Bon bon,
Je m'y colle aussi.
Je ne suis pas diagnostiquée donc la référence a la surdouance reste floue mais je pense comme Vimes qu'un témoignage s'impose.
Vimes je te remercie d'avoir témoigné , ton ressenti colle au mien.
Sauf que moi j'y était : dedans.
Explications:
J'ai 7 ans. Je suis bien, j'aime la compagnie des adultes et me sens bien dans leurs conversations. Je n'aime pas l'école, je déteste y aller. On dit de moi que je suis dégourdie et drôle. Je suis heureuse.
J'ai 10 ans. Mon père est mort un soir de décembre et le monde s'est arrêté de tourner. J'ai besoin d'explication. J'étais fascinée par la mort. Je commence à me poser des questions. L'infini en particulier me donne le vertige. Je me répéte dans ma chambre des trucs du genre " un oiseau est dans une cage, la cage est dans une maison, la maison est dans une rue, la rue est dans une ville ... " ce jusqu'à l'univers et là pouf l'infini pointe le bout de son nez.
Un vertige immense, une grande peur et tout à la fois un délice m'envahissent.
Je suis bonne à l'école, toujours la troisième pas besoin de beaucoup travailler.
Les adultes ne savent pas répondre sur la mort. Puis je suis triste j'ai envie qu'on me dise que je reverrai mon papa.
Moi un type bouffé par les vers cela ne me suffit pas. Après tout si l'infini existe des tas d'autres conneries peuvent bien exister ?
Le médecin m'a diagnostiqué un diabète. Il s'est trompé. Si les adultes se trompent que valent leurs explications ?
J'ai douze ans. Ma mère est au fond du trou et me laisse en free ride. Ma première mauvaise note en math (tiens il fallait apprendre par cœur?) . Je décide de ne pas faire d'efforts. Dtf je suis bonne à rien. Je ne rends même pas ma maman heureuse.
J'ai treize ans. Je fais conneries sur conneries. J'ai bu mon premier cocktail, je sors en boite, je mens à mon entourage qui ne se rend compte de rien. Je connais mon premier amour, il a vingt ans...
(*gloups* je sais c'est sordide ... mais bon le terrain se plante)
J'ai 19 ans, il en a 30 je suis amoureuse. Il m'aime.Il est bizarre. Il fait du yoga c'est un artiste. Il est cultivé. J'aime ça.
Il me quitte.
Je n'aurais jamais la relation que j'aimerai avoir avec un homme (fusionnelle). Je déprime.
Je n'ai pas de diplômes j'ai râté ma scolarité (je n'ai rien foutu). Je bosse dans un supermarché. Mes amis font médecine, psycho ou finances. Je ne suis rien, je n'ai pas de valeur.
Un ami me propose de partir avec lui en Inde dans l'humanitaire. Enfin je vais pouvoir faire de moi quelque chose.
Je dis oui.
J'ai 20 ans j'ai économisé 5000 francs. Assez. Mon ex me recontacte. Puis il ne donne plus de nouvelles.
Je contacte une de ses amies qui avait un gourou Hindouiste. Je ne sais pas vraiment pourquoi. Je pars en Inde après tout faisons d'une pierre deux coups.
Elle me sers un café sous la photo de son gourou.
Je trouve cela ridicule et apaisant à la fois.
De toutes les façons je n'ai pas d'éducation, je ne sais pas ce que les autres eux savent. Ma voix intérieure , celle qui perçoit l'absurde de la situation est écrasée par le poids de celle qui culpabilise. C'est elle qui conduit.
Cette voix là me guide.
Cette amie me guide, au départ au compte goutte. Elle est mystérieuse. Elle semble savante. Parfois je la trouve conne. Juste comme cela à la voir faire son yoga devant une photo. Mais en même temps elle a l'air si paisible. Tout est toujours calme chez elle. Le temps se déroule différemment. Elle parle et pèse ses mots. J'aime assez cela.
Elle me dit de faire taire le brouhaha dans ma tête.
Rien qu'a cette idée, d'avoir enfin le silence là haut, je suis conquise.
Vous savez ce calme que certains disent exister ? Parce que moi ce calme là je ne le connais pas. J'ai toujours 25000 trucs à penser. Et comme cela ne me sers jamais à rien vu que ma vie est tout pourrite
alors j'ai meilleur temps d'essayer d'arrêter cela.
Le temps passe, au début je ne fais juste que du yoga avec elle. Puis elle me présente ses "amis" qui ont tous l'air aussi cucul qu'elle mais qui semblent heureux.
Je me laisse faire comme anesthésiée. Je veux arrêter de réfléchir. Parce que réfléchir c'est être conscient de sa merde. Etre conscient de sa merde ça fait mal.
Elle me fait rencontrer son mari qui est "savant" dit-elle. Je l'ai toujours trouvé ridicule. Mais il sait sûrement quelque chose que je ne sais pas. Il a beaucoup lu sur le sujet.
Je m'auto persuade que leurs conneries valent mieux que ma peine.
Des fois ça marche, des fois pas. Quand ça ne marche pas j'ai toujours quelqu'un à qui parler ils sont toujours là pour cela.
Ils me disent qu'ils m'aiment , que je suis une partie d'eux même. C'est toujours mieux que de n'être rien non ?
Je lâche le doute et me lobotomise. Je veux la paix le silence le calme.
J'ai 25 ans et je commence à me réveiller. Le doute et la voix qui dit que c'est quand même une belle connerie tout cela reprend sa place. Il tape sa bonne-femme de temps à autre en justifiant ses actes par le "divin". Aheum c'est vraiment trop gros pour moi.
Un soir de Novembre je pars rejoindre ma mère qui vit 900 km plus bas, en stop.
Je laisse tout en plan et réclame de l'aide. Je refuse tout contact.
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Quand on se lobotomise pendant 5 ans la vision de la vie reste très longtemps floue. Un peu comme si on portait des lunettes merdique. Il faut "laver" plusieurs couches de conneries avant de pouvoir revenir à soi.
J'ai pendant longtemps du volontairement étouffer une partie de moi pour revenir à un mode normal.
J'ai rencontré des gens extraordinaires qui m'ont prise telle que j'étais sans me poser de questions. Quand je voulais en parler ils m'aidaient à "faire le tri".
J'ai développé durant toutes ses années de secte une conscience de moi assez effrayante car je "m'observais"en permanence qui m'a finalement aidé à m'en sortir. J'ai utilisé l'outil qu'il m'avait donné pour en faire une arme contre eux.
Je crois qu'à la lecture de ce post vous comprendrez le pourquoi j'y suis rentrée et restée.
La douance n'a rien à voir la dedans. C'est bien la souffrance qui est la porte d'entrée.
J'ai longtemps cru que je n'étais qu'une idiote d'avoir cru en tout cela. Le tout me semble encore aujourd'hui d'un ridicule effarant.
Un jour un docteur qui m'avait aidé m'a dit : "Il n'y a pas tant d'idiots dans les sectes. Car pour y aller il faut minimum se poser des questions. S'interroger n'est pas le propre des idiots.".
Il faut quand même ajouter que donner une réponse pourrie à une interrogation idiote n'est pas une solution intelligente.
J'ai en thérapie tout relié au décès de mon père.
Mais cela ne m'a pas aidée car je continuais de me déprécier en permanence. Jusqu’à ce que je réalise que j'avais une intelligence mais que je ne l'écoutais simplement pas.
J'ai réalisé que je m'identifiais à autre chose, "celle qui ne fait rien de bien qui ne réussi rien". J'ai pourtant pensé bien souvent plus loin que les autres. Mais je prenais cela pour une imagination débordante. Mes réflexions très poussées étaient des parasites à éliminer.
Je pense que si j'avais été assez gratifiée dans mon enfance je n'aurais pas eu ce chemin, j'aurais eu au moins confiance en mes capacités.
Quand ma fille a été diagnostiquée j'ai réalisé avec stupeur que je pouvais l'être aussi. J'en ai parlé à ma psy et elle a sourit. Elle me dit " je ne sais pas si vous avez besoin d'un test pour poser un nom sur ce que vous êtes, mais il se trouve que je suis spécialisée dans ce domaine et il me semble bien que vous en êtes"
Du coup deux interrogations sont venues avec une seule réponse. Que j'en soies ou pas n'enlève rien au fait que je ne me suis jamais fait confiance et que je doive enfin m'y mettre un peu.
Il faut après réussir à accepter de se planter ce avec lequel j'ai un mal de chien.
Comme j'ai passé des années à ne pas me faire confiance il m'est difficile de croire en mes capacités. Bonnes ou médiocres , chacun a les siennes.
Je dirais donc en conclusion : quelque soit notre capital intellectuel personne n'est à l'abri. Dans ma secte il y avait des gens éduqués et d'autres non. Le tout est d'avoir un terrain favorable. Un adulte comme moi se dépréciant en permanence est un. Mais j'imagine qu'un adulte surdoué peut aussi imaginer autre chose que les limites de la science.
La physique quantique est par exemple une formidable porte d'entrée. Tout ce que l'esprit humain n'a pas encore expliqué.
On peut s'en tenir à l'explication des bouquins , se cultiver beaucoup n'empêche qu'à la question " et l'univers lui , il est dans quoi ?" personne ne peut répondre clairement. A ce jour je ne connais encore aucune réponse ferme et définitive sur le sujet. L'homme reste limité par ses propres capacités de réflexions, même Einstein était mystique.
Aujourd'hui je suis athée par nécessité. C'est une question de survie en quelque sorte. J'admets le ridicule de certains biais religieux mais la pensée religieuse me séduit encore sur certains points.
Des trucs très idiots comme "faire le bien" par exemple me semble plutôt utile. (lisez cela avec plusieurs degrés dedans c'est une phrase multicouche)
Bon en voilà un gros pavé.
Après cela je retourne dans "délirium" parce que bon faut rigoler un peu dans la vie ...
Ah et Fab l'addiction religieuse : je te rejoins totalement.
Ce qui ne vous tue pas : ne vous tue pas...
