Du temps des premiers murmures...

[le nange]

Merci pixelvois, là je comprends.

[stefets]

Le 14 mai dernier, mon homme m'envoie un mail : "C'est con mais je me reconnais beaucoup dans les descriptions... J'ai lu un autre article, je pourrais cocher tous les "symptomes"... http://www.lemonde.fr/vous/article/2012 ... _3238.html"

Je lis l'article puis cherche d'autres informations sur internet. Ça me parle aussi et j'ai l'impression que ça lui vole et rabaisse sa trouvaille, je m'en veux de ramener les choses à moi alors que c'est son sujet. Quand on se retrouve le soir, on en parle avec excitation. En tout cas, même si beaucoup de caractéristiques me parlent, c'est impossible que je le sois. Ça obsède encore plus mon homme, il en parle et en reparle, du coup ça fait remonter aussi chez moi des souvenirs et l'idée continue de me titiller.

3 jours après l'envoi du mail avec l'article, on va au mariage d'un de mes cousins... surdoué. Dans le train qui nous y emmène, on dévore le livre "Trop intelligent pour être heureux". On trouve contradictoire le thème du bouquin et le style d'écriture, qui semble s'adresser à des gens un peu lent à la compréhension avec ses multiples redites. Au mariage, comme c'est souvent le cas, les témoins des mariés racontent des anecdotes, notamment comment mon cousin avait fini tout seul le programme de math de plusieurs niveaux au-dessus du sien au collège, parmi d'autres histoires qui ne pouvaient pas manquer de faire remarquer ses capacités exceptionnelles à son entourage et de le diagnostiquer positivement enfant.

Je reviens de ce weekend confortée dans l'idée que je n'ai rien avoir avec un profil exceptionnel, impossible d'être surdouée alors que ma vie a été particulièrement normale. Mon homme, par le simple fait de savoir qu'il n'est pas seul avec ces caractéristiques lui suffit à se sentir mieux, beaucoup mieux même, un vrai déclic, sans pour autant se sentir surdoué et avoir envie de passer le test. J'évoque timidement avec ma psy le trouble ressenti à la lecture des caractéristiques des surdoués. À la question "Vous vous sentez concernée ?", je m'empresse de lever le doute : "Nooooon, ah non, non, c'est juste certaines caractéristiques qui me parlent, c'est tout." On creuse quelques sujets, comme mon hypersensibilité, mais l'analyse s'oriente vite vers une piste freudienne : mon mal-être pourrait venir de mes "traumatismes" d'enfance, peut-être du traumatisme originel de m'être rendue compte que je n'avais pas de pénis (mouaif... ). Je conclue qu'il est probable que je n'aurais pas un résultat trop pourri si je passais un test de Q.I., m'enfin comme les gens avec qui j'ai fais mes études, où j'étais entourée de personnes bien plus intelligentes que moi. Je zappe le sujet.

Fin septembre, je vais à Madrid rendre visite à une de mes meilleures amies. Je suis la marraine de son fils et on évoque son hypersensibilité. J'évoque avec beaucoup de précaution la surdouance. Je reviens à Paris et ça m'obsède de nouveau. Dans nos échanges mails avec mon amie, elle évoque ses interrogations par rapport à mon filleul, ce qu'elle apprend au fil de ses lectures, ça devient impossible d'arrêter d'y penser. Comme je suis plutôt du genre à prendre les problèmes à bras-le-corps, je me dis que pour "solder" ce questionnement qui ne me laissera pas en paix, je n'ai pas d'autre choix que de passer le test. Si c'est négatif, ça stoppera ces pensées prétentieuses, si c'est positif... on verra. Il est hors de question de participer à des forums parce que je n'ai aucune légitimité à me penser surdouée mais je les parcours et, sur ce forum, j'écris un mail aux administrateurs début octobre pour qu'on me conseille quelqu'un qui a été approuvé. Puis j'appelle : "- Allo bonjour, Mme D. ? - Oui. - On m'a donné vos coordonnées pour passer un bilan psychométrique. - Oui. - Alors voilà, je voulais savoir si c'était possible d'en passer un. - Oui, c'est pour vous ? - (Oh non, je vais m'afficher, je vais m'afficher, je vais m'afficher... puis d'une petite voix) oui". Rendez-vous est pris le 29 octobre, mais de toutes façons je ne le prends que comme une option ouverte, rien ne m'oblige à y aller, je peux toujours annuler au dernier moment si je ne le sens pas... Mais en même temps si je n'y vais pas, je continuerai à me poser mille questions, c'est trop insupportable. Mais si elle me dit que je suis intelligente seulement normalement, est-ce que ça voudra dire que je suis psychologiquement dérangée ? Argh...

Les jours passent et ça s'impose à moi, je dois y aller, il FaUT que je sache. Je n'ai rien à perdre, je vais apprendre à me connaître, c'est toujours bon à prendre. J'essaie de déconnecter pendant le mois d'attente avant le rendez-vous, d'éviter de partir en vrille dans mille scenarii. Et si le test dit que je le suis ? Aors là, ce serait un gros fuck (intérieur) à tous ceux qui m'auront reproché de me prendre trop la tête et d'être instable, j'aurais raison. Et si je ne le suis pas ? Je crois que je serais super mal , mais je préfère ne pas y penser parce que de toutes façons je vais le faire le test, je n'ai plus le choix, ça me hante trop.

[le nange]

Mais si elle me dit que je suis intelligente seulement normalement, est-ce que ça voudra dire que je suis psychologiquement dérangée ? Argh...

dérangée par rapport à qui, ou à quoi?

le test était le 29 octobre (de cette année?) y es-tu allée?

[Coccinelle]

le test était 29 (de cette année?) y es-tu allée?

Je pense que oui vu que son profil indique Wais+ (d'où l'intérêt d'avoir un profil à jour);

[le nange]

merci Coccinelle, je ne suis pas encore habituée à lire toutes les infos qui se trouvent dans le profil, mea culpa.

[stefets]

Oui en effet, le test était positif.

Vazy c'est horrible !!! J'ai l'impression qu'en disant "positif" je dis un truc terrible genre je suis "séro+". Maiheuuuu, c'est pas une maladie

Bon ok, je reconnais, c'est moi qui le vois comme ça. Positif c'est juste PO-SI-TIF dixit the Larousse "Qui a un effet, un résultat favorable ou qui constitue une étape dans une progression"

Si ça te dit le nange, j'ai raconté comment s'est passé mon test ici : A vous qui avez passé le test... et les jours qui ont suivi là : Le diagnostic... et après ?.

[le nange]

Merci stefets, je suis allée voir tout de suite après la précision de coccinelle car j'aime beaucoup ton style (j'ai beaucoup de mal à regarder les profils car ce n'est pas ça qui m'intéresse en premier lieu mais les personnes, mais dans certaines catégories du forum je me force maintenant à les lire avant d'écrire ma réponse).

[esprac]

ça murmure, ça murmure, une petite voix au dessus de ma tête depuis environ 5 ans... Mais j'attends le cri, celui qui dira vas-y. La peur de l'échec sans doute pas l'échec de savoir que je ne suis pas HP, la peur de ne pas savoir ce que je suis.
La petite voix qui te dis, non je suis pas plus que les autres, mais... quand tu regarde les 23 points descriptifs des surdoués et que 18 fonctionnent, que sans arrêt les gens te disent "whaouuu" t'as fait ça comment. Lorsqu'en réunion si un calcul se présente au lieu de sortir sa calculatrice on se tourne vers toi. Après le murmure s'alimente de souvenirs, bon ou mauvais, de petites anecdotes. Et puis très vite le murmure s'échappe mais non il en reste encore 5 des critères c'est beaucoup trop. Puis t'es juste en décalage, tu réfléchis vite et alors... T'es juste une feignasse (ce terme m'a parlé lors de mes lectures sur ce forum) qui cherche des excuses à ton incompétence à travailler comme les autres.
Le murmure, un murmure c'est discret c'est là, on l'entend parfois on arrive à ne pas y faire attention puis il devient parfois envahissant.
Allez vas-y faire ce teste juste pour faire taire ce murmure omniprésent maintenant.

[Coccinelle]

un murmure c'est par définition discret......c'est à peine audible. Il me parait donc normal esprac de n'avoir aucune certitude tant que le test n'est pas passé, que les murmures sont récents .....à chacun son rythme.

[Aïnoa]

Je dirai même plus : c'est salutaire de ne pas être sûre avant le test
Et puis les murmures, ça gonfle, ça s'amplifie, jusqu'à devenir vraiment audibles... Ou pas

[Zil2blé]

Attention au mur-mur de la rumination, Esprac.
Mais il me semble que tu es mûr-mûr pour te jeter à l'eau....

[manawa]

ça revient par périodes .. plus jeune je me suis rendu compte que j'avais des facilités, que tout ce que j’entreprenais fonctionnait, sans forcer, dans n'importe quel domaine. Et puis en parallèle, je passais un temps phénoménal à me questionner sur les raisons de mon décalage 'social', j'étais plutôt apprécié, mais jamais vraiment dans les groupes, ou tout au mieux effacé. J'étais le gamin du fond de la classe qui ne faisait pas de bruit, qui n'avait aucune confiance en lui, le type sympa mais qu'on ne voit pas.
A cette époque je ne mettais cette différence sur le dos de rien de particulier, j'essayais juste de comprendre pourquoi.. sans vraies réponses.
Et puis à l'âge du service militaire, j'ai passé mes trois jours (au cas où, il s'agit d'une journée de recrutement, avec des test en pagaille, entretiens .. ). Une étape du parcours du combattant se réalisait dans un box, avec deux joysticks, deux pédales, et un écran qui diffusait une multitude d'exercices, très variés, quelques-uns clairement orientés QI, et d'autres en tous genres, que j'aurais du mal à définir sans alourdir inutilement le paragraphe
La série de tests dure environ 1 heure, et à la sortie, à quelques mètres de moi j'entends un long sifflement, un type à l'écran de contrôle en appelle un autre, qui lui même en appelle un autre, jusqu'à avoir un attroupement fait de bonshommes verts avec des grands yeux écarquillés qui avaient l'air d'avoir vu un ovni. Après quelques minutes ils appellent un gradé, qui arrive, repart, et revient avec un papier à remplir qu'il me demande de signer, pour postuler aux écoles d'officiers (alors que quelques minutes avant j'avais demandé au médecin la réforme à tout prix, pour cause de vraiment pas envie... sic). Bref, c'étaient donc mes résultats que ces bonshommes verts regardaient... résultats que je n'ai pas pu voir, mais qu'il me démange de connaître depuis lors.
Quelques autres événements de ce type sont venus jalonner ma route jusqu'à mon arrivée ici, quelques explications, quelques lectures, vos expériences, vos présentations dans lesquelles je me retrouve parfois.. et au final la décision de passer le test, pour en avoir le coeur net. Au moins, je serai fixé.

[Mr.Bear]

Comment avez vous pris conscience de votre spécificité?
Dans quel contexte le "murmure du peut être " est venu chuchoter cette idée folle de douance à votre oreille?
une rencontre? une lecture? le gré du pur hasard?

Pour ma part, c'est au fil d'une discussion avec un internaute qui me redemande: "je sais que je te l'ai déjà demandé, mais tu es sûre de ne pas être une surdouée? tu m'avais répondu non, mais pourquoi?"
En premier lieu sa question m'avait fait rire "Il est fou, moi une surdouée, je tends plutôt vers la connerie"
Puis, prise de curiosité et par respect envers lui et sa question, je me suis décidée à chercher ce que "surdoué" voulait réellement dire.
Personnellement, je pensais qu'on appelait quelqu'un "surdoué", une personne très intelligente rencontrant cependant (dans la plupart des cas) des difficultés scolaire.

Et là, STUPEUR Je ne pensais pas qu'il puisse y avoir un comportement lié au fait d'être surdoué ....
Comportement dans lequel je me suis reconnue sans effort d'ailleurs
Etant donné que je n'ai passé aucun test, j'ai répondu à la négative à sa question, cependant celle-ci repasse chaque jour dans ma tête depuis cette découverte.
Je ne peux oublier, et ce malgré tous mes efforts
Je lui en veux de m'avoir posé cette question une deuxième fois, la fois de trop, c'est comme s'il avait posé une bombe à retardement avec comme message "n'appuyez pas dessus", oui, je considère que c'est ma faute d'avoir été trop curieuse.

Je venais tout juste de réussir à "être normale", "me faire accepter parmi les autres".
Tout ça vient chambouler ce que j'ai construit depuis 1 an, après ma dépression.
Tous mes fantômes sont revenus, ces souvenirs que j'ai cru enterrés pour de bon, certains qui ne font pas de mal, mais d'autres qui sont les raisons de ma dépression.

Le fait que je lise le dictionnaire, que je ne restais qu'avec des adultes...
La réponse, peut-être, à ma question: comment se fait-il que les enfants ne soient pas comme moi? pourquoi ont-ils l'air de ne pas être conscient d'eux-même et de leurs agissements?
Le souvenir que ma soeur m'a fait lire, dans son carnet d'amis que j'avais remplis, à la question "qu'est-ce que tu sais faire?", ce à quoi j'avais répondu (j'étais en primaire) "Tout, du moment que je le veuille" si jeune et déjà si insolente
Je revois encore ma mère me dire que je suis bizarre, pas comme les autres, que je ne pourrais jamais avoir une place dans la société si je restais telle quelle.
Je la revois encore me dire que JAMAIS je ne trouverai des gens comme moi, que des personnes comme moi n'existent pas ( )
Voilà la souffrance.

Je me sentais différente depuis toute petite, mais cette différence ne gênait pas, je jouais dans mon coin avec mes amis imaginaires, je ne gênais personne.
J'ai compris tôt les attentes que mes parents avaient de moi, être un gentille fille, sage, qui ne pose pas de problèmes.
Côté école, je restais sage là aussi, avoir des notes au-dessus de 10, et + si affinités.
Puis au fur et à mesure que les années passent, ma différence se fait plus détectable, j'ose m'exprimer, et ce qui sort de cette bouche ne plait pas à tout le monde.
Cette impression de passer pour une menteuse, que personne ne vous croit.
Cette impression de s'auto-saboter: être soi avec les gens qu'on aimerait avoir en tant qu'ami, mais voir que notre "étrangeté" les fait fuir; choisir de ne pas être soi, et voir que les gens "nous" acceptent
Ou encore d'être mature avec les adultes mais voir encore que l'on est considérée comme jeune et qu'on passe pour une donneuse de leçon, une "je-sais-tout".

Je n'ai jamais trouvé ma place, que ce soit avec les jeunes ou les adultes.
L'ambiance familiale, cette impression de me sentir alliénée par eux, ils ne m'ont jamais cru, jamais reconnue (ma personnalité).
Si un jour ils me perdraient, ce ne serait que la perte d'une fille, ou d'une soeur, rien d'autre.
Et mes amies, les deux seules, avec qui je m'ennuie mais on est tout de même amies parce qu'on arrive à trouver un juste milieu: c'est pour dire, l'une aime les films d'actions, l'autre les films d'horreur, et moi les films qui font réfléchir

Bref, ne vous attardez pas sur le côté dépressif, je suis déjà partie
C'est juste pour dire que cette découverte m'a chamboulée, énervée.
En vous lisant je me suis retrouvée apaisée, puis rechamboulée.
Faut-il que je passe le test? j'ai peur.
S'il s'avère positif, ce sera un début de réponse.
S'il s'avère négatif, je me retrouverais avec mes fantômes, ne sachant quoi faire; déterrés involontairement et laissés libre sans laisse.

[lambda]

Merci bcp de ton partage, en tout cas.

[Mr.Bear]

De rien Lamba
Est-ce que tu as aussi posté ici? j'avoue avoir tout lus mais ne pas avoir fait attention aux pseudos :s

[alicesmartise]

: "je sais que je te l'ai déjà demandé, mais tu es sûre de ne pas être une surdouée? tu m'avais répondu non, mais pourquoi?"

Je crois que cette phrase est maudite... Ça revient systématiquement dans la moindre de mes conversations lorsque je dépasse le "gennnnre ! sérieux ? mais grave !" adolescent.
(non, j’exagère à peine )

Même en refusant farouchement l’étiquette, il faut avouer que ça sème un peu le doute... D'un côté être en décalage, bizarre, tu peux pas faire comme tout le monde, la morveuse qui fait sa je-sais-tout, et de l'autre je suis sûre que tu es surdouée, tu devrais en profiter...

boudiou, les murmures, faites-vous un peu plus discret, vous m’emmêlez le dernier neurone que j'ai

[Mr.Bear]

Oh que oui ça sème le doute

Et puis tu dessines vachement bien! comment j'aurais aimé avoir ton coup de crayon au même âge J'aime!

[Lilalis]

Je l'ai déjà mentionné dans ma présentation mais ce qui a fait TILT c'est la lecture de TIPEH il y a trois mois.
Avant rien. Pas un signe précurseur, rien. Lorsque j'ai préparé mon premier entretien avec la psy (oui je ne laisse jamais rien au hasard, une vraie control freak!) je me suis tout de même demandée si dans mon passé il y avait des éléments qui auraient pu alerter. Alors question à maman, et comment j'étais quand j'étais petite? T'es sûre que j'ai pas parlé tôt?? Que j'ai pas marché plus tôt que les enfants de ton entourage???? Ben rien de concluant car ma mère n'étant pas du tout au fait de ce que peut être un surdoué et n'ayant jamais eu ce ''truc'' de comparer aux autres pour elle j'etais normale, très sensible mais normale.
A la lecture de TIPEH, je me suis reconnue principalement dans l'hypersensibilité. Et clairement ca me définissait à 100%. En ce qui concerne l'aspect intelligence, j'avais déjà un début de réponse. Issue d'un milieu ouvrier immigré j'ai fait une thèse de sciences et exercé le metier de chercheur pendant près de 10 ans. Donc je me doutais que j'étais pas exactement dans la norme mais de là à être surdouée non j'imaginais pas. D'autant plus que je me comparais souvent à un frère que j'ai toujours considéré comme étant bien plus intelligent que moi même s'il n'a pas fait de longues études.
Il semble donc que seuls deux petits indices m'aient murmuré à l'oreille l'hypothèse de douance. J'aime penser que tous les éléments étaient déjà en place, il suffisait juste de rajouter le catalyseur pour que la réaction se produise.
On peut donc passer 34 ans sans savoir, sans imaginer qu'on puisse être concerné et un beau jour découvrir avec surprise que ben si on est dedans jusqu'au cou.
Je concluerai sur une phrase de je sais plus trop d'où elle vient mais je la trouve pas mal: "Ce sont rarement les réponses qui apportent la vérité, mais l'enchaînement des questions."

[Pier Kirool]

On peut donc passer 34 ans sans savoir, sans imaginer qu'on puisse être concerné et un beau jour découvrir avec surprise que ben si on est dedans (...)

+ 16... On peut passer bien plus longtemps... Et se retrouver un jour au beau milieu d'une bande de... jeunes, on va dire... à la fois étonné de soi-même et d'eux, un peu perdu parfois, mais heureux d'être là... On te verras peut-être à une des IRL... alors...

[clairphénix]

Bon, je me lance

Bonsoir tout le monde, je vais vous parler de mes très récents murmures

Ma fille de 4ans 1/2 a quelques difficultés à rentrer dans "le moule scolaire", la directrice du RAM (relais assistante maternelle) que je connais depuis un moment me reparle (oui "re" parce qu'elle avait déjà évoqué cette éventualité alors que mon mari et moi craignions un début d'autisme chez notre fille mais cette discussion a été classée "sans suite") de précocité. Et là, je ne sais pas, un déblocage se fait. C'est vrai qu'elle est loin d'être bête!! Je commence à me renseigner, lire des bouquins, des articles,... Un fait revient régulièrement, des parents découvrent qu'eux aussi, en fait, ont été des enfants précoces.
Mais comment peut-on découvrir cela à l'âge adulte? Cela me semble improbable, et pourtant... Et pourtant, je continue mes recherches et glane d'autres informations:

- tiens, il y a des personnes qui, comme moi, ont toujours 10 projets en tète
- tiens, je ne suis pas la seule à être émue aux larmes devant la plupart des JT
- tiens, je ne suis pas la seule à avoir une humeur si fluctuante et si dépendante de tout ce qui m'entoure
- ....

Il faut dire que dans ma famille, je n'ai jamais trouvé ma place. Pour mes parents, j'étais toujours "trop" ou "pas assez". C'est dur de grandir en ne voyant que de la déception dans les yeux de ses parents. Ma confiance en moi: inconnue au bataillon mais j'y travaille depuis quelques années grâce à mon adorable mari.

Il parait que j'ai un esprit très particulier. Voici une anecdote qui résume plutôt bien ma vision du monde et mon mode de fonctionnement.

Il y a quelques années, après avoir lamentablement échoué en classe préparatoire scientifique (je n'y ai vraiment pas mis de bonne volonté), je me dis que ce serait sympa de devenir professeur des écoles. A l'époque, il fallait un bac +3. Quel filière universitaire choisir? Pour faire mon choix, j'ai repensé à mes années lycée et me suis dit que la matière dans laquelle j'avais le plus de lacunes était la géographie. Qu'à cela ne tienne, j'opte pour une licence de géographie pour me renforcer et avoir un bon niveau pour le concours. Et là, incompréhension totale de mon entourage. Une fois de plus, j'étais "désespérante" et "incurable".
Avec le recul, je conçois que mon raisonnement puisse paraître "bizarre" mais sur le moment ça m’apparaissait vraiment être la solution idéale.

ça y est, vous devez sûrement me prendre pour une illuminée vous aussi ^^

Pour en revenir à mes lectures, dans certains témoignages, je retrouve beaucoup mon aînée de 8 ans. Très différente de ma deuxième, elle est plus appliquée et rentre donc mieux dans le "système scolaire" mais aujourd'hui, elle ne sent pas bien, n'a qu'une amie mais apprend les multiplications en écoutant les cours des CE2 (classe double niveau, elle est en CE1).

Tout cela est très perturbant.

Aujourd'hui j'ai appelé une neuro-psychologue et les rendez-vous sont fixés. Je serais testé le 28 mars et le 4 avril (elle préfère faire en deux fois), ma grande le sera pendant les vacances d'avril et après nous nous occuperons de ma petite (que je trouve un peu jeune pour être testée donc nous verrons)

Les premiers murmures ont donc résonné en moi et se sont multipliés rapidement. Ils se sont transformés en doutes réels et concrets. Et comme je ne supporte pas ne pas savoir, il fallait sauter le pas.
Pour la suite, je pense que je vous mettrais tout le moment venu sur le bon sujet.

[Lilalis]

On peut donc passer 34 ans sans savoir, sans imaginer qu'on puisse être concerné et un beau jour découvrir avec surprise que ben si on est dedans (...)

+ 16... On peut passer bien plus longtemps... Et se retrouver un jour au beau milieu d'une bande de... jeunes, on va dire... à la fois étonné de soi-même et d'eux, un peu perdu parfois, mais heureux d'être là... On te verras peut-être à une des IRL... alors...

Encore novice que je suis.... IRL??

[Pier Kirool]

Désolé : In Real Life ; rencontres dans la vraie vie organisée avec des personnes rencontrées sur le net.

[W4x]

On s'éloigne bien du sujet là... Vous pouvez continuer à échanger sans problème dans vos présentations respectives

[clairphénix]

désolée

[Alséidès]

Comment avez vous pris conscience de votre spécificité?
Dans quel contexte le "murmure du peut être " est venu chuchoter cette idée folle de douance à votre oreille?
une rencontre? une lecture? le gré du pur hasard?

J'ai toujours eu conscience de ma « spécificité », mais je ne sais pas comment la nommer. Pour mes profs j'étais farfelue avec mention « potentiel inexploité » à chaque fin de trimestre. Mes « amis » (je mets des guillemets car je finis toujours par les perdre ) me trouvaient spéciale, bizarre. Quand j'étais ado, ma famille me disait hystérique à cause de mon hyper sensibilité.

Je me suis embourbé à plusieurs reprises à être conforme à ce qu'on attendait de moi, j'intégrais comme les miennes les valeurs des autres pour pouvoir rester avec eux mais ils finissaient par me rejeter. Je m'en suis tellement pris dans la tronche que je me suis isolé, je me tiens à distance des gens et s'il m'arrive de parler de moi à quelqu'un, je flippe, j'ai peur du rejet, d'être mal jugé. Je me suis dis que quelque chose n'allait pas chez moi, que je devais avoir un truc qui ne tourne pas rond alors je me suis mise à chercher ce que c'était.

J'ai étudié de nombreux profils, bipolaire, narcissique, évitant... Je ne me retrouvais nulle part. Puis j'ai changé de stratégie en prenant mon hyper émotivité comme point de départ pour mes recherches, voilà comment j'ai atterri sur le profil du surdoué. Ça me ressemblait beaucoup excepté mon absence de talent en quoique ce soit, mais poussé par la curiosité, j'ai acheté TIPEH de JSFacchin. Je me suis repris une deuxième claque, je me suis alors dit que oui, je pouvais avoir un tempérament similaire sans l'intelligence (le QI élevé), car franchement, j'ai plus l'habitude de qualificatifs du genre « bimbo, superficielle, rêveuse, arrogante, à côté de la plaque etc... » intelligente ? Non. Ça ce n'est pas moi, mes sœurs, oui, moi non. Je ne sais qu'imaginer des histoires torturées que je publie sur internet, c'est la seule chose que je possède ressemblant vaguement à un talent. J'ai laissé le bouquin de JSF de côté.

J'ai passé un an en ermite. J'occupais mon temps libre en écrivant et en faisant des recherches sur les trucs qui me passionnent, comme l'astrophysique et l'ère permienne. Mais plus j'avalais tout ça, plus je me déconnectais des autres. Ma solitude est devenue très pesante. Mon spleen de plus en plus opaque. Le Monde me gavait, me révoltait, bref, j'étais un alien contraint de vivre sur cette planète peuplée par des animaux dégénérés... L'angoisse totale. Je faisais du rangement, j'ai retrouvé le livre de JSF, je l'ai relu. J'ai à nouveau étudié le profil surdoué, je me suis inscrite ici, j'ai lu zebra crossing dans tous les sens, zut et rezut, je dois être en plein effet barnum, je m'imagine que je leur ressemble parce que ça m'arrange de me penser surdoué plutôt que taré inadapté à ce Monde.

Malgré un nouveau petit ami génial, toujours ce spleen, cette sensation que la vie est vaine. Je décide de voir un psy, le psy n'arrange rien, me gave me saoule... Et puis zut, au prix où je le paye, qu'il serve à quelque chose, je lui parle de la wais. Il me répond que passer ce test ne va pas m'aider car je souffre selon lui de manque confiance en moi (c'est vrai, mais je souffre aussi de sincèrement flipper de vivre dans ce Monde, à 28 ans, ça commence à devenir handicapant), j'essaie de lui faire comprendre que quelque chose ne va pas chez moi et que je veux m'assurer que ça ne vient pas de là, il finit par me dire que son collègue en fait passer, la séance se termine, il tire une sale tête, en effet, je ne consulterait plus avec lui, je veux passer la wais maintenant, marre des questions. Si c'est ça, je retournerai voir un autre psy. Si c'est pas ça, je continuerai comme maintenant, je regarderai les gens sans savoir pourquoi je ne peux pas être avec eux. L'alien sur Terre, la sphère dans le monde quadrillé, une baleine échouée parmi d'autres.