constructive!

Enfin ça reste mon avis, et il vaut ce qu'il vaut...

Pour ce qui est de la question initiale, je ne sais pas lui apporter de réponse... Je crois que j'ai envie de savoir pour arrêter de me dévaloriser, mais je sais que c'est dangereux... J'ai envie de mieux me connaître, de pouvoir mettre des mots sur certains symptômes et de ne pas me résumer à un traumatisme. Mais là aussi, c'est dangereux. Enfin, je crois qu'à partir du moment où l'on se pose une question, il est légitime de vouloir absolument y apporter une réponse, et le test est la seule façon d'y parvenir de manière définitive...

Merci d'avoir ouvert ce post, en tout cas, la question m'a tout de suite interpellée!


PS: pour ce qui est du syndrome "vilain petit canard", je crois que lorsqu'on a un sentiment, où que l'on aille, le sentiment subsistera, car il est intrinsèque. Je ne me sens pas spécialement "vilain petit canard", ni ici ni ailleurs (plutôt "imposteur", mais c'est un autre problème), et je ne t'ai pas ressenti comme tel, j'ai même plutôt eu l'impression que tu avais beaucoup plus de légitimité que moi!
Mais en fin de compte, je crois que ce que nous projetons ne change jamais vraiment que lorsqu'on le décide!

[Pikez]

Hors-sujet

PS: pour ce qui est du syndrome "vilain petit canard", je crois que lorsqu'on a un sentiment, où que l'on aille, le sentiment subsistera, car il est intrinsèque. Je ne me sens pas spécialement "vilain petit canard", ni ici ni ailleurs (plutôt "imposteur", mais c'est un autre problème), et je ne t'ai pas ressenti comme tel, j'ai même plutôt eu l'impression que tu avais beaucoup plus de légitimité que moi!
Mais en fin de compte, je crois que ce que nous projetons ne change jamais vraiment que lorsqu'on le décide!

mais du coup, le fait qu'il soit "légitime", donc "pas imposteur", n'enlève pas le fait qu''il puisse être "vilain petit canard"... C'est comme si, après avoir montré que chacun avait son "sentiment intrinsèque" et qu'il n'était pas le même pour tous, la réponse opérait le glissement quand même...

[Pack]

Un grand merci pour tous vos messages, vraiment, en lisant les réponses, j'en ai les larmes aux yeux et me dit qu'il faut vraiment que je regarde le monde différemment (bon attention pas sur tous, je maintiens que les anges de la télé réalité est un "spectacle" avilissant, digne d'un anthropologue...), et que ce forum est super rempli de personnes vraiment intéressante, compréhensives et ouvertes.

En tout cas je dois progresser mais je sens que ça vient (change pas de main... )

Les notions de centripète et centrifuge pour définir sa propre orientation sont vraiment très pertinentes!
Ces quelques mots m'ont beaucoup fait réfléchir. Et oui tu as tout à fait raison, il est peut-être temps pour moi d'avoir une démarche plus centripète, le faire pour moi et non essayer de le faire pour les autres.

Car au final, le faire pour soi aura un impact bénéfique pour les autres, alors que l'inverse pas nécessairement.
Et puis l'inverse je l'ai déjà fait il y a des années mais dans l'autre sens (et vice versa ) et cela n'a pas abouti.

Bon, let's go. Je pense que dans quelques semaines, je re-posterai ici, les raisons de mon propre pourquoi auront évolué.

[MentheDiluée]

Hors-sujet

[
[quote="MentheDiluée"
PS: pour ce qui est du syndrome "vilain petit canard", je crois que lorsqu'on a un sentiment, où que l'on aille, le sentiment subsistera, car il est intrinsèque. Je ne me sens pas spécialement "vilain petit canard", ni ici ni ailleurs (plutôt "imposteur", mais c'est un autre problème), et je ne t'ai pas ressenti comme tel, j'ai même plutôt eu l'impression que tu avais beaucoup plus de légitimité que moi!
Mais en fin de compte, je crois que ce que nous projetons ne change jamais vraiment que lorsqu'on le décide!

/offtopic]
mais du coup, le fait qu'il soit "légitime", donc "pas imposteur", n'enlève pas le fait qu''il puisse être "vilain petit canard"... C'est comme si, après avoir montré que chacun avait son "sentiment intrinsèque" et qu'il n'était pas le même pour tous, la réponse opérait le glissement quand même... [/quote]

Ha oui bien entendu! Je me suis mal exprimée! Je voulais dire que c'est lui qui se sent ainsi, mais que les autres n'avait pas le même sentiment le concernant. Donc le souci est dans sa tête et n'est pas une réalité. (Je crois que je m'embrouille...)

Pack, continues de cheminer ainsi! Je lirai ton évolution avec plaisir!

[classedeneige]

moi ça m'aide de comprendre pourquoi l'autre a pu avoir une attitude irritante, voire blessante ...si je comprends , je suis plus indulgente (ce qui n'est pas forcément un bien ni pour l'autre ni pour la relation d'ailleurs).

En ce qui concerne mes attitudes, le problème c'est que je n'ai pas forcément envie d'expliquer à l'autre pourquoi j'ai réagi de cette façon là (inadaptée ou exagérée...), même s'il y a des raisons qui éclairent les choses, elles sont souvent plutôt personnelles donc je préfère les garder pour moi. Par contre, je m'excuse beaucoup, je reconnais noir sur blanc que j'ai eu tort, que mon comportement était à éviter.

En général, je suis du genre à culpabiliser beaucoup...et ne serait ce que pour éviter ces tourments là, je m'attache à modifier les comportements qui ne vont pas. Donc le fait de savoir qu''éventuellement je suis surdouée (et pourrait expliquer les comportements en question) ne changera strictement rien à l'affaire.

[gramine]

merci pour ce sujet!
Je suis en questionnement très récent. Habituellement, Je doute en permanence de mes capacités. Étrangement depuis que je me demande si le phénomène pourrait me toucher, j'ai gagné en confiance en moi, j'arrive à mieux exprimer mes idées, je joue mieux au piano, mon dernier billet de blog est plus convaincant...J'ai souffert de nombreuses années d'inhibition intellectuelle et retrouver un fonctionnement constructif me plaît. Mais rien n'est parfait et je sens que cet équilibre est fragile.
Alors je crois que J'ai besoin de savoir pour tenter de canaliser ce soupçon de confiance, et ne pas rester dans le doute. Si c'est négatif, je pense que j'aurais un peu honte d'avoir pu penser que, et il faudra que je gagne autrement la confiance en moi pour pouvoir utiliser mes capacités propres de façon satisfaisante pour nourrir mon cerveau...et mon ego!

Aujourd'hui j'ai appelé une psychologue, qui m'a dit qu'elle voulait voir avant quelles étaient mes attentes et doit me rappeler. La pression monte un peu, signe que tout cela n'est pas anodin et possiblement ambivalent.
( D'ailleurs elle m'a dit ne pas avoir la dernière version du wais, est-ce vraiment important?)
Pour conclure, Je ne me vois rester dans le doute, même si plus je lis plus je me dis mais non n'importe quoi, c'est quoi tes plans sur la comète?

[Coccinelle]

Mais en même temps, même si le test était négatif, tu auras vu qu'il t'est possible d'avoir confiance en toi et que cette confiance te permet de faire mieux certaines choses ou que tu perçois mieux ce que tu entreprends....donc même en cas de test négatif, cette confiance est possible et tu sais qu'elle est profitable....donc c'est déjà un truc énorme.

[clairphénix]

Merci Pack pour ce sujet très intéressant. Je suis, moi aussi, en plein questionnement. Mon témoignage devrait rejoindre ce que certains ont déjà pu inscrire. Mais en tout cas, je te remercie vraiment car je m'était posé rapidement la question sans réellement m'arrêter dessus. Grâce à ton sujet, c'est maintenant chose faite.

Je vais faire le parallèle avec mon histoire, j'ai un vécu très difficile, j'ai eu, très longtemps, et ne suis pas encore totalement guérie, des réactions/comportements/attitudes tout à fait inadéquates, vraiment moches même, parfois! J'ai eu deux choix... Me cacher derrière mon vécu, le brandir en bouclier pour dire "c'est pas de ma faute, je suis une victime et de là découlent tous mes comportements déviants!" ou assumer, et dire "j'ai un GROS problème, je dois me faire soigner, et ne surtout pas me victimiser".
J'ai fait le deuxième choix (avec plus ou moins de succès, mais au moins, j'assume mes actes et ne me cache pas derrière des excuses, même si ça serait plus facile). Je crois que c'est valable avec le sujet en question.
La douance donne des "caractéristiques" plus ou moins sympa... Soit on les met en lumière afin d'évoluer. Soit on se cache derrière pour dire "c'est pas de ma faute, c'est ma douance".
Je trouve que la seconde solution n'est absolument pas constructive!

J'ai eu exactement la même démarche que toi (avec un vécu difficile aussi) donc je sais que je ne veux pas savoir pour me cacher derrière la douance, ni m'en servir pour excuser mes travers et mes ratés.

Maintenant, pourquoi savoir?

-premièrement parce que je suis une curieuse incurable lol
-ensuite parce que je préfère connaitre un échec plutôt que de douter
-enfin parce que j'espère "bêtement" pouvoir rentrer une petite case, enfin...

Depuis mes tout premiers murmures (parce que je suis encore dans cette phase), au fil de mes lectures, j'ai l'impression d'avoir retrouvé une partie de moi qui s'était tapie au fin d'une caverne. Cette partie qui ose l'intelligence, qui adore écrire (d'ailleurs, vous me croirez ou non mais mon écriture s'est modifiée), qui dévore les livres. Ces derniers temps, mon mari m'a fait remarquer que j'ai tendance à moins baisser la tète devant les autres, à avoir une posture plus droite. Enfin.... vous l'aurez compris, un changement s'opère. Et je ne pense pas que tout cela s'efface en cas de diagnostic négatif, enfin j'espère... Mais je serais vite fixée puisque j'ai rendez-vous le 28 mars pour une première partie du test. Si j'en ai le courage, je viendrais peut-être partager aussi avec vous les avancées ou reculs de mes réflexions.

En tout cas, je te réitère mes remerciements Pack

[melelise]

Merci pour le sujet que je trouve intéressant pour ma part.
Je me retrouve pas mal dans ce que tu écris. Pour résumer je suis hypersensible à mon environnement, je peux avoir les poils des bras qui se hérissent parce que quelqu'un boit une tasse de café à l'autre bout de la pièce et que j'entends les bruits de gorge. Quand mon voisin de bureau mange une pomme je suis au supplice, et j'en viens à le détester de me faire ça, de ne pas se rendre compte que ça me vrille les tympans, que ça me rend dingue ses bruits de bouche dégueus. Dans le même temps je m'accuse d'avoir des envies de meurtre jsute parce que l'autre vis sa vie, je me dis que c'est moi qui suis insupportable...et ça pour tout ou à peu près. Je suis choquée, heurtée, blessée, scandalisée par tout un tas de trucs, et dans le même temps je m'insupporte moi-même de juger tout le temps.... Pour le reste ça ne me choque pas d'aller chercher mes clefs de voiture dans le frigo hein, mais c'est un côté de moi que je vis mieux parce qu'au fond, c'est drôle, même si ça complique un peu la vie quotidienne.

Bref, en fait je ne peux pas vraiment t'apporter de réponse car cela fait plus d'un an que je suis inscrite ici et que je n'ai toujours pas passé le test....un peu parce que je suis en train d'avancer d'une autre façon et que pour le moment je n'ai pas la place pour aller au bout de cette démarche, et un peu aussi, surement, par esprit de contradiction. Je me sens illégitime ici souvent, mais, pourtant, je n'ai pas envie de passer le test juste pour me faitre "certifier". Je pense (mais je dis bien je pense) être au clair avec moi-même sur le sentiment d'imposture. Que je sois surdouée ou folle ou juste très névrosée, quelque chose en moi est hors norme. je vois bien maintenant que j'ai beau vouloir me faire rentrer au pied de biche dans un moule depuis toute petite, je reste une étrangère qui s'adapte plus ou moins bien, et que plus je vieillis, plus c'est compliqué. J'ai déjà accepté d'être différente, ce qui est énorme. Quand je ferai le test ce sera pour moi et rien que pour moi. En revanche va savoir pourquoi la douance est pour moi quelque chose qui doit rester caché, c'est de l'orde du secret (de l'intime, du vrai soi?) Quand je passerai le test, si mes murmures se changent en certitudes, alors ....ben rien. Je ne le dirai à personne. Je le dirai ici, parce que ça me semble juste. Je le dirai à mon mari à qui j'ai fait part de cette préoccupation et qui serait certainement atteint de la même chose, et pour le reste, à part une ou deux amies très proches, je garderai ça pour moi. Même si ça doit être super tentant, je n'ai aucune envie de brandir une diffrénce dans un monde ou tout doit être gommé, raboté, lissé, normé, aseptisé, politiquement correctisé.

Quoi qu'il en soit j'ai un passé lourd et j'essaie d'alléger un peu tout ça avant d'aller creuser l'aspect du QI qui ne peut pas de toutes façons tout expliquer. Il se peut d'ailleurs que ce soit juste mon vécu qui me mette à part, que je le veuille ou non, et qui m'interdit pour le moment toute la légereté dont j'aurais tant besoin. Il se pourrait même, que ce soit ce vécu qui ait développé des perceptions plus fines que la moyenne, qui seraient donc acquises et non innées? En fait je ne crois pas que le résultat du test mette un terme à mes doutes, donc je ne ressens aucune urgence.

[Keegane]

Un sujet qui me parle beaucoup également.

Au fur et à mesure de la lecture, je savais quoi répondre à telle interrogation, ou telle réponse. Mais après voir lu le post de melelise, je pense que mon point de vue est d'une certaine façon déjà exposée.

Vouloir passer le test pour soi, pour être légitime auprès des autres ? Chercher à mieux se comprendre ? Expliquer son comportement avec les autres ? Je ne suis pas sûre que le fait de passer le test permettra de répondre à toutes ces questions, du moins pour moi. Après la peur d'utiliser la "douance" comme un bouclier derrière se planquer m'effraie beaucoup aussi. J'ai déjà tenté le pli quand je pensais souffrir de bipolarité et après beaucoup de travail, j'ai réussi à m'en déculpabiliser parce que j'ai compris. Il y a toujours le choix de "je suis une victime" ou "je prends ce que j'ai vécu et je fais le point".
Je pense qu'on fait son bout de chemin comme on peut, et que le résultat de ce test n'arrête pas les questions. De nouvelles apparaitront, que ce soit oui ou non, le seul intérêt est de savoir si ça peut TE faire avancer. Je résume beaucoup, j'ai beaucoup de mal à mettre par écrit en ce moment (et à lire aussi). Donc toutes mes excuses pour le raccourci pris.