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En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Ici vous pourrez échanger au sujet du diagnostic et de l'accompagnement

Modérateur: Bradeck

Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Poco » Mar 23 Fév 2016 18:10

Bonjour à tous...

ma réponse à ce topic serait : oscillation et espoir/dépression!

Mes résultats sont dans trois jours et j'ose à peine déposer cette réponse sur le forum...m'exposer, dire à des inconnus-dont-je-me-sens-proche que je l'ai passé, que j'ai l'impression de ne pas être douée, que je me sens un imposteur et puis apporter le résultat (ou pas!) et fuir ce forum la tête basse "je n'ai pas ma place ici...". Le regard des autres, que je tiens en si haute estime Versus le regard sur moi-même qui est de l'ordre de l'affligeant échec-de-tout...

L'attente pour passer le test, déjà, a été relativement stressante, le passage du test très stressant, avec l'impression de tout foirer, surtout en arithmétique (au bord de la crise d'angoisse!)... Mais alors l'attente des résultats...Gros malaise!

La psy, elle ne vous dit rien! Enfin si, elle vous dit "on se voit dans 3 semaines"...
...Rhaaaaa...pourquoi je me suis embarquée là-dedans? et pourquoi foutre le peu de fric que j'ai en l'air pour un résultat qui sera forcément négatif ou non-concluant selon moi?
Et pourquoi ces impressions fugaces que j'ai trouvé le WAIS trop simple par moments ?( très vite refoulées celles-là...non...définitivement impossible...tu déconnes!)

Cette quête vous met sans arrêt dans le doute et l'angoisse.
C'est intolérable!
Et puis j'en ai parlé à très peu de gens, et de manière détachée malgré la tempête sous mon crâne (je suis devenue experte en masquage de sentiments profonds, pas de changement brutal, donc...)

Et si ce n'était pas ça? il faudrait explorer d'autres pistes...peut-être que j'ai un problème psy? peut-être que je suis simplement à surinvestir intellectuellement tout ce qui me tombe sous les sens?
Et si c'était purement narcissique? vanité? orgueil? complexe de supériorité? intellectualisme? besoin irrépréhensible d'exister? Flemme? Nouvelle procrastination? refaire le monde plutôt que le construire?
Et si, et si, et si...à force de "si" je vais finir par scier pour de vrai la branche où je suis assise! Mais au point où j'en "scie"...

Mon cœur et mon cerveau balancent bien plus que les cocotiers dans la dernière tempête Winston aux îles Fiji...135? 132? naaaaannnn....105 ou 110, pas plus...ah non, j'ai vérifié, 315 km/h....je le savais! je suis en dessous!!!

...ah ça viendrait de là l'expression?...Secoues-toi le cocotier, Poco, ou bien tu vas y rester! pense à autre chose, brasse comme tu sais faire...tiens, et si je lisais ce livre?...

Hier, j'ai reçu un message par mail de mon père, qui n'est au courant de rien mais se rend compte comme je "galère" pour trouver ma voie/chemin/normalité/insertion sociale/bonheur...

"Tu as tellement de qualités et tant d'épines qui les déchirent que ça me rend triste."

Glaçant, hein? Mais ce serait une belle définition poétique de ce que je suis, surdouée ou pas.

Et aussi un peu flippant...mais, mais...est-ce que je peux changer? est-ce que je peux trouver le bonheur avec tous les doutes qui me traversent en permanence sur le sens de l'existence, la place de ce monde, ma place dans le monde, le monde des autres, le monde de moi etc...? bref. Glaçant et déprimant.

Et puis il m’énerve, je lui en veux : un prof de lycée, plutôt riche intellectuellement, il me trouve des "qualités" MAINTENANT???!!! Et pourquoi n'avoir pas reconnu que je lisais avant l'âge, que j'étais précoce, que j'étais vive, que j'étais autodidacte en bien des domaines, que je questionnais sans arrêt, que j'avais besoin d'être nourrie autrement que par de la viande et des légumes? Et pourquoi l'avoir entendu pendant des années parler de ses élèves surdoués, petits génies, qui savaient tout, qui avaient tout lu, qui connaissaient tout, et les jalouser à ce point d'exister si bien aux yeux de mon père?!
...Tout ça pour me retrouver, 30 ans passés, nez à nez avec la surdouance comme la dernière chance de comprendre enfin pourquoi je me sens si différente et si inutile et si malheureuse? WTF? (comme diraient les américains)

Est-ce qu'il m'aimera mieux si je suis surdouée?...et oui, du haut de mes 33 ans, émotionnellement immature, la petite fille épuisante et pleine de vie se tasse sur elle-même, pleure dans un coin et cherche à se dérober au regard des autres. Parce que ça fait trop mal. Ça fait trop mal de se sentir incomprise, ça fait trop mal d'entendre les autres dire depuis toujours tu es TROP ceci, ou TROP comme ça, ou tu réagis TROP comme ceci, ou TROP comme cela...ce qui revient à hurler dans mon cerveau en ébullition : je ne suis PAS ASSEZ ceci, ou PAS ASSEZ cela...je ne réagi pas comme il faut, et c'est pourquoi les autres me fuient? je ne fais jamais comme tout le monde, je ne dis pas ce qu'il faut comme tout le monde, je déteste l'injustice, je déteste la bêtise, je déteste la violence, j'arrive pas à garder des amis, j'arrive pas à me poser, j'arrive pas à choisir, le monde est absurde, le monde est fou, suis-je folle?...comme tout le monde, non?

Non. Peut-être pas comme tout le monde.

Oui. La question émotionnelle est patente. Et la gestion chaotique de ma procréation comme de mon éducation par mes deux parents et affiliés est en train d'être mise à jour. Mieux vaut tard que jamais.

...de toute façon tout ça part à l'eau tout de suite, dès que je me rappelle que ..."mais naaaannn...arrète, t'es pas surdouée, déjà t'as pas tes résultats, ensuite tu es sûre de foirer, ensuite tu feras quoi si c'est pas ça ton mal-être, hein?"

Ce qui est fait est fait, j'essaye de ne pas accorder trop d'importance aux résultats, que je m'imagine forcément être négatifs, après tout, c'est simplement se connaître mieux...lol! Auto-hypocrisie! Car au fond de moi j'aimerais bien "en être" et mon Dieu, cela fait-il de moi quelqu'un de vaniteux? Mais si je suis dans la moyenne comme je le pense, quelles pistes de recherches vais-je bien pouvoir emprunter par la suite pour me connaître et savoir qui je suis? Barnum! Barnum et re-Barnum! Pour qui tu te prends, morue, quelqu'un de différent? non mais...

La sensation d'avoir "raté" le test, refaire le film tous les jours des dizaines de fois....en notant toutes mes erreurs et mes hésitations, mes touts petits excès de confiance et aussi l'impression d'avoir bâclé certains tests, comme si je savais en moi-même que j'allais foirer et du coup mon cerveau se bloquait à l'effort de réflexion/concentration.

La sensation que mes "performances" sont de toute façon au-dessous de la moyenne...C'est grave, docteur?
Ce que j'ai appris à travers la "quête du HP", peu importe le résultat, c'est qu'à tous les coups, je ne m'aime pas. Et ça...ben il va falloir y remédier!

Donc je suis dans l'idée que le test aura un résultat négatif.
Mon esprit s'épanche pour cette solution, et je préfère me concentrer sur le doute existentiel de savoir si mes "problèmes" relationnels, professionnels, émotionnels, psychologiques, cognitifs, sociétaux etc... sont liés à autre chose que la surdouance...

Bien à vous et peut-être à bientôt!
Poco
 

Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Laety777 » Dim 6 Mar 2016 10:33

Résultat mercredi, et ma tête va exploser :@

Après avoir passé des heures à vous lire... Je penche + pour, qu'effectivement, je ne sois pas des "votre"
J'ai déjà imaginé le message que je vous laisserai avant de "re-devenir" invité, car mon fils étant précoce, je ne perdrai pas le fil du sujet.

Il est vrai que je me retrouve dans pas mal de caractéristiques, mais de là à être Haut Potentiel je ne crois pas...
J'essaie d'être lucide.
L'avantage, et mon fonctionnement veut, que dès que je me pose une question, je cherche immédiatement le + d'infos possibles.
Quand les premiers murmures sont "apparus", je n'ai pas refusé d'être "testée" aussi sec, comme ça pas de place aux doutes, et mon esprit n'a pas prit trop le temps avant de se dire "ET si j'étais..."

Je voulais quand même prendre le temps de vous remercier pour ce forum qui permet, "HP" ou non, de se poser de bonnes questions sur soi et d'éviter certains pièges. :rofl:

J'avoue que jamais, je n'aurais été si "déstabilisée" par une attente et par un "site".
Cette pensée ne me quitte pas...jour et nuit. :worried:

Je me sens ridicule souvent dans la journée... Et j'ai hâte d'y être pour avancer, car là, je me sens "torturée" et les maux de têtes s'intensifient. :pale:

Je ne peux pas m'empêcher, dès que je peux, de venir vous lire ici. :smirk:

Ce que je peux déjà retirer de tout ça, c'est de ne jamais perdre de vu, enfin d'idée, "d'avancer" pour s'accepter tel que l'on est pour "être" heureux et rendre heureux ceux que l'on aime.

Le chemin est long pour nous tous, avec ces épreuves + ou - difficiles, alors il faut garder le cap et s'enrichir de tout et de chacun... nous aurons toujours le choix de nos décisions et peu importe quel humain nous sommes.

Les rênes de sa vie, c'est toujours soi qui les tenons, alors en avant encore et encore :rock:
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Laety777 » Mar 8 Mar 2016 12:00

J-1
Etat et citation du jour :think:

"Ça t’prends les tripes
Ça te prends la tête
Et puis tu pries pour que ça s’arrête"
Stromae
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Easy29 » Mer 16 Mar 2016 21:08

Alors là c'est pas simple l'attente, vu que je sois plutôt du genre impatiente ... Au début j'étais soulagé c'était lundi, juste après le test, la psycho m'a dit qu'elle m'enverrait le compte-rendu par mail parce que les adultes aiment avoir leur réponse rapidement. Et nous avons pris rendez-vous lundi prochain, soit une semaine après, pour un debrief. Mais voilà, je suis addict à mes mails (4 boîtes mails en tout, regroupé tous sur ma tablette pour les diverses activités que je fais : pro, asso etc ...). Donc je me retrouve à consulter régulièrement cette fameuse boîte mail. Et à chaque nouveau mail signalé, je me dis ça y est ... Ben non pour l'instant pas de compte rendu. Donc jusqu'à 19h30 le soir je stresse et puis après je me dis se sera peut être demain. Et à certains moments je me dis "non en fait c'est négatif et donc elle préfère me le dire en face plutôt que me transmettre le compte-rendu". Donc je vais peut être devoir attendre jusqu'à lundi 15h, mais peut être pas ... Grrrrrrrhhhh
Au final, elle m'aurait dit on se voit lundi pour les résultats je ne serai pas dans cet état de stess à chaque minute.
Du coup, je met en place le moyen de défense dans lequel je me réfugie lorsque ça le fait pas : je me sur-occupe. Après le taf, je rentre chez moi et je suis en train de repeindre mon hall d'entrée ... Et puis je fais du ménage. Et je suis surexcitée le reste du temps en mode "je saoule tous le monde" enfin quand je suis dans mon univers familiale parce que eux supporte mon comportement. Dans les autres espaces pro et asso, je suis obligée de me contenir, de faire de gros efforts. Et puis côté amical, je suis en mode évitement depuis 1 mois et demi, depuis que j'ai pris le rendez-vous pour la passation du bilan.
Ah mais si ce compte rendu pouvait arriver demain ... Le pire c'est que je projette la situation dans laquelle je pourrai être au moment où je recevrai ce mail. En pleine réunion, entourée de pleins de monde, sur mon activité associative (je suis sur ma tablette pour prendre des notes), au travail dans mon bureau toute seule, en fin de journée, en fin de matinée etc ...
J'arrive pas à arrêter de cogiter là dessus. Bon ben l'attente va être longue.
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Callisto » Mer 16 Mar 2016 22:00

Courage, je compatis ! Je pense que je serai dans le même état le mois prochain après mon test ! Allez, dans le pire des cas, il reste 45h avant la réception du compte rendu :)
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Easy29 » Mer 16 Mar 2016 22:30

Merci. Bon au moins j'aurai avancer la peinture que j'ai à faire chez moi ;-) L'idée d'e-mailer le compte rendu me paraissait une super idée sur le coup vu que je suis aussi dans l'hyper contrôle je me disai que ça me permettrai de vivre le résultat sans avoir de regard extérieur sur moi même celui de la psy. Mais alors là, je me rend compte que c'est pas vraiment terrible parce que ça ne sera pas dans un espace temps que je peux déterminer à l'avance alors au lieu de me projeter uniquement sur un temps donné avec la psy dans son cabinet et bien j'imagine mille et un scénari. C'est aussi une forme d'évitement parce que je pense plus à où et ce que je ferai plutôt qu'au résultat éventuel. Même si j'oscille entre "c'est dingue les erreurs que j'ai commise" et "pourtant j'ai trouvé un certains nombres de sub test plutôt facile". Bon wait & see
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Callisto » Dim 10 Avr 2016 10:02

J'en suis à la phase d'attente et je ne suis pas impatiente comme je pensais que je le serais. Après la période pré test ou j'étais en plein effet barnum, j'ai maintenant l'impression de decouvrir l'etendue de ma stupidité de façon quotidienne. du coup je crains les résultats plus que je ne les attends.
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Easy29 » Dim 10 Avr 2016 22:07

Callisto, pour ce qu'il en est de ma petite expérience assez récente, j'ai fait pas mal d'erreurs même dingue genre :

question : sur quel continent se situe l'Égypte : réponse : sur le contient européen (le pire c'est que j'y ai été et que oui je sais c'est sur le continent africain :D


À la restitution la psychologue m'a reposé certaines questions où mon cerveau avait "buggé" d'après elle. Et j'y ai bien répondu, comme quoi sans le stress ...

Après au quotidien je peux faire preuve de stupidité genre y'a quelques semaines : "c'est normal j'ai un troisième sens" ... J'ai été reprise par des amis : "tu veux dire un 6e sens".

Le bilan WAIS IV objective un fonctionnement, une manière de pensée. Oui c'est un test de QI mais au final c'est surtout un bilan avec un entretien psychologique, une histoire de vie qui met en lumière comment chacun peut fonctionner. Le résultat sera surtout un échange intéressant entre toi et la ou le psychologue et tu en apprendras davantage sur toi donc ça ne peut être que positif quel que soit le résultat.
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Astro-notes » Mar 12 Avr 2016 21:09

Bonsoir à tous,

J'ai passé le/la WAIS IV il y a une semaine maintenant, et mon rendez-vous de bilan n'a lieu que dans près d'un mois.
En attendant, je ne sais rien. J'avais l'intention de demander son avis à la psy qui m'a testée mais comme d'habitude je n'ai pas été capable d'aligner trois mots... Je m'en veux maintenant car je pense qu'il aurait été plus simple pour moi de pouvoir me rassurer (ou pas) en ayant eu son avis. Au moins j'aurais eu du concret sur lequel ronger mon frein.

Du coup, pour le moment, l'attente est compliquée. Je n'arrête pas de me refaire le cours du test et de m'en vouloir d'avoir tellement tremblé pendant les cubes, d'avoir fait deux fautes de culture générale et d'avoir sans doute planté la moitié des questions d'arithmétique... et en même temps j'alterne avec des moments où je suis assez satisfaite de ma performance et où je me dit que c'est forcément ça.. la réponse..
Je passe beaucoup de temps à lire les forums, les expériences des uns et des autres pour me rassurer alors que la plupart du temps ça a plutôt l'effet inverse. C'est vraiment fatiguant d'être entre deux eaux et de passer son temps à se trouver un coup très bête et un coup peut-être pas du tout..

Bref, j'ai tellement de mal à n'avoir aucune information concrète sur laquelle cogiter que j'envisage de téléphoner au centre où j'ai été testée pour demander s'il n'est pas possible d'avoir un rendez vous plus tôt, maintenant que je suis si près de savoir ce que je suis ou ce que je ne suis pas c'est encore plus délicat d'attendre :nesaitpas:
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Lilo » Ven 22 Avr 2016 20:45

Bonsoir !

Et bien voilà j'arrive au bout de l'attente, j'ai mon rendez vous demain matin pour avoir les résultats du wais IV que j'ai passé samedi dernier...
La semaine a été assez longue mais j'étais en partielles donc ça m'a permis de m'occuper un peu l'esprit !! Et au vu des difficultés de concentration et de mémorisation que j'ai rencontré pendant mes révisions, je me dit qu'un résultat négatif ne serait pas surprenant finalement ? Et si c'est le cas il me faudra alors tenter de trouver d'autres raisons à ce mal être et ce décalage que j'éprouve en permanence... :(
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Aloaluile » Sam 23 Avr 2016 09:19

Juste pour vous faire sourire, j'ai attendu 4 mois entre la passation et l'entretien de restitution.
Et en plus la psychologue m'avait envoyé les résultats chiffrés par mail.

Résultats qui ne voulaient rien dire, que je ne comprenais pas, et qui me laissaient à la porte.

Je suis littéralement devenue dingue.

Puis j'ai admis, je me suis calmée, je suis passée à autre chose, et au final, quand j'ai eu la passation (prévenue la veille pour le lendemain alors que je n'attendais plus rien) je ne m'attendais tellement pas à ce qu'elle m'a raconté que je suis restée bouche bée...

Avec le recul je ne regrette pas ces 4 mois d'attente (ma psy est totalement désorganisé et surbookée, c'est n'importe quoi...) par contre lors de notre prochain RV je lui ferai remarquer à quel point c'est insensé, non professionnel et dangereux de lâcher des chiffres sans explication...

Mais du coup j'ai été obligée de prendre tellement de recul que c'en est devenu bénéfique pour moi.

Non, clairement, on ne joue pas sa vie avec ces tests :-)
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar nekhbet » Ven 27 Mai 2016 16:04

Alors, ma gestion de l'attente... De plus en plus dur!! Plus ça se rapproche et plus je suis impatiente!! :saigne:
Plus que le week-end à attendre et je n'en peux plus... J'ai passé tout l'après-midi sur le forum à lire et relire les expériences des uns et des autres au lieu de bosser... J'ai même failli appeler la psy pour lui demander d'abréger mes souffrances, de me donner une petite réponse. Non, non je ne l'appelle pas... Ptèt juste un sms? Non mais ça se fait pas... Alors j'appelle... Non mais arrête tu vas la déranger, attends le rendez-vous, endure! Alors j'endure... Raaaaahh!!!!!
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Dine17 » Mer 1 Juin 2016 08:04

Ma gestion de l'attente devient catastrophique.... :triste2
12 jours que j'ai passé ce fichu test et je n'en peut plus. Elle doit me transmettre les résultats par mail avant la restitution prévue au 18/06 mais ça devient insoutenable. :swear:
Je suis totalement improductive au bureau, je guette mes mails et n'arrive a rien. Ça en devient désespérant.
Je ne pensais pas avoir autant de mal à gérer cette attente qui me parait bien pire que l'attente pour passer le test.
Reste à se convaincre de prendre du recul car ça ne change rien mais c'est plus facile à dire qu'à faire....
Désolé pour ce poste très perso mais j'ai besoin que ça sorte et ne peux pas en parler dans mon entourage :(
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Frannie » Mer 1 Juin 2016 08:30

Dine je ne peux qu'imaginer dans quel état de nervosité tu dois être... courage, ce mail va arriver !!! ;)
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Korrigan » Mer 1 Juin 2016 12:13

Bon courage Dine, j'imagine très bien que tu sois obnubilée par ces résultats!!

Tiens nous au courant :)

Même par MP si tu préfères :)
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Dine17 » Mer 1 Juin 2016 12:23

merci Franck ! oui je vous tiens au courant. :)
Pas de date pour toi pour le moment ?
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Korrigan » Mer 1 Juin 2016 13:21

hé non il faut que je cale le RDV probablement en Septembre...

Le plus difficile est de garder tout cela dans sa tête...
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Galadriel » Mer 1 Juin 2016 14:39

J'imagine très bien l'état dans lequel tu dois être, c'est une situation trés inconfortable.
Surtout quand on ne peut attendre aucun soutien de ses proches...

A une semaine du test, je suis dans un tel état ( bon je cumule d'autres facteurs de stress) que je pense dire à la psy en arrivant, que je serai incapable d'attendre UN mois pour les résultats :pale:

En attendant tu as aussi tout mon soutien.
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Dine17 » Mer 1 Juin 2016 14:50

Merci.
Pour ma part, je n'ai pas osé lui demander si elle avait déjà une idée et je m'appeçois que beaucoup ont eu une réponse... n'hésites pas à le demander ! Ça ne coûte rien mais ça évite de se faire des idées.
Un mois c'est bien trop long.... un coup c'est oui, un coup c'est bien évidemment que non, et pour ma part les incertitudes ce n'est pas mon truc, j'ai besoin de savoir, quelle que soit l'issue, sinon ça cogite dans tous les sens.
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Galadriel » Mer 1 Juin 2016 15:03

C'est clairement ce que je vais lui dire, que j'ai besoin d'un début de réponse rapidement!!
Pour le détail, ce ne sera pas un problème d'attendre la restitution.

Et toi ne peux tu ne peux l'appeler ou lui envoyer un mail pour lui dire l'état de stress dans lequel tu es?
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Dine17 » Mer 1 Juin 2016 15:09

c'était prévu l'envoi du mail pour qu'elle ne le cherche pas.
J'ai anticipé en l'envoyant au bout de 3 jours alors que je lui avais dit que je l'enverrais au bout de 7 jours pour pas qu'elle le cherche.
Je l'ai renvoyé lundi (soit après 10 jours) histoire d'essayer de lui faire comprendre que j'attendais avec impatience mais toujours rien.
J'ai peur que d'appeler fasse harcèlement, si elle m'a dit qu'elle me l'envoyait (elle me la proposé d'elle même) c'est qu'elle le fera dès que ce sera possible (enfin c'est ce que je ferais moi...)
Ils étaient là avant, il seront là après, nous, nous ne faisons que passer.
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Galadriel » Mar 28 Juin 2016 17:01

3 semaines déjà depuis le test!
Le temps est passé vite, et la vie s'est chargée de me donner à penser à des sujets plus urgents.
Mais là, à une semaine de la restitution , je commence à trépigner, même si bizarrement j'ai l'impression que le résultat quel qu'il soit, aura moins d'importance qu'il y a quelques mois.
J'ai surtout besoin de passer à autre chose, prendre acte de ce qui sera dit, le digérer et voir ce que je peux en faire.
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Re: En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

Messagepar Frannie » Jeu 30 Juin 2016 07:55

Coucou tout le monde...
Les résultats sont pour mardi...
J'avoue qu'à la base quand la psy m'a dit qu'elle m'enverrait un texto pour ne pas trop me faire attendre, naïvement je l'ai cru... Du coup j'avoue que là je suis dans un état de stress intérieur assez impressionnant... Bin ouey si elle ne m'a pas envoyé ce foutu texto c'est que le résultat doit être négatif...
J'en viens à me demander pourquoi j'ai dépensé tout ce fric (comme si j'en avais trop :lol: ) pour ce test qui va sûrement détruire encore plus l'estime médiocre que j'ai de moi même ... bref je suis limite en colère... contre moi, la psy, le monde entier :@
C'est dommage, j'étais redevenue tellement zen après le test... le calme avant la tempête... jamais elle n'aurait du me dire qu'elle m'enverrait un texto...
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