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du temps des premiers murmures...

Cette section est ouverte à tous les membres : elle doit permettre un partage d'expériences autour des problématiques liées à la découverte de la douance.

Modérateur: Zyghna

Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar Nelle » Lun 28 Nov 2016 15:56

Bonjour bonjour,

^°Kagi°^ a écrit:Une dernière chose ou plutôt deux : même comme ça c'était long alors je ne vous en voudrai pas de ne pas lire jusqu'au bout ma consciencieuse auscultation de nombril.


Ben j'ai lu jusqu'au bout et même que s'il y avait eu d'autres lignes, j'aurais lu encore et encore...tu m'en veux ?

^°Kagi°^ a écrit: (..) ma façon de m'exprimer est parfois assez allumée


Surtout n'éteins pas ta lumière, elle n'est peut-être pas catholique, ni cathodique (oui, bon euh, jeu de mots à la noix :x ), mais surement authentique, c'est le principal !

^°Kagi°^ a écrit:Je ne sais juste pas comment m'y prendre différemment à moins de vous présenter le faux-self lisse que j'utilise en société.


Tu fais comme tu peux, et c'est déja beaucoup.... :)

Je me retrouve tout à fait dans ton 1er murmure : plus à l'aise avec les adultes et les animaux, et ne me satisfaisant jamais d'un simple "parce que" à un "pourquoi"

Tu sembles cheminer doucement vers le test, à toi de voir si tu vas jusqu'au bout. Ce qui est sûr, c'est qu'il permet d'apaiser les doutes, au lieu de flotter entre deux eaux, et de se triturer encore plus l'esprit.
Quant à la peur d'être débile (marqué en rouge sur un papier, par un professionnel, un peu comme une sale note, je l'ai rêvé cinquante mille fois la semaine précédant le test), elle est légitime, d'autres ici pourraient sans doute t'en parler...

Fais-toi confiance.... ;)

... et bienvenue ici :ensoleillé:
si si, les couleurs parlent
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar ^°Kagi°^ » Lun 28 Nov 2016 18:43

Nelle a écrit:Ben j'ai lu jusqu'au bout et même que s'il y avait eu d'autres lignes, j'aurais lu encore et encore...tu m'en veux ?"


Si ça n'était pas le gros gougnigounia insupportable et indigeste :P que j'avais l'impression d'avoir pondu (en tout cas pour toi) je suis un peu rassurée.

Surtout n'éteins pas ta lumière, elle n'est peut-être pas catholique, ni cathodique (oui, bon euh, jeu de mots à la noix :x ), mais surement authentique, c'est le principal !


Non non pas cathodique c'est sûr :lol:

Tu fais comme tu peux, et c'est déja beaucoup.... :)

Je me retrouve tout à fait dans ton 1er murmure : plus à l'aise avec les adultes et les animaux, et ne me satisfaisant jamais d'un simple "parce que" à un "pourquoi"

Tu sembles cheminer doucement vers le test, à toi de voir si tu vas jusqu'au bout. Ce qui est sûr, c'est qu'il permet d'apaiser les doutes, au lieu de flotter entre deux eaux, et de se triturer encore plus l'esprit.
Quant à la peur d'être débile (marqué en rouge sur un papier, par un professionnel, un peu comme une sale note, je l'ai rêvé cinquante mille fois la semaine précédant le test), elle est légitime, d'autres ici pourraient sans doute t'en parler...

Fais-toi confiance.... ;)

... et bienvenue ici :ensoleillé:


Merci Nelle pour ces mots et cet accueil qui me touchent plus que je n'arriverai à l'exprimer :ensoleillé:
Et la peur du test oui bouh, je suis sûre que j'aurais cette tête là de chat angoissé dans le cabinet :rrmiaou:
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar Miss souris » Lun 28 Nov 2016 20:44

on parle de chat ? chui là ... (Livingstone va gueuler ...)

moi Kagi, (pardon, j'ai la flemme pour toutes tes particules ...) tes murmures ne me choquent pas du tout, et je n'ai pas ce ressenti d'étalage vantard que tu sembles craindre. Du tout ! Au contraire, je suis très contente d'avoir trouvé une copine de rejet mathématique ...sauf que pour moi, pas de L possible, on m'a envoyée en section scientifique à mon corps défendant. Du coup ton "je fais enfin ce que j'aime" viens de me bandériller les tripes ... mais olé coeurs (désolée, trop tentant !) c'était y a longtemps.
Mais tes murmures font moult échos chez moué ( dans la partie avant la L, évidemment...)
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar ^°Kagi°^ » Mar 29 Nov 2016 16:25

Offtopic :
Hello miss(s)ouri(s),

C'est Kagi du Fermoir de Monsac qui te parle en tenant à la main sa tasse en porcelet de Chine...
Ça n'est pas tant l'étalage vantard que je crains que l'examen de nombril prolongé qui conduit au vortex identitaire alors que dehors le monde brûle... C'est un peu exaggéré dans les images mais c'est ça dans le ressenti - je ne sais pas si je suis très claire...
Merci beaucoup :ensoleillé: pour ta réponse et le partage d'expérience (je m'en vais de ce pas lire ta prez pour en apprendre plus sur les raisons qui t'ont amenée ici). Et je suis désolée que mes murmures aient réveillé en toi des échos scolaires mathématiques douleureux ("mathématique" et "douleureux" c'est un peu un pléonasme de toute façon :lol: ).

Bear hug :hug: ,

(J'offtpique cette réponse afin de ne pas trop pichater ce fil qui est à tout le monde)
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar Pascale 68 » Mar 29 Nov 2016 17:15

Offtopic :
Oui, je sais, ça ne m'était pas adressé, désolée, et oui, je sais, j'entretiens le flood. Mais oui - oh que oui - tu es claire. Très, très claire, même.
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar fand3 » Ven 2 Déc 2016 14:41

Les premiers murmures viennent d'un sentiment de décalage constant par rapport aux autres, et d'une incompréhension globale du monde qui m'entoure. Un extraterrestre, un terrestre différent des autres terrestres à qui on n'aurait pas donné le mode d'emploi.

Mais le mal-être vient sans doute de mon éducation, de ce que je suis, de ma sensibilité, de mon besoin d'être entouré de personnes qui "vivent la réalité". Juste écouter et ne pas comprendre. Et surtout passer inaperçu, inodore, incolore. Une vision assez triste finalement de mon enfance, de l'adolescence, de l'entrée dans l'âge adulte jusqu'à il y a peu maintenant.

Et puis ce besoin de normalité qui guide mes pas: une scolarité simple et réussie dans la moyenne avec le temps qui passe, sans vraiment me démarquer mais sans vraiment m'intéresser outre mesure, une appartenance sociale faite de groupes de connaissances, pour ne pas parler d'amitiés sincères, de cercles sportifs, avec comme ligne de conduite d'avoir pour mes 30 ans une famille, un travail, une maison. Un couple où je vivote avec ce masque de conformité qu'on revêt chaque jour, à tout moment, pour ne pas se faire remarquer.

Et puis naît l'aîné, et puis grandit l'aîné, silencieusement, à son rythme. Il marche à 16 mois, bien plus tôt que moi, et se tait toujours. Et puis la découverte des mots pour lui et du langage, et de ne plus l'arrêter. Et certains qui se disent qu'il est différent et surprenant par les questions qu'il se pose. Et de me poser la question d'un haut potentiel pour lui. Et de fouiller ma mémoire pour voir si j'étais comme lui étant jeune.

Première déception, j'étais un enfant 'Normal' selon ma maman. Ah bon? Le soufflé retombe.

Et voilà que mon couple s'effondre et que je rentre en thérapie analytique.

Oui, je n'ai jamais trouvé ma place. Oui, même entouré, je me sens affreusement seul. Et incompris. Et quelle est pour vous l'origine? Je n'en sais rien. Et je tourne en rond.

Et puis je me remets en couple. Et étonnamment, je ne me sens plus seul, je me sens compris. Alleluia, enfin. Quelques mois plus tard, la séparation est là, mais le besoin de conserver cette appréhension du monde, ces moments d'euphorie, tout en retrouvant ma solitude, même entouré des autres. Qu'est-ce qui était si différent dans notre relation? Je n'en savais encore rien.

Et une personne diagnostiquée de me conseiller de passer le test, parce que pour lui, je correspond aux autres doués qui l'entourent. Et d'hésiter et de passer le pas. Sans me renseigner au préalable sur le sujet, pour éviter de fausser les résultats ou d'orienter les discussions.

Et le résultat qui tombe, positif.

Et maintenant? J'en fais quoi?

C'était il y a un an...
fand3
 
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar Lost again » Mer 7 Déc 2016 00:00

Bonsoir à toutes et tous ,

Je trouve un peu étrange d'écrire içi sur un forum dédié à la douance aujourd’hui...
Je ne pensais pas un jour avoir ne serait ce que l'idée de le faire ..
Premiers murmures …
C'est une expression douce à mes oreilles …

Les premiers murmures remontent à environ 16 ans lorsqu'un jour je regardais et écoutais mon fils .. Cet œil malicieux , cet énergie incroyable et hors du commun ( qui m'a valut d'entendre d'une psychologue scolaire déclarer qu'il était hyper actif . On imagine pas une seconde le combat à mener contre l'administration pour éviter des diagnostics stupides et des comprimés inutiles ) , ces questions si précises et incroyables pour un enfant si jeune, cette capacité à tout enregistrer et tout ressentir, à avoir des notions déjà très poussées en Physique alors qu'il dort encore avec ses doudous ..
J'ai tenté d'en parler mais les réactions de mon entourage furent plutôt ( très) agressives ..
Mon enfant a grandit et a « subit » toutes ces années : l'école où il s'ennuyait et faisait le pitre , l'incompréhension de la famille , des enseignants puis des choses plus graves qui l'ont blessé et contre lesquelles je n'ai pu faire grand chose malgré l'intervention de psy divers qui n'ont jamais pensé une seule seconde à évaluer son potentiel et ont préféré faire des diagnostics plus farfelus les uns que les autres ( Grrrrr) .. Mais je savais que la solution était ailleurs et qu'il fallait juste la trouver pour le libérer enfin … Nous avons fort heureusement toujours beaucoup parlé avec mon grand et je ne l'ai pas perdu en cours de route et je suis honorée qu'il ai continué à me faire confiance ...
La vie est compliquée et les montagnes qu'elle met sur notre route sont parfois dures à gravir ..
Quelques années plus tard , une petite sœur est née à son tour .. Bien qu'étant d'un naturel très différent , ( pas de rébellion chez la demoiselle , une élève parfaite , attentionnée et douce envers tous .. Une adoration de petite gonzesse qui me touche terriblement) là aussi j'ai vu une maturité, une sensibilité, une empathie absolument incroyable et que je connaissais si bien … (Après des années d'explications et de câlins, je crois que cela doit faire à peine 4 ou 5 mois qu'elle ne pleure enfin plus en voyant un SDF par la fenêtre de la voiture !!..)

Les dés étaient faussés , nous vivions à l'époque une tragédie douloureuse car leur papa était extrêmement malade, il nous a quitté il y a un an et demi après un long combat de plusieurs années...
Le temps fait son œuvre , la douleur s'est un peu apaisée et j'ai pu enfin être capable de les regarder eux , eux seuls …
J'ai décidé quelques mois après ce drame de changer nos repères , de changer nos regards et d'ouvrir mon esprit .. Cela m'a sauté aux yeux …
Je me suis donc plongée avidement dans tous les livres , témoignages vidéos sur le sujet HP et entamé des démarches pour les faire « tester »… Plus je lisais , plus le portrait de mes enfants se dessinait sous mes yeux … Et pour être sincère .. Tout ce que je lisais me rappelait aussi ma propre vie .. Enfouie sous des tas de souvenirs , de blessures en tout genre ...

Mes enfants sont HPI.. Les choses sont plus claires à présent pour eux …

Cela l'est beaucoup moins pour moi …
Première question évidente : comment aide t on des enfants HP en ne l'étant pas ??? Gloupss …Gros stress + angoisse ..

Et puis…

La lecture de ces textes , ce regard nouveau sur mes enfants m'a faite me poser beaucoup de questions … sur moi …
Attention séquence : je vais vous soûler avec mon histoire ….

Disons le clairement.. Le murmure est devenu tumulte dans mon esprit ..

Toutes ces idées s'entrechoquent dans ma tête depuis des semaines et les souvenirs surgissent les uns après les autres passés sous ce nouveau filtre …
Est ce là la raison de mon mal être permanent ? Ce sentiment toujours connu de n'être pas à ma place nulle part , d'être « décalée » en permanence ?
Je refais le point depuis des semaines... Une empathie et une sensibilité absolument terrifiantes au point de pouvoir « ressentir » les gens en face de moi , les connaître si bien qu'il m'est parfois même difficile de croiser leurs regards pour ne pas lire en eux comme dans un livre ouvert. Je croyais que tout le monde faisait ça ?? N'est ce pas le cas ?
Vous êtes surs ???
Un cerveau qui ne cesse de tourner en boucle à vouloir me taper la tête sur les murs lorsque j'étais plus jeune pour enfin me reposer. ( Bon .. Je l'ai peut être même fait une ou deux fois, j'avoue ; mais je n'aime pas avoir mal , je n'ai pas tapé assez fort et me suis récoltée juste quelques bosses ) .. Ca non plus c'est pas normal ?? Aie ..

Puis l'âge adulte où l'on apprend enfin à s'intégrer en portant des masques rieurs et courtois , civilisés, patients .. Tous ces masques portés et qui empêche de se sentir soi, juste soi ...

Comprendre des choses complexes ( alors que cela semble évident) et trouver des solutions alors que mes collègues sont encore en train de se gratter la tête en se demandant quelle est la question puis ronger mon frein à en avoir le cœur serré et des envies d'exploser en attendant qu'ils arrivent enfin à cette solution.. :
Attention- silence-on tourne:
Masque patient et souriant + masque de celle qui cherche la solution ( ne pas l'oublier celui là , sinon , j'ai testé pour vous : on devient ironique sans le vouloir et les gens pensent qu'on se fiche d'eux ) ..

(Ps :
Il faut savoir qu'il m'est interdit de m'exprimer en réunion .. Il semble que mon supérieur direct n'apprécie pas mes interventions , rien de nouveau sous le soleil , j'ai changé mille fois de boulots et c'est la même histoire .. Je les agace sans comprendre pourquoi d'ailleurs..
Attention- silence- on tourne :
Masque je souris et je comprends parfaitement + masque : cela ne me touche pas du tout + je vais donc me taire et griffonner sur mon carnet car c'est toi le chef.. Ne pas oublier de baisser les yeux sinon .. Retour au risque de a scène précédente )

Avoir passé toute mon enfance sans ami jusque presque la majorité car incapable de nouer le moindre contact avec des personnes qui me regardaient comme une extra-terrestre , les mêmes personnes pensant de moi que je suis dure Et froide Et sans cœur ,( oui je sais ça fait beaucoup mais il faut ce qu'il faut) ...Alors que mon âme est un cristal si fragile que j'ai l'impression qu'il se brise en mille morceaux à chaque information que je vois au journal télévisé montrant des visages malheureux, à chaque regard réprobateur que l'on me porte etc ...
Attention- silence-on tourne:
Masque : Etonnement : vraiment ?? Quoi ??Mais non voyons !! + masque je te rassure en te faisant de grands sourires + masque je suis juste un peu sauvage , indomptable + grands éclats de rire .. Une bière par dessus en se tapant dans le dos et tout va bien ...

ne pas être fichue de comprendre des trucs tout simples comme cette super blague qui fait rire tout le monde mais que franchement , on ne comprends jamais ..
Attention- silence-on tourne:
Masque: Rohlala , c'est super drôle , là je vais bientôt faire dans ma culotte !!! + masque : j'ai tout bien compris , suis pas demeurée + trouver vite fait un autre sujet , on ne sais jamais , on pourrait me demander ce que je suis censée avoir compris .. ( pour info , me suis déjà faite avoir , c'est très désagréable)

Bref , bref , bref … Il y en a tant encore à dire … Et ce message est déjà si long .. Pardon , pardon , pardon ….

Tous ces souvenirs surgissent et se bousculent .. Cela me stresse beaucoup d'autant que cela bouscule surtout ce que je pense être à la base .. Aucune connaissance , juste un caméléon qui s'adapte à son environnement , pas d'intelligence...
Une immense angoisse finalement à laquelle je vais mettre un terme en passant à mon tour ces tests .. La psychologue me soupçonne d'être « largement HP », on va voir .. NAN mais oh !!!
Mais l 'idée que je puisse vraiment l'être me file un peu ( beaucoup … passionnément) les « jetons » … Car si elle a raison .. Je suis juste passé à coté de moi depuis .. 46 ans .. et au moins 43.. ( oui .. Je me posais déjà des questions sur mes comportements sociaux à cette époque là ..) …
Ouhhh laaaaaaa .. Je vais me coucher avant la prochaine montée d'angoisse...
Masque : je ne sens rien , j'ai pas peur , tout va bien, je vais bien , tout va bien je vais …

Pardon pour ce long message, suis méga bavarde et ce doit être gavé de fôôôtes d''or tôt graph en plus ( et la flemme de me relire pour tout dire) ( Vous comprenez mieux mon directeur tout à coup hein ?? )
.... Et toutes mes félicitations à ceux qui auront eu la patience de le lire ..
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Re: du temps des premiers murmures...

Messagepar carine » Dim 8 Jan 2017 17:57

Les premiers murmures en lisant des livres et des articles sur le sujet pour mieux comprendre mes élèves EPI.
Et en lisant les livres, l'impression d'avoir les pièces du puzzle de ma vie qui s'imbriquaient ! L'impression que cela expliquerait beaucoup d'événements de ma vie...
En questionnement actuellement et l'idée devient tellement présente que je me renseigne pour trouver un psy qui puisse me faire passer les tests...
Cela me tient également à coeur car j'ai un neveu de 3 ans qui présente également des signes d'EIP (à 30 mois il fait déjà de l'humour! et pose des questions pertinentes).... alors si ça peut l'aider lui aussi, mieux vaut que je le sache.. :inlove: :inlove: même si je crois que ce serait très difficile d'en parler aux parents... mon frère présente aussi beaucoup de caractéristiques d'un HP, il a raté sa scolarité et j'ai bien peur qu'une telle révélation soit un réel choc....
dans mon cas, j'ai la chance d'avoir réussi ma scolarité et de faire un des métiers qui me plaît. C'est surtout dans les relations, que les pb surgissent...
Bon dimanche! :ensoleillé:
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