La mort et vous

[C-B]

Seulement 2 pages sur ce si grand sujet?

En ce qui me concerne je me retrouve beaucoup dans la description que Cyrano a faite de sa relation à la mort, moi aussi elle me terrorise, et je dois l'avouer c'est surtout ma propre disparition qui me préoccupe…
N'y voyez pas l'expression d'un égocentrisme exacerbé, mais je pense que la confrontation de notre petit individu fini au néant est forcément quelque chose d'angoissant, d'ailleurs avons-nous seulement les moyens de saisir véritablement quelque chose d'aussi indicible? Je crois que le fait de penser à la mort proprement dite (et non au décès, à la douleur ou à la dégénérescence de l'individu) crée une sorte de bug dans notre cerveau, comment en effet sortir de notre propre finitude? Lorsque nous parlons de la mort nous sommes juge et parti.

Concernant la vidéo de Raphaël Enthoven, je vous conseille le numéro de son émission sur Arte consacré à la mort, où il évoque les limites du stoïcisme face à la mort, expliquant qu'une attitude détachée et sereine face à la mort peut conduire à un vertige qui aboutirait à s'exclure de la mort, en la regardant comme un sujet d'étude philosophique au point qu'elle ne nous concerne plus, ce qui en fin de compte dénote une envie de la fuir!

Enfin, quant au rapport entre douance et mort, je ne suis pas sûr que la relation soit si difficile à établir, bien sûr tous les gens angoissés par la mort ne sont pas surdoués, mais c'est la même chose pour bon nombre de sujets.
Personnellement j'ai l'impression que le fait d'avoir une pensée qui fonctionne en permanence à plein régime peut finir par créer des sortes de "nodules de la pensée", quand l'esprit dérive plus que la normale il peut finir par buter sur des questions aussi vastes… Je ne dis pas que les HP sont "suffisamment intelligents pour penser à la mort", mais que la propension à beaucoup penser peut conduire à des interrogations existentielles plus intenses que la moyenne, sans préjuger d'ailleurs de leur qualité, à supposer qu'il y ait une bonne et une mauvaise façon de penser la mort…

[Le Renard]

Désolé, suis peu enclin à la philo : j'ai des questions mais jamais de réponses, alors pour éviter la frustration j'évite aussi les questions

Par contre j'ai eu une passe d'armes avec la mort à l'âge de 19 ans où, en hypothermie sérieuse et déjà plus-ou-moins inconscient depuis un moment, je me suis senti glisser pour de bon. La perte totale de connaissance, en hypothermie, n'a qu'une seule issue, sauf à être secouru, ce qui de nuit dans un coin paumé d'une montagne où personne ne va était peu probable.
Je me souviens juste avoir "pensé" (quoi que ce ne soit pas le bon mot), en trouvant toute la situation complètement normale :
- "c'est tout doux, j'ai plus mal ; d'accord"
Mais il y avait une espèce de méchant démon qui m'interdisait de partir complètement, et il me faisait tellement peur, lui, que je ne pouvais que lui obéir, alors je suis resté.

De retour, à part le corps éreinté par l'hypothermie et la déshydratation, pendant des semaines j'étais sur un petit nuage. La mort, en fait, était douce et normale. Les douleurs ne s'accrochaient qu'à la vie. Je venais d'éliminer définitivement une peur existentielle.

Depuis, comme dit Woody Allen : "Je n'ai pas peur de mourir. Je voudrais juste ne pas être là quand ça arrivera"
Par contre, j'ai peur de mourir connement, ne serait-ce que par orgueil.

[Zil2blé]

Joli témoignage Renard !
Pourquoi les témoignages d'EMI (Expérience de mort imminente) convergent vers les mêmes sensations?
Est-ce une chimie neuronale? la persistance de l'âme? la culture ou les représentations collectives?
Je vous conseille un bouquin dont le narrateur meurt à la première page: La vie Interdite de Didier Van Cauwelaert. J'aime bien sa vision de la mort? Son personnage continue de vivre par le souvenir des autres.

[Emy]

Quand j'étais petite la mort me terrorisait, au point que quand je pensais avant de m'endormir, si la pensée de la mort arrivait j'angoissais tellement que j'en pleurais et impossible de m'endormir avant un moment... Cette pensée de moi, dans une boite, avec le vide.... Sous la terre... Bref.

En grandissant, aujourd'hui quoi j'ai peur de celle de mes proches et surtout de mes enfants. Je scénariste énormément aussi et a chaque fois grosse angoisse. J'ai peur de ma mort quand je pense à eux, je suis séparée donc je ne sais pas comment ça pourrait se passer après pour eux et ça m'angoisse énormément.

J'ai perdu des proches dans ma jeunesse mais surtout mon meilleur ami il y a presque un an et c'est moi et un autre ami qui l'avons découvert chez lui avec les pompiers, d'un cancer. Se fut une perte très douloureuse même si en même temps j'étais heureuse qu'il ne souffre enfin plus. Cette maladie qui nous diminue, qui est mesquine et s'insinue dans toujours corps me fait encore plus peur je pense aujourd'hui....

Bref, c'est un sujet que je peux aborder, je sais que c'est l'aboutissement de la vie mais certains aspects comme la maladie, que ça soit un proche, et les détails techniques d'après pour les "restant" m'angoisse clairement.

[vimes]

Hem, bon je me lance, il paraît que j'ai un Message de Joie et d'Espoir à délivrer. C'est bien vous qui avez commandé une expérience mystique de la Mort-qui-tue sans les anchois avec supplément fromage?

Je reviens sur quelque chose posté par le Renard et qui me touche particulièrement:

Mais il y avait une espèce de méchant démon qui m'interdisait de partir complètement, et il me faisait tellement peur, lui, que je ne pouvais que lui obéir, alors je suis resté.

J'ai été très heureuse de voir que je n'étais pas la seule à avoir eu de drôles de fréquentations ! Je précise que je suis athée, hein, je donne pas dans le "viendez dans mon Ashram de la Félicité Céleste"

En certaines circonstances que je ne dévoilerai pas parce que je suis mystérieuse et envoûtante comme fille faudra user de votre imagination la plus folle, j'ai vécu quelque chose de très approchant et oui, j'ai ressenti cette sorte de présence, avec une volonté implacable, absolument pas gentille ni sympa ( mais pas vraiment méchante non plus, je dirais juste profondément indifférente à ta petite sensibilité mouillée toute pleine de chatons et de douilletterie ^^), juste effectivement un ordre " tu dois vivre" et tu dois vivre, quoi qu'il arrive, même si tu te traînes sur tes putains de moignons pleins d'asticots, je-m'en-fous, tu avances, heureuse, malheureuse, rien à carrer, tu vas continuer à respirer, seulement à respirer, toujours à respirer, comme si ça devait jamais finir!

Le Renard penche pour un démon quand il essaye de se le représenter, mon "Entité Chelou" m'a plus fait penser à quelque chose de minéral, comme une falaise. Une très, trèèèèèès vieille falaise. Mais dans l'absolu, les mots sont de trop, ça s'expérimente et on est juste tout con après.

Je n'avais pas peur en revanche, j'avais le CHOIX, très simple et très terrible ( oui je sais ça se dit pas) vivre ou mourir, et l'Entité Chelou avait un avis très arrêté sur la question. Pour elle "vivre" représentait juste une poursuite de la biologie à tout prix. C'est la volonté qui anime toutes les biologies, quelles qu'elle soient. Son indifférence m'est infiniment précieuse et reposante; elle évolue dans un espace amoral, sans bien ni mal, où elle se contente d' "être"... C'est ce qui la rend "belle" mais peu fréquentable à l'état brut: dans le fond elle n'est qu'une énergie non raffinée que nous avons besoin de transformer en permanence pour créer les conditions de notre existence.

Or face à une telle présence, c'était difficile de faire la fière et de refuser. Cette force ignore qu'elle a un fin, mon intuition est qu'elle n'en a pas justement et ne peut en effet comprendre que nous-mêmes soyons mortels. D'où l'étrangeté que m'a inspiré la rencontre: c'était très "autre" pour le coup, quelque chose qui ne vit ni ne meurt. Elle a beaucoup de point commun avec LA mort justement. Je pense même qu'elles sont fusionnellement très copines...

Ce moment où j'ai choisi de vivre... La vie que je mène à présent pourrait très certainement être améliorée. J'ai mes problèmes et mes soucis, certains plus grave que d'autre à l'aune de mon existence propre et pas du Top 50 international de la Merde parce que je m'en carre un peu, c'est pas ma vie mon oeuvre . Ce que j'ai vécu à ce moment-là a pourtant profondément influencé qui je suis, rien que ça! Mon but est clair: ne plus JAMAIS me retrouver dans une situation où j'aurais à la croiser de nouveau aussi brutalement (quand j'y repense, comment que je me suis faite en-gueu-lée, sérieux! 'Tain, on n'a plus le droit de crever tranquille dans ce pays! )

Je dirais que j'ai rencontré mon instinct de survie en quelque sorte, où ce que j'appelle très poétiquement " le point de colle", qui comme par hasard fait peut-être bien dans les 21 grammes, lequel point me relie à la prise à douze mille millions de milliard de trilliards de chais-pas-quoi de volts de la Vie Itself.

Et elle a une putain de grosse Voix!

[Le Renard]

Merci Vimes
Ce que je retiens surtout de ton histoire, c'est depuis lors tu as ce contrat avec l'Entité Chelou : "ma vie a de la valeur, j'ai pas le droit de la gâcher."

"Entité Chelou"

C'est Charon qui voulait son pognon. T'avais que des Euro sur toi. Le grec il savait s'en méfier !

Content de voir que toi aussi tu as rencontré l'esprit du "c'est pas ton heure, et je t'ai à l'oeil". Mes copains s'étaient énormément foutus de ma tronche quand je leur avais parlé de ce démon. Aujourd'hui encore de temps en temps y'a une private joke qui ressort à base de flèches rouges (parce que j'ai pas tout raconté... le démon conjurait une nuée de flèches rouges (un champ de vecteurs mais dit comme ça c'est moins métaphysique) qui me montraient la direction de la Vie). Par contre il n'avait pas de voix. Ni de visage. C'était une présence sans couleur, sans forme, mais une présence. Je savais ce qu'il voulait, c'est tout. Et il incarnait un genre d'autorité contre laquelle je ne pouvais rien.

Joli témoignage Renard !
Pourquoi les témoignages d'EMI (Expérience de mort imminente) convergent vers les mêmes sensations?
Est-ce une chimie neuronale? la persistance de l'âme? la culture ou les représentations collectives?

Je dois être bassement pragmatique, mais je me dis que si on s'en souvient après coup, c'est juste des phénomènes neuronaux...
D'ailleurs, quand la température remontait et que je commençais à récupérer, j'étais dans un mode étrange où ma mémoire enregistrait tout, mais la conscience et l'intelligence étaient complètement absentes. Le corps était vraiment sous contrôle du pilote automatique / cerveau reptilien / younameit.

[deliloo]

Après maintes conversations avec moi-même, je me demande si mon rapport très détaché par rapport à la mort ne viendrait pas d'une auto-désensibilisation pour me protéger

Comme toi Zyghna

Je n'ai jamais vraiment (osé) parlé(er) de cette sensation qui m'a envahie à l'annonce de la mort de certains proches, "amis" et connaissances. Parce que la mort provoque généralement un déchirement, une douleur vive. Moi, c'est pas que je ne ressens rien, mais mon cerveau fait blocus, et je suis presque certaine que c'est pour m'éviter une trop vive douleur, voire même un effondrement...
C'est un blocage, comme un mode "pause" sur mes émotions.

La seule fois où je n'y ai pas été préparée (on m'a annoncé la mort d'un ancien amour de jeunesse), j'ai vu trouble/noir, ma tête fut toute étourdie, j'ai du m'asseoir. C'est arrivé pendant ma dépression (c'est peut-être ça qui a empêché mon cerveau de contrôler l'afflux de mes émotions...).
Sinon, pour toutes les autres fois, j'ai "buggé". Ma soeur a hurlé, un déchirement affreux à l'annonce de la mort d'un de nos amis. J'ai été tellement surprise par sa douleur, sur le coup j'ai préféré qu'on la console elle, pas moi, moi j'en avais pas besoin. Moi je savais qu'il avait peu de chance (accident/trauma crânien). En y repensant, je me dis que j'aurais du la préparer. Je pensais qu'elle était aussi clairvoyante que moi là-dessus, mais vu sa réaction... je crois que je m'en veux.

Pour les grands-parents c'est pas la même chose, mais on sait que ça va arriver. Alors, quand ça arrive, pas trop de réactions. Juste aux funérailles, où là la réalité de la chose me frappe devant le cercueil... et les émotions déferlent.

Ma mort, j'essaie de ne pas y penser. Quand j'y pense, parfois j'ai peur, d'autres pas. La peur du vide que laisseraient les personnes qui remplissent mon cœur d'amour est bien plus importante que l'idée de ma propre mort.
Des fois j'ai des scénarios qui me viennent, mais je suis tellement superstitieuse que je les chasse vite, de peur qu'ils ne me portent la poisse.

[soazic]

ah oui, la mort tiens, celle qui m'empechait de dormir quand j'étais petite avec les draps par dessus la tête... je me demandais "et après.." "oui mais et après?" et la perception du néant me gardait éveillée. Bonjour l'angoisse.
je pense que je l'ai croisée l'entité chelou... à la mode de Bretagne. Nous revenions d'être allée voir ma grand mère avec pour la première fois notre première fille alors bébé.
sur la route du retour, une centaine de kms à faire, on blablate, des silences, et d'un coup je ressens une angoisse indéfinissable qui passe dans l'air et me tombe dessus boum et me serre bien fort de l'intérieur, et qui repart. je ne dis rien pendant 10mns et demande à mon chéri: "dis donc, euh tout à l'heure...
-toi aussi tu l'as sentie????
-Oui."
sinon, je ne crois pas non plus à la mort en fait. En veillant des défunts, il m'est arrivé de ressentir leur présence. Bon je dis ça sur un forum, c'est un peu bête, je ne parle jamais de cela.

[vimes]

@ soazic: d'abord c'est Entité Chelou .

Tu m'dois 5000 euros pour usage abusif sans autorisation d'un copyright dûment indiqué!


Non c'est pas bête du tout, c'est même "normal" je dirais. Après je comprend que ça se place difficilement entre la poire et le dessert. Je ne parle pas non plus de mes "rencontres spéciales" parce que bon, c'est surnaturel donc c'est Buffy contre les vampires.

Je connais un cochon d'Inde qui a eu la même expérience que toi, et lui aussi je peux te garantir qu'il a flippé! Moi j'étais pas concernée, c'était pas "quelqu'un à moi" qui était en visite. D'ailleurs, quand c'est "pas pour moi" je pense que je le ressens pas, c'est juste embêtant comme si on était pas à sa place. Après, je n'ai jamais perdu quelqu'un de proche et la "sensibilité" a l'air de s'être tari donc c'est possible que ça n'arrive plus jamais.

(... et je m'en plains pas, c'est pas trop agréable! )

[picolo]

J'en ai peur uniquement quand je réalise qu'après ce passage sur Terre je ne ferais plus rien. Pendant tout le reste de la vie du monde entier de l'univers infini. Woaw ce rien énorme m'effraie. Rien. Absolument plus rien. C'est tragique pour moi. Et puis c'est pas nouveau, comme Soaciz, petite cette boucle infernale du "y a plus rien après" m'empêcher de dormir. J'ai toujours essayé de faire comprendre ça autour de moi mais je n'ai jamais trouvé une tête dans laquelle cela raisonner aussi fort que chez moi. Alors j'avoue cela me rassure de vous avoir trouvé! ; )

[Nihil]

Je crois que la peur de la mort est avant tout la peur de la vie : une fin implique la notion d’accomplissement. Elle confronte au choix du contenant que l’on veut mettre dans sa vie. Ca m'apparaît un peu comme être dans la bibliothèque la plus immense mais n'avoir le droit qu'à la lecture d'un seul livre. On peut toujours faire quelque chose mais plus le temps passe, plus l'action perd de son potentiel d'ampleur. La plupart d'entre nous n'en feront rien. Pas la force de se jeter dans le vide : de l’acceptation de sa vie découle celle de sa mort.
Tant que l'on demeure au stade du projet, on refoule inconsciemment sa propre fin. Les personnes que j’ai rencontrées les moins angoissées à l’idée de la mort étaient celles qui savaient exactement ce qu’elles voulaient faire. Si je réfléchis en termes d’accomplissement, j’ai peur de la mort car je ne parviens pas à savoir que faire exactement du temps qui m’est imparti. Mais si je pense simplement en termes d’existence, une fin ne m’effraye pas, elle me rassure plutôt.

Par ailleurs, je me demande si je suis le seul à vouloir un tel contrôle absolu sur ma vie que je ne me vois pas mourir autrement que de ma propre main, de manière plus ou moins directe, afin d'en décider le lieu, la date
et les circonstances ?

[shunbabyx]

Je me pose souvent la question, non pas de la peur de la mort, mais de la liberté du choix de sa mort. Alors ce n'est pas une question de planification, mais plus une question de répit.
Je ne sais pas, ni quand, ni comment je mourrais. Ce que je sais c'est que si je ne meurs pas de manière brutale, ma mort sera longue et pénible. Et je n'ai pas envie de faire ce choix.
Je réfléchis souvent à la maladie et aux combats qu'il faut mener physiquement et psychologiquement pour survivre. Parfois, j'aimerais m'autoriser la possibilité de choisir de ne pas continuer, de ne pas choisir la dialyse ou la greffe, de ne pas choisir de lutter encore (si ça se passe pas très bien). C'est pas que je suis suicidaire, au contraire, j'aime la vie. Mais pour l'apprécier, il faut avoir la capacité de voir encore ce qu'elle offre de beau.
Alors oui oui je sais comment ça se passe, j'y suis allée de moi même pour voir comment ça se passe. Je parle pas forcément de la dialyse en elle même (qui peut très bien se passer), mais plus des complications après, les infections, le traitement anti-rejet une fois qu'on est greffé, ce qu'il entraine comme conséquences sur la vie quotidienne, et puis la 2ème greffe, avec toujours ce travail d'acceptation avant à faire, enfin j'veux dire au début ça va, mais je pense qu'au bout de quelques années à ce rythme là, on est fatigué.
Et connaissant l'évolution de ma santé, connaissant l'issue générale de ce type de problèmes, je n'ai pas vraiment envie d'aller au bout du bout. Le truc, c'est que c'est très dur de renoncer, non pas pour soi, mais pour les autres ceux qu'on aime et qui nous aiment, en particulier les enfants.
J'ai l'impression terrible de faire un choix égoïste en choisissant le moment où je pars, en n'allant pas jusqu'au fond. Je ne me sens pas libre de décider d’arrêter.
Je pense que pour être vraiment bien quand on meurt, il faut effectivement en avoir pris la liberté. Arf j'ai encore du pain sur la planche, mais j'ai le temps, je suis encore du bon côté ^^. Pour moi, ce n'est pas accepter de mourir, ce n'est pas non plus regarder ce que j'ai fait et me dire c'est assez ou pas assez, pas non plus être fière de l'accomplissement, car ce qui est fait est fait, et donc n'est plus à faire ^^, c'est plus être libre de choisir où, quand, comment, avec qui. J'aimerais que mes proches acceptent mes choix, et m'accompagnent dans ces choix. Il faudrait que j'en parle avec eux un jour.

[lebereli]

Comme beaucoup d'entre vous, la mort ne me fait pas peur du tout... Bien au contraire, je ne suis pas suicidaire, mais je l'attends comme une délivrance; la délivrance notamment d'une souffrance avec laquelle il me faudra apprendre à composer toute ma vie (même si avec la thérapie cette souffrance pourra s'estomper un peu). Je ne sais pas pourquoi, je me dis vraiment que je serai enfin libérée...

Par contre, de la même manière, j'ai très peur de la mort de mes proches, du vide et de la souffrance que leur mort me procurera...

Par ailleurs, à l'annonce de la mort de quelqu'un je ne réagit pas tout de suite, il me faut du temps... Je réalise le plus souvent lors de l'enterrement. Ce qui est insupportable à ce moment, c'est la douleur des autres que je ressens comme ci je la vivais; ce ressenti est inssupportable.

@Shunbabix, je comprends tout à fait ta pensé. Je me fais souvent la réflexion, en me disant que je préfère mourir (avoir un contrôle dessus) que de "vivre" dans une chambre d'hôpital ou dans des conditions physiques ne me permettant plus de me sentir vivre...

[zemangaka]

Aaaaaaah la mort...

Je lis ici que beaucoup d'entre vous n'avez pas "peur" de la mort et/ ou alors que vous la "bloquer" pour vous en protéger.
Je comprends tout à fait car j'ai vécu ma vie un peu dans cet optique là.
Mais je vais aller un peu dans le sens opposé.
J'ai déjà fait beaucoup de voyage à l'hôpital en urgence.
J'ai extrêmement peur de la mort.
Je suis encore jeune et pourtant j'ai déjà l'impression de manquer de temps pour faire ce que je veux. Je dirais que j'ai plus peur du temps qui passe que de la mort en fait.
J'ai eu très vite eu ce sentiment car:
- Petit j'avais une maladie infantile (laryngite strigulante-aïgue: en gros, ma gorge gonflait et m'étouffait)
- Commotion cérébrale à 16 ans (toutes les questions sur le sens de la vie y passent)
- 18 ans: paralysie (contraction des muscles tellement puissante que c'est comme si je brulais, là j'ai vraiment flippé)
- accidents de moto
- trou dans la tête
- etc
Et à chaque fois ce que j'ai ressenti, c'est le temps qui diminue et qui se rallonge (processus chimique accèlerant l'activité du cerveau), le néant (comme une grosse chute de tension avec une (dés-)amplification des 5 sens: voir en ralenti, image photographique, sons précis ou perturbés, etc... ) et une "présence" (la mort/ le subconscient/ moi).
Je ne crois ni en Dieu ni aux enfers, mais je pense que Jésus (ou le nom que vous voulez lui donnez) était un des 1er surdoués et qu'il a juste trouvé les beaux mots (de son époque et de sa langue) pour résoudre cette question.
Maintenant la mort représente pour moi juste l'évolution, un cycle que j'aimerais pouvoir perturber (je pense souvent à la cryogénisation ou une méditation qui ralentirait son propre rythme de vie ).
Mais ça détraquerait le système.
La vie est bien faite, la mort aussi car elle apporte le point final. (et pousse à "mieux" agir ou du moins à y réfléchir)
Je m'arrête là ou sinon je vais devenir saoulant (trop de proverbes et d'idées me passent par la tête).

PS: j'ai pas mal hésité avant de parler sur ce sujet (mais finalement ça me fait du bien).

[Mlle Rose]

Il y a un topic sur le NDE si le sujet t'intéresse. Dans psycho et santé il me semble mais je peux me tromper.

[Le Meilleur Badeur]

La mort, c'est ce qui me terrifie le plus. Je recherche le sens et la pureti, ceci dans le but de combattre son pouvoir.
Quand la mort viendra, je veux pouvoir me dire: "tu peux me prendre, j'ai fait ce que j'avais à faire ici-bas".

[Joachim]

La mort est une prêtresse séduisante. J'entends son chant, dans le lointain, ses cris, de la douleur la plus poignante Lautréamont. Je sais qu'on se trouvera, un jour, alors pourquoi vouloir accélérer la rencontre ? Parce que je suis . . . comme impatient : enfin je quitte cette carcasse physique, ses maux, ce monde ; emporte-moi, libère moi de ma prison de chair, pour l'éternité.

Il parait que ceux qui expérimentent une NDE déclarent sentir des vibrations d'amour. ô prêtresse, qu'attendons-nous ? Je me lasse de toutes les petites morts que les femmes m'offrent. Je désire faire le grand saut, dans l'inconnue. Arrache-moi, prends-moi aux tripes pour de bon. Si l'au-delà n'est qu'Amour, que faisons-nous ici, dans ces bas-fonds ?

Avez-vous lu La Chute de Camus ? La Mort n'a jamais été aussi subtilement approchée. . . Elle est ce point noir et fixe à l'horizon de l'océan, sirène de mes nuits solitaires.

Mort, je te vois dans le visage de ma mère : sous la chair en décrue, ton visage squelettique perce avec impatience. Je jure t'avoir vue dans son regard. Tu étais bienveillante, salvatrice. Tu n'es pas une malédiction, mais une bénédiction. Dans ta bonté entière, tu n'oublies personne.

A bientôt, très chère.

[Joachim]

Je vois la mort comme le dessert d'un bon repas : elle doit arriver à point nommé, pour clore un bon moment. Ni trop tôt : on resterait sur notre faim ; ni trop tard : les repas interminables me lassent, quel goût auraient les plats qui se succèdent ? Au bout d'un moment, la fadeur, l'ennui, se font sentir.

[Mlle Rose]

En même temps, tu as 29 ans, autrement dit tu n'en as pas encore fait la moitié et ton expérience demeure limitée. Sans doute ta vision se modifiera-t-elle au fil du temps.
Dans un repas il n'y a pas que les plats, il y a aussi les convives. Parfois il est plaisant de prolonger la conversation avec un café, un digeo, et des mignardises.

[Zil2blé]

Moi, j'en ai 42 et je suis dans le même état d'esprit que Joachim et Badeur. Je n'ai aucune certitude ni croyance établie, mais j’œuvre aussi pour avoir accompli ce qui se présentait à moi (Vu qu'on a pas d'ordre de mission). Qu'il y ait qq chose après ou non, ce n'est pas déstabilisant. Dans un cas, je fais progresser mon âme, dans l'autre mon bien être, finalement c'est peut être les deux.

[Monsieur Noir]

/me pense comme Héraklês, mais avec des mots plus simples.

Cela dit, ça n'empêche pas de parler de la mort en excluant la douance, histoire de dire ce qui a déjà été dit, parce qu'apparemment, c'est utile. Un peu comme parler de météo, où, si j'ai bien compris, ce n'est pas tant le message qui importe, que le dialogue en lui-même.

Donc, ma mort à moi en tant qu'individu, je l'ai acceptée, donc je peux me concentrer sur ma vie en attendant, c'est plutôt cool. La mort des autres, c'est plus complexe, et ça dépend de qui. Mes parents (au sens large), ça ne me rend triste, mais c'est supportable. Mes filles, ce serait inacceptable. Normal, vu que c'est ma garantie de survie au delà de ma mort à moi, ce qui m'a sans doute permis de l'accepter en premier lieu. Le lecteur averti aura donc recommencé à lire le paragraphe, en ajoutant éventuellement une génération.

[élève koala]

Voilà un sujet que j'aime beaucoup.

Je me dis que dans la vie, il y a un début et une fin pour tout. Je n'ai pas peur de la mort et je la vois comme un soulagement. Le pire des calvaires serait d'être immortel. J'appartiens à la nature, à la terre, je suis issu d'elle, j'en fais partie.

D'ailleurs j'aime beaucoup une citation tirée du Roi Lion :
"Tout ce que tu vois obéit aux lois d’un équilibre délicat, en tant que Roi tu dois comprendre cet équilibre et respecter toutes les créatures de la fourmi qui rampe à l’antilope qui bondit.
- Mais les lions mangent les antilopes.
- Oui Simba, mais laisse moi t’expliquer. Quand nous mourrons, notre corps se transforme en herbe et les antilopes mangent l’herbe. C’est comme les maillons d’une chaîne dans le grand cycle de la vie."

Concernant ce qu'il y a après la mort, il m'arrive d'établir quelques théories, toutes aussi farfelues les unes que les autres. Mais ce qu'il y a de bien avec la mort, c'est que le champ est libre pour dire tout et n'importe quoi. Certains pensent qu'il y a le paradis ou l'enfer, d'autres croient à la réincarnation... Peu importe, nous sommes tous libres de penser ce que l'on veut puisqu'on ne saura jamais ce qu'il y a vraiment.

Peut être que la mort ressemble à ce qu'il y avait avant notre naissance : le néant. Nous étions le néant et nous le resterons pour l'éternité. Il s'est passé quelque chose à un moment donné qu'on ne s'explique pas, dont on a conscience aujourd'hui, mais ce ne sera plus le cas après notre mort.

Il m'est aussi arrivé de penser que la vie ne serait qu'un test, et qu'il y aurait quelque chose au-delà. Que peut-être une fois le test passé, nous pourrions accéder à autre chose, sous une autre forme, dans un autre monde. Ceci impliquerait la présence d'un "Dieu".

Parfois je me dis : "mais à quoi bon tout cela ? Un jour, il n'y aura plus rien. Si l'humanité toute entière vient à disparaitre, à quoi aura-t-on servi ? "

Quelle trace allons-nous laisser ?

Il y a tant de questions qui ne cessent de me hanter à propos de la mort…

Pour finir, voici un extrait de film qui parle de la mort : "Le Septième Sceau" d’Ingmar Bergman. Film à voir.

[Zil2blé]

C'est sur que Bergman est plus profond que le Roi Lion... mais je n'y vois qu'une interrogation vaine. Ne peut-on pas se contenter de ne pas savoir?

[Cyrano]

C'est sur que Bergman est plus profond que le Roi Lion... mais je n'y vois qu'une interrogation vaine. Ne peut-on pas se contenter de ne pas savoir?

Voici bien un caractère très humain que celui de toujours vouloir savoir. C'est ce qui nous caractérise en tant qu'espèce.
Je ne pense pas qu'on puisse s'en affranchir...et franchement est-ce souhaitable ?

[Nunuche09]

J'ai eu un cap très dur avec la mort vers 25 ans. Le sentiment que la vie filait tellement vite que j'allais m'évaporer dans la nuit qui suivait... J'avais alors des sueurs, du mal à respirer, la cage thoracique compressée. Il m'arrivait même de vaciller... J'ai alors essayer de virer systématiquement de ma tête toute illusion à la mort. J'y suis assez bien parvenu puis je ne sais ni quand, ni comment, j'en suis arrivée à aujourd'hui. Aujourd'hui la mort si elle me concerne, ne me gène pas... J'ai 37 ans et j'ai réalisé tous mes rêves "de base". Ah oui j'ai encore beaucoup de choses à faire, à découvrir, mais bon... Aujourd'hui si je meurs, d'un point de vue très égoiste bin... Je meurs Attention je préfère vivre, j'aime la vie mais si je dois mourir ce n'est pas grave. Seulement si j'élargie un peu le monde au-delà de mon nombril... La peur panique me regagne : abandonner mes "Hommes"... Je me dis bien que mon mari devrait retrouver une belle blonde à forte poitrine pour se consoler mais mes petits bouts... Là je rêve de devenir fantôme ou autre pour pouvoir continuer à les épauler... Quand à la mort des autres, effectivement comme dit plus haut, la mort des "vieux" me semble logique : bien oui il en né, il faut bien qu'il en meurt pour faire la place aux petits nouveaux Par contre la mort des miens (mari, enfants, frères, soeurs), je l'imagine toujours violente, horrible, atroce... Pourquoi ???? Aucune idée ! Et quelqu'un peut-il me dire pourquoi depuis la naissance de mon ainé, je le vois mourir dans un accident de voiture ? Vivre avec ça, c'est déjà moins drole ...

Et la vieillesse ? Du coup vous la voyez comment ? Perso, je crois que c'est plus par rapport à la vieillesse que je suis en décalage. Pour moi la vieillesse c'est la sagesse, le savoir, un état désirable en fait ! Là sur ce coup là je passe vraiment pour une folle ! Serait-ce en rapport avec le fait de ne pas avoir peur de sa propre mort ? De la soif d'apprendre et du besoin de tout savoir, ça c'est sûre je pense