Hypercontrôle

[Asimov]

Merci Tournesol pour cette image, ça permet de bien visualiser les choses. On en revient donc à cette notion d'équilibre. Je vais devoir m'auto dresser mais en évitant l'escalade de l'exigence.

[Hoppy]

Moi, ça ne me parle pas, mon hypercontrôle n'a rien à voir avec les TOC. En fait, c'est la seule solution que j'ai trouvé pour éviter les solutions angoissantes. D'ailleurs, ça se met en place progressivement dans ma vie et c'est assez récent.

L'hypercontrôle n'est pas naturel, je me force à mettre en place des stratégies pour ne pas partir dans tous les sens. Si c'était un TOC, je ne pourrais pas m'empêcher de tout contrôler alors qu'en fait, il m'est très facile de lâcher prise, même si j'évite que ces lâchers prises deviennent trop gênants.

Un peu comme le mécanisme du TOC quelque part : la compulsion vient soulager l'obsession et l'anxiété que celle-ci générait. Mais en retour, la compulsion devient source d'anxiété si elle n'est pas effectuée comme ci ou comme ça, et la compulsion finit presque à prendre le dessus sur l'obsession. C'est un exemple qui n'a rien à voir mais c'est pour montrer cet engrenage qui peut facilement s'enrailler dans le mécanisme d'hypercontrôle.

Attention de pas me faire dire ce que je n'ai pas dis. C'était pour essayer de donner un exemple dans le mecanisme, cela n'est pas un TOC.

[TourneLune]

Le truc c'est que quand tu lâches la bride d'un cheval longtemps tenu serré, ça part effectivement dans tous les sens ^^

Je n'ai pas vraiment la solution, juste que pour moi, c'est quelque chose qu'on peut utiliser ponctuellement, parce que t'as un truc particulier à faire, mais ça peut pas être un mode de vir.
J'ai pas vraiment de solution toute faite à apporter à la place... Tout ce que je sais c'est que l'impulsion, il faut la canaliser, pas tenter de l'arrêter. C'est comme un cours d'eau, ça ressort ailleurs ^^

[lobo]

Moi, ok ... Mais sinon, une constante oscillation entre des mesures visant à augmenter le contrôle et des moments où je lâche prise ... pour ensuite culpabiliser d'avoir perdu le contrôle et me mettre un coup de pied au cul ...

Asimov, en relisant ton premier post il semble que tu montres toi-même les limites de cette stratégie. En fait elle est inévitable à un moment donné, notamment dans les situations où il y a un gros risque (professionnel, sentimental, ou autre ) mais elle est très coûteuse en énergie. Et puis c'est tout de même une tyrannie qu'on s'applique à soi-même.

Probablement qu'avec le temps, on relativise ces risques "après tout, cet échec, je le connais, il n'est pas si terrible ! Moins terrible que de vivre chaque seconde étranger à soi-même" et qu'on desserre un peu l'étau.

Je dis un truc général là, et ça ne s'applique peut-être pas bien dans ton cas, mais l'idée est là.

[madeleine]

Après, dans un mouvement de balancier entre je contrôle et je lâche, il faut savoir à quoi est suspendu le fil : atteindre un équilibre ou un idéal ? est-ce que l'idée d'une maîtrise totale n'est pas illusoire en soi ? est-ce qu'atteindre une maîtrise ciblée, par exemple une heure par jour, et puis progresser tranquillement, ne serait pas un chemin moins anxiogène et donc plus réaliste et moins coûteux ?
Peut-être le reportage suivant http://adulte-surdoue.fr/sciences/plast ... t2569.html t donnerait-il des pistes .

[Asimov]

Attention de pas me faire dire ce que je n'ai pas dis. C'était pour essayer de donner un exemple dans le mecanisme, cela n'est pas un TOC.

Je te dois des excuses Hoppy, je n'avais pas pris la peine de réfléchir correctement à ce que tu voulais dire. Vos différents messages m'ont fait réfléchir, douter, puis changé d'avis. Je prends conscience de toute la perversion de ce mécanisme. Il est dur d'admettre que c'est l'hypercontrôle qui est à la source de l'angoisse car dans mon quotidien, je vois que lorsque je traverse des moments où je prends en main la situation pour augmenter le contrôle, je suis extrêmement motivé et fier de moi. Et comme les périodes d'angoisse correspondent aux périodes de lâcher prise, il est facile d'associer les deux et de désigner le lâcher prise comme le véritable ennemi. A l'avenir, je vais relativiser davantage et me déculpabiliser lorsque j'aurai besoin de souffler.

Il reste une autre forme d'hypercontrôle, mais appliquée aux relations sociales, je ne sais pas si ça porte un nom spécifique, vous pourrez peut-être me dire ... je m'explique ! Au cours d'une interaction sociale, je dois en permanence m'observer, pour vérifier que je ne vais pas sortir d'ineptie, raccrocher sur un mot, perdre le fil de mon intervention ... Tout se passe comme si je braquais une caméra sur moi pour épier chaque parole, chaque geste et ensuite m'engueuler si je n'assure pas. Forcément, ça ne laisse aucune place à la spontanéité ... Enfin bref, je m'écarte du premier sujet, je garde ça de côté, je fais des recherches (j'ai déjà des bonnes pistes) et je posterai plus tard le topic adapté.

[Kayeza]

Je ne trouve pas que ça s'écarte du sujet, c'est exactement la même chose : le contrôle de soi-même dans une situation sociale.
Je me répète peut-être mais c'est parce que j'ai du mal à comprendre (manque d'imagination, peut-être ) : quand tu parles de partir dans tous les sens, concrètement, ça veut dire quoi pour toi ?

[TourneLune]

Par ex quand tu bois et que tu contrôles plus tu fais quoi ?

[Kayeza]

(Perso, je ne me bourre jamais la gueule peut-être parce que j'ai peur de ce que je pourrais faire, justement. Du coup, l'hypercontrôle m'est peut-être plus familier que ce que je veux bien admettre... Ah, la paille et la poutre...)

[madeleine]

l'hyper contrôle dans les relations sociales ça me parle davantage ; je suis consciente d'être constamment sur mes gardes, par défiance envers ma capacité innée à mettre les pieds dans le plat ou à embarrasser mes interlocuteurs (souvenirs, souvenirs ), pour éviter de recevoir trop d'eux et de partir dans des films ou bien plus loin qu'ils ne le désiraient, et courir le risque de manipuler ou d'être manipulée.
je suppose que dans ce cas aussi, il s'agit d'un idéal trop contraignant, celui de relations humaines "parfaites", que tout le monde maîtrise à part moi bien sûr ... D'où énorme déception quand il y a divergence, fausses notes etc .
mais en fait, la plupart du temps, les gens investissent bien moins d'eux-mêmes dans les relations, ils ne jettent pas tout leur être dans ce qu'ils disent, ils ne jouent pas leur vie ... et depuis que je l'ai compris, surtout grâce à mon métier, je fais de même la plupart du temps. J'essaie. Et pour le reste, en fait, le ridicule ne tue pas

[Hoppy]

(Perso, je ne me bourre jamais la gueule peut-être parce que j'ai peur de ce que je pourrais faire, justement. Du coup, l'hypercontrôle m'est peut-être plus familier que ce que je veux bien admettre... Ah, la paille et la poutre...)

Tu rigoles Kayeza, mais c'est pour une de ces raisons que je ne bois plus d'alcool ( Non pas que j'eus été alcoolique un jour, mais j'eus aimé faire la fête avec les petits plaisirs que cela comportait ).

Et même si j'étais très rigolote dans ces moments-là, il parait, je servais un peu de quarts d'heure et devenais stupide mais gaiement
J ai fini par en avoir marre de pas avoir pleine conscience des choses. Mon comportement, mon environnement, tout cela parce que l'alcool désinhibe et donc que je ne suis plus dans le contrôle...
Je déteste désormais cette sensation qui me donne l'impression de pas maitriser la situation, en pleine conscience.

Quand j'y réfléchis, en l'écrivant, je me rends compte que l'hypercontrôle fait partie intégrante de ma vie... Offrez-moi "Le lâcher-prise pour les nuls" siouplé!

[Asimov]

quand tu parles de partir dans tous les sens, concrètement, ça veut dire quoi pour toi ?

Concrètement, je vais commencer une activité et rapidement, je vais penser à tout ce que je dois faire. Du coup, je n'arrive pas à me concentrer et je passe à autre chose. Il y aussi les situations dans lesquelles je ne fais rien de spécial, je perds mon temps sur internet par exemple, juste pour "fuir le temps". Oui, bien sûr, parce que je pense dans ces moments que cette pression que je dois supporter, c'est l'écoulement du temps qui en est responsable, pas moi ...

Par rapport au sujet de l'alcool, je suis comme vous Kayeza et Hoppy, je ne voudrais surtout pas perdre le contrôle de ce que je fais. Surtout en société. Parlons en justement de cet hypercontrôle en société.

Je ne trouve pas que ça s'écarte du sujet, c'est exactement la même chose : le contrôle de soi-même dans une situation sociale.

Dans ce cas, je me permets de suggérer aussi la réflexion sur l'hypercontrôle à travers ce prisme là.

je suppose que dans ce cas aussi, il s'agit d'un idéal trop contraignant, celui de relations humaines "parfaites", que tout le monde maîtrise à part moi bien sûr ... D'où énorme déception quand il y a divergence, fausses notes etc .

Alors ça, c'est tout moi ! Depuis aussi longtemps que je me souvienne, j'ai toujours observé mon prochain avec une grande admiration devant ses capacités qui semblaient innées dans un contexte de relation sociale. Je vois les gens parler sans hésiter, sans bafouiller, en restant cohérent et ça me créé un sérieux complexe d'infériorité. Alors, pour ne pas qu'ils s'aperçoivent que je suis moins doué qu'eux pour interagir, soit je n'interviens pas (ce n'est pas indispensable que je l'ouvre alors je la ferme ...) soit je me lance mais je reste hyper vigilant à ce que je dis. Cette deuxième solution a certes le mérite du courage mais reste très coûteuse en énergie. Et puis surtout, elle est génératrice d'une grande anxiété.

Tant que je suis seul, je suis détendu et spontané (bon ok, ça ne sert pas à grand chose d'être spontané quand on se parle à soi-même ...) mais dès que je sens le regard de quelqu'un sur moi, je me surveille ! J'ai récemment trouvé une métaphore illustrant parfaitement cela. Imaginez une personne en pleine forme, n'ayant aucun problème pour marcher, courir, sauter, bref une personne qui n'a aucun souci de motricité tout simplement. Imaginez maintenant que cette personne a tellement peur du regard des autres que dès qu'elle sort de chez elle, elle se déplace au ralenti et avec une canne pour être assurée de ne pas tomber et de ne pas être montrée du doigt ...

Le ridicule ne tue pas me dit-on ? Je suis le premier à le dire, j'ai bossé dans l'animation en centre aéré, je fais du théâtre, j'aime ce qui est décalé, mais ce sont des situations de ridicule choisi, contrôlé, anticipé. C'est le but du jeu, de l'autodérision. Et là, ça change tout, on ne se moque pas de moi à mes dépends.

Oulà, quel pavé, je vais m'arrêter là pour aujourd'hui. Juste, pour finir, voilà une image qui m'a scotché, je me reconnais mot pour moi dans ce mécanisme. Enfin, presque, je ne suis pas nulle moi, je suis nul !

[lobo]

Oui c'est ça. Comme dans ce schéma, il y a un cercle vicieux où plus on s'observe, plus on contrôle, et plus on se sent décalé, étranger.

En temps que musicien de scène, je te rejoins sur le fait que jouer un personnage n'est pas la solution miracle, car on reste dans quelque chose d'exceptionnel et encore cadré, contrôlé.

ça a déjà été dit, mais l'angle des sagesses orientales est intéressant pour ça : pour eux, il s'agit tout simplement de remettre la pensée à sa place , comme une partie de l'être et non le chef.

Il y a sur cette page des propositions qui ont l'air intéressante pour la relaxation/méditation

http://blog.tdah-adulte.org/search/labe ... ouissement

[madeleine]

Il me semble aussi que dans cet hyper contrôle, il y a aussi une part de conscience qu'on a des attentes démesurées envers l'autre, un désir trop puissant d'être accepté dans sa globalité qu'on essaie de freiner. Plus l'autre me séduit et plus j'ai envie de donner de moi et plus j'ai peur que ce moi a si souvent été moqué le soit encore. Ce qui revient à se faire juge et partie, acteur et public ; et, de fait, ça ne laisse pas de place à la communication ! Donc impasse.
Je ne sais pas si on se départit jamais de ce fonctionnement ou si on parvient juste à s'en distancier avec le temps, avec les bonnes rencontres ...
Ce que je découvre actuellement des thérapies cognitives me donne à penser qu'on peut avancer dans ce domaine (cf AS+jardin+sciences+les post sur le cerveau, les neurosciences etc) avec un bon thérapeute - ou plus de temps ...

[Asimov]

Merci lobo pour le blog, c'est exactement ce qu'il me faut. Depuis plusieurs semaines, je me dis que je dois reprendre la méditation. Cette fois, je ne me laisse plus le choix, je saisis l'occasion.

[TourneLune]

Je te parle d'alcool Asimov, non pour t'inviter à boire mais parce que ça révèle un peu ce que ça donne quand on lâche un peu la bride ( ou trop, ça dépend la dose).

Perso, j'ai eu une période pre-ado/ado plutôt dans l'hyper contrôle où il m'était impossible de boire en société et une période "normale" où c'est possible même si ça ne me fait tjr pas perdre le contrôle mais c'est une autre histoire.

L'hypercontrôle empêche la communication vraie, il t'empêche d'être toi et du coup, il biaise toutes les relations que tu voudrais construire.

Vu que tu as placé ce sujet dans "Discussions et Débats", tout le monde ne peut pas répondre, mais on m'a fait passer ça:
http://www.ted.com/talks/brene_brown_on ... ility.html

Je crois que c'est vraiment au centre de la problématique.

Par contre, si tu ouvres ce sujet, c'est que tu as en partie identifié le problème. Donc la question suivante, c'est "comment on en sort?", non?

[Calypso]

Donc la question suivante, c'est "comment on en sort?", non?

Je ne pense pas qu'il faille chercher une solution globale. L'hypercontrôle est un problème global certes, il englobe bien souvent tous les aspects de notre vie. Cependant il faut prendre chaque partie une à une pour trouver la solution si elle existe. Je ne pense pas me concernant que je puisse m'en défaire complètement, je ne suis pas la seule ici à me poser des questions tout le temps sur tout, alors c'est une part du problème, mais je ne pense pas qu'il puisse être réglé.
En fait à la limite l'hypercontrôle peut être atténué, ne plus être "hyper" serait déjà bien.
Apprendre à se détacher du regard de l'autre, s'autoriser à être soi ? Oui, ce serait bien, mais comment ?
Se faire plus confiance, moins de culpabilité, une meilleure utilisation de nos qualités. Par exemple ma psy m'a parlé de mon empathie très présente, mais pour l'instant elle est un frein à mes relations, parce que je n'avais pas conscience de son existence, et que je la subissais, et les autres aussi. Elle m'en a fait prendre conscience, et m'a donné des conseils pour l'utiliser correctement et en faire un atout.
Après je pense qu'il faut aussi accepter de ne jamais avoir de réactions "normales", comme les autres j'entends.
Une part de résignation nécessaire et une part d'efforts utiles.

[TourneLune]

Ben moi je crois au contraire qu'une solution globale est possible, et surement bien plus performante que se forcer à changer des petits détails par ci par là.

Déjà le contrôle ce n'est pas l'hypercontrôle. Pour moi, l'absence d'hyper contrôle ne passe pas nécessairement par le lâcher prise. Si on a les moyens de suivre une conversation tout en utilisant ses moyens d'empathie et d'analyse pour que ça se passe mieux, pourquoi s'en priver? Le problème dans l'hyper contrôle c'est que ça prend toute la place et que la relation perd de sa spontanéité et de son authenticité et que du coup, ce n'est pas "mieux".

Ceci n'est que mon expérience, mais pour moi, il y a juste eu un déclic le jour où j'ai simplement décidé d'être ma meilleure amie. Le premier pas, global et indispensable, c'est d'être bienveillant envers soi-même.
A partir de là, on peut accepter d'être faillible dans s'auto-flageller, on peut accepter de pas forcément avoir dit ce qu'il fallait quand il fallait, on peut accepter de ressentir ce qu'attend l'autre de nous et ne pas le faire, parce qu'on en a pas envie, tout simplement.
Chez moi c'est juste passé par une période de "décentration" ( doit y avoir un mot plus technique) où j'observais en effet mon comportement pour me demander ce que je me conseillerais si j'étais ma meilleure amie. C'est con, mais ça change bcp de chose.
Après, c'est mon chemin, pas un chemin universel. Mais je sais que pour moi, les trucs qui font juste changer des comportements sur des points de détail ne marchent pas. Ca me demande des efforts colossaux et ça revient tjr à l'état initial. En changeant par contre un petit truc à la base, ça peut en changer de gros dans le comportement. Par contre, c'est pas tjr simple de changer " à la base"....

Sinon, si tu l'as pas regardée, la video est vraiment bien et elle explique bien les choses je trouve

[lobo]

... Pour moi, l'absence d'hyper contrôle ne passe pas nécessairement par le lâcher prise. Si on a les moyens de suivre une conversation tout en utilisant ses moyens d'empathie et d'analyse pour que ça se passe mieux, pourquoi s'en priver? Le problème dans l'hyper contrôle c'est que ça prend toute la place et que la relation perd de sa spontanéité et de son authenticité et que du coup, ce n'est pas "mieux".

Quelle est ta définition du lâcher prise, Tournesol ?

Pour moi , c'est le lâcher prise des pensées, du flot de pensées continue, pour entrer dans la présence à soi et au réel.
Ce qui laisse au contraire toutes la place pour l'empathie et la réflexion. Ce qui veut dire aussi "s'en prendre plein la poire" car il n'y a plus l'écran de fumée des pensées lancinantes.

[TourneLune]

Difficile de t'en donner une définition précise mais pour moi c'est encore au-delà du contrôle...

[Joebar]

Pour moi , c'est le lâcher prise des pensées, du flot de pensées continue, pour entrer dans la présence à soi et au réel. Ce qui laisse au contraire toutes la place pour l'empathie et la réflexion. Ce qui veut dire aussi "s'en prendre plein la poire" car il n'y a plus l'écran de fumée des pensées lancinantes.

De ce que j'en comprends, ton lâcher prise serait de pouvoir cesser de penser? Pour moi, c'est tout à fait de l'hyper contrôle. Un flot de pensé continue n'est pas forcément négatif. Savoir faire le tri, ne prendre que les pertinentes et laisser les autres s'échapper, voir rigoler (seul car c'est difficile à partager) en parallèle, permet de bien vivre ce flot. La méditation aide énormément pour ce faire. Personnellement, j'arrive même à me reposer en me laissant porter par ce flot délicieux à la manière d'une sieste en mer sur un bateau en plein soleil. (Non par temps de tempête hein!)

[Kayeza]

Alors ça, c'est tout moi ! Depuis aussi longtemps que je me souvienne, j'ai toujours observé mon prochain avec une grande admiration devant ses capacités qui semblaient innées dans un contexte de relation sociale. Je vois les gens parler sans hésiter, sans bafouiller, en restant cohérent et ça me créé un sérieux complexe d'infériorité.

Le problème, là, c'est la comparaison. Qui n'est jamais bonne. Parce que tu compares l'intérieur de toi avec l'extérieur des autres, ce que tu ressens en toi avec ce que tu perçois des autres. Aussi bien, ces autres qui ont l'air si sûrs d'eux sont aussi pétrifiés de trouille que toi... Ou bien ils sont à l'aise face à toi et se retrouvent tout démunis face à une autre situation qui les angoisse. On ne peut pas le savoir...
La dame le dit beaucoup mieux que moi...

[Asimov]

Par contre, si tu ouvres ce sujet, c'est que tu as en partie identifié le problème. Donc la question suivante, c'est "comment on en sort?", non?

Je commence à peine à prendre conscience du mécanisme de l'hypercontrôle et de ces effets négatifs. Je n'ai pas encore assez de recul pour savoir vraiment quelle est la question suivante. Jusqu'à présent, je faisais de l'hypercontrôle la solution idéale, maintenant je comprends qu'elle est plus un problème.

Comme cela a déjà été dit dans les posts précédents, je pense qu'un juste milieu est à trouver entre hypercontrôle et total lâcher prise, en ce qui concerne la gestion des activités quotidiennes en tout cas.

Pour l'hypercontrôle dans les interactions sociales, là ça devient compliqué. Cela fait des années que j'essaie de garder confiance en mes capacités. Mais je n'ai toujours pas réussi à sortir du cercle vicieux de l'image que j'ai postée.

Ceci n'est que mon expérience, mais pour moi, il y a juste eu un déclic le jour où j'ai simplement décidé d'être ma meilleure amie. Le premier pas, global et indispensable, c'est d'être bienveillant envers soi-même.
A partir de là, on peut accepter d'être faillible dans s'auto-flageller, on peut accepter de pas forcément avoir dit ce qu'il fallait quand il fallait, on peut accepter de ressentir ce qu'attend l'autre de nous et ne pas le faire, parce qu'on en a pas envie, tout simplement.

Un début de solution se trouve sans doute là-dedans. En tout cas, il est évident que je doive sortir de mon auto-dictature ...

[Asimov]

Le problème, là, c'est la comparaison. Qui n'est jamais bonne. Parce que tu compares l'intérieur de toi avec l'extérieur des autres, ce que tu ressens en toi avec ce que tu perçois des autres.

Non, je compare l'extérieur des autres avec l'extérieur de moi. Et il y a une grande différence. Tu vas me dire qu'une fois encore, c'est moi qui le juge ainsi. Sauf que non, je ne suis pas le seul à faire ce constat. On m'a souvent dit que ça se voyait que j'étais angoissé, que mon débit de parole n'est pas fluide.

D'ailleurs, je n'ai pas besoin de l'avis des autres, je m'entends parler, j'entends les autres parler et là, c'est tellement flagrant que je en peux pas me voiler la face, je n'arrive pas à la hauteur.

[lobo]

De ce que j'en comprends, ton lâcher prise serait de pouvoir cesser de penser? Pour moi, c'est tout à fait de l'hyper contrôle.

Non non, pas du tout ! Cesser de penser n'est pas le but.

Je vais essayer de clarifier l'idée, mais c'est quelques chose que je commence seulement à pratiquer, mais à quoi je réfléchis depuis longtemps déjà. J'avais lu un super bouquin la-dessus, "The inner game of music", basé sur "the inner game of tennis" :

http://books.google.fr/books?id=zA3GvAl ... of&f=false


En fait, à la base, je parle des pensées automatiques. Lorsque nous agissons, parlons, ou ne faisons rien, il y a souvent une part de nous qui observe, commente, critique. Et cela alimente un flot continu de pensées, comme "de quoi j'ai l'air, là ? " "tiens, ce solo, je suis en train de déchirer, là" "pourquoi il (elle) me regarde, celui-là ?" "je me sens pas bien avec ces gens, pourquoi c'est toujours comme ça ? ". Tout cela nous rassure d'une certaine manière parce que ça donne le sentiment de contrôler les choses, mais c'est aussi un bruit permanent, une pensée répétitive et souvent négative, qui refuse de voir les choses telles qu'elles s'offrent à nous par tous nos sens. Une sorte de tyran intérieur qui voudrait dire tout le temps "j'ai raison !" et qui juge les situations à priori.

Bien sûr, tout le monde n'est pas concerné, je pense que plein de gens n'ont aucun souci avec ça.

Maintenant, il y a certaines activités qui permettent de se concentrer sur autre chose. ça peut être méditer sur des paroles, sur un son, se concentrer sur un geste dans un art martial, un sport, un art... faire de la planche à voile, du surf ou de la moto, s'asseoir sur la plage et regarder la mer en écoutant le bruit des vagues qui déferlent. Et là, à un moment, sans savoir pourquoi, on sent qu'on a plus de pêche, qu'on est plus disponible, comme si de l'énergie avait été libérée. On dit souvent "je me suis vidé la tête, ça m'a fait du bien".

Personnellement, rien que le fait de marcher dans un cadre que j'aime bien modifie ma façon de penser d'une manière positive. J'ai remarqué qu'en faisant 10-20 min de méditation sur un extrait audio le matin , je me sentais ensuite plus disponible, et j'avais plus de ressources pour mobiliser ma réflexion et mon énergie physique sur un problème qui arrive, ou pour faire face à une émotion qui arrive...

Donc, rien à voir avec "arrêter de penser". D'ailleurs, plus on cherche à combattre les pensées automatiques, plus ça les renforce. Là, on regarde seulement dans une autre direction.

un exemple audio pour méditer :
http://www.tdah-adulte.org/methode_hype ... _corps.mp3

une explication en audio sur l'hyperactivité mentale
http://www.tdah-adulte.org/methode_hype ... ebrale.mp3

désolé pour le pavé
EDIT : le temps de poster, le sujet a déjà évolué...