Adulte Surdoué

Petit sujet de réflexion issu d'une conversation que nous avons eu avec Sanders samedi et que je résume succinctement:

Certaines personnes, en quête d'elles-mêmes ou de clés pour avancer sur leur voie, recherchent des modèles, des inspirations.
Mentors, maîtres, héros, idoles, etc., autant de termes pour qualifier cet autre que l'on veut parfait, infaillible. Modèle de grandeur à suivre, ayant tracé un chemin que l'on n'aurait qu'à suivre, en espérant avoir la chance de l'atteindre un jour.

Sauf que cette perfection n'existe pas, elle n'est que projection. Et comme toute projection, elle risque de ne pas survivre éternellement.

Et que devient-on quand on s'aperçoit que ce maître à penser est faillible, que fait-on quand le piédestal s'écroule sur lui-même. Que fait-on avec cet homme (ou femme) qui n'est plus l'incarnation de ce à quoi on aspirait? Que fait-on quand on se retrouve seul avec soi, quand les maîtres tombent les uns après les autres?

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Ce sujet, celui de la recherche d'un modèle, d'un Père, reprend des notions que nous croisons régulièrement sur le forum: celui du devenir adulte, celui de la quête de l'authenticité et de l'autonomie de Dabrowski, celui de la religion à travers la recherche d'un guide spirituel, et sans doute de bien d'autres. Celui du passage de l'enfant à l'Adulte.

Nous ne nous construisons que dans notre rapport, dans notre confrontation à l'autre. Nous ne pouvons évoluer seul dans la mesure où nous n'existons qu'à travers les interactions avec les autres. Il est alors naturel de chercher des personnes pouvant nous aider à avancer, à incarner des valeurs qui nous sont chères, des personnes nous montrant le chemin que nous aimerions suivre. Enfant, nos parents nous guidaient (ou auraient du le faire), et nous continuons à chercher des guides en grandissant.

Certains partiront en quête d'un maître spirituel ou d'un code religieux, d'autres préfèreront rejoindre des groupes incarnant leurs idéaux, et d'autres encore papillonneront entre tout cela, piochant à droite et à gauche, toujours dans cette optique (d'Edgar Morin à Anonymous en passant par les SS... y'en a pour tous les goûts).
Comment ne pas s'enflammer quand on trouve enfin des personnes qui parlent à notre âme, qui incarnent ce à quoi on aspire, qui nous montrent le chemin pour combler nos faiblesses (puisque si ça nous touche, c'est que cela fait vibrer une corde sensible)? S'ensuit souvent une période d'idéalisation. On aimerait devenir (comme) cet autre qu'on lit, qu'on voit, ou dont on nous parle. On aimerait qu'il nous montre ce chemin qui nous semble impossible à atteindre, tel un Père qui nous prendrait la main.
Mais cela ne peut marcher, cela ne pourra jamais marcher.

Les personnes suivant cette voie rencontrent un écueil majeur: l'idéalisation de la personne. Comme mentionné précédemment, on est attiré par des personnes qui nous permettent de combler nos faiblesses. Des personnes qui, par leurs actes ou leurs discours, nous montrent qu'il est possible de progresser. Sauf qu'on oublie que le plus souvent, ces mentors ont suivi cette voie pour les mêmes raisons que nous, et qu'il existe une grande différence entre les valeurs que l'on porte, qu'on aimerait voir advenir, et ce que l'on réussit à faire dans la vie (Mandela a eu sa période de violence, tout comme Ghandi, alors qu'ils prônaient la paix, etc...). Et quand on cherche un Père et que celui ci révèle ses faiblesses, ses enfants fuient ou refusent de le voir tel qu'il est, humain, imparfait. Qu'il est alors facile de se dire qu'on s'était trompé, que le maître n'avait rien d'un maître, et de le quitter pour en chercher un plus parfait, un vrai cette fois!

Mais la quête restera vaine.

Tant que l'on cherche un Père, un modèle auquel se conformer, il ne sera pas possible, pour citer Dabrowski, de sortir du niveau 3, il ne sera pas possible de devenir soi-même un adulte. Car pour grandir, il faut renoncer à trouver un guide parfait, il faut renoncer au mythe ou devenir soi-même le mythe.
Nous sommes notre propre guide, et ceux qui peuvent nous aider à avancer ne sont en aucun cas des maîtres, ce sont des pairs: leurs forces nous font avancer autant que leurs faiblesses. Là où ils faiblissent, nous devons les porter, et là où ils sont forts, ils nous portent. C'est ensemble que l'on progresse, pas en phagocytant l'autre.
Passer du Père aux Pairs, c'est devenir adulte, c'est comprendre la notion même d'authenticité. C'est accepter que nous avons en nous le potentiel de devenir ce que nous voulons incarner.


Voilà, on avait envie d'en parler un peu avec vous.
C'est un peu décousu, mais c'est pour garder le côté conversation un peu plus vivant. Donc je n'ai pas fait un beau pavé structuré comme d'habitude, on verra ce que ça donne et si ça vous inspire un peu.

A l'occasion je vous parlerai de comment j'ai vécu ce passage du Père aux pairs

A ta lecture m'a sauté en mémoire ton topic sur la relation maître/disciple.

Je vais suivre ce topic avec intérêt, ayant en moi à la fois cette conviction de la construction personnelle/appréhension du monde dans l'altérité, et à la fois un besoin assez pauvre d'interactions sociales (enfin je le ressens comme inférieur à la moyenne ), et, en tous cas, je n'ai jamais ressenti ce besoin de maître/guide ou l'admiration nécessaire pour le faire naître.
Et en fait non plus, ça n'est pas qu'une question d'admiration, j'admire des gens, leurs chemins, leurs élans, leurs valeurs m'inspirent, mais jamais je n'ai eu besoin de leur ressembler ou d'en faire des modèles. A vrai dire, consciemment et inconsciemment, mon souci premier est plutôt de conserver mon intégrité et la liberté maximale dans mes propres choix, que de trouver des résonances... (même si elles m'enchantent toujours quand j'en trouve.)

Ca me fait penser à ce mot d'un cinéaste que j'aime bien, Robert Bresson, réfléchissant sur la création, l'originalité, le fait se s'inspirer du travail d'un autre : "Il imitait Napoléon, dont la nature n'était pas d'imiter".

Je trouve que ça résume tout : l'absurdité de s'inspirer sans recul, au premier degré, de Gandhi ou Mandela pour devenir tolérant aux autres, non violent, alors qu'eux-mêmes ont porté une immense violence qu'il leur a fallu domestiquer, etc.

J'admire les gens qui ont été le plus loin possible dans l'exploration de leur propre singularité en fuyant toute tentative de copier/coller. Ca ne veut pas dire qu'on n'est pas inspiré par ce que les autres font de bien, mais qu'on a le réflexe de déconstruire ce qu'ils font, à la manière d'une mécanique qu'on met en morceaux, pour le reconstruire à sa manière.

Par exemple, Thelonious Monk, musiciens de jazz incroyablement singulier, "s'inspirant" de Duke Ellington en le réinterprétant : à la fin, ça n'a "rien à voir" avec la musique de Duke Ellington, c'est 100% du Monk, même si l'enchaînement objectif des notes reste dû à Ellington.

Pour la pensée, pour la manière d'être, il en va exactement de même : on peut s'inspirer de la pensée d'un autre tout en devenant encore plus soi-même à la condition d'avoir ce réflexe de déconstruction, de critique, de reconstruction suivant ses propres lignes de force.

C'est en tout cas comme ça que je vois les choses.

Même chose pour moi. On peut éprouver la nécessité d'un père, d'un maître, d'un modèle en tout cas... tant qu'on se sent encore illégitime à affirmer quoi que ce soit par soi-même ou qu'on ne se croit carrément rien à dire.

L'imitation du maître comble ce manque en même temps qu'elle révèle quelque chose de l'identité du disciple, qui ne l'a pas choisi pour rien.
Mais il peut y avoir imitation sans adulation : c'est ce qui se passe quand plutôt qu'un homme, on s'applique à copier une pratique. Et si l'adulation de l'homme barre durablement la route à tout questionnement, la copie du geste (au sens le plus large, il y a des gestes intellectuels aussi) autorise et même encourage ce travail d'appropriation et de réinterprétation dont parlait Mart49 : un geste n'est pas une figure symbolique, n'est le père de personne ; un homme a tôt fait de le devenir.

Je crois que si l'on garde en tête cette idée qu'un maître n'est pas là pour nous enseigner le tout de la vie, mais simplement un coup de main qu'il va falloir ensuite faire sien, ce ne sont pas les maîtres qui manquent. Vraiment pas. De toutes natures, à des degrés variés.

Cela me rappelle cet extrait de film où l'on voit John Lennon parler à l'un de ses fans, un type pas mal perdu qui errait dans son jardin dans l'espoir d'approcher le maître.

[BBvideo 425,350]http://www.youtube.com/watch?v=FViap2HRjJc[/BBvideo]

Au cas où, je traduis comme je peux ci-dessous.

Je ne connaissais pas cette vidéo. C'est ça, c'est tout à fait ça pour moi : le disciple porte au fond l'énorme responsabilité de faire exister le maître à la mesure qu'il veut et avec les risques que cela induit.

Dans cette vidéo, Lennon refuse d'endosser le rôle du maitre. C'est effectivement l'autre qui se place en disciple et vient chercher non pas un enseignement, mais une reconnaissance. Il a le sentiment que Lennon s'adresse personnellement à lui!

Sur l'imitation, je crois qu'elle est incontournable. C'est une phase qui est nécessaire mais il faut la dépasser pour éviter de tomber dans l'écueil du conformisme et du coup se perdre soi.
Là où je te rejoins Point Blanc, c'est sur la multiplicité des maîtres. On dit souvent qu'il n'y a rien de pire qu'une idée, quand on en a qu'une... Eh bien pour les maîtres c'est pareil. Ils vont et viennent, pour contribuer à nous construire.

Si j'en reviens au premier message, je suis d'accord avec l'idée de "passer du père au pairs, c'est devenir adulte".
Je crois aussi qu'il est important non pas de chercher le père autour, mais de trouver le père en soi qui a ces 2 aspects: père ET papa.

Pour moi passer "du père aux paires" est loin d'être un progrès. Rien ne remplace la transmission et les relations horizontales sont très a risque s'agissant du conformisme: si ni moi ni aucun de mes paires n'avons reçu les outils mentaux alors aucun de nous ne pourra déconstruire quoi que ce soit.


Je trouve cette démarche éloquente:
http://www.huffingtonpost.fr/nicolas-bersihand/anniversaire-mort-albert-camus_b_4537141.html

ok, Au temps pour moi.