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du temps des premiers murmures...

Cette section est ouverte à tous les membres : elle doit permettre un partage d'expériences autour des problématiques liées à la découverte de la douance.

Modérateur: Zyghna

Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar Nelle » Lun 28 Nov 2016 15:56

Bonjour bonjour,

^°Kagi°^ a écrit:Une dernière chose ou plutôt deux : même comme ça c'était long alors je ne vous en voudrai pas de ne pas lire jusqu'au bout ma consciencieuse auscultation de nombril.


Ben j'ai lu jusqu'au bout et même que s'il y avait eu d'autres lignes, j'aurais lu encore et encore...tu m'en veux ?

^°Kagi°^ a écrit: (..) ma façon de m'exprimer est parfois assez allumée


Surtout n'éteins pas ta lumière, elle n'est peut-être pas catholique, ni cathodique (oui, bon euh, jeu de mots à la noix :x ), mais surement authentique, c'est le principal !

^°Kagi°^ a écrit:Je ne sais juste pas comment m'y prendre différemment à moins de vous présenter le faux-self lisse que j'utilise en société.


Tu fais comme tu peux, et c'est déja beaucoup.... :)

Je me retrouve tout à fait dans ton 1er murmure : plus à l'aise avec les adultes et les animaux, et ne me satisfaisant jamais d'un simple "parce que" à un "pourquoi"

Tu sembles cheminer doucement vers le test, à toi de voir si tu vas jusqu'au bout. Ce qui est sûr, c'est qu'il permet d'apaiser les doutes, au lieu de flotter entre deux eaux, et de se triturer encore plus l'esprit.
Quant à la peur d'être débile (marqué en rouge sur un papier, par un professionnel, un peu comme une sale note, je l'ai rêvé cinquante mille fois la semaine précédant le test), elle est légitime, d'autres ici pourraient sans doute t'en parler...

Fais-toi confiance.... ;)

... et bienvenue ici :ensoleillé:
si si, les couleurs parlent
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar ^°Kagi°^ » Lun 28 Nov 2016 18:43

Nelle a écrit:Ben j'ai lu jusqu'au bout et même que s'il y avait eu d'autres lignes, j'aurais lu encore et encore...tu m'en veux ?"


Si ça n'était pas le gros gougnigounia insupportable et indigeste :P que j'avais l'impression d'avoir pondu (en tout cas pour toi) je suis un peu rassurée.

Surtout n'éteins pas ta lumière, elle n'est peut-être pas catholique, ni cathodique (oui, bon euh, jeu de mots à la noix :x ), mais surement authentique, c'est le principal !


Non non pas cathodique c'est sûr :lol:

Tu fais comme tu peux, et c'est déja beaucoup.... :)

Je me retrouve tout à fait dans ton 1er murmure : plus à l'aise avec les adultes et les animaux, et ne me satisfaisant jamais d'un simple "parce que" à un "pourquoi"

Tu sembles cheminer doucement vers le test, à toi de voir si tu vas jusqu'au bout. Ce qui est sûr, c'est qu'il permet d'apaiser les doutes, au lieu de flotter entre deux eaux, et de se triturer encore plus l'esprit.
Quant à la peur d'être débile (marqué en rouge sur un papier, par un professionnel, un peu comme une sale note, je l'ai rêvé cinquante mille fois la semaine précédant le test), elle est légitime, d'autres ici pourraient sans doute t'en parler...

Fais-toi confiance.... ;)

... et bienvenue ici :ensoleillé:


Merci Nelle pour ces mots et cet accueil qui me touchent plus que je n'arriverai à l'exprimer :ensoleillé:
Et la peur du test oui bouh, je suis sûre que j'aurais cette tête là de chat angoissé dans le cabinet :rrmiaou:
^°Kagi°^
 
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar Miss souris » Lun 28 Nov 2016 20:44

on parle de chat ? chui là ... (Livingstone va gueuler ...)

moi Kagi, (pardon, j'ai la flemme pour toutes tes particules ...) tes murmures ne me choquent pas du tout, et je n'ai pas ce ressenti d'étalage vantard que tu sembles craindre. Du tout ! Au contraire, je suis très contente d'avoir trouvé une copine de rejet mathématique ...sauf que pour moi, pas de L possible, on m'a envoyée en section scientifique à mon corps défendant. Du coup ton "je fais enfin ce que j'aime" viens de me bandériller les tripes ... mais olé coeurs (désolée, trop tentant !) c'était y a longtemps.
Mais tes murmures font moult échos chez moué ( dans la partie avant la L, évidemment...)
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar ^°Kagi°^ » Mar 29 Nov 2016 16:25

Offtopic :
Hello miss(s)ouri(s),

C'est Kagi du Fermoir de Monsac qui te parle en tenant à la main sa tasse en porcelet de Chine...
Ça n'est pas tant l'étalage vantard que je crains que l'examen de nombril prolongé qui conduit au vortex identitaire alors que dehors le monde brûle... C'est un peu exaggéré dans les images mais c'est ça dans le ressenti - je ne sais pas si je suis très claire...
Merci beaucoup :ensoleillé: pour ta réponse et le partage d'expérience (je m'en vais de ce pas lire ta prez pour en apprendre plus sur les raisons qui t'ont amenée ici). Et je suis désolée que mes murmures aient réveillé en toi des échos scolaires mathématiques douleureux ("mathématique" et "douleureux" c'est un peu un pléonasme de toute façon :lol: ).

Bear hug :hug: ,

(J'offtpique cette réponse afin de ne pas trop pichater ce fil qui est à tout le monde)
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar Pascale 68 » Mar 29 Nov 2016 17:15

Offtopic :
Oui, je sais, ça ne m'était pas adressé, désolée, et oui, je sais, j'entretiens le flood. Mais oui - oh que oui - tu es claire. Très, très claire, même.
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar fand3 » Ven 2 Déc 2016 14:41

Les premiers murmures viennent d'un sentiment de décalage constant par rapport aux autres, et d'une incompréhension globale du monde qui m'entoure. Un extraterrestre, un terrestre différent des autres terrestres à qui on n'aurait pas donné le mode d'emploi.

Mais le mal-être vient sans doute de mon éducation, de ce que je suis, de ma sensibilité, de mon besoin d'être entouré de personnes qui "vivent la réalité". Juste écouter et ne pas comprendre. Et surtout passer inaperçu, inodore, incolore. Une vision assez triste finalement de mon enfance, de l'adolescence, de l'entrée dans l'âge adulte jusqu'à il y a peu maintenant.

Et puis ce besoin de normalité qui guide mes pas: une scolarité simple et réussie dans la moyenne avec le temps qui passe, sans vraiment me démarquer mais sans vraiment m'intéresser outre mesure, une appartenance sociale faite de groupes de connaissances, pour ne pas parler d'amitiés sincères, de cercles sportifs, avec comme ligne de conduite d'avoir pour mes 30 ans une famille, un travail, une maison. Un couple où je vivote avec ce masque de conformité qu'on revêt chaque jour, à tout moment, pour ne pas se faire remarquer.

Et puis naît l'aîné, et puis grandit l'aîné, silencieusement, à son rythme. Il marche à 16 mois, bien plus tôt que moi, et se tait toujours. Et puis la découverte des mots pour lui et du langage, et de ne plus l'arrêter. Et certains qui se disent qu'il est différent et surprenant par les questions qu'il se pose. Et de me poser la question d'un haut potentiel pour lui. Et de fouiller ma mémoire pour voir si j'étais comme lui étant jeune.

Première déception, j'étais un enfant 'Normal' selon ma maman. Ah bon? Le soufflé retombe.

Et voilà que mon couple s'effondre et que je rentre en thérapie analytique.

Oui, je n'ai jamais trouvé ma place. Oui, même entouré, je me sens affreusement seul. Et incompris. Et quelle est pour vous l'origine? Je n'en sais rien. Et je tourne en rond.

Et puis je me remets en couple. Et étonnamment, je ne me sens plus seul, je me sens compris. Alleluia, enfin. Quelques mois plus tard, la séparation est là, mais le besoin de conserver cette appréhension du monde, ces moments d'euphorie, tout en retrouvant ma solitude, même entouré des autres. Qu'est-ce qui était si différent dans notre relation? Je n'en savais encore rien.

Et une personne diagnostiquée de me conseiller de passer le test, parce que pour lui, je correspond aux autres doués qui l'entourent. Et d'hésiter et de passer le pas. Sans me renseigner au préalable sur le sujet, pour éviter de fausser les résultats ou d'orienter les discussions.

Et le résultat qui tombe, positif.

Et maintenant? J'en fais quoi?

C'était il y a un an...
fand3
 
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar Lost again » Mer 7 Déc 2016 00:00

Bonsoir à toutes et tous ,

Je trouve un peu étrange d'écrire içi sur un forum dédié à la douance aujourd’hui...
Je ne pensais pas un jour avoir ne serait ce que l'idée de le faire ..
Premiers murmures …
C'est une expression douce à mes oreilles …

Les premiers murmures remontent à environ 16 ans lorsqu'un jour je regardais et écoutais mon fils .. Cet œil malicieux , cet énergie incroyable et hors du commun ( qui m'a valut d'entendre d'une psychologue scolaire déclarer qu'il était hyper actif . On imagine pas une seconde le combat à mener contre l'administration pour éviter des diagnostics stupides et des comprimés inutiles ) , ces questions si précises et incroyables pour un enfant si jeune, cette capacité à tout enregistrer et tout ressentir, à avoir des notions déjà très poussées en Physique alors qu'il dort encore avec ses doudous ..
J'ai tenté d'en parler mais les réactions de mon entourage furent plutôt ( très) agressives ..
Mon enfant a grandit et a « subit » toutes ces années : l'école où il s'ennuyait et faisait le pitre , l'incompréhension de la famille , des enseignants puis des choses plus graves qui l'ont blessé et contre lesquelles je n'ai pu faire grand chose malgré l'intervention de psy divers qui n'ont jamais pensé une seule seconde à évaluer son potentiel et ont préféré faire des diagnostics plus farfelus les uns que les autres ( Grrrrr) .. Mais je savais que la solution était ailleurs et qu'il fallait juste la trouver pour le libérer enfin … Nous avons fort heureusement toujours beaucoup parlé avec mon grand et je ne l'ai pas perdu en cours de route et je suis honorée qu'il ai continué à me faire confiance ...
La vie est compliquée et les montagnes qu'elle met sur notre route sont parfois dures à gravir ..
Quelques années plus tard , une petite sœur est née à son tour .. Bien qu'étant d'un naturel très différent , ( pas de rébellion chez la demoiselle , une élève parfaite , attentionnée et douce envers tous .. Une adoration de petite gonzesse qui me touche terriblement) là aussi j'ai vu une maturité, une sensibilité, une empathie absolument incroyable et que je connaissais si bien … (Après des années d'explications et de câlins, je crois que cela doit faire à peine 4 ou 5 mois qu'elle ne pleure enfin plus en voyant un SDF par la fenêtre de la voiture !!..)

Les dés étaient faussés , nous vivions à l'époque une tragédie douloureuse car leur papa était extrêmement malade, il nous a quitté il y a un an et demi après un long combat de plusieurs années...
Le temps fait son œuvre , la douleur s'est un peu apaisée et j'ai pu enfin être capable de les regarder eux , eux seuls …
J'ai décidé quelques mois après ce drame de changer nos repères , de changer nos regards et d'ouvrir mon esprit .. Cela m'a sauté aux yeux …
Je me suis donc plongée avidement dans tous les livres , témoignages vidéos sur le sujet HP et entamé des démarches pour les faire « tester »… Plus je lisais , plus le portrait de mes enfants se dessinait sous mes yeux … Et pour être sincère .. Tout ce que je lisais me rappelait aussi ma propre vie .. Enfouie sous des tas de souvenirs , de blessures en tout genre ...

Mes enfants sont HPI.. Les choses sont plus claires à présent pour eux …

Cela l'est beaucoup moins pour moi …
Première question évidente : comment aide t on des enfants HP en ne l'étant pas ??? Gloupss …Gros stress + angoisse ..

Et puis…

La lecture de ces textes , ce regard nouveau sur mes enfants m'a faite me poser beaucoup de questions … sur moi …
Attention séquence : je vais vous soûler avec mon histoire ….

Disons le clairement.. Le murmure est devenu tumulte dans mon esprit ..

Toutes ces idées s'entrechoquent dans ma tête depuis des semaines et les souvenirs surgissent les uns après les autres passés sous ce nouveau filtre …
Est ce là la raison de mon mal être permanent ? Ce sentiment toujours connu de n'être pas à ma place nulle part , d'être « décalée » en permanence ?
Je refais le point depuis des semaines... Une empathie et une sensibilité absolument terrifiantes au point de pouvoir « ressentir » les gens en face de moi , les connaître si bien qu'il m'est parfois même difficile de croiser leurs regards pour ne pas lire en eux comme dans un livre ouvert. Je croyais que tout le monde faisait ça ?? N'est ce pas le cas ?
Vous êtes surs ???
Un cerveau qui ne cesse de tourner en boucle à vouloir me taper la tête sur les murs lorsque j'étais plus jeune pour enfin me reposer. ( Bon .. Je l'ai peut être même fait une ou deux fois, j'avoue ; mais je n'aime pas avoir mal , je n'ai pas tapé assez fort et me suis récoltée juste quelques bosses ) .. Ca non plus c'est pas normal ?? Aie ..

Puis l'âge adulte où l'on apprend enfin à s'intégrer en portant des masques rieurs et courtois , civilisés, patients .. Tous ces masques portés et qui empêche de se sentir soi, juste soi ...

Comprendre des choses complexes ( alors que cela semble évident) et trouver des solutions alors que mes collègues sont encore en train de se gratter la tête en se demandant quelle est la question puis ronger mon frein à en avoir le cœur serré et des envies d'exploser en attendant qu'ils arrivent enfin à cette solution.. :
Attention- silence-on tourne:
Masque patient et souriant + masque de celle qui cherche la solution ( ne pas l'oublier celui là , sinon , j'ai testé pour vous : on devient ironique sans le vouloir et les gens pensent qu'on se fiche d'eux ) ..

(Ps :
Il faut savoir qu'il m'est interdit de m'exprimer en réunion .. Il semble que mon supérieur direct n'apprécie pas mes interventions , rien de nouveau sous le soleil , j'ai changé mille fois de boulots et c'est la même histoire .. Je les agace sans comprendre pourquoi d'ailleurs..
Attention- silence- on tourne :
Masque je souris et je comprends parfaitement + masque : cela ne me touche pas du tout + je vais donc me taire et griffonner sur mon carnet car c'est toi le chef.. Ne pas oublier de baisser les yeux sinon .. Retour au risque de a scène précédente )

Avoir passé toute mon enfance sans ami jusque presque la majorité car incapable de nouer le moindre contact avec des personnes qui me regardaient comme une extra-terrestre , les mêmes personnes pensant de moi que je suis dure Et froide Et sans cœur ,( oui je sais ça fait beaucoup mais il faut ce qu'il faut) ...Alors que mon âme est un cristal si fragile que j'ai l'impression qu'il se brise en mille morceaux à chaque information que je vois au journal télévisé montrant des visages malheureux, à chaque regard réprobateur que l'on me porte etc ...
Attention- silence-on tourne:
Masque : Etonnement : vraiment ?? Quoi ??Mais non voyons !! + masque je te rassure en te faisant de grands sourires + masque je suis juste un peu sauvage , indomptable + grands éclats de rire .. Une bière par dessus en se tapant dans le dos et tout va bien ...

ne pas être fichue de comprendre des trucs tout simples comme cette super blague qui fait rire tout le monde mais que franchement , on ne comprends jamais ..
Attention- silence-on tourne:
Masque: Rohlala , c'est super drôle , là je vais bientôt faire dans ma culotte !!! + masque : j'ai tout bien compris , suis pas demeurée + trouver vite fait un autre sujet , on ne sais jamais , on pourrait me demander ce que je suis censée avoir compris .. ( pour info , me suis déjà faite avoir , c'est très désagréable)

Bref , bref , bref … Il y en a tant encore à dire … Et ce message est déjà si long .. Pardon , pardon , pardon ….

Tous ces souvenirs surgissent et se bousculent .. Cela me stresse beaucoup d'autant que cela bouscule surtout ce que je pense être à la base .. Aucune connaissance , juste un caméléon qui s'adapte à son environnement , pas d'intelligence...
Une immense angoisse finalement à laquelle je vais mettre un terme en passant à mon tour ces tests .. La psychologue me soupçonne d'être « largement HP », on va voir .. NAN mais oh !!!
Mais l 'idée que je puisse vraiment l'être me file un peu ( beaucoup … passionnément) les « jetons » … Car si elle a raison .. Je suis juste passé à coté de moi depuis .. 46 ans .. et au moins 43.. ( oui .. Je me posais déjà des questions sur mes comportements sociaux à cette époque là ..) …
Ouhhh laaaaaaa .. Je vais me coucher avant la prochaine montée d'angoisse...
Masque : je ne sens rien , j'ai pas peur , tout va bien, je vais bien , tout va bien je vais …

Pardon pour ce long message, suis méga bavarde et ce doit être gavé de fôôôtes d''or tôt graph en plus ( et la flemme de me relire pour tout dire) ( Vous comprenez mieux mon directeur tout à coup hein ?? )
.... Et toutes mes félicitations à ceux qui auront eu la patience de le lire ..
"l'absurde, c'est la raison lucide qui constate ses limites"
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar carine » Dim 8 Jan 2017 17:57

Les premiers murmures en lisant des livres et des articles sur le sujet pour mieux comprendre mes élèves EPI.
Et en lisant les livres, l'impression d'avoir les pièces du puzzle de ma vie qui s'imbriquaient ! L'impression que cela expliquerait beaucoup d'événements de ma vie...
En questionnement actuellement et l'idée devient tellement présente que je me renseigne pour trouver un psy qui puisse me faire passer les tests...
Cela me tient également à coeur car j'ai un neveu de 3 ans qui présente également des signes d'EIP (à 30 mois il fait déjà de l'humour! et pose des questions pertinentes).... alors si ça peut l'aider lui aussi, mieux vaut que je le sache.. :inlove: :inlove: même si je crois que ce serait très difficile d'en parler aux parents... mon frère présente aussi beaucoup de caractéristiques d'un HP, il a raté sa scolarité et j'ai bien peur qu'une telle révélation soit un réel choc....
dans mon cas, j'ai la chance d'avoir réussi ma scolarité et de faire un des métiers qui me plaît. C'est surtout dans les relations, que les pb surgissent...
Bon dimanche! :ensoleillé:
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar Demosthene » Mar 17 Jan 2017 08:08

Une famille atypique, un parcours très typique d eip, des difficultés pour faire avec les autres, détecté e très jeune par le corps enseignant, mais refus de la part de ma famille de faire un test. Sentiment d'être anormale, limitée, passage par la case psy... Qui me presse de faire un bilan QI .. Je n'arrive pas à l'époque à imaginer que mes difficultés avec les autres peuvent se "traiter" avec cela. Voilà pour les premiers murmures.
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar Lulllaby » Mer 18 Jan 2017 13:28

Je voulais attendre les résultats du test pour participer au forum, mais ayant raté l'heure du rendez-vous, et me retrouvant avec un nouveau rendez-vous dans un mois seulement, je craque, moi aussi j'ai envie de participer ! ;-)

Si j'ai eu plusieurs fois l'envie de faire tester mon QI par curiosité, je n'ai jamais pensé que je pouvais être surdouée, puisque je pensais que surdoué = génie, et génie je ne suis point, c'est certain !

Mais comment donc l'idée a t-elle pu germer ? Une amie, se pensant elle-même surdouée, me l'a glissé à l'oreille lors d'une conversation et a balayé la fausse idée que je m'en faisais dans le même temps. Je suis ensuite allé farfouiller sur internet, et j'ai vite compris que seul un test avec un psy pouvait répondre.

Dans ce temps, j'ai revu au crible certains souvenirs, événements et traits de personnalité, qui me font parfois penser que peut-être..
C'est cette relecture orientée que je vais appeler mes premiers murmures..

C'est vrai que j'ai de très anciens souvenirs d'enfance ( ce qui me semblait courant, mais en demandant à d'autre pas tant que ça..) dont les 2 premiers remontent à entre 2 et 3 ans. La maternelle j'en ai plein..

En colonie de vacances (9ans), des moniteurs m'observaient mais je n'ai pas vraiment compris pas ce qu'ils me voulaient : ils me faisaient chanter les chansons que je connaissais par cœur ( Brel, Les enfants terribles, Higelin..) et me demandait en gros "si j'étais toujours comme ça"..
Je me souviens de cette prof de physique quand je voulais devenir astrophysicienne qui avait dit à ma mère que son fils aussi, mais qu'il était loin d'avoir mes capacités..

On me dit souvent ailleurs, absente, différente, j'ai même eu le surnom adulte : "I believe I can fly" ! :rofl: Dans le fond, je n'ai jamais vraiment compris de qu'elle différence ils parlaient : on est tous différent, c'est logique.

Et puis je me souviens parfaitement de cette boulimie de lecture (13 ans) qui m'empêchait de dormir, j'avais même acheté du "Guronsan" pour ne dormir que 3 - 4 heures par nuit, dans l'idée de pouvoir ainsi apprendre un maximum de choses..
Je lis Freud, Herman Hesse, Kundera, et découvre les peintures de Vermeer, de La Tour, en écoutant toujours le même cd d'Ella Fitzerald, ça me transportait. Je découvre un monde culturel riche et passionnant, ou le beau, la recherche de la perfection, le questionnement, l'intelligence ont leur place, ce qui n'était pas le cas dans mon environnement..
J'étais malheureuse dans ma vie, mais tellement bien dans cette effervescence intellectuelle, et je la regrette souvent.

C'est vrai que suivant les professeurs, mes matières de prédilections changeaient d'années en années, et c'est comme ça que je suis passé du rêve de psychologue (6em), à astrophysicienne (5em-4em), à psychanalyste (4em-terminale) pour passer un bac Économique, prendre option latin et grec au collège, et finalement quitter la fac de psycho au bout de 3 mois, direction l'Angleterre, brûlant d'impatience de découvrir la Vie, le Monde, les Différences..

Puis, impossible pour moi de rentrer dans le moule : découverte de la liberté, de la nuit, des drogues, de la musique qui défoule, des voyages, des aventures folles, des problèmes de santé, des amours toxiques, de l'anarchisme et du rejet violent d'un monde injuste. Mais les questions existentielles ne disparaissent pas..
Aux grands maux les grands remèdes : j'entame alors un lourd travail d'anesthésie cérébrale en me lançant éperdument dans une carrière de punk à chiens. J'attends la révélation en gribouillant sur des carnets les stupides délires issus de mes déboires, et je constate qu'à part m'être perdue en route, rien n'a changé, au fond c'est toujours le même bordel.
Je décide de changer de vie et de tout arrêter.

C'était il y a 10 ans, entre temps j'ai été aide-soignante et depuis 4 ans je suis madame la commerçante, bien-pensante, bien-gentille, et évidement, je m'ennuie à mourir et je ne rêve que d'une chose: faire autre chose... Comme toujours !

Alors si cette relecture faisant office de murmures améliorés pouvaient s’avérer concluante, je crois que ce serait un formidable moteur pour relancer la machine et qui sait, retrouver cette chère effervescence perdue ?

Merci d'avoir lu ce gros pavé jusque là, en espérant qu'il y soit à sa place..
:elepb:
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar *Za* » Mer 18 Jan 2017 13:53

Lulllaby a écrit:Et puis je me souviens parfaitement de cette boulimie de lecture (13 ans) qui m'empêchait de dormir, j'avais même acheté du "Guronsan" pour ne dormir que 3 - 4 heures par nuit, dans l'idée de pouvoir ainsi apprendre un maximum de choses...

:o
Ah bah celle-ci c'est la première fois que je l'entends/la lis !! :D
J'ai mis mon képi dans la cage
et je suis sorti avec l'oiseau sur la tête... J. Prévert
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar moyenbof » Dim 22 Jan 2017 13:50

Je me lance, première participation à ce beau forum, post topic de présentation (au passage, je vous re-salue tous!).

Les premiers murmures se sont produits il y a seulement quelques mois de ça, à la lecture d'un article de presse qui traitait du sujet de la douance. Comme je l'ai expliqué dans ma présentation, je ne me contente jamais d'une unique source d'information, je continue d'approfondir mes recherches.
Je me sens très vivement interpellée, beaucoup d'indices...

Encore maintenant, quelques mois après la première pichenette dans le museau, dès que je m'éloigne quelques temps du sujet, j'oscille entre "c'est pas possible, tu te fourvoies" et dès que je m'approche de nouveau du sujet "il y a quand même des choses étonnamment proches de mon fonctionnement dans tout ça, faudrait peut-être vérifier".
Comme je commence à en avoir impérialement marre de tanguer, je prévois d'ici quelques temps de faire un bilan parce non mais oh. Suffit.

Je me suis retrouvée dans un bon nombre de particularités de cette liste :
http://www.douance.be/douance-ahp-caracteristiques.htm

-Hypersensibilité , extrêmement susceptible.
-Intensité - hyperstimulabilité (niveau de réaction plus élevé aux stimuli, être "plus " tout : plus rapide, plus agité, plus attachant, plus exigeant, plus généreux, plus impatient, ...).
-Hyperesthésie ou exacerbation des cinq sens (hyperréactif aux stimuli sensoriels): je dirais globalement oui.
-Curiosité exceptionnelle. (forte curiosité selon le sujet, exceptionnelle...je ne sais pas)
-Imagination débordante, grande créativité. (imagination et créativité, oui, pour ce qui est d'apprécier ou mesurer l'intensité des deux aspects, j'ai du mal)
-Grande capacité d'observation, note les plus petits détails.
-Intérêts très variés, saute facilement d'un domaine à l'autre.
-Peut faire plusieurs choses en même temps (suivre deux conversations en parallèle, parler et écrire, rêver et pourtant écouter, ...).
-Recherche la compagnie de personnes plus âgées. OUI.
-Capacité d'attention, persévérance : forte si l'intérêt y est; faible, voire nulle, sinon.
-Grand sens de l'humour (et humour très particulier, souvent incompris).
-Rapidement frustré s'il ne trouve pas les personnes ou les ressources pour réaliser ses grandes idées.
-Grand sens de la justice, de l'équité, moralité. Intolérance à l'injustice, pour lui et pour les autres.
-Respect des règles bien comprises ("logiques"), mais tendance à questionner l'autorité non fondée.
-Idéalisme, altruisme, compassion.
-Grande capacité de raisonnement/résolution de problèmes.
-Rapidité d'apprentissage.
-Méthode d'apprentissage particulière, surtout en math et en lecture.
-A lu très jeune et avidement.
-Vocabulaire extensif. (---du mal à jauger)
-Excellente mémoire.
-Bon en chiffres, puzzles, ... (en chiffres, certainement pas!)

Alors, bon, si ces caractéristiques constituent véritablement des indicateurs, en effet je me sens globalement représentée.
Ce ne sont pas les seuls indicateurs qui se sont mis à clignoter, je suis de plus en plus pressée de faire un bilan.
Pour savoir, pour moi-même. Si j'étais au final surdouée, cela ne changerait sans doute pas totalement ma vie, ce serait en revanche quelque chose de fort, une vraie découverte...
Je suis dans une démarche de redirection positive de ma vie, je me suis sortie d'épisodes de souffrance intenses (ça a pris du temps mais je crois avoir enfin trouvé moyen d'activer de précieuses ressources intérieures et extérieures). L'amélioration de mon estime de moi-même, je veux qu'elle vienne de là avant tout.
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar W4x » Dim 22 Jan 2017 17:58

Comme tu le dis ça doit s'inscrire dans une démarche plus globale de (re)découverte de soi, et les indicateurs ne constituent qu'un prisme de lecture qui doit être repris avec le praticien que tu verras. Et que ça doit participer d'une volonté générale de travail sur soi et l'estime de soi.
Ce n'est pas maintenant qu'il faut craindre de comprendre.
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar moyenbof » Lun 23 Jan 2017 10:00

W4x a écrit:Comme tu le dis ça doit s'inscrire dans une démarche plus globale de (re)découverte de soi, et les indicateurs ne constituent qu'un prisme de lecture qui doit être repris avec le praticien que tu verras. Et que ça doit participer d'une volonté générale de travail sur soi et l'estime de soi.


Exactement. Le bilan, c'est quelque chose qui s'incorpore à une démarche de redécouverte de ce que je suis. Quel que soit le résultat du bilan, j'aurais appris.
Je vois une psychologue depuis peu, il me semble qu'elle fait des bilans. J'en parlerai avec elle d'ici quelques séances, je suis initialement venue à elle dans l'optique principale de discuter de mon anxiété (qui prend sa source à l'adolescence, avec une première crise de spasmophilie autour de 14/15 ans qui m'a menée aux urgences car ma mère ne savait pas ce qui m'arrivait et moi non plus).
Je lui ai parlé et en est ressorti qu'elle estime que j'ai une grande capacité d'introspection et qu'elle ne peut dans un premier temps que faire de la "reformulation" de ce que je dis puisqu'en gros, je lui ai donné la problématique et la source.
Pour le moment je n'ai fait qu'une séance avec elle. Je me voyais mal lui parler de mes questionnements, d'entrée de jeu, donc j'attends.
Il faut qu'elle puisse se faire un début d'idée de ma manière de fonctionner, elle sera peut-être apte à me dire si ces questionnements ont, d'après elle, raison d'être.
Si je sens qu'il vaut mieux que je m'oriente vers une psychologue vraiment spécialisée, je le ferai.
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar Troglodyte-mimi » Sam 11 Fév 2017 15:41

Bonjour à tous,

Allez, je me lance dans la N+1 nième version de ces premiers murmures. Au passage, j’aime beaucoup l'expression de premiers murmures, bravo à l’inventeur (trice) !

Pour ma part quand je pense à ce chemin sur lequel je me trouve encore, ce qui me viens à l'esprit est une musique classique de Smetana intitulée : Vltava, mais plus connue sous son nom allemand de la Moldau. Ce poème symphonique décrit le cours de la rivière éponyme qui traverse Prague. (Pour ceux qui voudraient l'écouter, il y a un lien dans Wikipédia qui permet de le faire)

Au départ, deux sources, un murmure doux, auquel on prête à peine l'oreille... Il me fait penser aux premières allusions de la personne qui me suit et qui la première m'a demandé si je n’avais jamais entendu parler de Haut Potentiel/douance, etc.
Une musique qui est revenue, au cours de plusieurs séances et qui petit à petit, a fait son lit dans mon cerveau comme la rivière dans la forêt. Sans heurt, mais de jour en jour plus présente, malgré la très forte tentation de bien vite enterrer cette saugrenue allégation.

Puis vient le passage parmi les villageois avec les danses et la polka qui pour moi est une très belle métaphore de ce que j'ai pu ressentir en lisant votre forum en sous-marin... J'avais trouvé des gens qui semblaient avoir beaucoup de caractéristiques communes avec moi, s'intéressaient à tout, faisaient danser les idées et le partage croquaient la vie à pleine dent ne trouvaient pas étrange qu'on puisse avoir une curiosité sans fin, une sensibilité un peu exubérante, qu'on aime peindre, dessiner, discuter, refaire le monde, avoir des idéaux sans pour autant vouloir les imposer à tous, qu'on puisse sauter du coq à l'âne sans être considéré comme « vraiment bizarre », pour qui dévorer un livre sans s'arrêter n’était pas une tare vraiment incompréhensible, ni aimer s'isoler juste pour s'entendre pense, ni associer des couleurs à des évènements... bref en vous lisant je me suis d'un coup sentie moins seule. Et comme la rivière j'ai traversé le forum dans la joie en me disant que finalement cet effort constant que j'avais l'impression de faire depuis toujours pour rentrer dans des cases qui ne me contenaient jamais totalement n'était peut être pas si inexplicable que cela et que peut être...


Je me suis alors laissée porter, comme le thème qui évoque les nuits magiques de la Bohême, à rêver à tous les possibles en terme de compréhension de moi-même et de mon parcours. Involontairement, j'ai commencé à lister toutes ces choses auxquelles je n'avais jusque-là pas vraiment prêté attention et qui pouvaient faire penser que peut-être... Alors j'ai pris la décision de passer le test.

Je pensais que là s'arrêteraient les murmures, mais


Comme le cours de l'eau continue, la rivière atteint une zone tumultueuse, emportée dans un lieu qui gronde, bouillonne, tourbillonne. Les murmures sont devenus vacarme infernal entre effet barnum et questions sans fin c'est assourdissant épuisant et pourtant tout au fond en prêtant l'oreille, le thème principal de cette eau qui coule est toujours là bien présent…

Pour la Vltava la suite est une sortie de la zone grise et agitée. La rivière traverse la ville de Prague majestueusement et le thème s'y développe magnifiquement. J'aime la fin de ce poème symphonique qui s'adoucit jusqu'à devenir à nouveau murmure promesse de lendemains qui chantent...

Le thème évolue au cours de ce poème, pourtant chaque auditeur est capable de le reconnaitre malgré les variations. C’est ce que je nous souhaite à tous ! Rester nous-mêmes tout en ayant évolué grandit!
Ces murmures ont une raison d'exister ici et maintenant, ils sont un appel à une meilleure connaissance de soi, une mise en route une traversée... L'eau qui jaillit à la source dans un chuchotement à peine audible ne sait pas où elle finira, mais un jour comme toute (ou presque) eau de source elle rejoindra la mer ou l'océan.
Souhaitons qu'il en soit de même pour tous ces murmures qu'ils nous portent vers de nouveaux horizons qu'une meilleure connaissance de nous-mêmes nous permettra d'explorer...
Bon Weekend,
Troglodyte-mimi
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