Se faire tester, démarche narcissique?

[Lmsm]

J'ajouterai ....
Se faire tester, démarche qui rend débile. Je suis à deux doigts d'annuler et de me sauver en courant.
Je me demande ce que je vais bien pouvoir lui dire mardi.
"Bonjour en fait au revoir j'ai l'impression de ne rien avoir à faire là"

Pitié abrégé mes souffrances dites moi non allez y rentrer chez vous je pense pas qu'il y ait besoin de vous tester vous devez plutôt être dépressive psychopathe qui délire complet.
Plus ça avance moins je pense que c'est ça.
Mais comme c'est le seul moyen de rayer l'hypothèse. ....
Ou alors "Bonjour je viens être sûre de pas être surmachin."

Edit : je me suis un peu trop lâchée ce matin.
Je ne sais pas si la démarche est réellement narcissique; sûrement pas lorsqu'on est en quête d'aide.
Une aide, un éclairage même ténu sur ce qui nous arrive depuis tellement d'années parfois.
C'est dur d'aller voir une personne pour lui avouer qu'on a le sentiment de ne plus savoir qui on est vraiment à force de s'adapter et de faire semblant.
Alors si cette démarche narcissique ou pas a pu aider certains à se re découvrir à se comprendre mieux ou à se libérer je pense qu'elle est plus saine qu'autre chose.
Il est tellement difficile de franchir ce pas de géant qu'il ne peut s'agir d'un acte purement narcissique à mon avis.
Mais ça ne reste que mon ressenti.

[pounee]

Bon je déterre à mon tour le sujet.
Je viens d'arriver sur ce forum, je découvre la douance et surtout vos témoignages, vos sentiments et sensations… Et ça me trouble énormément parce que je pourrais poser les mêmes mots, peindre les mêmes situations, décrire les mêmes maux. Et qu'une part de moi dis "ok je suis pas trop con mais de là à penser que je suis ###Endimanché pour la fête à neuneu###, faut arrêter de pêter plus haut que ton cul…" se poser même la question me gène énormément.

Bon, pour le moment je suis au stade de la découverte. Je ne réalise pas encore très bien ce qui m'attire inexorablement à vous écrire mais le fait est là, j'ai ressenti un besoin puissant de m'inscrire et de parler avec vous. Je n'avais pas ressenti ça depuis des années… toujours eu cette sensation d'être trop différent des autres, de ne pas réussir à m'intégrer. D'être un ovni. De faire chier les gens dès que je commence à "lâcher la bride". J'ai l'impression, comme beaucoup d'entre vous apparemment, que j'ai une grande déficience en terme de confiance en soi (c'est peu de le dire). A l'école, j'arrivais au résultat mais jamais comme on voulait. Et je n'arrivais jamais à suivre le chemin qu'on me demandait d'emprunter. Leur logique me dépassait… Et la mienne me semblait d'une complexité folle, mais c'était comme suivre chemin lardé de petits cailloux. Le problème a été lorsque je ne pouvais plus faire ça et que j'ai été forcé de suivre un chemin qui n'était pas le mien. Là ça partait en cacahouètes…

Aujourd'hui, l'idée même de passer un test me parait complètement ubuesque. Bon c'est vrai que je n'ai découvert la douance que depuis hier, mais cette idée de test me fiche une frousse bleue. Je ne sais pas trop l'expliquer pour le moment, c'est encore à l'état brut. C'est certain que passer un test de ce genre peut sembler narcissique ou prétentieux (attention au troll) alors que comme je l'ai lu, il peut aussi ne s'agir que d'une démarche personnelle. Exactement comme le fait de consulter un médecin pour savoir s'il on est névrotique.
Pour ma part, je ne sais pas si j'en fais partie. Peut être que oui, peut être que non. Cette question en fait me terrorise.
Je crois avoir eu moins peur à mon dernier test VIH en fait… Là on touche à mon moi profond, à mon vécu, c'est comme si l'on mettait toute ma vie depuis gamin sous la lampe. Comme si l'on m'ouvrait le crâne en deux pour regarder ce qu'il y avait dedans.

Quelque part, les choses qui me font souffrir depuis gamin et que je retrouve dans vos lignes. Ce sont les miennes, presque intimes. Mettre un mot dessus, que tout le monde pourrait jauger, identifier et reconnaitre, ce serait aussi comme sortir de l'ombre. C'est terriblement extraverti comme démarche il me semble.
En tout cas, le simple fait d'en parler augmente mon rythme cardiaque… peut être et j'espère qu'avec le temps j'arriverais à parler de tout ceci de façon aussi détachée que vous. Pour le moment je me sens très gêné et en même temps attiré par votre communauté, attiré par vos messages qui me renvoient sans cesse à moi-même, à mes sensations, à mes souvenirs et à mon moi profond.

Et puis peut être aussi que j'ai un peu peur d'être ici aussi rejeté.
J'ai un vrai problème avec ça.
Et je souffre beaucoup d'être contraint de me travestir depuis toutes ces années pour réussir à me faire accepter.
Donc, après ce long pamphlet que peu vont encore comprendre (mes idées sont tellement décousues) il me semble bien que se faire tester ne peut être qu'une démarche narcissique. Parce qu'il me semble que beaucoup des personnes ici sont dans une démarche de recherche, de questionnement sur elles-mêmes. Ce besoin de se comprendre c'est aussi terriblement narcissique.

Mais je ne crois pas que cela soit un sentiment négatif. Parce qu'il ne s'agit pas ici de se contempler avec béatitude mais de comprendre son mécanisme et peut être aussi de poser ses propres limites. Pour trouver une issue à toute la souffrance et à ce malaise qui semble caractériser nos histoires.

En fait, et pour ma part, la vraie peur n'est pas que le test puisse être positif, si je devais le passer un jour.
Mais à l'inverse, s'il était négatif. Non pas parce que je ne pourrais pas me glorifier intérieurement d'être estampillé "modèle rare" mais parce je n'aurais pas trouvé de réponse et que je me retrouverais une fois encore face à l'inconnu.
La vraie question que je me pose, c'est plutôt :

Est ce que ce je peux partager leurs maux et ne pas être non plus comme eux ?
Mais alors qui suis-je donc ?